Polyamour.info

Comme tu le dis toi même, il y a des personnes qui sont incapable de voir les choses autrement que par leur propre point de vue.

Pire, elles prennent leur point de vue pour essayer de comprendre les actions des autres.

Je ne pense pas que la vérité leur fasse peur, juste qu'elles sont incapable de comprendre autrement que par leur point de vue sans de grand effort.

Est-ce un mal ?

Je ne pense pas. C'est juste une façon différente de fonctionner.

Comment faire...

Etre bien plus patient que l'autre serait déjà un bon début dans ce cas.

Personnellement, je n'y arrive pas forcément.

Un de mes amis par exemple est totalement obtus à ma façon de fonctionner. J'évite donc d'essayé de me faire comprendre et j’évite par la meme de me mettre à sa place et d'essayer de le comprendre.

Je pourrais le faire, cependant cela gâcherais totalement la relation amicale. Je lui dit ce que je pense, il me dit ce qu'il pense. Souvent je me heurte à un mur quand je lui parle de certaine choses parce qu'il ne comprend pas mais il accepte mon point de vue pour étant le mien et inversement bien sur.

Je crois que c'est là le plus important. chacun à sa façon de penser et de voir le monde. Certains arrivent, certes, à voir à travers les autres par leur mode de pensées, ou tout du moins pensent y arriver. J'en fait parti.

Mais au final, et après ?

Le meilleur n'est-il pas de laisser l'autre faire le chemin vers nous ? Or si il ne le fait pas, peut être n'en a t'il tout simplement pas envie ?

Si cela me chagrine j'en parle. J'essaie de montrer les choses et de faire comprendre. Cependant des fois cela ne suffit pas. Des fois cela fait même peur à l'autre (j'en ai fait les frais récemment)

Donc si malgré tout cela n'avance pas, c'est à moi de prendre sur moi, soit je l'accepte et on continue ainsi. Soit je ne l'accepte pas et dans ce cas autant faire ce qu'il faut pour arrêter les frais. Au moins jusqu’à ce que je l'accepte.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

LuLutine
Et est-ce que tu écoutes l'autre ?

Oui j'écoute l'autre, en tout cas je pense le faire.

d'ailleurs je pose aussi des questions pour être sur de ce que veut dire la personne en face.

LuLutine
Ma réaction c'est plutôt de dire "Je t'ai bien entendu(e) et j'ai bien compris ça, ça et ça, mais toi est-ce que tu m'as entendu(e) ?"

En effet je me dis que l'autre est peut-être fermé(e) parce qu'iel ne se sent pas entendu(e) en premier lieu.

J'ai aussi l'impression que les gens font beaucoup d'interprétations (par exemple qu'on attend une action spécifique autre que de dire "Oui, je t'ai entendu(e) et je comprends que tu ressentes ça" - ou alors, "Je t'ai entendu(e), je ne comprends pas forcément que tu ressentes ça mais je l'accueille").

Le s interprétations je me bat contre tous les jours.

En premier lieu venant de moi, pour cela j'ai décider d’être simple, je prends les choses comme elles sont dites et je considère que les gens disent ce qu'ils ressentent ou pensent et si j'ai un doute je pose une question afin de le dissiper. C'est assez récent et cela marche bien.

Dans un second temps envers moi, et là c'est bien plus énervant car au final cela m'oblige à poser des questions pour être sur que je n’interprète pas moi même.

Dés fois cela peut gâcher une conversation, car la personne en face ne comprends justement pas tout cela et pour elle je me complique la vie.

Mais bon, si je me complique la vie c'est pour la rendre plus simple par la suite.

LuLutine
Si j'avais souhaité ne m'adresser qu'à toi, je t'aurais envoyé un mp.

Je connais des gens qui ont besoin qu'on leur enfonce le clou. Je ne sais pas s'ils passeront par ici, mais si c'est le cas, au moins ce sera fait.

Je m'attend à tout sur les fora, je connais dorénavant ton intention, merci.

