Polyamour.info

Quelque soit les décisions, elles sont ni bonnes ni mauvaises. Oui, ils doivent se gérer et toi prendre du recul. C'est le problème quand on aime, on est interdépendant de l'attitude des personnes que l'on aime, justement parce qu'on les aime

Simone Barbaras a écrit "la rupture pour vivre". Elle explique très bien que parfois, quand ce n'est plus tenable, il FAUT rompre avec la situation.

On vit dans un monde où il ne faut surtout jamais rien modifié. On vit dans un monde qui dramatise les ruptures. Je t'invite à te dire que prendre sa vie en main, consiste aussi à des remises en question. Songe aussi à l'impermanence. Demain sera... jamais ce que tu l'imagineras. Une rupture peut se faire en valorisant le passé. Inutile de vouloir nier ce que l'on a vécu, au contraire. Comprendre que quand se séparer offre un soulagement réel, il ne faut alors pas s'obstiner à persister. C'est mon optique et d'autres ici ne la partageront certainement pas. Quand ça fait du bien de rompre, alors il faut le faire. Par contre, ne pas piétiner rageusement le passé, ça non !

c'est un choix qu'il faut faire pour soi.

Partir avant que ça dégénère... Rester Suisse (neutre)... avant de leur en vouloir, avant de devenir l'objet de la séparation alors que tu n'y es pour rien... Le BON moment. Peut-être éviter de faire d'autres projets, de prendre d'autres engagements de visites ou autres dans l'immédiat.

Je te souhaite toutefois d'aussi bonnes vacances que possible !

PeanutButter
J'aime beaucoup le terme polyacceptant, il nous inclue dans ce mode de vie mais en gardant la notion d'acceptation, de tolérance.

Soit l'élément poly fait une séparation nette entre sa vie de couple et sa vie en dehors, soit l'élément poly intègre la tierce personne dans sa vie... dans toute sa vie. Je ne veux pas dire par là imposer quoi que ce soit à qui que ce soit. Ce n'est pas parce que le conjoint d'une poly n'est pas poly lui-même qu'il n'a pas sa place. Au contraire, dans notre cas, il est ma "soupape" et ce rôle il l'assume parfaitement. Avec mon mari, nous avons toujours été dans une avancée commune, une dynamique d'affrontement de la vie. Avec mes amours, je ne m'échappe pas, je ne m'évade pas. Par contre, être polyacceptant permet au poly(affectif-amoureux) de ne pas se sentir enfermé, prisonnier.

Comme indiqué souvent ici : que place-t-on derrière le mot amour ? Il s'avère que la définition n'est pas unique. Je crois PeanutButter que je ressens plus l'amour comme toi que comme ta compagne.

Polyaffective. Je suis, je le sais un cas un peu à part, y compris dans le monde déconstruit du polyamour. J'aime d'une façon asexuée, en dehors de mon couple, parce que je n'ai jamais pu avoir des partenaires sexuels différents d'une façon rapprochée dans le temps. Ca peut paraitre cru, dit comme ça, mais je crois que justement, c'est parce que le sexe n'est pas cru, pour moi. Paradoxalement, et je ne l'explique pas, les gestes de tendresse (j'y inclus les baisers, j'adore les baisers), je le peux.

Pour moi, être poly, c'est en premier chef admettre, reconnaitre et assumer aimer plusieurs personnes en même temps. Sauf que voilà, quand je disais être poly, on me sortait toujours "tu te fais plusieurs mecs". Un ami poly, à l'époque où je cherchais un terme n'englobant le critère sexuel mais l'amour affectif, m'a servi ce terme polyaffectif sur un plateau. Depuis, je ne l'ai pas quitté :-D .

elfi
Peut on quitter tout en aimant encore?

