Polyamour.info

«  The Joker» par Steve Miller
https://www.lacoccinelle.net/250462.html
https://deezer.page.link/FEMnNDYpXMHfuQnt7

En écoutant la chanson j'ai entendu "midnight talker" et pas "toker", du coup j'ai plus pensé aux cafés poly qui terminent en discussion interminable sur le trottoir qu' à de la grosse fumette!

bonheur
Super accroche en effet ! (juste je suis une femme :-D )

Le CHSCT n'existe plus, c'est aujourd'hui le CSE (qui regroupe aussi le CE). S'il y a un CSE, alors oui, ce peut être un membre du CSE. En théorie, également un membre du service RH ou de la direction.

Le manque d'informations est évident. Je ne sais pas si toutes les entreprises sont au courant. Voici quelques liens que je considère comme fiable.

https://www.droit-travail-france.fr/le-referent-ha...

https://www.juritravail.com/Actualite/domaine-anal...

https://www.editions-tissot.fr/actualite/represent...

"Chère bonne heure" dans ce cas? ;)
Merci beaucoup pour les liens

Cher bonheur, (quel kif cette accroche ;)

Merci pour cette info. Je ne sais pas s'il y a un référent mais je vais me renseigner. Est-ce que c'est quelqu'un qui bosse au sein de la DRH ou bien un membre d'instance style CHSCT? Les rares fois où je me suis fait aider pour des soucis au boulot, je me suis tournée vers les syndicats.

Sophie72
Il est effectivement possible qu'il y ait eu des hommes qui m'aient désirée très brièvement sans que j'en ai connaissance mais cela me paraît tellement peu probable puisque physiquement on ne me remarque pas et que je pense qu'il faut qu'il y ait des interactions avec moi , qu'il faut me connaître un peu pour éventuellement que du désir naisse c'est pour cela que je disais que c'était bien entendu aussi lié au fait qu'il n'y a jamais eu d'occasions et que cela aurait peut-être pu arriver si j'avais été dans un jeu de séduction. En fait, si cela était arrivé sans que j'en ai connaissance, je me dis que j'aurais remarqué des signes de tentatives de séduction. D'ailleurs il y a 10 ans, j'ai cru que c'était le cas et j'étais complètement à côté de la plaque et depuis cette histoire cela me paraît de ce fait encore moins probable. Pour être parfaitement honnête, Il m'est arrivé d'être regardé de manière insistante par des hommes mais tu sais c'est le genre d'hommes qui matent tout ce qui bouge, donc je préfère même oublier car c'est plutôt dévalorisant en fait. :(

Je ne sais si ça apportera une eau fertile à ton moulin mais ce que tu racontes sur la séduction ça me fait penser à deux situations:

1/ Un amoureux à moi prétend que personne ne peut s'intéresser à lui, il pense qu'il n'est pas le genre de mec à qui les filles s'intéressent. Il y a quelques temps il s'est fait draguer en mode rentre-dedans par une nana jolie, et ben il a fallu que les gens qui étaient avec lui le lui expliquent et le lui démontrent pour qu'il s'en rende compte et qu'il y croit. Sachant que la fille est venu vers le groupe, n'a parlé qu'à lui et lui a filé son numéro. S'il avait vu la fille draguer quelqu'un d'autre, il aurait vu le flirt, mais de son point de vue à lui, ne pensant pas que ça puisse arriver, cognitivement ça n'a pas percuté du tout.
Moi-même, la première fois que je me suis fait dragué par une fille, je ne me suis rendu compte de rien, alors que c'était vraiment évident, rétrospectivement. Je n'avais pas idée qu'une fille puisse me draguer dans la vraie vie.

2/ Quand j'étais plus jeune, je me voyais (surtout physiquement) comme pas très attrayante, ou plutôt je pensais que je ne pouvais être qu'un choix par défaut. J'étais notamment marquée par le souvenirs qu'aussi loin que je me souvienne les gens s'étaient toujours extasiés sur le physique de ma sœur. C'était pour moi une évidence qu'elle était belle alors que moi je n'avais pas grand chose d'intéressant.
Au cours d'une conversation où j'avais du dire un peu crûment la différence que je voyais entre ma sœur et moi, deux amies à moi en sont arrivées à me dire qu'elles me trouvaient plus jolie que ma sœur. Que ma sœur était jolie mais qu'elles me préféraient physiquement. Et bien je ne sais pas combien de temps j'ai mis à intégrer cette information tellement j'avais en tête une échelle de beauté où j'étais toujours moins bien que ma sœur. Ça ne me semblait pas possible que la comparaison physique puisse être à mon avantage.
Aujourd'hui je pense que ces comparaisons n'ont pas de sens, que tout simplement nous ne "jouons pas dans la même cours". Mais c'est peut-être cette discussion qui m'a permis de sentir l'absurdité de ces comparaisons auxquels finalement on m'avait habituée depuis toute petite.

