Polyamour.info

Heika
J'aurais personnellement l'impression comme tu le décris, de ne pas avoir de complicité vis à vis de ça avec mon partenaire de vie, qu'il ne cautionne pas vraiment ma façon d'être et préfère s'en tenir à l'écart en respectant mon choix, mais sans le "valider".

Je suppose qu'il y a de cela.

:-D merci pour ce sourire !!!

Merci Polygonale et calinou696. Je dirai que c'est le contraire. En dehors du temps très relatif que je passe ici, le polyamour n'est pas abordé, enfin plus abordé, du fait que je n'ai personne. De toute façon, parler à quelqu'un qui s'en fout, ça virerait au monologue inutile.

Ici je suis dans l'abstrait et aussi pour l'entraide. Dans mon couple, je suis actuellement juste moi et le polyamour ne transparait pas beaucoup.

Bon, on va me dire que pour qu'il y ai compersion, il faut qu'il y ai matière à se réjouir, et sans autres amours, ben pas de motifs de se réjouir. Juste, cette phrase me reste en travers de la gorge, d'autant que l'on avait déjà abordé le sujet à une époque (j'avais encore des personnes dans ma vie). Aussi, s'il ne voulait pas entendre parler polyamour, il ne fallait venir avec moi, puisque c'était dans le cadre d'un contact avec un poly... fatalement, on allait parler de cela. Pour ne pas participer au débat, ben fallait pas venir.

Pour ce qui est de faire renaitre de ses cendres quoi que ce soit, ce n'est qu'une illusion. J'ignore pourquoi on peut revenir vers moi ? Si c'est pour réitérer avec des composantes identiques, ça me laisse perplexe. (je suis passée du coq à l'âne)

Disons, pour reprendre ce qu'exprime Polygonale, simplement l'acceptation, c'est bien. Le bonheur commun, c'est tellement mieux, surtout lorsque l'on y a "gouter".

Pour ceux qui lisent, et surtout ceux qui sont en questionnement, je redis que la compersion est la situation qui convient le mieux, quand c'est possible évidemment.

Merci pour ta réponse Siestacorta. Je suis un peu paumée dedans, va falloir que je relise pour tout saisir. L'illustration de la pente et du plat (l'effort fourni) me parle bien.

Merci pour les pincettes ! Je fais peur !!! Bon ok, j'ai une susceptibilité assez prononcée :-D (je le reconnais)

Pour mes décisions, j'aime être seule-accompagnée. Seule ça m'ira. En effet, les validations, je les fais individuellement, j'en informe et c'est tout. Enfin c'est ainsi désormais que j'entrevois mon avenir. Je serai plus autonome encore.

Le dialogue, il n'y réagit plus... je garde pour moi. Je n'apprécie pas la confrontation, je préfère la communication. Et face à une affirmation, il n'y a pas grand chose à débattre.

Première réaction à chaud. Je suis peut être complètement à côté.

C'est fou comme une phrase, alors que ça avait été discuté il y a quelques années déjà, refait soudain resurgi un tel merdier. On avait trop enfoui, certainement.

Merci Caoline, toujours si gentille avec moi :-) . Il est vrai que tu connais mieux ma vie.

C'est un cercle vicieux. Aucune personne ne pourra se sentir bien avec moi s'il y a un non accompagnement de mon action contre "normative", donc la dissociation relationnelle me parait l'option la plus adéquate à l'avenir. Il ressentira de mon vécu ce qu'il en voudra, mais je ne devrai pas en tenir compte et "tracer MON chemin". La dynamique, il la suivra... ou pas.

Merci de ce soutien.

La situation aura un futur, ingrédient indispensable à une quelconque évolution. J'en fais désormais mon parti de non complicité.

Il faut dire que, comme tous mes ex étaient dans une forme de dénie (Siestacorta explique cela très bien ce jour sur un autre fil de discussion) qui d'un côté arrangeait mon mari et de l'autre, il trouvait cela dommage car ça n'allait pas dans le sens de m'aider à assumer et à me sentir bien.

En gros, dans l'ambigüe tout le monde se sent plutôt bien, sauf moi.

Comme je n'ai personne d'autre actuellement, je ne peux parler que de lui (mais bon vous n'êtes pas dans ma vie, vous ne pouvez pas savoir)

Les voeux sont gentils, merci !

