Polyamour.info

Y a-t-il de "bons" débuts ?

Caoline
Mon début de phrase n'était pas faux, pour moi ce que nous avions partagé était de l'amour,

(+)

Bonjour Marie-Stuart,

J'ai eu un choc émotionnel il y a 10 ans et j'ai réalisé mon amour pour un autre homme que mon mari. Nous étions très traditionnel, dans le sens où on vivait heureux sans se poser de questions. Avec mon mari, nous nous connaissons depuis petits et j'avais souvent des amours, successifs ou simultanés. Et puis, le bac en poche, trouver du boulot, payer le loyer et se marier. L'année d'après, un enfant, le quotidien à gérer puis deux autres enfants rapprochés et une entreprise à gérer (pour moi) puis une maison à construire, les travaux, les enfants, les écoles, mon entreprise (j'ai décroché), une période de chômage trop longue avec un encroutement évident, une formation de réorientation et cet évènement. J'ai eu peur pour la vie de cet homme dont j'étais si proche (tout le temps ensemble) et cette vérité qui m'a submergé "je l'aime". Cette annonce, à cet homme et trois jours d'intervalles sans dormir, à mon mari.

Le résultat, cet homme qui me tourne le dos (je suis mariée), mon mari paumé ayant toutes les peurs infondées et moi, là au milieu, avec ma volonté d'honnêteté et de franchise. Volonté vitale pour moi et qui me fait tenir. Je vis tout de même cette situation comme une injustice et je me considère comme un monstre. Et puis, le temps a passé, difficilement. Je prends la décision de faire mon deuil de cet homme. Décision horrible mais nécessaire, je dois avancer. Mon mari est à mes côtés, m'aide. Je suis à ses côtés, je l'aide... et nous avançons.

L'amour appelle l'amour. Je recontacte un ex-coup de foudre... que j'aime toujours et tellement. Je refuse sa proposition de divorcer pour lui. Je n'avais jamais eu cette intention. Mon mari évolue, il se connaisse et ils se parlent. Au final, cet homme oscille entre amour et amitié. Il rencontre une femme, avec laquelle il s'installe puis avec laquelle il se marie. Moi, je suis extérieure à sa vie. Elle ne me connait pas. Il ne veut pas "d'ennuis". Je finis par faire de nouveau mon deuil de cette relation en 2012. En 2011, j'apprends par le plus grand des hasard le terme "polyamour" et sa définition grossière. Wahoo ! Enfin, je m'identifie. Le brouillard se dissipe et j'assume. Curieusement en 2011-2012, je fais un vrai coming-out et m'assume vraiment.

Je m'aperçois que dans mon entourage, je dois désormais faire du tri. Je prends la distance indispensable avec ceux et celles qui ne m'acceptent pas telle que je suis. Je suis conviviale, je me fais un nouvel entourage. Mon mari est et restera certainement toute sa vie mono. L'amour est trop compliqué (c'est sa conclusion de l'histoire). Il se réjouit de mes bonheurs et de mon épanouissement, mon évolution, ma nouvelle philosophie générale de vie. Il me console à chaque séparation, cruelles injustices pour moi.

Comme je dis souvent, on est un couple mono-poly et on s'est acheté la précieuse Rue de la Paix. :-D .

Ca ne s'est pas fait en un jour. Il y a eu des hauts et des bas. J'ai beaucoup pris sur moi pour la communication sans claquages de portes et je ne fais plus la gueule (je pouvais ne plus dire un mot durant plusieurs jours). En polyamour, la qualité dans la communication est primordiale. J'ai fait un réel travail de développement personnel. Les polys doivent s'exprimer, notamment sur eux-mêmes. C'est ce qui m'a poussé à vouloir mieux me cerner. On croit souvent se connaitre et on constate que l'on connait essentiellement la construction que l'on a fait de nous. Déconstruire pour reconstruire, je dirais que c'est essentiel.

Sur les qualités des polys, je peux, en plus du judicieux conseil de artichaut, lire sur amours.pl

Si tu lis, je peux également t'adresser des références de livres liés au polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ce que je voulais dire, c'est concernant la troisième personne. Tu penses aimer cette personne (je parle d'amour avant le sexe) et que ta compagne également. Il faudrait que vous aimiez tous les deux cette même personne. Un trouple (je suppose qu'on pourrait le nommer ainsi) implique schématiquement que A aime B ; B aime C ; et A aime C. On peut dire que tu es A, que ta compagne soit B et C serait cette tierce personne. Attention, si tu aimes "pour faire plaisir", j'ai des doutes sur les équilibres indispensables...

Pour ce faire, il faudrait éventuellement concevoir de complétement remettre en question l'idée même du couple. Si c'est le cas, bonne déconstruction à tous les deux !

