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Je ne suis pas libertine et j'ai une relation avec un libertin, comment gérer cette relation ?

Monogamie
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Sophie75

le vendredi 18 janvier 2019 à 12h23

Bonjour,
J'ai lu beaucoup de discussions sur ce blog qui m'ont déjà aidé à gérer cette nouvelle relation.
Cela fait 3 mois que j'ai rencontré Arthur, il est libertin, je ne le suis pas. Il m'a tout dit avant que nous entamions notre relation. Son souhait à l'avenir est que nous puissions libertiner ensemble. Ne connaissant pas son univers, j'ai beaucoup lu notamment "La salope éthique" et d'autres articles me permettant de mieux cerner ses éventuelles attentes sur notre relation. Il me parle de ces soirées en club ou en privé. Et il m'a dit combien de coquines, il rencontre régulièrement.
J'ai accepté toutes ses sorties. Je voulais préciser que je n'ai jamais été jalouse dans mes anciennes relations. C'est un sentiment que je viens de découvrir. Ce n'est pas du tout agréable, difficile à maîtriser. En lisant, différents articles sur la jalousie, j'ai pu définir que ce n'est pas la peur de perdre Arthur qui me fait réagir mais la colère. Lorsqu'il va en club ou en soirée privé, je n'ai pas de difficultés à accepter qu'il est des rapports sexuels avec d'autres par contre lorsqu'il rencontre une femme seule là c'est très compliquée pour moi. Je me dis que finalement notre relation ne lui suffit pas. Par ailleurs, je lui ai demandé si nous libertinions en couple, arrêterait-il toutes les autres rencontres seuls avec ses coquines ? La réponse est non, il veut garder cette liberté qui est pour lui son équilibre de vie. Aujourd'hui, je me demande comment gérer cette relation sans souffrir sans cesse. Nous nous aimons beaucoup, c'est un amour fusionnel. J'ai acté que rien ne changerait de son côté. Avez-vous déjà vécu une situation similaire ? Avez-vous des conseils pour m'aider à mieux gérer cette situation ? Dois-je aller en club avec lui pour mieux découvrir son univers ? Vais-je devenir libertine ? Comment sait-on si on est apte à devenir libertine ? Vais-je m'y habituer avec le temps ? Malgré l'amour que je lui porte, dois-je mettre un terme à notre relation avant que ce soit trop difficile ? Merci beaucoup pour votre aide, difficile à vivre aujourd'hui.

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bidibidibidi

le vendredi 18 janvier 2019 à 13h17

Bonjour Sophie,

Alors, déjà, nous sommes sur un forum polyamoureux. Il y a des points communs avec le libertinage, mais ça reste quand même deux sphères aux opposés du spectre entre sexe et sentiment : Le libertin admet le sexe sans nécessairement les sentiments, le polyamoureux admet les sentiments sans nécessairement le sexe. Bien évidemment, au milieu, les deux se rencontrent, mais à te lire, ça n'a pas l'air d'être le cas de ton copain, de par l'utilisation que tu fais du terme "coquine" (que je trouve étrange personnellement).
Donc, on peut te donner des conseils sur la jalousie, mais on ne peut parler de libertinage plus que ça.

Après, tu n'as aucune obligation à devenir libertine, à le suivre, ou autre. Ca peut être intéressant, pour toi, de tester, de regarder, mais tu peux rester en dehors de cette sphère si elle ne t'intéresse pas.

Ensuite, le libertinage comme le polyamour remet en cause l'exclusivité. Dans le cas présent, que l'exclusivité sexuelle, ce qui est quand même plus facile à gérer que le cumul sexe+sentiments. En soit, on peut vivre sans problème en étant non exclusif, ou en ayant un compagnon non exclusif. Ca prend un peu de temps de faire le travail nécessaire pour passer outre, en général, ça se compte en années, donc le fait que ça te fasse mal aujourd'hui ne veut pas dire que ça te fera mal demain ou qu'il n'y a rien à faire.

Dois-tu mettre un terme à la relation si elle te fait trop souffrir ? Oui. Mais après avoir attendu suffisamment longtemps pour savoir que tu ne peux pas gérer cette souffrance. Souffrir par amour, c'est stupide, et ça pourrit le couple dans tous les cas. Mais il est pas dit que la souffrance que tu éprouves maintenant va rester. Il lui faut ou te faut peut-être juste un peu plus de temps.