Pour ce qui est du sujet d'origine, à force de discuter avec des personnes polys, je me rends compte qu'il ne s'agit pas simplement d'un problème lié aux monos.

c'est selon moi lié au dialogue, à l'écoute, mais aussi au fait d'être libéré des codes de notre société.

J'ai en effet pu voir des monos pourrir la vie de polys mais aussi des polys se pourrir la vie à cause de mono.
Mais j'ai aussi pu voir la même chose entre polys.

Le principal selon moi:

Dans un sens je dois être à l'écoute, être compréhensif mais je ne dois pas transposé la peine de l'autre sur mes propres épaules ou essayé de la prendre pour moi.

Dans l'autre, je dois expliquer, dire pourquoi je me sens mal, non pas afin que l'autre allège ma peine ou m'en décharge, mais bien dans le but de lui expliquer que j'ai une part de moi qui est occupé à autre chose et non disponible.

Que je sois dans un cas ou dans l'autre, les relations de couples telles que nous l'apprends notre société ne s'y prête guerre. La relation de couple selon cet environnement se base au contraire sur le fait de porter le poids de l'autre à chaque instants tel un balancier qui se devrait d’être à l’équilibre.

Hors les monos qui n'ont connus que ce cadre de pensée et de vie, la majorité de ceux que je connais, n'ont pas l'habitude de penser autrement. Donc tout poly qui entame une relation avec un mono, devra prendre le temps et la patience de lui expliquer si il veut que cela fonctionne en premier lieu.

De même, de nombreux polys sont souvent rattrapé par des codes de notre société qui étaient enfouis dans leur subconscient: age, beauté, temps partagé, sexualité,...

Cela crée alors un malaise et c'est ce malaise dont il faut discuter. Essayer de démêler ce que chacun pense des actions de l'autre, ce que sont réellement ces actions.

Et surtout rappeler que chaque relation est unique et ce que l'on fait avec une personne n'a pas à être forcément fait avec une autre. Ce qui est la base d'une relation n'est pas la même qu'une autre.

LuLutine
On est deux.

Surtout ne pas me sentir écoutée, c'est difficile pour moi. Dans toutes mes interactions. Que je connaisse la personne depuis une heure, un jour, une semaine, un mois, un an...

J'ai besoin de savoir que je suis prise en compte. Ca demande pas grand-chose. Mais tout le monde ne le fait pas.

On va pouvoir fonder un club car je m'y retrouve aussi. ^^

Comme tu l'as si bien écrit il s'agit cependant d'une sensation.

Aujourd'hui, dans mes interactions quand cette sensation me de ne pas me sentir ecouté me prend, je pose des questions sur ce que je dis pour être sûr. C'est bête mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé.

On entend tous ce que l'on veut :)

En effet, il y a eu ce que tu expliques, d'ailleurs c'est aussi dans le rappel vis à vis du fait que le café n'est pas un lieu de drague.

Mais il y aussi eu de nombreuses interventions de personnes expliquant qu'ils jonglent avec leur emploi du temps pour voir leurs divers amoureux et qu'ils sont obligés de s'amenager du temps pour eux même.

C'est bien de cela dont je parlais dans ma phrase.

Quant au clou, il n'y en a pas sur moi, pas besoin de chercher a l'enfoncer.

LuLutine
Petit aparté :

Tous "en couple" ET "plus de temps pour eux" ?

Ah ben tu ne m'as pas rencontrée alors, je ne suis pas en couple ;)

Par contre dire que j'ai peu de temps, c'est vrai. Et du coup, non j'ai pas le temps pour jouer à se draguer avec quelqu'un qui ne me plairait a priori pas plus que ça. Non, je n'ai (dans la plupart des cas) pas le temps pour boire un verre avec quelqu'un qui ne m'attire pas plus que ça histoire de voir si je suis bien sûre de ne pas être attirée du tout, car peut-être qu'en le connaissant mieux....non. Non.