Pour moi, ce fut un "lendemain" avec bonheur. Plus en amitié qu'en attention affective amoureuse... c'était bien aussi. Toutefois, il est difficile pour moi de ne pas avoir cette spontanéité de lui prendre la main, de toucher ses lèvres avec les miennes. Psychologiquement aussi, se sentir "amie" alors que l'on aime, ça laisse comme un malaise.

Pour jeanluc66. L'essentiel c'est ce que tu offres au quotidien. Mieux vaut une attention et un amour inconditionnel toute l'année, plutôt qu'un délaissement routinier avec une pointe d'excitation et parfois de surexpression un seul jour par an. Evidemment, un petit plus ce jour-là, vient valoriser tous les autres jours.

Question idiote, c'est juste pour satisfaire un besoin sexuel (du moment que tout le monde y trouve satisfaction, c'est bien) ou vous désirez trouver une personne (femme) que vous aimeriez tous les deux en projetant une relation également affective et sur la durée ?

J'ai lu les chaudoudoux chez une poly, dont quelqu'un avait offert ce livre à son fils. C'est en effet un bel ouvrage en matière d'ouverture du coeur et je dirais d'amour universel.

Pour les adultes, je pense aussi à l'histoire écrite par Marc Vella "le funambule du ciel" qui est en rapport avec cette même notion d'ouverture du coeur et d'amours plurielles. J'avais bien aimé !

Merci beaucoup Merlyn pour ce lien ! (+)

En effet, ça part dans tous les sens. Toutefois, j'aime cette façon dont elle en parle. Elle fait preuve d'enthousiasme et de naturel. L'intention est bonne et l'initiative également.

Oui, il y aurait tellement à dire.

J'en profite pour dire que le premier numéro de la revue R45 des étudiants en euromédia (université de Bourgogne) a été lancé hier soir à Dijon (5€). Ce numéro est entièrement consacré à l'intimité et 4 pages sont consacrées au polyamour, sur la base de deux témoignages. J'ignore le canal de diffusion, mais cette revue sera à mon avis disponible qu'en Côte d'Or.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci pour ces nouvelles !

Un avenir reste à vivre...

La St Valentin n'est pas perçu par tous et toutes à l'identique. Certain-e-s ne la fête pas car jugé culcul la praline et trop commerciale (si un sms est commerciale, alors je tombe dans le panneau, je succombe, je l'avoue). Personnellement j'y attache de l'importance, sans délaissé le reste de l'année.

Un peu de déception de mon côté à ce niveau-là. J'ai envoyé un message mais aucune réponse. On doit se voir ce soir, car je suis un peu dans la même situation que Leydeq, son attitude laisse penser qu'il m'aime, mais il n'exprime pas explicitement et c'est chiant de ne pas savoir sur quel pied dansé. L'implicite ne convient pas à tout le monde. Le ni amitié ni amour ne convient pas à tout le monde. A situation désagréable, ressenti désagréable. Je comprends donc.

Je suis désolée de ce constat :-(

Pour savoir, moi non plus ça ne m'aurait pas plus que l'on touche à mon ordi. Je ne supporte pas non plus que l'on touche à mon portable ou à d'autres choses qui me sont personnelles.

La notion de respect est relative et évolue d'une personne à une autre, mais là, en effet, je dois avouer que la notion de ta copine (enfin ex, si je comprends) ne me conviendrait pas non plus.

Sache, flex, que le polyamour ce n'est pas cela. En tout cas pas à mes yeux. Quitter une personne alors que l'amour perdure, c'est comme faire un deuil d'une personne encore vivante. C'est extrêmement difficile. Je suis en empathie par rapport à cela.

Je suppose que moi, mais également d'autres ici, peuvent continuer à t'accompagner pour alléger cette situation délicate et douloureuse. La plupart d'entre nous avons déjà quitter ou été quitter.

Je suppose que tu saignes intérieurement, je le comprends. On se remet plus ou moins rapidement de ce type de blessures. Le pire serait, même si tu as des raisons pour cela, que tu la détestes. C'est tentant, mais ce n'est peut être pas la bonne idée. Je sais que chez moi, c'est un facteur agravant. Lorsque l'on en veut à quelqu'un, on en veut souvent aussi à soi. Ton travail de deuil, je pense devrait commencer par là, d'ici quelques temps, quand la douleur s'estompera.

Ton chemin continue !

Pour moi, la St Valentin ce fut hier... et je souhaite que ce soit également demain ! Inutile de se ruiner, c'est la beauté de l'intention qui compte, tous les jours, mais en particulier en cette occasion :-D

Bonjour saintdidier.

Pour comprendre l'amour asexué, il faut te demander le sens que tu attribues au mot amour.

Pour moi, j'espère que ma soirée de demain sera un "rêve éveillé" ! Trop long également à raconter mais j'ai hâte d'y être !