Oui ! Quand une situation n'est plus tenable, oui. L'amour, tu l'as au fond de toi. Tu le garderas. Le vécu se transformé et tu devras faire un deuil, puisque concrètement, ils ne seront plus dans ta vie

Après, ta solution serait de les garder tous les deux... mais pas en même temps. Garder l'amour des deux, mais pas le trouple. Est-ce possible ? Est-ce souhaitable ?

Je me situe en effet, Raz, dans l'exact opposé. J'ai des certitudes, même si je peux avoir du flou en première période, je sais. Sans cela, je ne serais pas polyaffective et ne le serait jamais devenue.

Donc, derrière le mot amour, JE mets une certitude et c'est celle-ci qui me fait avancer.

Mes propos ne sont que les miens et ne sont "véritables" qu'à mes yeux !

Parallèlement, je ne néglige pas d'autres liens qui peuvent aussi être importants et de qualité (avec une réciprocité). D'ailleurs, j'organise ma vie pour consacrer du temps au relationnel.

Moi, je suis assez dans les grands discours, j'aime la clarté et les débats :-) .

Dans mon cas personnel, je ne connaissais pas le polyamour quand j'ai pris la décision de me fiancée en 1988, puis de me marier en 1989 (jeune puisque je suis née en 1968). Toujours est-il qu'en agissant ainsi, j'ai fait le choix de choisir entre deux amours. La plus grosse connerie de ma vie !

En 2007, un amour me fait sortir de ma petite zone de confort, trop confortable justement. J'ai mis des mots avant tout acte, à cet homme extérieur à mon couple, et à mon mari. Bref... cet homme fait d'abord l'autruche puis prend la fuite, bien que mon mari tente d'aborder le sujet avec lui sans hostilité, malgré son mal être du moment. Et puis, on a tout déballer ! Vingt ans d'occasions où on avait, l'un comme l'autre, fait des rencontres sans donner suite, par exclusivité. Pour ne pas chambouler. On a déballer aussi ce qui était nuisible à l'intérieur de notre couple. Nous avons fait cela en réduisant au maximum l'éventuelle animosité ou rancune possible. Il faut prendre garde à cela. Toujours est-il que sur le coup, l'annonce a été un énorme choc pour lui. J'avais brisé ses rêves !

En 2011, après 4 ans d'avancée commune dans un brouillard assez dense et une tierce personne dans ma vie (l'homme que je n'avais pas "choisi" à l'occasion de mes fiançailles), je découvre le terme polyamour et sa définition. Depuis, mon mari est polyacceptant, mais pas polyamoureux (je suis polyaffective, plus exactement). Il sait qu'il peut, mais ne le désire pas.

Nous vivons avec cet équilibre et nous sommes heureux ainsi. Il est toujours présent lorsque mes amours extérieurs sont en déséquilibres ou qu'il y a rupture. Nous vivons une réelle osmose fusionnelle au sein du couple. Toutefois, il a un entourage que je ne connais pas nécessairement (il m'en parle s'il le désire) et de mon côté également. Je lui présente des personnes... ou pas. En tout cas, la transparence est faite sur la nature d'un lien affectif qui dépasse le cadre d'un ressenti intérieur amical (chamboulements, perturbations intérieurs....) avec une réciprocité et donc une incidence sur notre couple initial.

Mon mari a rencontré tous mes amours partagés. Il évite ainsi de s'imaginer ce qui n'est pas et aussi, la communication est facilitée car parler d'une personne inconnue...

Voilà pour mon expérience, et n'a de valeur que nous, mon couple et les personnes qui ont partagé un vécu amoureux (émotionnel et affectif) avec moi. L'amour, le sentiment et les souvenirs perdurent. Parfois, le partage révèle des incompatibilités et des ruptures s'imposent. Ce n'est pas aisé non plus pour une personne qui s'intègre dans ma vie, j'en ai conscience. Il faut une volonté commune pour bien vivre une telle situation.

Raz, je crois que concernant les propos de Minora, ton premier paragraphe explique sa réaction. Je suppose qu'elle sera en accord avec le second.

