Polyamour.info

L'amour n'est pas quelque chose qui se partage aux détriments de l'une des deux personnes que l'on aime. On donne à chacun quelque chose de différent. Ce que l'on accorde à l'un n'enlève rien de ce que l'on donne à l'autre, ne restreint en rien ce que l'on éprouve pour l'un ou pour l'autre. Ma femme m'aime et pourtant elle a un ami-amant. Elle a des sentiments autres pour lui, peut être moins exclusifs. Elle le ressent surtout aux moments de leurs unions charnelles: Avec moi c'est une fusion du corps et de l’âme, avec elle c'est une fusion du corps essentiellement.
Comment je le vis moi qui suis encore en situation monogame? Je n'ai plus peur de l'abandon ou de la solitude. Je suis rassasié par l'amour qu'elle me donne et je le reçois comme un don et non comme un dû.
La jalousie si poignante du début s'est envolée quand j'ai compris qu'elle ne hiérarchisait pas l'amour qu'elle nous porte.
Je me sens désormais prêt à m'ouvrir à d'autres femmes sans peur de les aimer plus que mon épouse. Je sais que je pourrais aimer quelqu’un d'autre sans avoir le sentiment de lui priver ma femme de quelque chose.

L'amour n'est pas quelque chose qui se partage aux détriments de l'une des deux personnes que l'on aime. On donne à chacun quelque chose de différent. Ce que l'on accorde à l'un n'enlève rien de ce que l'on donne à l'autre, ne restreint en rien ce que l'on éprouve pour l'un ou pour l'autre. Ma femme m'aime et pourtant elle a un ami-amant. Elle a des sentiments autres pour lui, peut être moins exclusifs. Elle le ressent surtout aux moments de leurs unions charnelles: Avec moi c'est une fusion du corps et de l’âme, avec elle c'est une fusion du corps essentiellement.
Comment je le vis moi qui suis encore en situation monogame? Je n'ai plus peur de l'abandon ou de la solitude. Je suis rassasié par l'amour qu'elle me donne et je le reçois comme un don et non comme un dû.
La jalousie si poignante du début s'est envolée quand j'ai compris qu'elle ne hiérarchisait pas l'amour qu'elle nous porte.
Je me sens désormais prêt à m'ouvrir à d'autres femmes sans peur de les aimer plus que mon épouse. Je sais que je pourrais aimer quelqu’un d'autre sans avoir le sentiment de lui priver ma femme de quelque chose.

Citation tirée de bien heureuse infidélité de paule salomon : "la jalousie n'est pas dépassée une fois pour toute. Elle est toujours susceptible de venir vous prendre aux tripes parce que la peur fait partie de notre survie et qu'elle ne disparaît pas non plus de nos comportements. Au fur et à mesure que l'être évolue vers moins de dépendances et plus d'autonomie (affective), il semble s'éloigner de la jalousie."

Citation tirée de bien heureuse infidélité de paule salomon: "la jalousie n'est pas dépassée une fois pour toute. Elle est toujours susceptible de venir vous prendre aux tripes parce que la peur fait partie de notre survie et qu'elle ne disparaît pas non plus de nos comportements. Au fur et à mesure que l'être évolue vers moins de dépendances et plus d'autonomie (affective), il semble s'éloigner de la jalousie."

Un livre vient de m'aider à me libérer de mon sentiment de jalousie : bienheuse infidélité de Paule Salomon. Hier soir ma chérie est sortie rejoindre son ami amant amoureux et je me suis retrouvé seul à gérer l intendance de mes deux enfants de six mois et de sept ans. Mais, pour la première fois, je l'ai laissée partir sans colère. J'ai pu m endormir serein, sans pincement au coeur, portable éteint pour ne pas être tenté de regarder si des fois elle ne m aurait pas laissé un message. Je ne l ai même pas entendue rentrer et se glisser entre les draps. Ce matin, je lui ai juste demandée si sa soirée s'était bien passée, sans chercher à en savoir plus d'une manière ou d'une autre. J'ai respecté son intimité et j'ai été surpris, vraiment surpris de constater que je pouvais éprouver du détachement par rapport à la situation et surtout que c'était somme toute si facile et COMBIEN LIBERATEUR.