Cher Flex, je souhaite que ce jour et son déroulement pourront t'apaiser. Ca va vite !

Je constate que ces deux hommes, non intéressés, se sont laissés aller tout de même. Attitude ambigüe à mes yeux (et je dis bien à mes yeux). Je n'oublie pas non plus la copine du second homme. Sait-elle ce qui se passe ?

Tu survivras. Ce n'est pas le fait d'être seul qui est nuisible, mais celui que tu sois dans l'attente de ce qu'elle fait, espère... C'est ta dépendance à cela, qui te ronge. Ne pas t'en vouloir, tu l'as bien exprimé, tu n'étais pas préparé à cela. Face à l'inédit, il est logique de se faire du soucis.

Les étapes, tu les vis en les déchiffrant. Elle, je suppose, les vis à fond car elle est active et ça lui convient, alors elle les grille... Il faudrait qu'elle est conscience, je crois, qu'elle doit adopté avec toi un code de conduite.

Une fois avec elle, dans ses bras, tu seras réconforté. Ne pas oublier tout de même d'aborder tout cela.

Bon soleil intérieur !

Personnellement, en retour d'expérience (un parmi d'autres), les enfants aiment des parents heureux et ils ne sont pas idiots. Ils comprennent vite et bien.

Pour ce qui est des parents, je pensais ma mère ouverte d'esprit et proche de moi en matière de complicité. L'annonce de mon polyamour nous a au contraire éloignée. Je ne peux même pas dire qu'il se soit construit un fossé entre nous, ce serait plutôt un gouffre.

Il faut vivre pour soi, être acteur de sa vie et la construire. Si on attend l'aval des autres, on se focalise dans l'attente des autres et non dans le vécu réel.

Je considère personnellement qu'être parent consiste à mettre un individu au monde et que cet individu deviendra une tierce personne autonome et indépendante. Je crois d'ailleurs que c'est l'objectif d'être parent. Pas plus que notre compagne ou compagnon de vie (et les autres personnes que l'on aime) ne nous appartiennent, nos enfants ne nous appartiennent pas. Donc, nous n'appartenons pas à nos parents. Ils portent une oreille attentive sans jugements, le lien restera fort, voir sera renforcé. S'ils associent l'idée de polyamour à une déficience et à un échec. Ce sera difficile.

Personnellement, je comprend ta crainte, bien qu'il y ai peu de probabilités que ton entourage lise ici et en plus te reconnaisse dans cette histoire. C'est à toi d'en juger et tu as certainement de bonnes raisons. Avec les captures écran et les copier-coller, je dirais que ta proposition est vaine. Egalement, il faudrait que tous les participants soient d'accord et je pense que seul le membre peut supprimer un post qu'il a écrit... le système est certainement conçu automatiquement ainsi

Pour moi, tu as mon accord de supprimer par la suite.

Autre solution, et je suis en accord également avec celle-ci, c'est d'être d'accord pour que tu me contactes en message privé. Pour ce faire, tu cliques sur le pseudo du membre que tu désires contacter et tu cliques sur envoyer un message (à droite). Un conseil, cocher la cas afin de garder une copie du message envoyé. Celui-ci arrivera sur ta messagerie mail liée à ton profil ainsi que sur celle de ton destinataire.

Je ne peux qu'offrir mon témoignage qui n'a de valeur que pour les personnes qui m'aiment ou m'ont aimé. Toutefois, il peut apporter des pistes et des réflexions. Egalement, oui, le polyamour est une notion floue et surtout non normée.

Cette femme que tu aimes, est ainsi. Toi seul peut savoir si tu peux devenir poly acceptant (peut être l'es tu déjà, en fait).

La période dont je me rappelle avec le plus d'émotions et de bonheur, était celle où j'avais ma relation de couple (avec mon mari) et quatre autres relations "satellites" d'une façon affective. Curieusement, c'est la période où je me sentais en équilibre relationnel. L'amour se moque du "nombre" et oui, on peut avoir des relations multiples de qualité.

Mon mari (nous nous connaissons depuis que j'ai 5 ans et lui 8) est devenu polyacceptant. Par amour, oui on peut. Surtout me laisser me libérer de chaines conventionnelles qui étaient devenues trop lourdes à porter. Mon épanouissement personnel passait par là et l'amour me rend vivante, épanouie... et notre couple profite de cela. C'est une réaction en chaine, une spirale de l'amour. Comme j'aime aussi et que je profite de ce bonheur, je rayonne et mon entourage immédiat le ressent et en "bénéficie".

Si tu penses que l'amour la rend belle, alors plusieurs amours la rendent encore plus belle et je dirais merveilleuse.