Quant à la jalousie, tu dis que ce n'est pas la peur de le perdre qui te fait réagir, c'est bien, mais alors qu'est ce qui te fait réagir ? Parce que la colère, elle ne vient pas tout seul, elle vient d'une peur. Je te conseille cet article sur la jalousie : https://www.lafabriquecrepue.com/2017/11/27/la-jal...
Malheureusement, l'article original n'est plus disponible, quel dommage, c'était pour moi le meilleur sur le sujet.

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pkd

le vendredi 18 janvier 2019 à 14h03

Bonjour Sophie,

Merci de ton témoignage. Je rejoins Bidibidibidi sur beaucoup de points.
Concernant le libertinage, c'est une pratique que j'ai testé et apprécié dans le passé sans le pratiquer actuellement.
Au départ, ce n'était pas une recherche de ma part, plus de ma compagne.
Au final, j'ai aimé le respect et la liberté dans ce milieu. Mais ce n'est pas pour tout le monde (comme tout) et ça peut être un espace de jalousie. Si ton compagnon est libertin et que tu as envie d'explorer ce monde. Il vaut mieux que tu sois à l'aise avec la nudité des autres et la tiennes. Et que vous définissez vos limites et surtout les tiennes pour une première sortie. Par exemple, on regarde mais on ne pratique pas. Ou bien, on ne fait que de la séduction soft sans relation sexuelle. En club, on peut très bien simplement danser, regarder, s'exhiber un peu et puis s'amuser. Mais sans pratiquer.
Par contre, toute relation est faite de quelques accords ou compromis. Si tu as du mal avec les relations de ton partenaire avec des femmes seules. Il pourrait s'en abstenir au moins pour le temps où votre relation, ta découverte de ce milieu et la gestion de la jalousie se mettent en place. Énormément de couples libertins excluent les relations solo...
Il est normal que tu te dises, que s'il va voir des libertines, tu ne lui suffis pas.
Mais premièrement c'est principalement c'est lié à lui et pas à toi et deuxièmement oui, une personne ne comble pas nécessairement les recherches de son ou sa amoureux(se). Et je reviens que cela provient souvent d'une recherche interne à ton partenaire et pas de toi.
S'il a besoin/envie d'une diversité de peaux, de physiques. A moins d'être polymorphe, tu ne pourras pas le lui donner. Mais il doit aussi se poser la question de ce qui motive sa recherche et pourquoi une modalité différente ne lui apporterai pas. Tu as certes été informé dès le départ qu'il était libertin, mais lui a également été informé que tu ne l'étais pas, donc tout le chemin pour se trouver ne peu pas être fait que par toi.
Et comme le dit Bidibidibidi, tout ça est dynamique. Il faut trouver des accords qui peuvent changer dans le temps en fonction de la construction de la recherche, de la compréhension et du ressenti de chacun.

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bonheur

le vendredi 18 janvier 2019 à 15h55

Je n'ajoute rien aux réponses déjà précisées. Si certains poly font se croiser ces deux mondes, il n'en reste pas moins qu'ils sont différents. D'ailleurs, dans le milieu poly, certains n'envisage pas l'amour sous l'aspect de la sexualité, mais uniquement sous celui de l'émotion amoureuse et du lien affectif amoureux.

Tu peux lire "osez... le libertinage" de Pierre Des Esseintes. Excellent livre qui te permettrait de moins appréhender le milieu libertin. Et oui, de ce que j'ai pu en vivre, le respect est vraiment présent. Non veut dire non, et ça c'est la base.

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Sophie75

le vendredi 18 janvier 2019 à 19h01

Merci beaucoup pour vos réponses. Je sais qu'ici on traite surtout le sujet du polyamour, mais je savais que vous pourriez répondre à mes interrogations. Cette situation ne peut pas être partagée avec mon entourage, il ne comprendrait pas. Ma colère, je pense, est due essentiellement sur le fait que je pense que je ne lui suffis pas. Je suis consciente que cela ne fait pas longtemps que nous sommes ensemble et que je dois être patiente. Je sais que j'ai envie de découvrir le monde du libertinage peut être vais je y prendre goût ?. Encore merci pour vos réponses.