Bonsoir à tous. Ce qui ont déjà lu mes posts savent qui après avoir decouvert que mon épouse était une polyamoureuse active, je suis passé par l inévitable phase de remise en question et m ont entendu affirmer haut et fort mon statut de mono amoureux. Puis que j'ai moi même fait une rencontre inattendue qui m a rempli de joie. Pourtant je me suis rendu compte que je n'avais pas de réels sentiments pour ma nouvelle compagne. Et qu en fait, je m étais servi d elle pour apaiser mon égo blessé et soigner ma perte de confiance en moi. certe cette expériences m a permi de mieux vivre la liaison amoureuse de mon officielle, mais elle me laisse quand même un goût amer de trahison envers celle qui est devenue mon amoureuse. J en ai averti cette dernière et sa réaction a été assez cataclysmique. Je sais que j'ai eu tord de m engager dans une autre relation motivé par des raisons fausses. Qui il est difficile d être sincère dans sa relation aux autres quand, au fond de soi on se compromet en acceptant les amours pluriels de la personne que l on aime le plus au monde !!! L amour exclusif est certe une tare que l esprit peut assez facilement admettre. Il n en va pas de même pour le coeur qui résiste et qui pleure....

Bonsoir à tous. J'ai un coup de cafard ce soir. Depuis que j'ai découvert que ma chérie était poly, j ai peu à peu evolué et j'ai appris à accepter la présence d un tier dans notre vie. Il me semblait avoir été capable de sortir de mon amour exclusif pour elle et être parvenu à dédramatiser ma jalousie. Mais, il y a environ une heure, une image de ma femme dans les bras de son amoureux s'est imprimée dans mon cerveau et m a assailli. J'ai senti une bouffée de jalousie et de tristesse m envahir, moi le mono qui était si bien persuadé d avoir murri. Et je suis tout chose et nostalgique depuis. Comme quoi, le chemin de l acceptation est complexe et parssemé d embuches...

"Ne crois pas que l'on cherche forcément ailleurs ce qu'il n'y a pas dans notre relation primaire, c'est déjà te rabaisser toi-même"
Katouchka a raison quand elle te dit que ce n'est pas contre toi que ton épouse agit et qu'elle ne cherche pas forcément à combler un manque en s'investissant dans uns autre relation. C'est ce que j'ai fini par comprendre lorsque j'ai découvert que ma compagne de vie depuis 20 ans entretenait une relation d'amitié amoureuse avec un autre homme que moi. J'ai ressentis cette dévalorisation du moi et cette blessure à l’égo. J'ai d'abord pensé que c'était à cause de moi et de mes actes que ma chérie était tombée amoureuse ailleurs. La lecture de nombreux ouvrage m'a beaucoup aidé à comprendre l'erreur de s'entêter dans l'amour exclusif. Le guide des amours pluriels, bienheureuse infidélité, les vertus du polyamour, la salope éthique sont des ouvrages qui m'ont aidé à me rendre compte que je me fourvoyai dans la jalousie et en affirmant que moi je ne voulais pas être poly. J'ai compris qu'en fait, j'affirmai vouloir rester mono pour maintenir coute que coute la stabilité émotionnelle de notre couple, que je voulais en quelque sorte m'enfermer dans un rôle de pilier stabilisateur sur lequel elle puisse toujours compter.