Bon, c'était un petit aperçu des méandres des biais cognitifs liés à la séduction que j'ai pu croiser.

D'autre part, je me demande si le malaise que tu ressens ne pourrais pas être lié à un décalage entre ton désir et celui de ton partenaire, mais pas forcément une question de séduction.

Ça m'est arrivé d'avoir peur de ne pas être désirée ou de me sentir peu désirable avant de me rendre compte que ce qui m'angoissait encore plus c'était de ne plus désirer mon partenaire comme avant. Ça a pu être des moments où je me suis rendue compte que je n'étais plus amoureuse de la personne en question ou alors que mon sentiment amoureux n'était plus accompagné du même désir. Cette absence de désir m'arrive parfois quand je suis déprimée. Dans ces moments de déprime, je peux fortement désirer toute seule "dans le vide" mais avec un.e partenaire (quel.le qu'iel soit) ça se dégonfle comme une baudruche. En gros ça peut avoir un rapport avec ma relation avec quelqu'un ou être le résultat de ma santé générale défaillante.

Puissent ces petits récits t'amener quelque chose d'apaisant.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

D'abord j'ai été tentée de dire "je me cache", ce qui est vrai. Ensuite, je me rends compte que dans chaque domaine social (je pense surtout au travail et à la famille) j'ai un petit noyau de gens qui sont au courant.
Pour la famille, c'est assez restreint, juste la famille proche (mes parents, ma sœur). Au travail, je suis dans un milieu effroyablement réactionnaire et oppressif (ce n'est du coup pas la seule chose que je cache de ma vie), j'en ai parlé à un collègue puis à une autre... Sur la quarantaine de gens avec qui je bosse il y en a 4 ou 5 qui sont au courant et ce sont des gens en qui j'ai confiance. J'ai eu des périodes où j'étais réellement terrorisée à l'idée que ça puisse être découvert, maintenant je me sens plus tranquille.
Est-ce que ça répond entièrement à ta question?

Qu'entends-tu par "référent"?

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour,

tiens c'est vrai, c'est une chanson que j'ai beaucoup écouté enfant et j'ai tilté sur le refrain en la réécoutant et je me rends compte que j'avais inversé les rôles dans ma tête (la fille qui dit prends-toi pas la tête et le garçon qui veut se marier), je devais être fatiguée! L'idéalisation de la jeunesse féminisme m'embête aussi, bref, du coup j'ai proposé une chanson dont il ne faut pas écouter les paroles pour l'aimer!

chouette :)

Je vous conseille "L'oiseau dans l'allée", une vieille chanson de Perret :)
https://www.deezer.com/track/586899732?utm_source=...

reprise aussi ici: https://www.deezer.com/track/389852311?utm_source=...

juliettebleuciel
Combien de fois m'a-t-on dit que je n'étais pas faite pour le polyamour parceue je suis "encore" trop jalouse ou possessive ?......Pas suffisament mature ?!
Parceque franchement, vous croyez que c'est en ayant plusieurs partenaires que l'on résoud la question de la possessivité en profondeur ? ce n'est qu'un palliatif qui vise à se masquer encore et encore les zones d'immaturité affectives que nous n'avons pas résolues.

Ok. Alors, des personnes pas très tranquilles avec le libre arbitre des autres t'ont méprisée, il se trouve que c'était à propos de polyamour et donc... Ce même mépris que tu consacres désormais au polyamour et polyamoureux: "immaturité affective", "soit disant bonheur"... Les termes semblent être les mêmes que tu as subi, non? Alors maintenant que moi qui ne t'ai jamais méprisée de ma vie je me sens méprisée par toi, tu te sens soulagée? Vengée peut-être? Que les choses soient claires: ces gens qui t'ont méprisée, ce n'est pas à eux que tu parles. Pour info.
Petite note: si tes amis commencent à te mépriser pour tes choix de vie, est-ce que ça vaut le coup d'avoir ces amis, de les fréquenter de près ?
Ça me fait penser à quelqu'un que sa femme avait trompé. Il en avait conclu que toutes les femmes étaient des s...pes... Ça parait un raisonnement adapté?

Pour le reste de ton message, il est dans la suite logique du début. Ces gens m'ont dit qu'ils savaient, que "vous" saviez mieux que moi, je vous dit que je sais mieux qu'eux et donc que "vous".

Encore une fois, s'il y a quelqu'un ici qui a fait semblant d'être heureux à tes côtés pour te montrer à quelle point tu n'as rien compris à la vie, parle-lui en ou ne le fréquente plus, par exemple. Mais ne remets pas en question mon parcours de vie, mon éthique, mon bonheur ou l'idée que je m'en fais, au prétexte que tu as rencontré des cons.
Si je ne suis pas bien placée pour dire si je suis heureuse alors en quoi toi tu le serais?

