Polyamour.info

En adéquation avec Mark (12h20)

Personnellement, je crois qu'il y a un déclencheur. Le mien fut celui de la peur, qui a tombé toutes les barrières pour m'afficher en gros la nature exacte de mon émotion (je conçois l'amour comme un sentiment mais aussi comme des instants émotionnels, donc une forme d'émotion).

J'ai souvent remarqué que la mort, enfin celle de l'autre, que l'on craint plus que tout, fait remonté à la surface brutalement la nature exacte de l'autre et de son impact sur nous.

En fait, cette peur m'a à la fois bouleversée au-delà de l'imaginable puis libérée (ma crainte, ma peur ayant été infondée, heureusement !)

bonjour Nicolassonn,

Non, pas d'élixir. Cette forme d'énergie ne se commande en effet pas. Un jour elle apparait, on ne sait pourquoi. Après, je comprends, avec mon chéri de vie... (moi c'est le terme mari que j'ai supprimé de mon vocabulaire, le mariage met un étiquette et enferme), on est plus proche lorsque je vis un ou plusieurs amours. Et oui, c'est aussi lui qui est présent quand je quitte ou me fais abandonner, délaisser ou autres.

L'amour viendra de nouveau la titiller, et ce jour-là, votre ouverture portera ses fruits. C'est sur ce point que tu dois t'offrir un "renouveau" d'avenir.

Belle continuation ! (+) :-D

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Et ben entre le 14 et le 19 alors ! Tu désires créer l'événement ? Sur Besançon ? Et si d'autres s'inscrivent tant mieux, autrement nous aurons le plaisir de faire une rencontre en solo. Ca te dit comme ça ? Mon chéri est ok pour m'accompagner !

Ce sera marrant que Whiwhi discute avec "oui-oui" :-D

J'ai lu, ça y est. Je trouve que ça manque de "sentiments". L'émotionnel, je ne le perçois pas.
Cette tante est en effet surprenante, aussi du fait qu'elle propose de l'alcool. A ma connaissance dans la religion juive, la consommation d'alcool est proscrite. J'ai supposé que c'était justement pour prendre le contre-pied de la réalité. Tout comme le fait qu'il suffise de dire "je suis le neveu de...". Idem pour la "catogérisation" des personnages, de l'humour.
J'ai sourit à voir cette gare à destination de Clermont-Ferrand-Dijon :-D (+)
Evidemment, les douanières sont très riches en "personnalité".
Voilà mon ressenti pour l'instant !

J'ai adoré le reportage "j'irai dormir à Burning Man". Une philosophie (+) née d'ailleurs d'une souffrance liée à l'amour, à l'origine

Tu as raison de t'exprimer (+) Je n'ai lu que le début :-( . Je suis un peu partout à la fois actuellement, je suppose que tu comprends, étant donné que c'est pour le meilleur (pour moi en tout cas) :-D

Bien que tu fasses vivre l'amour à ta façon <3 .

Vous devriez peut-être lire "Neandertal, mon frère" de Silvana Condemi et François Savatier.

Neandertal avait un système cognitif particulier et peut l'avoir transmis. Egalement une philosophie de vie non commune à Sapiens par exemple. Je suis persuadée qu'il y aurait à creuser de ce côté là pour comprendre qui l'on est. Moi je me retrouve vraiment dans le portrait peint par les auteurs et surtout les particularités démontrées.

hihihi ! Le bordel dans ma tête, ah ouais ! Mon système cognitif est comme un noeud d'autoroute avec une circulation plus ou moins dense mais toujours multiple. Surprenant qu'il n'y ai pas de collision.

Le plus fatigant dans mon cas (j'ignore si je suis quoi que ce soit), c'est l'absence de bouton off. En ce moment par exemple je carbure plein pot entre mon boulot, mon dossier de transition pro, linkedin (rédaction d'articles), ma vie perso, ici, et les mails liés au polyamour... Je me demande comment je fais en fait. Et mon chéri de vie qui arrive encore à être présent quand mon matériel informatique fait des siennes ou autres. C'est aussi dans ces cas là que l'on voit qu'il existe une "solidarité" dans le couple et elle fait du bien.

En attendant, on se prévoit un truc ensemble ? Mes congés seront du 8 au 20 juillet. Entre temps...