Bonsoir Nin Cha. Attention, la lecture de françoise sepéré risque de provoquer un sacré changement dans votre façon de voir les choses. Pour moi, ca a été un vrai coup de poing à l'estomach, un direct au foix et un crochet en pleine figure. C'est très difficile de devenir polyamoureux. Si l on peut l'admettre sur un plan intellectuel assez facilement, il est beaucoup plus difficile de le faire en ce qui concenrne les sentiments. Bon courage à vous deux

La vie est bien loin d'être un long fleuve tranquille!
Ceux qui m'ont lu savent qu' il y a encore quelques semaines j'avais le cœur guimauve en découvrant que mon amour de 20 ans aimait un autre homme.
J'ai exposé ici mes terreurs et mes craintes, ma jalousie et mon mal de vivre.
On m'a conseillé, dorloté, prévenu qu'en tant que mono j'allais souffrir mais que je finirais par sortir la tête de l'eau.
Je remercie tout ceux qui ont bien voulu m'accorder une oreille attentive.
Alors que j'étais en pleine tourmente entre ma raison et ma passion, une fée m'est tombée du ciel.
Passionné de photos insolites, je fréquente assidument le site astagram.
Un message posté attire mon attention. Un compliment finement tourné relatif à une de mes photos me pousse à aller voir la fiche de l'abonnée.
Je lui répond et nous commençons à échanger.
Très vite nous nous communiquons nos adresses courriel.
Nous bavardons de tout et de rien, quand je découvre que cette personne écrit des nouvelles.
Je suis moi même écrivain, deux romans à mon actif et trois recueils de nouvelles.
Nos discussions s’orientent sur la littérature, l'écriture et l'art en général.
Nous continuons à commenter nos photos et, la semaine dernière, cet ange me propose de venir assister à une fête dans un quartier de Marseille.
Quoique malade, je réponds positivement.
Alors que je l'attendais à la sortie du métro, déambulant le nez en l'air, je l’aperçois.
Mon cœur a fait un bon dans ma poitrine.
J'ai été immédiatement subjugué par ses yeux couleur de mère d'Iroise et son visage elfique.
Nous avons marché sans but, errants à travers les vieilles rues.
Nous avons commencé à nous apprivoiser.
Bien sur, il ne s'agit pas encore d'amour.
Pourtant, je pense à elle chaque jour.
Nous nous envoyons messages et photos plusieurs fois par jour.
Elle est rentrée dans ma vie alors que je croyais avoir dressé devant moi une armure et une carapace dissuasive.
Et cela fait un bien fou!
Bien sur, je ne suis pas dupe. Je sais bien que je suis dans une phase de fragilité émotionnelle. Mais de redécouvrir que je peux me livrer à nouveau aux autres apaise ma blessure.
Polyamoureux à mon tour? Non! Polyaffectif plutôt.
Ce qui est fabuleux, c'est qu'il n'y a pas d'enjeux entre elle et moi.
Nous sommes parfaitement conscient que tout est possible entre nous.
Elle connaît mon histoire, je connais la sienne.
Je suis apaisé aujourd'hui. Et je comprends bien mieux cette phrase de Françoise Sempéré: "Ce n'est pas contre l'autre qu'on tombe amoureux, mais pour soi même."
Je n'en veux plus à mon amoureuse d'avoir eu le béguin pour un autre homme. Je crois commencer à la comprendre vraiment.

Il y a des moments dans l existance ou une porte s ouvre et ou votre vie dérape dans la lumiere .
De rares instants ou quelque chose se dévérouille en vous .
Vous flottez en apesanteur , vous filez sur une autoroute sans radars.
Les choix deviennent limpides , les réponses remplacent les questions ,la peur céde la place a l amour .
Guillaume musso

Belle, donne moi l'espoir de pouvoir te conquérir, je ne puis croire que cela ne reste qu'un désir.

Si je ne trouve pas des yeux pour te voir ni des mains pour te touche ni une bouche pour t’embrasse je trouverais surement un cœur pour t’aimer.

Tes beaux yeux m'ont plus d'une fois emprisonnés, quand j'imagine ton doux regard, je reste étourdi, envoûté par ta beauté.

Tu es le soleil qui illumine ma vie. Au matin, me lever sans toi c'est se lever dans un monde où il fait toujours nuit. Tu es mon bonheur.

L'Amour agit à travers de moi... l'amour parle à travers de moi... l'amour me rend spécial... l'amour me rend unique... l'amour me rend vivant... et tout ça grâce à toi...