Raz
le dialogue, ce n'est pas "je fais une demande et l'on me répond "oui", "non", "peut-être" (ou quelque chose de plus imaginatif)". C'est un processus. Chaque réponse entraîne une reconfiguration de la situation qui amène de nouvelles questions, demandes, propositions de solutions (même si parfois c'est très proche de ce qui a été dit à l'étape précédente). Et c'est ainsi qu'un dialogue peu s'élaborer, que des solutions satisfaisantes pour tout le monde peuvent apparaître même si les positions de départ semblent juste incompatibles (bien que sans oublier que parfois, même avec la meilleur volonté du monde, on ne peut trouver une situation enviable pour tout le monde).

Oui, c'est le processus que Minora n'a pas ressenti dans les propos de Chris89000 (je crois, d'après ce que j'ai compris) et c'est l'absence de ce processus qui est remis en question, justement. Enfin, je le perçois ainsi. Ce que je nomme "la dynamique commune"

Dans des rencontres poly, j'ai été amené à découvrir des polyacceptants (en tentative de le devenir, quelqu'en soit le %, la volonté étant présente, et pas seulement par amour pour l'autre) qui indiquaient après coup que c'était encore plus flou car ils avaient encore plus de questionnements et aucune réponse aux questions préalable. J'indiquais toujours que seules les questions étaient pertinentes, car les réponses viendraient d'elle-même, le moment venu. L'important pour moi c'est la remise en question, en premier lieu.

Et là, je redis, wahoo ! Bravo Chris89000 (+)

Minora
Entièrement d'accord avec ça, mais j'ai néanmoins l'impression à la lecture des innombrables posts sur ce sujet, que bien souvent le conjoint qui décide de passer au polyamour, non seulement le fait de façon unilatérale, autoritaire "parce que je suis comme ça et que si tu me laisses pas être comme ça c'est que tu ne me respectes pas et cherche à brider ma (sacro sainte) liberté" mais que la seule liberté qu'il où elle laisse à l'autre c'est d'accepter et de s'asseoir sur ses angoisses/peines/insecurités (mais steuplait en silence parce que si en plus de ne pas respecter ce que je suis tu te mets à me culpabiliser avec tes jérémiades de faibles et de névrosé) ou bien de partir...

Je regrette aussi cette attitude. Ici, c'est la personne trompée qui fait la démarche d'accompagnée l'autre dans un sens d'ouverture et de franchise. C'est un peu à mes yeux le monde à l'envers. Toutefois, je désire personnellement encouragée, justement, cette démarche. L'aboutissement n'est pas prévisible mais quand on offre cela, décidé un accompagnement alors que celui-ci est une remise en question consécutive aux actes de l'autre, moi je suis admirative. Sincèrement !

Dans le roman "le jour où j'ai appris à vivre", le personnage principal découvre la notion de champ morphique. Avant de lire ce livre, je n'avais pas de mot, mais j'avais déjà cette notion bien présente en moi.

bidi...
Ça se saurait si c'était le plus important, il n'y aurait plus de misère en ce monde.

Quand une personne a toujours cru, pensé et agi en partant du principe qu'elle n'aura qu'un seul homme/femme de sa vie, avec qui elle aura des enfants. Une fois qu'elle a des enfants avec quelqu'un, quelle possibilité lui reste-t-elle si son couple va mal ? Revoir toute sa conception du monde où juste vivre malheureuse. Beaucoup de gens font le choix du malheur dans ce cas. Il faut une belle paire pour oser dire qu'on s'est trompé toute sa vie sur quelque chose d'aussi central que les relations sentimentales.
Et je parle pas du même choix quand en plus la religion s'en mêle, ou tout ton cadre social

Je sais, je suis une utopiste. Je m'efforce au maxi de reconstruire ma vie ainsi. Il n'est pas indispensable d'avoir une philosophie autre que celle-ci pour s'intégrer à son environnement. C'est plus affaire de vision personnelle du monde et de comportement individuel.