Je revois depuis peu un ex, mais on n'aborde pas l'amour, déjà on est dans la difficulté de se retrouver tout simplement (il n'a pas le temps, je retombe dans le même schéma). En fait, je suis mal avec toutes les relations, mais je ne laisse pas l'une minée l'autre. Ce phénomène de détachement, n'est pas nouveau, mais il n'était plus abordé puisqu'inutile. C'est revenu hier dans une discussion amicale. Je sais que désormais, quoiqu'il arrive, la compersion ne reviendra pas.

Il ne m'empêchera pas de vivre (heureusement), juste il s'en désintéressera. Ca craint ! Il y a une "fermeture" dans l'ouverture au bonheur de l'autre.

Merci Siestacorta pour cette référence de livre :-D

Le jour où je ressentirai de l'indifférence, même envers "un inconnu qui passe", je ne serai plus moi !

Le pourquoi, je le discerne (on ne cerne jamais complètement ce qui se passe en autrui). Pour ma part de "responsabilité", je dirai que comme je n'avais plus d'amour et que, dans la pratique, ça lui convenait, ben je l'avais laissé dormir. La complicité, la connivence ce sont perdues et ne se retrouveront pas.

Un détachement, oui c'est ça. Il ne se détache pas de moi mais du polyamour en général. La situation s'est dégradée du fait de ma santé, légèrement défaillante, qui en tout cas m'a changée.

Je dirai aujourd'hui, que son indifférence est une simplicité de vie avec laquelle je vais devoir composer, mais qui ne me convient pas. Je n'ai plus ce désir qu'il connaisse mes amours et ceux qu'il connait déjà, et bien je les verrai seule.

Par contre, les rencontres que j'organise à la maison, il trouve cela sympa (faut pas toujours chercher à comprendre)

Comment réagir quand la compersion se transforme en indifférence ?

Wahoo ! Elle t'a trompée et elle te demande de ne pas avoir d'autres relations ? Je ne suis pas toi, mais personnellement, je le vivrais comme une injustice et je crois que je m'anéantirai comme tu le fais.

Pris au piège : oui, je crois que c'est l'expression adéquate.

Je n'ai aucun conseil à donner, vraiment aucun, surtout actuellement. Ta joie de vivre, garde là, tu n'as qu'une vie. Sois vivant en dehors de chez toi, puisque ta compagne t'aime éteint. Vis pour toi et si autrui t'aime alors que tu n'es pas toi-même, tant pis pour autrui. Prend le large suffisant, fais le pour toi !

Je crois, MargueriteV, que les situations inhabituelles ne peuvent avoir qu'une réponse courante. Je veux indiquer que un amoureux est également un proche. Indique ce qu'il y a comme lien, au lieu de dire un mot incluant ou excluant. Dire, "nous sommes très proches". Après tout, avoir plusieurs proches, personne ne te le reprochera. Après, comme l'indique MagentadeMars, demande à chacun-e comment il-elle désire être nommé lors de sorties où vous vous retrouvez.

Je fais partie de celles qui aiment offrir. Le nombre n'est pas la solution mais plutôt j'offre des cadeaux durables et utiles. Par exemple, je savais que mon amour et son amoureuse devait aller souvent à la piscine... alors quand je suis tombée sur une serviette de bain en tissu fin, j'ai acheté pour ma métamour. Cadeau utile et dont elle pourra se servir en sa compagnie. Ce n'est pas une manière de rappeler que je suis là, mais j'ai indiqué que ça contribuerai à son épanouissement avec lui. J'ignore si elle l'a utilisé ou non. Mais je ne pouvais pas ne pas l'offrir. J'aime les cadeaux qui s'intègrent au quotidien.

Outre les cadeaux, les paroles peuvent peser lourdement dans un processus de déculpabilisation. En polyamour, trouver sa place est difficile. Par contre, il n'y a qu'ensemble que l'on trouve les bons équilibres. D'une personne à l'autre, les interprétations seront différentes. Il faut faire attention aux interprétations !

C'est surtout que, poly ou non, lorsque l'on est chez quelqu'un, on est un "invité" et on doit se comporter comme tel. On n'est juste pas chez soi.

J'ai reçu mes amours à la maison et ils y ont logés (repas, nuit, etc...). Même pour les poly qui n'étaient pas amours, ils ont des actes de savoir où sont les petites cuillères et les tasses (par exemple). Il y a même une poly, participante assidue aux rencontres que j'organise, qui à "sa place" (nous en rions).