D'autant que je fais partie des personnes introverties à qui les interactions sociales coûtent énormément d'énergie (en plus du temps, donc !);

Par contre, les gens que je croise (en cafés poly, entre amis, ou ailleurs), que je revois une fois, deux fois, x fois...on se parle, on sympathise, on échange, et puis un jour...il y a un désir réciproque de rapprochement...c'est bizarre, mais étonnamment je trouve du temps pour les voir.

(Par exemple récemment j'ai trouvé des plages dans mon emploi du temps déjà complètement plein, comme c'est étonnant.)

Donc oui, quand je n'ai pas plus de "feeling" que ça avec quelqu'un, même un feeling amical, je réponds que je n'ai pas le temps. Oui je sais, c'est une vérité partielle, ce que je devrais dire à certains c'est "j'ai pas le temps ET j'ai pas envie de le prendre pour toi", bien qu'on puisse craindre (à juste titre non ?) que la personne en face le reçoive mal.

Du coup je suppose que les poly que tu as croisés font un peu pareil. "J'ai pas le temps", ça voudrait dire "J'ai pas plus de feeling que ça vis-à-vis de toi", et quelque part c'est peut-être mieux que quelqu'un qui te dit "Oui" juste parce qu'il s'emm.... et qu'il n'a rien à faire de ses journées (ce qui moi ne me rassurerait pas trop).

Fin de l'aparté.

En fait, c’était juste une blague sur ce qu'il se dit assez régulièrement en débat au café poly. d'ou le smiley d'ailleurs.

pour le reste, dans les café polys, je viens pour discuter.

Si un jour avec une personne il y a un rapprochement ca sera surement sympa, cependant je ne le cherche pas plus que ca dans ces lieux ou avec des personnes étiquetées polys particulièrement.

Comme je le disais plus haut, ce qui m'importe c'est que toute personne avec qui j'aurai potentiellement un rapprochement accepte le polyamour pleinement.

Evavita
Et dire que tu dis en quelques mots simples ce que j'essaie de dire avec des phrases alambiqués. Merci :)

mon secret ? 2 bières, de la fatigue et la flemme d’écrire un long pavé ^^

Comme plusieurs personnes l'ayant dit ici, dans le principe, je ne souhaite sortir qu'avec des polys.

Cependant dans la vie, les opportunités, les affinitées, je ne les décide pas réélement.

Hors ces derniers temps je remarque que les ces mêmes opportunités et affinités sont allés bien plus vers des monos célibataires que vers des polys.

Déjà, simplement parce que les poly que je rencontre sont constamment en couple et à dire qu'ils n'ont plus de temps pour eux :P

Donc, si un mono est prêt à devenir poly (dans le sens accepter mon mode de vie, voir en faire le sien aussi) je n'y vois, pour le moment, aucun inconvénient.

Par contre si cela doit créer des tensions et de la jalousie inutile. C'est en effet quelque chose de bloquant et que je ne souhaite pas du tout gérer

La sincérité et la communication plus que l’honnêteté.

Tout simplement car je ne veux pas me prendre la tête à essayer de comprendre pourquoi ceci ou cela.

exemple tout bête, je préfère quelqu'un qui me dira, "je n'ai pas envie de te voir ce soir" que quelqu'un qui me dira "je suis occupé" si les deux fait son vrai.

Il s'agit avant tout de dire ce que l'on ressent, plus qu'une vérité. Car pour moi, dans une relation le ressenti est plus important que le fait brut.

Comme pour toi, le dialogue ne veux pas dire communication 24/7, le dialogue c'est dans les moments opportun.

Dommage que je ne sois pas sur Lyon.

Je profite d'ailleurs de ton fil pour dire que j'ai 7 exemplaires à revendre sur Paris.

Minelli
On peut draguer au cafe poly ? non ? :-)

Draguer? Non!

Discuter, rencontrer, découvrir d'autres personnes et affinités, Oui!

Bonjour Cendre, à te lire j'ai l'impression que tu te poses beaucoup de questions.

Je suis moi même dans ce cas actuellement et ton histoire fait écho à la mienne sur plusieurs points.