Je veux te parler et te prouver combien je tiens à toi, te dire quel profond amour je ressens pour toi, te donner toute cette tendresse que j’ai pour toi.

Un petit mot doux  posé je ne sais où, un appel de toi rien que pour moi. De toi à moi il n'y a qu'un pas qu'il faut franchir, surtout ne pas s'abstenir.

En amour, quand deux yeux se rencontrent, ils se tutoient... Alfonse Karre

Belle chanson poly que celle de Christine and the quenn: chaleur humaine: "je suis contre la chasteté, et toute forme de fraternité car ce gamin la m'a tout montré, et pointe du doigt la non beauté des nudités pour m'inviter,dans un sourire, à la chaleur humaine"

Merci Bosley pour ton long message.
Je vais tenter de te répondre points par points.
Md dit qu'elle pourrait me "voir" avec une autre femme tant qu'il n'y aurait pas de sentiments avec cette tierce personne car si non, elle serait jalouse. Or c'est bien des sentiments qu'elle éprouve pour son ami-amant.
Aussi, je ne la crois pas quand elle me tient ce genre de discours...
Non je ne lui ai jamais dit que je pourrai aller voir ailleurs pendant ces vingt années passées ensemble. J'ai été très volage plus jeune, un vrai cœur d’artichaut et j'ai renoncé à tout cela quand je l'ai rencontrée. Je l'ai aspiré dans ma vie. Elle ne m'a pas choisi. J'ai du la conquérir et je me suis battu pour cela. Je l'ai entraîné dans ma personnalité baroque et complexe. Et j'ai fait le choix de renoncer à ma liberté quand elle a accepté de me suivre et de devenir mon amie, mon amoureuse.
Oui je suis persuadé que ma compagne vit là sa première aventure.
Après la naissance de notre premier enfant, elle a cru que je vivais moi aussi des aventures et que je la trompai, sans légitimer ses craintes sur des raisons précises. Elle en a été intiment persuadé et m'a avoué en avoir beaucoup souffert. Elle a perdu toute confiance en son pouvoir de séduction et s'est peu à peu renfermée dans son rôle de mère. Elle est devenue une de ces hystériques névrosées qui se plaignent tout le temps. J'en fréquente beaucoup dans le milieu enseignant. Et je suis certain qu'elle a sans doute rêvé du prince charmant, sans qu'il daigne l'enlever sur son cheval sauvage.
Oui je me suis occupé de moi et d'elle sans jamais admettre qu'effectivement je la considérait comme un bien acquis. J'ai organisé des weekend ski, des diners romantiques, des petits plats pour la surprendre. Je lui offrais des fleurs, je lui envoyais tous les jours un sms à 12 h 45 précise. J'ai gardé une part de ma liberté dans la pratique de mes sports. Je suis windsurfeur et surfeur.
Oui je suis terrifié à l'idée qu'elle puisse coucher avec l'autre même si je crois avoir réussi à admettre que je ne pouvais pas tout lui apporter et qu'elle n'ayant pas vécu ses expériences plus jeunes, elle avait fini par perdre l'envie d'avoir envie.
Non md ne m'a jamais parlé comme à une bonne copine de ses fantasmes et de ses désirs. Elle ne m'a pas dit qu'il fallait minimiser le fait qu'elle aie envie d'être prise par un autre homme.
Oui je suis totalement dépendant affectivement d'elle. C'est totalement vrai. Et je n'arrive pas à me débarrasser de ce sentiment. Il a été la cause d'un premier éloignement sévère entre nous après la naissance du premier. J'ai vécu l'intrusion de mon fils comme une trahison de sa part et l'assouvissement d'un désir que je ne partageais pas du tout. Elle était mon adorée, mon amante et ma partenaire de sport et elle rejetais tout ça pour un marmot braillard, laid et incompréhensible.
Cette dépendance affective m'a d'ailleurs fait céder pour le deuxième que je ne voulais absolument pas. Encore une fois j'avais la sensation que seuls les désirs de md comptaient. Qu'il fallait que je comprenne qu'une femme est programmée pour être mère et qu'elle ne peut entièrement se réaliser que en enfantant.
Sexuellement, nous avons été complices pendant une dizaine d'année. Mais ma femme m'a dit un jour, qu'elle ne savait pas si ce qu'elle éprouvait au lit avec moi était réellement du plaisir. J'ai choisi un rôle protecteur. J'ai refusé de la considérer comme un moyen d'atteindre ma propre jouissance et je me suis longtemps senti coupable de jouir si elle elle ne jouissait pas. Cette frustration de ne pas lui donner du plaisir à chaque fois, m'a bridé dans ma propre sexualité et j'ai peu à peu perdu le goût du sex avec elle. Et j'ai instauré de longues périodes d'abstinences.
Ce n'est que dix huit ans après que j'ai compris que ma femme ne pouvait se révéler que dans une forme de soumission ou d'abandon et qu'il fallait que je sois plus mâle et plus viril. Difficile à mettre en ouvre quand ce n'est pas dans la nature de quelqu’un.
Elle m'a souvent reproché d'avoir une sensualité et une sexualité féminine, trop prévenante et douce. Mais je ne pouvais pas envisager de me comporter autrement avec elle à cause de ma dépendance affective et ma peur de lui faire mal ou de l'humilier.
Non md ne me lit pas. Nous avons ouvert cette discussion sur le polyamour et elle sait que je suis inscrit sur le site. Alors peut elle me mit elle en cachette sous un pseudo. Mais je lui ai dit que je devais me questionner seul sur ma capacité à admettre ce mode de vie. Oui nous discutons de mes craintes et de mes souffrances quand je n'arrive plus à les gérer seul.
Oui tu as raison quand tu dis: "qu'elle te dira que cet amour est "en plus" de vous deux et qu'elle t'aime autant voire plus qu'avant mais pour toi c'est "à la place", voir "c'est mieux avec l'autre" et cela te faire donc souffrir. " C'est parfaitement ça.
Nous avons commencé à aborder effectivement de front tout ce qui nous uni encore et comment nous envisageons l'avenir. Et j'ai pris du recul vis à vis de son histoire. Je ne veux pas savoir et en même temps j'en crève de jalousie quand elle sort. J'ai envie de la suivre et de savoir ou elle va mais je résiste.
J'aimerai être capable de faire la politique de l'autruche, mais je n'y parviens pas. Du moins pas encore.
Quand elle m'en parle et que je vois son sourire ravi je ne peux m'empêcher de sentir mon cœur se serrer.
Oui je vais devoir devenir autonome affectivement. J'en suis conscient. En aurais je le courage? Je crois que si je ne veux pas la perdre, je n'ai pas vraiment le choix.