Peut-on résumer en indiquant que le polyamour peut s'instaurer après une période monogame à condition que les personnes formant le couple originel reconnaissent que l'amour n'a pas à être fautif ou remis en question. Il n'y a pas d'intensités plus ou moins, mais un positionnement de vie commune à redéfinir. Ce qu'implique à la personne prise malgré elle dans cette spirale sera discuter aussi calmement et sereinement que possible afin d'éviter les climats malsains et établir un nouvel équilibre où chacun-e pourra évoluer suivant sa nature profonde. Ceci amènera à faire la démarche de s'exprimer sur soi, sur ses ressentis et les opportunités communes s'installeront dans un dynamique commune visant à opter pour le meilleur dans un soucis de bonheur au sein de ce couple originel tout en tenant compte du bonheur de la tierce personne concernée. Les douleurs, souffrances seront posées sur la table et débattues afin de les intégrer dans la communication au même titre que la joie, l'enthousiasme et l'élan liés à l'amour extérieur. Autrement dit, on ne délaisse pas son couple d'origine et on vise à faire la part des choses au mieux, suivant les ressentis de chaque personne impliquée. La franchise, l'honnêteté, la sincérité sera présente, y compris si la réalité, les réalités sont difficiles. L'effet boule de neige, dans le beau, l'agréable comme dans le désagrément seront pris en considération et écouter en particulier et surtout par la personne à l'origine de nos émotions non désirées à la base. Le respect de l'intégrité se fera au mieux et la considération sera omniprésente. La reconnaissance également... je ne parle même pas de l'ode à l'amour et la compersion le meilleure possible. Avancer ensemble !!!

Je vois dans ma description une volonté d'accompagnement réciproque, par contre une quelconque volonté d'égoïsme ?

Tu sais Merlyn, on se découvre tout au long de sa vie... c'est ça l'évolution :-) . Prends soin de toi (+) .

Je confirme les propos de gdf. Le polyamour est révélateur éventuellement de situation, de passif qui ont été abandonnée et non débattue. Par contre, du jour où on déballe, perso, nous l'avons fait à fond. Nous n'avions pas de problèmes dans notre couple, mais justement, on avait mis sous silence "pour l'autre" un certain nombre de faits, de réflexions. Quand ça sort, il faut la CNV impérativement, car ce que l'on va dire va faire mal, ce que l'on va entendre va faire mal. C'est ça mettre sur la table et trier. Et bien, pour nous, au bout de 20 ans, ça a fait du bien autant que de mal. A force de vouloir toujours protéger et ne pas aborder ce qui est en nous, nos vérités, on se surprotège et on vit d'une façon quelque peu fausse (ce n'est pas le bon terme mais je n'en trouve pas d'autres). Il faut faire cette démarche pour devenir vrai. Parfois ça détruit, mais là c'est que le vrai était superficiel (ce n'est pas une critique, ça arrive souvent dans les relations de tous ordres, je pense). Quand le couple remue ce qu'il y a en profondeur et que dans cette démarche il se renforce, alors seulement la transition sera positive et bien vécue.

Personne pour une rencontre poly sur Besançon ?

Pour ce qui est des enfants, je ne m'inquiéterai pas trop. Leur seul intérêt est de savoir que papa et maman s'aiment et sont heureux. Deux ingrédients que je n'ai pas vraiment eu étant enfant alors que j'évoluais dans un milieu très normatif et même catho pour ma mère. Cela ne m'a pas spécialement rendu heureuse et épanouie.

Le second lien est à mes yeux à entendre et lire en premier. L'exemple de De Vinci est intéressant. "Courir plusieurs lièvres à la fois"... ça me rappelle quelqu'un :-D . Je suppose qu'il y a des degrés mais c'est intéressant à connaître.

Merci Merlyn !

J'ai écouter le premier lien (durée 10 mn), il vaut mieux ne pas avoir une oreille sensible aux bruits de fond car ils sont nombreux et violents (on a l'impression de portes qui claquent). Je suis novice, du coup je n'ai pas compris grand chose. Je tente le second lien

Le polyamour n'a pas pour but de reléguer quoi que ce soit dans le couple primaire quand il en existe un. Une transition se fait avec tout le monde et le mieux, avec toutes les personnes concernées c'est à dire également en dehors du couple.

Personnellement, du moment que tout le monde sait et que le débat est amené, ça va dans le bon sens. Si la situation initiale est mauvaise, elle se dégradera certainement encore plus. En tout cas, c'est probable. L'amour est compliqué alors le polyamour... je laisse imaginé.

Après, dire qu'il y a en polyamour un amour plus qu'un autre. Et bien non, je ne ressens pas cela ainsi. Différent oui. L'intensité est résultante d'instants chez moi. Après, la NRE engage à un autre débat.