Sans vouloir faire plus de parallèle je vais te transmettre un message que m'a dit une amie aujourd'hui: "Trop réfléchir au problème ne sert à rien si ce n'est créé plus d'anxiété"

Aère toi l'esprit, pense à autre chose, occupe toi l'esprit, vois des personnes étrangères au problème et qui te montreront d'autre chose si c'est possible.

Ce ne sera pas fuir le problème. Ni le contourner.

Mais bien permettre à ton cerveau de prendre du recul sur les événement afin, peut-être, de voir les choses sous un nouvel angle et d'avoir une manière plus saine pour toi de gérer tout cela.

Enfin comme d'autres l'ont dit, il faut savoir accepter d'être triste et de pleurer car on en a besoin.

Je te souhaite en tout cas de trouver un chemin dans tout cela.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

elsita82
Je vais me faire l'avocat du diable mais je me demande comment vous rencontrez des polyamoureux quand vous mêmes vous l'êtes ce qui ne semble pas être mon cas, en fait je suis surtout solitaire comme fille mais je me posais la question.

De la même manière que pour une histoire monogame.

Mais je ne suis pas sur que ce soit là ta vrai question. Peux tu expliciter un peu plus ta demande ?

luna_mi
pour ma part, si on retombe dans ce cliché de la recherche de l'idéal ...on ne se situe plus bien dans le polyamour tel que je le comprends ; il ne s agit pas de "rechercher", d être en quêete, de chasser...que sais je encore, mais d avoir la capacité affective d'accueillir toute nouvelle affection sans rejeter celles qui ont déjà place dans notre vie.

Il m'a fallu du temps pour comprendre cela.

Je remarque d'ailleurs que beaucoup de personnes que j'ai rencontré ayant cette capacité passent d'abord par une phase de recherche, de quête.

Siestacorta
Oh, on en parlait avec Vaniel, et il a développé un point important sur la métaphore quantique... faudrait pas la pousser trop jusqu'au bout, jusqu'à dire à quelqu'un, "il y a une infinité d'univers possibles, donc dans l'un d'eux, nous sommes ensemble, que ça te plaise ou non. Donc, on va y aller...".

c'est en effet oublier que dans cet univers la chaîne de causalité aura été totalement différente, donc les personnes sont totalement differentes au final. Ainsi toi et moi ne le sont pas.

Siestacorta
(les anges ont par ailleurs un rapport avec la physique quantique, mais faut connaitre le Docteur).

don't blink !! Sinon tu vas devoir expliquer tu as des relations à divers endroit eloigné dans le temps en plus de l'espace et des dimensions ;)

Nurja
Peut-être que prendre conscience des comportements problématiques des hommes peut aider ces mêmes hommes dans leurs relations aux femmes, non ?

Tout à fait! C'est bien pour cela que tout ce que j'écrivais auparavant était de l'ordre du théorique et de la psychologie (de bas étage ^^;), vos interventions peuvent aidé d'autre à comprendre et ont leur place ici.

Les mots que j'ai écrit en réponse à rueBlanche ne concerne que mon expérience et mon vécu car elle parlait d'aider l'auteur du fil. Hors c'est moi justement. Ce n'est en rien une généralité.

Si tu relis mes propos bien avant, tu verras que justement je n'aime pas les généralité et encore moins les préjugés (ce qui ne m’empêche pas d'en faire encore moi même malheureusement)

Dieu
Attention, là t'es en train de reporter la responsabilité de sa réaction sur elle, en disant cela. Or, tu as bien écrit :

Oui, je reporte la responsabilité, entièrement.

Elle dit qu'elle pense m'aider dans les textes écrit plus haut, c'est pour cela cela que je cite.

Hors comme je l'écris pourtant clairement à mes yeux (mais ce sont les miens donc normal) j'explique que cela pose problème dans la façon d'aider et que le résultat n'aurait été que peu probant.

Dieu

ce qui est du tone policing caractérisé. Garder son sang froid est un privilège de dominant·e·s (ici, les hommes).

Quelques petites lectures pourront t'aider à y voir plus clair :

• lechodessorcieres.net/la-decence-cher-e-s-blanch-e...