Bonjour,
difficile de trouver un café avec un coin isolé pour pouvoir bavarder sur Marseille. Il y a pub irlandais entre Roquevaire et Auriol avec des tables en jardin mais au mois de décembre il risque de faire froid.
Si non, sur la zone des Paluds à aubagne il y a un restau café année 50 assez déserté le samedi soir. On se croirait dans le café de Pulp Fiction. Ambiance nostalgie garantie.
Le lundi soir, je ne sais pas quelle est la fréquentation.
Je cherche toujours. Si je trouve mieux, je vous en informerai.
Etienne

Cette citation résonne en moi comme un coup de poing à l’estomac.
Sa pertinence fait mal.

Merci LuLutine
Il y a une discussion qui m'a particulièrement touché de plein fouet, celle où un homme marié à une polyamoureuse admet qu'il est surtout jaloux de ne pas vivre la même chance que sa femme car il a la sensation de s'être sacrifié corps et âme pour son couple.
Son message m'a fait beaucoup réfléchir car c'est effectivement fort de café de se rendre compte qu'on s'est aliéné sa propre liberté par amour pour l'autre.
Etienne

Moi j'ai beaucoup celle ci: "Donne-moi la chance d'apprendre ce qu’il faut apprendre sur toi, donne-toi la possibilité de t'égarer en dehors de la monotonie du quotient dans mon monde fantasque."