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HeavenlyCreature

le vendredi 18 janvier 2019 à 19h35

Sophie75
Je sais que j'ai envie de découvrir le monde du libertinage peut être vais je y prendre goût ?. Encore merci pour vos réponses.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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HeavenlyCreature

le vendredi 18 janvier 2019 à 19h36

Salut Sophie,

A la lecture de ton témoignage, j'ai envie de te dire : ben fonce ! :)

Le meilleur allié de la jalousie, c'est notre imagination de toutes façons...

Pour ce qui est des relations solo qui te dérangent, j'ai l'impression que tu as peur qu'il développe des sentiments pour une fille dans le cadre intime d'une relation à deux, là où le cadre ouvert des "clubs" ou d'une relation avec un couple te rassure. Si ton mec est libertin, en principe c'est bien du sexe qu'il recherche et pas à développer des sentiments amoureux, qu'importe ou ça se passe et avec combien de personnes. De toutes façons on est jamais à l'abri d'un coup de cœur, peu importe notre mode de relation (mono, poly, libertin..) et l'amour qu'on porte à son amoureux.se. S'il devait développer des sentiment pour un.e autre, ça pourrait aussi bien lui arriver au coin de la rue... Du coup, ce cadre rassurant des clubs (ou d'avec un couple) ça me fait vachement penser au "cadre monogame" qui nous donne l'illusion d'être à l'abri. Mais personne n'est jamais à l'abri, l'avantage des relation non exclusives, du moins idéalement, c'est la transparence et la confiance qui s'y joue.

Effectivement, l'obliger à ne plus voir des filles en solo, c'est qqchose que tu peux pas exiger, en revanche il peut peut-être y avoir une recherche de compromis, en attendant que tu te fasses à l'idée, comme le proposait PKD. Tu fais un ÉNORME pas vers l'univers de ton chéri, il pourrait faire une petite pause le temps que tu y vois plus clair !

Et pour la question de "suffir" ou "pas suffir" qui conditionnerait, dans notre imaginaire une relation exclusive ou non, ben qu'on parle de sexe et/ou de sentiments, tu es au bon endroit pour la déconstruire je pense

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

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DisKovery (invité)

le samedi 19 janvier 2019 à 10h51

Bonjour Sophie
Après des mois de lectures silencieuses sur ce forum que je qualifierai "d'extraordinaire", votre témoignage me pousse aujourd'hui à prendre la plume. Notre couple est à la croisée des mondes libertins et polyamoureux depuis quelques années maintenant. Je ne me sens pas légitime cependant pour vous conseiller d'emprunter un chemin plutôt qu'un autre. Une certitude néanmoins, fondée sur notre expérience, le dialogue ouvert et permanent entre vous deux est une nécessité vitale à votre épanouissement et par voie de conséquence, celui de votre couple. Verbalisez sans cesse (et sans détours) ce qui se joue en vous et entendez (sans interpréter) les émotions que votre amoureux vous confie.
Pour rebondir sur ce qui est écrit plus haut concernant le libertinage contemporain, les pratiques, le respect, les règles (tacites et celles établies entre vous deux, sujettes à variations). Vos interrogations sur ce "milieu" sont légitimes mais gardez bien en tête ceci: les libertins sont parmis vos voisins, vos proches, l'institutrice, le commerçant du coin de la rue, le médecin de famille. Ils sont monsieur et madame tout le monde. Pas si différents de vous en sommes, ils ne sont ni meilleurs ni moins estimables et ils partagent, comme vous, ces peurs ou cette colère qui vous anime aujourd'hui. Voilà notamment pourquoi les pratiques y sont très codifiées car vos règles seront vos garde-fous. Si vous choisissez d'y accompagner votre amoureux pour mieux cerner ce qui l'anime, c'est d'abord Vous que vous rencontrerez car il n'existe qu'un seul "monstre" tapis dans l'ombre du libertinage... Et c'est en chacun de nous qu'il sommeille.
Quel que sera votre choix Sophie, je vous souhaite avant tout de vous trouver vous même car vous représentez une part non négligeable du bonheur de votre couple... 50% ce n'est pas rien quand même ! ;-)

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