• biaise.net/blog/la-f-a-q-du-feminisme/#t

• cafaitgenre.org/2013/08/26/arguments-anti-feminist...

Merci, je connais bien mais ca ne fait pas de mal de le revoir.
Cependant il serait bon de l'utiliser dans un bon contexte. (lis la suite j'y viendrais)

Dieu

Parler de "résultats", mmmh... Et es-tu si sûr que tu avais un comportement si honorable que ça ? Vu qu'on ne vit pas les oppressions sexistes, il est très difficile de savoir, quand on est un homme, si notre comportement est suffisamment safe. Pense par exemple à tout ce qui relève du sexisme "bienveillant" (les "mademoiselle", les compliments non-sollicités, la galanterie...). Je ne remets pas du tout en question ta bonne volonté. On est souvent sexiste sans le savoir / vouloir.

Ais-je dis que je cautionnais ce que pensait la personne que je fus par le passé ? Indice néanmoins: si je parle de la personne que j'étais, c'est surement que je considère que je ne suis plus ainsi déjà.

Mais comme je sais que j'écris mal, je ne devais pas être assez explicite: Je ne suis plus cette personne mais c'est ce que cette personne pensait et ce que beaucoup d'hommes que j'ai rencontré pensent.

Et justement c'est cette façon de penser qu'il faut changer chez eux pour les aider.

Dieu

Il ne s'agit pas de nier le malaise des hommes face à ce genre de situation, mais à faire preuve de curiosité et d'empathie pour comprendre que le malaise des femmes est encore plus important. Du reste, si les hommes se comportent mal avec les femmes, c'est principalement parce que ce sont des femmes. Si des femmes se comportent mal avec des hommes, c'est principalement en réaction. OK, c'est frustrant de prendre pour les autres. Mais ce ne sont pas les femmes qui doivent être accablées encore davantage pour un comportement qui trouve son origine dans le comportement de bien trop de nos pairs masculins. Ton discours, tu devrais l'adresser aux hommes : arrêtez de vous complaire dans la dominance et l'oppression vis-à-vis des femmes. Non seulement c'est une exigence parfaitement éthique ; mais d'un point de vu bassement pragmatique, c'est la "bonne solution" pour que les femmes se sentent davantage en confiance avec les mecs.

Entièrement d'accord, sur l'ensemble :)

Mais au final il me semble que l'idée de ce fil (que j'ai créé je rappel) était d'aider les hommes dans ma situation. Pas de parler du comportement des autres hommes qui pourrissent la vie des femmes.

Donc je ne nies aucunement le malaise des femmes, je le comprends très bien, je dis : "Hé!! ca aidera pas le mec paumé que j'étais ton malaise, ça va aggraver les choses".

C'est bien de soutenir la cause féministe et de rappeler tout cela, c'est important. Mais le contexte prime.

Au passage, j'ai commencé à aller mieux lorsque j'ai compris que je n'avais pas à porter sur mes épaules les conneries des autres hommes et que je n'étais pas responsable de leurs comportements. J'ai déjà assez à faire à corriger mes propres conneries sexistes quand je les voies ou quand mon les fait remarquer correctement. (car oui, pour rééduquer un oppresseur il faut qu'il comprenne en quoi il oppresse)

Dieu
Je ne vois pas de "ras le bol antagoniste" dans les interventions de Rueblanche. Elle a juste répondu à ton questionnement.

Comme au dessus, c'est antagoniste car on essaye de dire à quelqu'un "Tu te sens mal ? regarde comme moi je me sens mal".

Nurja
Et ? Tu veux un cookie parce que simplement tu ne fais pas quelque chose de répréhensible ?

Et je dois vraiment mal écrire...

Edit: Vu que je n'ai pas envie de transformer ce fil en guerre des tranchées sur le sexisme, j'accepte les MP pour en parler.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Rueblanche
Euh Nicolas, il ne me semble pas avoir sollicite tes conseils sur mes rapports avec les hommes. Tu n'as pas a te defouler sur moi de tes frustrations. C'est toi le demandeur de conseils ici, pas moi.