Oui, revoir toute SA conception du monde !

J'invite à lire le tout petit roman accessible à tous "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle. D'ailleurs, on m'a prêté ce dimanche "Et tu trouveras le trésor qui dort en toi" du même auteur (Livre de poche : 7,40€ : ISBN 978-2-253-07142-6). En voici la quatrième de couverture :

Alice, une jeune femme dynamique et audacieuse, retrouve son ami d'enfance, Jérémie. Devenu prêtre de campagne, il lui confie être accablé par le faible nombre de fidèles. Athée et conseillère en communication, Alice se met en tête de l'aider... à sa manière. Amenée par la force des choses à se plonger dans le monde de la spiritualité, du christianime à l'hindouisme, du taoïsme au bouddhisme, elle va alors découvrir une vérité universelle. Une vérité concernant l'homme et la clé de son épanouissement, passée sous silence par les religieux, perdue au fil des siècles... Dans ce nouveau roman émouvant et captivant, Laurent Gounelle nous invite à découvrir ce qui permet à l'homme de s'élever dans une autre dimension, là où ses actes sont puissants et sa joie, un état durable.

bidi...
On se nourrit l'un de l'autre.

oui ! J'offre et je reçois et le lien est avant tout un panel émotionnel (pour moi), suivi d'actes et de mots en adéquation avec cet état émotionnel (pour moi). Ce que je vis est à la fois émotionnellement et concrètement une osmose.

Merci LeaBridou pour ton explication. Cela rejoint l'idée que je me faisais, une simple opinion lointaine, puisque je ne me suis jamais concentré sur le sujet.

Scarlet
En tant qu’athée, je me méfie donc de ce vocabulaire et de ce que l’on veut y mettre derrière.
Le plus important à mon sens c’est que personne n’a le droit de juger que mon amour est plus ou moins véritable. C’est un sentiment l’amour et l’exclusivité ou la non exclusivité c’est un mode de vie. Il s’agit donc de deux choses différentes.
Personne n’est dans mes tripes, dans mon coeur et dans ma tête. Ce que je ressens n’appartient qu’à moi.

En totale adéquation avec ceci !

Tout pareil que Diomedea.

Par contre, ça ne répond à mes interrogations. Le bouddhisme revendique-t-il réellement cela ou est-ce un arrangement isolé ? Cette doctrine telle que définie justement par la perte de l'un dans l'autre, demande-t-elle que ce soit la femme qui se perde ?

Ne faire qu'un ET se sentir bien et en parfaite osmose / harmonie. Même des jumeaux ne font pas qu'un. Ils ont une individualité. Je doute que le bouddhisme, que je reconnais ne pas connaitre, incite un individu à devenir ce qu'est un autre individu. Et puis, ça tient pas debout. Si je veux être comme mon mari et qu'il veut être comme moi => on devient quoi ? Un moi ou un lui.

Nier son individualité revient à nier l'évidence que l'on est unique. Le bouddhisme revendique cela ? Ne pas se connaitre mais devenir qui l'on n'est pas naturellement ? Encore une fois, je n'y connais rien en bouddhisme, mais j'ai des doutes ?

Je suis diabétique et mon mari adore les pâtisseries donc je me rend malade en mangeant comme lui (exemple comme un autre). Après, je suppose que c'est à la femme (car on parle ici de relations hommes-femmes, je pense) de faire comme son mari. De devenir ce qu'il désire ?

Quand on a plusieurs amours, on découvre une part de soi à chaque fois. Nous sommes un tout mais pas qu'une facette. J'ai découvert le paranormal avec l'un (enfin, point commun entre nous), j'ai aimé faire de la rando avec un autre (idem), j'aime les dégustations avec mon mari (qui aime cuisiner et les arts culinaires), j'aime échanger des livres avec un autre (idem : point commun). Ben oui, j'aime tout ça et avec chacun me blottir dans des bras accueillants, fondre mon regard dans le leur, rire, plaisanter... et point crucial avec tous : recevoir et offrir / offrir et recevoir.