Pas besoin de polyamour pour que des couples restent ensemble pour des raisons qui ne transparaissent pas. D'ailleurs, plus de sexe pour moi n'implique pas plus d'amour.

J'ai été élevé dans un foyer où mes parents étaient toujours dans l'opposition et le rabaissement. A de nombreuses reprises j'aurai préféré qu'ils divorcent. A 15 ans, mon souhait était de ne plus vivre "à la maison". A 16ans1/2 j'avais mon chez moi (pour la semaine). Ca fait un bien fou !

Et bien malgré ce triste constat, mes parents m'ont traité méchamment d'égoïste lorsque j'ai fait mon coming out, mon chéri à mes côtés. L'hôpital qui se fout de la charité, en quelque sorte.

Autrement dit, lorsque j'entends ou lis, que l'on associe le polyamour (quelque soit sa forme) à l'égoïsme, je ne peux que me braquer et répondre.

Aujourd'hui, mes parents sont toujours ainsi, à s'en foutre plein la gueule, mais sans moi, j'ai pris définitivement le large. Quand à mon frère, envers qui j'ai pris le large, il a reproduit le même schéma dans son couple, il est loin d'être friand de demander des nouvelles de ses parents.

Il n'y a pas ici de polyamour, dans le récit de l'initiatrice de ce fil de discussion... alors autant le dire ainsi et éviter les amalgames qui peuvent blesser.

Chaque amour est véritable, pour moi. Car autrement ce serait du faux amour et franchement, se compliquer la vie avec du faux, il faudrait vraiment devenir maso. Le feeling, je l'ai avec des personnes que je n'aime pas d'amour. Aussi ce discours ne peut me convenir.

Je ne doute pas qu'il fasse écho pour certaines personnes, qui ne peuvent autrement aimer, que d'une façon successive. Mais ne pas discourir du polyamour dans ce cas-là. Si on ne ressent pas plusieurs amours simultanément, on ne peut comprendre.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Oui le mensonge est intolérable. C'est la raison qui pousse nombre de poly (y compris affectifs) à faire la démarche de dire, d'exprimer. Non, imposer n'est pas la bonne solution. Seule la communication peut amener à une juste décision.

Par contre, le terme égoïste pour qualifier un-e poly, quelque soit sa façon d'être poly, me laisse perplexe. Du coup, on ne ment pas, on ne dit rien... que faut-il faire alors ? Pour moi, l'option la meilleure est la vie en célibataire. Je ne dis pas seul-e, je dis de soi à soi et pour soi. Les personnes qui s'intègrent le font volontairement, mais pas de vie commune, pas de comptes à rendre et pour le coup, personne ne peut nous affubler de ce mot "égoïste".

Comme couple ne signifierai plus rien, problèmes de couple non plus. On en revient à une vie de chacun pour soi et à jeter quand ça ne convient plus, ou pas. C'est comme ça et basta !

Le seul moyen pour que ce soit TOLERABLE !

C'est une possibilité, en effet. Personnellement, je n'ai jamais été polyaffective par "manque". Mais là oui, j'ai ressenti cet empressement négativement. Mais ce qui manque souvent, c'est la capacité à amené les débats et à attendre que la goutte d'eau fasse débordé le vase pour déballer. Par contre, j'ai été conne, j'aurai dû penser avant à faire le parallèle avec les conséquences masculines qui existent aussi. Mieux vaut tard que jamais. Après, dans notre couple, l'avancée s'est toujours faite ensemble. Je suppose que notre force est là !

Oui, à l'insupportable, nul n'est tenu. Dans mon cas, c'est plus son incapacité à comprendre qui nous a nuit quelque peu. Pourquoi pense-t-on à tort que sans libido, l'amour s'éteint... et ce qui s'éteint, se fane, fait peur, évidemment.

Et puis, j'ai renvoyé sa peur à "l'inverse" en parlant de difficultés pouvant être inverse : trouble érection et prostate. Du coup, le discours s'est transféré à du concret le concernant pour qu'il comprenne. Ca ne lui est encore jamais arrivé, mais il a conscience du temps qui passe et des possibles difficultés futures.

Il a fallu compartimenter et dans notre cas, bien que se comptant en années, ce fut "ponctuel". Désormais ça va mieux :-D . Aussi, je me sors d'un travail nuisible, mais avec une réflexion intérieure et inactive d'une année et à ce niveau-là, je ne m'en prend qu'à moi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.