Je n'interviendrai plus sur ce forum a partir de maintenant.

Dommage que tu le prennes mal. Il n'y aucun défouloir juste une simple réflexion mise à l'écrit.

Rueblanche
Je suis satisfaite de mes rapports avec les hommes, l'objet des interventions que j'ai faites dans ce fil était de répondre a la question initiale d'un homme se demandant pourquoi les femmes ne lui répondent pas sur okc. Donc, en espérant l'aider, je livre quelques bribes d'experience, c'est tout.

Mon experience personnelle : je suis très contente des rencontres par internet et cela m'a permis de faire des rencontres que je n'aurais pas pu faire sans ce moyen.

Mon message originel n'était sûrement pas vis à vis du pourquoi je ne recevais pas de réponse. J'ai dis ce que j'avais sur le coeur à ce moment là, sûrement de manière très maladroite car je n'allais pas bien du tout.

Par contre maintenant que je vais bien et que tout cela est derrière moi je vais me permettre une remarque à ton encontre et à celle de toute femmes venant livrer son expérience:

Le fait de vouloir aider est appréciable cependant en livrant votre expérience teintée de remarque désobligeantes et de haine (oui clairement et ça se comprend) à l'encontre des hommes sur ces sites, le résultat risque d'être assez déplorable face à une personne qui était dans l'état d'esprit où je fus au moment de l'ouverture de ce fil.

En effet, pour la personne que j'étais,savoir que jcavais un comportement "honorable" et que malgré tout je n'avais aucun résultat laisse perpexle, mais c'est oublié tout un tas de facteurs déjà discuté ici. Pire, le sentiments qui se ressentent dans vos messages ne fait que créer un malaise supplémentaire, malaise qui semble d'ailleurs être présent chez oO0.

Bref si le but est d'aider, je ne suis pas sur que laisser transparaître son propre ras le bol antagoniste soit la meilleure des façons.

D'ailleurs je me permettrais d'ajouter, il me semble que je ne l'ai pas encore fait, si certains hommes ayant les mêmes ressenti que moi à cette époque passent par ici, le premier pas pour aller mieux est déjà de ne pas chercher une relation pour avoir une relation.

Rencontrez des gens (irl ou virtuel), prenez du temps pour connaître les gens et vous connaître vous même avant d'essayer de sortir avec une personne. Ne faites pas les choses pour créé une relation, faites les choses pour vous, dans le temps, avec patience. La relation, si elle doit se créer, elle se créera d'elle même.

LuLutine
J'en connais un qui a répondu "oui" à la question "Should evolution and creationism be taught side-by-side in school?"

Vu nos échanges il n'a pas compris ce que désignait "creationism". (J'ai pourtant essayé d'expliquer.)

Tu me diras, il ne sait peut-être pas non plus ce que c'est en français...

Ceci dit ce n'est pas la seule question à laquelle sa réponse est possiblement incohérente par rapport à qui il est réellement.

Du coup je pense que ça lui donne des pourcentages de compatibilité qui ne sont pas représentatifs... :/

Si c'est sur une ou deux questions ca n'aura pas un grand impact (a moins que la personne en face ne se focalise sur la dite question). J'avais moins même répondu de travers à certaines questions et quand j'étais retombé dessus je me suis fait peur, du genre "What the fuck??"

Nurja
J'ai indiqué dans mon profil que je ne répondais pas aux "messages bateaux". Si quelqu'un m'envoie quand même un tel message, il était prévenu.

Ah ba c'est ballot pour toi.

Nurja
Je pense qu'une personne qui contacte de manière ciblée prend généralement le temps d'écrire un peu plus que "salut, ça va" et que cette personne a donc une probabilité élevée que son profil soit visité et même de recevoir une réponse.

En effet, c'est logique.