J'aimerai vraiment connaitre la pensée de personnes poly qui ont étudié le bouddhisme suffisamment !

Chris89000
Là se trouve pour moi une première question : lui est marié avec des enfants, mais il est impensable pour lui que sa femme soit mise au courant. Dans une relation polyamoureuse de ce type, faut il inclure la conjointe de l'autre partie ? Comment peut on envisager transparence et honnêteté si touts les parties ne sont pas au courant, et ne peuvent donner leur avis ?

J'ai vécu cela, enfin un peu différemment, puisque de mon côté (je suis mariée) c'était du polyamour mais du sien, il était célibataire, puis il s'est "mis en ménage" avant de se marier. Ma conclusion : plus jamais cela ! Même si je n'étais pas adultère, j'étais complice d'un adultère (affectif). Ca ne m'a pas convenu, mais alors pas du tout. Et puis, comme toi tu as découvert, penser que Madame n'y verrai que du feu ? Dans mon cas, Madame l'a appris, deux mois après notre rupture définitive, elle me téléphonait...

Oui, comment peut-on envisager transparence et honnêteté si toutes les parties ne sont pas informées et ne peuvent pas s'exprimer ?

Chris89000
Maintenant, me concernant. Je ne suis pas poly, et je ne l'envisage pas. Cependant, j'aime profondément ma femme, et j'essaye donc de faire le chemin de l'acceptation

Bravo ! Et puis, un couple marié mono-poly, c'est génial, je peux le confirmer. Mais oui, faire un chemin demande du temps, de l'énergie. Une fois qu'un sommet est atteint, on respire à pleins poumons... on se sent libre et léger, admiratif de l'exploit accompli. Et puis, un sommet permet de savoir que l'on peut en gravir un second :-D

Chris89000
C'est un processus qui est difficile, pour plusieurs raisons je pense : premièrement, je n'arrive pas vraiment à savoir ce que ma femme veut. Un coup, elle me dit que c'est transitoire, que c'est son besoin du moment d'avoir cette liberté ; une autre fois, elle parle comme si cela allait s'installer dans le temps. Une autre fois, elle souffre de cette relation et me dit vouloir y mettre un terme ; le lendemain, elle n'y arrive pas, et n'envisage plus de ne plus le voir...
J'ai de plus l'impression qu'elle n'assume pas totalement ce polyamour : il y a encore des mensonges, des cachoteries, elle le voit en cachette, en me disant qu'elle dort chez une copine... ce qui attise en moi une folle jalousie, car je finis par savoir aorès coup qu'elle était avec lui.

Si elle ne sait pas ce qu'elle veut, c'est qu'elle est en plein flou. Je comprend donc que tu ne puisses toi te positionner. Le flou n'aide pas. D'un côté elle est sûr d'elle et d'un autre côté elle n'arrive pas à réaliser ce qu'elle aimerait. Ce décalage peut expliquer (ou autres).

Je trouve dommage qu'elle invente des histoires au lieu en effet d'assumer clairement ses décisions. Evidemment que tu sauras !

Chris89000
Bref, pour l'instant, je pense que je tolère plus que je n'accepte...

(+) c'est un bon début. Tu fais les bonnes démarches (+)

Chris89000
Je suis prêt par amour pour elle à essayer, mais j'ai des fois la sensation qu'elle n'est pas forcément dans la même logique, c'est difficile à supporter...

Essaye par amour pour elle ET parce que tu sais intérieurement que c'est la bonne option AUSSI pour toi.

Oui, il faudrait que vous avanciez dans une dynamique commune, c'est à dire en concertation. Vous pouvez gravir le même sommet par des routes différentes <3 mais avec le "même équipement" et le "même but".