Si le polyamour ne transforme pas la personne et qu'elle ne devient pas plus belle et merveilleuse, alors pourquoi s'encombrer de plusieurs relations. L'amour est compliqué (outre ce qu'il apporte). Il faut de l'énergie et du temps pour entretenir plusieurs liens. Une personne qui n'est pas poly, se découragera très vite.

Encore une fois, c'est mon opinion qui n'a pas valeur d'unanimité.

flex
"amant"

Ce n'est qu'une question de vocabulaire, et merci d'avoir mis des guillemets, car en matière de polyamour on parle plutôt d'amour(s). Des co-amoureux peuvent se nommer des métamours. Egalement, en référence au livre de Françoise Simpère, d'autres parlent de lutins ou lutines.

flex
l va falloir mettre beaucoup d'affection et d'efforts dans cette nouvelle façon de voir le couple et j'espère qu'elle sera capable de prendre sur elle sur certains détails. J'ai peur qu'en lui disant que je suis d'accord pour essayer la polyaffection/polyamour elle pense que cela veuille dire qu'elle peux faire ce qu'elle veux. Et je suis certain que ça ne peux pas marcher si elle crois ça.

Je suggère comme début, de lui faire lire ce fil de discussion !

La liberté ne peut qu'être relative, quoi que l'on fasse.

flex
Dans une certaine mesure, je veux une confirmation de son engagement envers moi en parallèle de la modification de notre histoire.

Un couple mono-poly, c'est jouable. Sauf qu'ici pas de gagnant, pas de perdant, seulement des personnes heureuses, authentique et surtout en adéquation avec elle-même.

flex
J'espère qu'on y arriveras.

Avec la volonté et le temps (+) .

Bonjour Flex.

Je suis d'accord avec Artichaut. En particulier sur les définitions entre amours libres et polyamour.

J'ai eu peur pour la vie d'un "ami" et mes émotions sont remontées à la surface et là une vérité m'est apparue : je l'aime. Tu t'en doutes, j'aimais déjà... mon mari (avec maison, enfants et juste un chat). Je veux dire, ça m'a causé un choc : comment je pouvais aimer à ce point, et aimer tellement mon mari. J'ai eu d'abord du mal avec ça. Puis, il fallait que je lâche tout. J'ai dit je t'aime à cet homme et "je t'aime ET je l'aime" à mon mari. A son tour d'avoir un choc, d'autant qu'il pensait que je voulais tout remettre en cause, qu'il ne me rendait plus heureuse... C'est fou ce que l'on peut placer derrière ce mot "amour".

Alors que cet ami-amour et moi passions de nombreux moments d'harmonies ensemble auparavant, dès cet instant, il m'a fuit. L'amour fait resurgir l'amour... alors, avec l'accord de mon mari, j'ai redonné signe de vie à un ex. A 20 ans, j'avais fait, à regrets et avec larmes, le choix de l'amour au détriment de l'amour. C'est idiot. Si c'était à refaire, je resterais célibataire et je ferai ma vie avec les deux... mais "contre le passé, y a rien à faire" (Balavoine).

J'avais 38 ans lors de cette révélation et j'ai été, dans une dynamique commune avec mon mari, découvrant en moi une nouvelle façon d'être heureuse (en 2007). Je n'ai connu que en 2011 le terme polyamour et sa définition. J'ai ainsi pu me définir et évoluer encore, mon mari étant toujours à mes côtés, bien qu'il ne désire aimer que moi.

L'amour émotionnel, peut-on le vivre au pluriel ? Je confirme que oui ! Peut-on être dans le respect de toutes les personnes que l'on aime ? Je confirme que oui ! J'ajouterai également de la considération, de la gratitude, et cette joie-bonheur intérieur qui nous rend vivant, épanouie...

Je suis polyaffective et mariée. Ce n'est pas incompatible !

Le livre d'Hypatia from Space ("compersion : transcender la jalousie dans le polyamour) est excellent. Dans les cas de transitions mono-mono en mono-poly (achetez vous la Rue de la Paix, c'est le principal), je recommande également la trilogie d'Yves Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

Egalement, il est indispensable je crois de déconstruire toutes les évidences transmises par notre environnement sociétal afin de se reconstruire suivant nos particularités individuelles. Il faut aussi exprimer qui l'on est (donc apprendre à se connaitre d'une façon authentique et non construite) et tenir compte de tous. Dans un couple, une dynamique commune n'indique pas que l'on doive s'offrir toutes les libertés sans se préoccuper d'autrui, mais justement évoluer suivant notre personnalité propre en harmonie avec l'autre. La communication saine et sereine est donc un atout indispensable. Et d'ailleurs, on a le droit, le devoir même d'exprimer ce qui ne va pas, surtout les émotions désagréables qui nous rongent.

Bon chemin à toi, à ta compagne, à votre amour, à tous vos amours à chacun-e !