Cependant il faut prendre en compte que les gens (attention généralité lié à mon expérience et mon vécu, que personne ne se sente visé, si une personne ne s'y retrouve pas, pas la peine de crier, prenez un hygiaphone) sont éduqués à penser que le standard c'est d'abord regarder le physique, ensuite à entrer en contact et enfin à s’intéresser à la personne. Pour les hommes comme pour les femmes.

C'est con, c'est malheureux pour les gens qui fonctionne à l'inverse comme moi (youpi!! ). Mais la pensée standard nous impact tous.

Comme je le disais, dans le lot il y aura surement des gens qui te diront "salut, ca va?" comme si ils accostaient pour ensuite parler du profil. Cela n'implique en rien qu'ils aient ou non lu ton profil, c'est plutôt un "bonjour, es-tu d'accord pour entamé une discussion ?"

L'idée n'est pas de dire "Les femmes sont trop bête, elles devraient s’intéresser à ces mecs", l'idée c'est de dire ne préjugeons pas des intentions des gens. on est pas dans leur tête.

Certes par simplicité ou énervement justifié, j'aurais moi aussi envie de mettre tout cela dans une poubelle. A force de lire ce genre de message cela impacte le moral et l'estime. Cependant au final tout ce que je fais dans ce cas, c'est me faire du mal à moi car je pense que je ne suis pas une personne intéressante et que je vis dans un monde de personne ne s’intéressant pas aux gens.

Hors NON, je ne sais pas ce que voulait ces gens, je ne préjuge pas. Certes par commodité et parce que cela n'est pas engageant je les vire et n'irait pas voir les profils (à part celui là avec la photo marrante là). Mais clairement, ca ne doit pas me toucher, je ne connais pas ces gens, je ne sais pas quels sont leurs intentions réels, cela ne présage en rien du monde dans lequel je vis, de ma place en son sein et donc de mon malaise.

Coté homme c'est pareil (j'ai recoupé avec plein d'homme, ce n'est pas que mon expérience), lorsque j'étais sur OKcupid, je n'ai jamais écrit des "salut, ça va?" hors, si l'on retire les messages du début qui étaient plus orienté sur mes problématiques (nouveau dans le polyamour, questionnement,...) que sur la personne en face, J'ai du avoir seulement 1 personne sur 10 qui visitait mon profil. et sur ces personnes une part encore moins importante me répondait.

J'ai eu la réaction typique à ce moment là, j'ai préjugé des intentions des femmes. "Elle me trouve moche", "elle ne s’intéresse qu'au physique", "Elle pense que je mens sur mon profil", "Elle ne sais pas lire", "c'est un bot", "c'est un extraterrestre envoyé sur terre pour nous étudier !!", ...

Pas de contact, c'est forcement la faute de l'autre...

Et bien non!

La personne à pu, en effet, ne pas être intéressée. Ou bien elle ne fait que discuter avec des connaissances. Ou encore elle vient d’être enlevée par un extraterrestre zombie mutant qui planifie une invasion mondiale...

Pas de contact, ça veux juste dire pas de contact. Je ne suis pas dans la tête de l'autre. Je n'ai pas à préjuger de sa pensée, de sa vie ou de son regard envers moi.

La seule chose que cela fait en préjugeant de l'intention des autres, c'est jouer avec l'idée que je me fais des autres, que je me fais du monde alors que je n'ai pas les clés pour juger, je n'ai pas les éléments pour comprendre. Et donc ce faisant, je préjuge aussi de ma place dans la société d'une mauvaise manière.

Et c'est pareil avec nos messages ici ;)

Nurja
Comme je le supposais, pouvoir éviter les mails des personnes avec un pourcentage trop bas n'est possible qu'en payant (et signifie également refuser les messages de personnes qui n'ont pas répondu à des questions, par exemple parce qu'elles ne maitrisent pas bien l'anglais)

dommage, cela aurait pu être utile. Et pour les personne qui ne maîtrise pas l'anglais, j'en connais qui sont sur okcupid et qui répondent quand même au questions avec des traducteur ;)

Pour moi cela rejoint l'idée de volonté dans la démarche, comme pour le message personnalisé.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.