Tout reste à construire et surtout à déconstruire : l'exclusivité qui ne lui convient pas (afin de la comprendre) ET l'adultère qui ne te convient pas (honnêteté et transparence) qui t'aide à tolérer et ensuite pourquoi pas à accepter. D'ailleurs, l'acceptation n'est pas nécessairement de 100%. Le tout étant que tu n'y laisses pas ton bonheur à toi... épanouie toi à ta façon ET qu'elle se sente vivante (donc pas enfermée).

Après, le dialogue aide à trouver les équilibres. Peut-être lire "le funambule du ciel" de Marc Vella. C'est un petit roman simple à lire.

Si tu désires des livres plus portés sur le développement personnel, je peux te fournir des références également. Certains auteurs parlent directement du polyamour.

Je comprend ce que tu indiques, bidi..., mais le principal n'est-il pas le bonheur. Rester dans une situation dans laquelle on n'est, pas toujours malheureux complètement, mais ni heureux, ni vivant ? Malgré les complications que je comprends (je suis mariée, nous avons des enfants, nous avons des biens en commun, nous avons un compte bancaire commun...), si l'on n'est plus ni heureux ni vivant, il faut réagir. L'adultère n'est pas une réaction, c'est juste un "palliatif" malhonnête. En plus, pour faire voler en éclat toute cette sécurité, c'est un excellent moyen (parfois il y a un pardon, mais qui s'exprime souvent comme un ultimatum).

bidi...
Raison pour laquelle certaines personnes restent ensemble alors qu'ils n'ont plus rien à partager : La partie sentimentale n'est pas nécessairement la pire.

Oui, je sais. Tu parles de mes parents là ! :-( :-/

Tu sais, beaucoup de membres ici sont passés par là. Avoir cette boule ou ne pas pouvoir soulager celle d'une personne aimée. Parfois on voudrait endosser pour soulager autrui. Mais voilà, même si on endosse, l'effet soulagement n'y est pas. On peut écouter, on peut être attentif, présent, compréhensif, mais c'est le seul "soulagement" que l'on peut apporter. Par contre, ça peut en effet faire une différence authentique dans ce que je nommerai un accompagnement.

Oui, offre toi du temps !

Bonne journée également à toi, autant que possible :-)

calinou696
Je parlais d'amour "fusionnel' dans le cadre qu'une relation exclusive.

Enfin je réagissais sur le 1er post je ne vois pas pourquoi l'amour fusionnel serait plus "véritable" que d'autres amours.

Ah oui, nous sommes d'accord. Y compris s'il s'agit d'amours avec seulement la composante affective, attention, présence. J'ai eu une relation libertine essentiellement basée sur l'érotisme et la sensualité (et l'exhibition), ou une certaine fusion (et complicité) s'était installée naturellement. C'est d'ailleurs, à mes yeux, ce qui avait fait le charme, l'intérêt et d'une certaine manière la beauté. Mais pas d'amour ici, juste l'expression de deux corps (photos).

La fusion pour moi n'est pas de se perdre dans l'autre, mais de laisser une osmose naturelle s'exprimer d'elle-même.

calinou696
En "polyamour", cela pose beaucoup moins de soucis effectivement.
Lors de la séparation, après une vie monogame fusionnel, la chute est beaucoup plus dure.
Lorsqu'on s'est "fusionné" avec une personne, et le quotidien (et toute sa vie) qui va avec, ressortir la tête après une rupture est compliqué.

Là, je ne comprend pas bien. Evidemment, quand il n'y a pas de biens ou d'enfants communs, il y a des difficultés en moins. Par contre, une rupture sans vie commune est bien aussi douloureuse intérieurement que n'importe quelle autre rupture. Non ? Et puis, en polyamour, certain-e-s ont aussi des relations avec vie commune et enfants (et parfois plusieurs, ça arrive). Ou alors, je n'ai rien compris...