Quand j'invite, les personnes laissent "des traces". Par contre, aucun ne touche à mon ordi sans que j'ai donné mon accord et encore moins aux affaires de mon mari. Pour ce qui est de mes affaires, je peux donner volontiers mon accord, mais pas celles de mon mari. De toute façon, s'il y a besoin de son accord, il suffit de lui demander. Là, ça n'a pas été fait : on a utiliser son ordi (et même personnalisé) sans son consentement.

Après, si l'un de mes amours laisse une boisson, ou un paquet de gâteaux, ou oublie un habit ou un shampoing, ben c'est un oubli... Je ne vais pas gaspiller le paquet de gâteaux (il y en a assez qui n'ont pas à manger) en le jetant. L'habit je le mettrai de côté et le rendrai à son propriétaire (après l'avoir lavé), le flacon de shampoing également.

Le manque de respect n'est pas dans le fait que ses amours soient venus, c'est dans le fait que l'on n'est pas respecté ses affaires et son intimité (nous avons tous une part d'intimité dans notre ordi).. Aussi, le fait, si j'ai bien compris, que rien n'est été rangé. Si un ado fait la fête avec ses amis et que quand les parents rentrent, l'appart ou la maison soit rangé, ça n'occasionnera pas la même réaction que si les parents rentrent et que tout soit sans dessus-dessous.

Bon aussi, la politesse veut que l'on range derrière soit ! En polyamour, ce n'est pas comme en adultère, inutile de faire un nettoyage complet pour éviter que le ou la conjoint(e) se doute de quelque chose.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Concernant la CNV, j'avais lu "cessez d'être gentil, soyez vrai ! de Thomat d'Ansembourg. Je crois que cet ouvrage est épuisé. Y en a-t-il d'autres ?

Aussi, des livres de développement personnel sur la culpabilité, la responsabilité et l'estime de soi, il en existe plus qu'il n'en faut.

Personnellement, voici quelques auteurs que je recommande : Isabelle Filliozat ; Alain Héril ; Susanna Mc Mahon ; Jacques Salomé ; Yves-Alexandre Thalmann (mon préféré) ; Saverio Tomasella. Ces auteurs n'écrivent pas obligatoirement sur le polyamour.

Hey hinatea24 ! Que dire de l'histoire du verre ! Pourquoi le voir à moitié quelque chose... Se réjouir d'avoir un récipient adapté à boire (pour nous humain) et en plus, celui-ci contient du liquide... deux conditions indispensables pour se désaltérer, besoin indispensable à notre vie.

Pour l'amour aussi, nous en avons tous besoin (des études ont été faites en ce sens). Se réjouir de bénéficier de celui que l'on ressent comme de celui que l'on nous offre.

Puis-je me permettre d'apporter une légère modification à la phrase de Kill :
"Je suis poly, la monogamie ne me convient pas"

TU ES FORMIDABLE !!!

Pour hinatea24 : frustration ou injustice / frustration et injustice. Personnellement, le fait que je sois mariée est un frein psychologique pour m'aimer. J'y ressens à la fois de la frustration ET de l'injustice.

Rien que pour cela, je participe ici et aussi, je reçois lors de rencontres, je réponds aux médias afin de faire un contre-pied à cette injustice. Les mentalités, c'est à nous, poly, de les instruire afin que l'injustice s'estompe. Il faut que ça avance en ce sens !

Pour Michael : tu peux cliquer sur le pseudo de Brigand et lui laisser un message personnel. Il te répondra ou pas, l'essentiel étant de lui permettre de ne pas répondre si cela ne lui convient pas. Je dirais que si tu demandes gentiment sans imposer un retour, tu auras fait la bonne démarche.

Pour Caoline : je voulais dire par là qu'il y avait juste un début et que son caractère n'a pas à être considéré comme bon ou comme mauvais. L'existence est !

Tout à fait. C'est comme une seconde nature ! Enfin, je veux dire c'est comme dans notre ADN

hinatea24
Mais au bout de quelques temps, il a tourné au cauchemar ou presque, des jaloux, des envieux bref des emmerdeurs s'en sont mêlés, on a tout arrêté, à mon plus grand regret !

Je me rappelle de cette discussion. Je suis heureuse que tu sois restée toi-même et surtout vivante (+) .