Bonjour
Merci pour votre soutient et votre analyse.
Si seulement il n'y avait pas cette souffrance... et cette peur irraisonnée qui me hante.
Ma femme me pousse à sortir et à élargir mon cercle d'amis afin de me re socialiser. C'est juste que je n'y arrive pas. L'envie n'est pas présente.
J'ai la sensation d'être seul malgré la présence et l'attention de mon aimée. Seul pour dans cette lutte contre mon esprit et mon cœur.
J'ai noté qu'un café poly se tiendrai à Marseille et je m'y rendrai pour écouter et partager.
Peut être en parlant arriverai je à calmer la tempête qui se déchaine en moi.
Encore merci pour votre soutient.

Bonjour,
J'aimerai rebondir sur le problème de la jalousie dans une relation polyamoureuse.
Nous sommes un couple depuis vingt ans, avec deux enfants.
Nous avons été très amoureux et très exclusifs pendant des années, nous suffisant complètement l'un de l'autre, partageant les mêmes passions (planche à voile, surf, ski, randonnées en montagne).
Il y a sept ans, notre premier enfant est né et le début des problèmes à commencé pour nous.
Peu à peu, le poids des habitudes s'est imposé.
Sous le joug des contraintes, nous avons oublié que nous étions des individualités avec ses propres aspirations et ses propres désirs pour ne plus être que de simples mari et femme, des parents et des individus socialement et professionnellement établis.
Notre si belle idylle a pris du plomb dans l'aile jusqu'au moment où md a rencontré un ami avec lequel une jeu de séduction et de désir s'est peu à peu instauré.
Moi, très exclusif, n'ayant vécu pendant vingt ans que pour elle, ai très mal pris la chose quand je suis tombé par hasard sur un échange de textos tendres.
La lecture du livre de Françoise Sempré, le guide des amours pluriels m'a permis de relativiser les choses et de comprendre qu'elle n'agissait pas contre moi mais pour elle. J'ai été amené à admettre que je m'étais moi même longtemps autocensuré dans des circonstances similaires.
La relation de mon épouse avec cet homme a évolué. Elle a longuement réfléchi à ce qu'elle désirait avec lui, puis à ce qu'elle voulait en faire et à ce dont elle se sentait réellement capable. Aujourd'hui, elle se sent prête à aller plus loin avec lui.
En ce qui me concerne, je me débats entre mon intellect et mes sentiments.
J'ai admis que la jalousie cachait un problème de confiance en moi et que je craignais d'être abandonné par la compagne avec laquelle j'avais construit patiemment un projet de vie commune.
J'ai aussi compris qu'ayant été son premier homme, elle avait raté cette phase de découverte de sa sexualité et que je l'avais sans doute formatée à mes propres attentes en la matière.
Puis, j'ai accepté son besoin de plaire, de sentir dans les yeux d'un autre et sous les baisers d'un autre qu'elle pouvait être considérée comme séduisante.
Tout cela je l'ai admis. Il n'empêche que je ressens malgré tout de la jalousie et que cela me fait du mal.
En suivant les conseils de Françoise Sempré, je n'ai pas chercher à assumer seul cette douleur. Nous avons ouvert le débat et je n'hésite pas à lui faire part de mes craintes, de ma souffrance et de mes peurs.
Je sais que mon épouse et son ami n'ont pas encore franchi le cap d'une relation sexuelle, mais je suis aussi conscient que mon amour éprouve ce désir et n'y résistera plus très longtemps.
Je suis à la fois content pour elle à l'idée qu'elle puisse être heureuse et terriblement inquiet.
Je sais que cela peut être dû à un manque de confiance en moi et que cela traduit une peur absurde de la perdre. Pourtant je n'arrive pas à passer outre.
Je suis aussi jaloux de la chance qu'elle a de pouvoir entretenir une autre relation amoureuse car je ne ressens pas de désirs pour d'autres femmes qu'elle.
J'ai beau me raisonner, rien n'y fait.
Quelqu'un a -t-il vécu une expérience similaire à la mienne?