Je n'ai aucun avis sur ce qui te convient. Par contre, pour moi-même, ça fait un moment que je me penche sur la question et je ne sais pas être monogame. Si ça me vaut ton mépris (ou ta pitié, ou ta commisération... Ce qui excuse moi, revient strictement au même), je ne vois ce que ce mépris a de plus noble et juste que celui que tu t'es pris avec tes "amis" si généreux de conseils.

Bref, si tu trouves que ces gens sont des cons, je trouve que ça soit la super idée pour l'harmonie du monde de faire EXACTEMENT ce qu'ils t'ont fait subir.

Mais du coup, ta femme n'est pas au courant que tu as rencontré quelqu'un d'autre?

@ caoline

le problème avec ce témoignage c'est qu'il n'engage pas que moi et que je n'ai pas le consentement des autres personnes concernées donc je vais essayer de anonymiser :)

Mais disons que j'ai commencé ma navigation en polyamour en étant partenaire secondaire de quelqu'un qui était pour un temps limité où nous nous sommes rencontrés, nous sommes restés en relation plusieurs mois et au moment du retour à sa case départ j'ai eu vraiment le sentiment d'être une "passade", une récréation. La relation ne s'est pas clôturée par une rencontre physique, cela s'est terminé par téléphone et j'ai reçu le message plus ou moins explicitement qu'il était logique que cela s'arrêtait là, alors que j'imaginais qu'une relation à distance serait possible.

Voilà pour l'histoire. Je précise qu'être relation secondaire ne m'a jamais posé problème en soi bien que je n'ai pas eu à ce moment de relation autre. C'est plus la façon dont j'ai été désinvestie qui m'a heurté.e

pardon :)
https://www.morethantwo.com/polyforsecondaries.htm...

Bonjour pkd

Ton témoignage me fait beaucoup penser à un article que j'ai entendu cité plusieurs fois en café poly et que tu connais peut-être déjà. Je n'en ai pas trouvé de traduction française (mais peut-être existe-telle): il s'agit de la déclaration des droits des partenaires secondaires.
Si tu lis l'anglais, elle est ici

J'ai été partenaire secondaire de quelqu'un il y a plusieurs années, et bien que nous n’ayons pas eu de projet commun construit, je me rappelle m'être parfois senti douloureusement accessoire, si tu veux on peut en parler en mp car c'est un peu long à expliquer là.
La lecture de cette déclaration m'a je crois permis de mieux prendre conscience de mes besoins et de réfléchir aussi à comment traiter au mieux les relations qui se tissent dans ma vie.
En espérant avoir donné un avis constructif :)

(Par "je ressens le besoin de répondre", je voulais bien sûr dire que j'en avais envie, j'aurai pu faire sans... Ou comment dire combien le mot "besoin" est vraiment utilisé à tout bout de champs?)

à Pipol:

Quand vous en discutez avec ta femme, qu'est-ce qu'elle en dit?

Sinon à propos de:

Cabosse
S il ne s agit que d envies et jamais de besoins, comment se fait-il que les prisons et les hôpitaux psychiatriques regorgent de délinquants sexuels ?

alex666
C'est marrant parce que justement si tu voles par besoin c plutot la prison, alors que si tu voles par envie, tu es kleptomane et faut te faire soigner. Alors que si tu es délinquant sexuel par envie, là c'est plutôt la taule, et si tu fais ça par besoin, là c'est plutôt l'HP

Je ressens un peu le besoin de répondre... En effet, je mets les pieds 5 jours par semaine dans les hôpitaux psychiatriques et j'ai déjà rencontré des délinquants sexuels.
A mes yeux, ce qui réunit les délinquants sexuels, ce n'est pas un besoin sexuel accru, c'est la totale absence de notion et/ou de considération pour le consentement des partenaires.
J'ai connu un patient qui avait agressé quelqu'un sexuellement pour "bonne" raison qu'il... Délirait sur la transmission de pensée, qu'il voyait des signes de séduction dans à peu près tous les mouvements du visage et qu'il percevait manifestement trèèèèès mal et n'interprétait pas le langage non verbal (autrement que de façon délirante). Autrement dit, il était convaincu que la personne face à lui mourrait d'envie comme lui de faire l'amour et il était incapable de voir les signes qui montrent que... non, en fait.

Une autre sorte de délinquant sexuel, c'est ceux qui trippent sur le non consentement. Les pervers au sens clinique, quoi. Ceux qui ne peuvent pas prendre leur pied si la personne est consentante, qui ont besoin d'exercer une emprise pour jouir. Ou qui n'accordent tout simplement aucune importance au consentement du partenaire, parce qu'ils pensent justement que la sexualité est un besoin que l'autre a pour mission d'assouvir, et font genre que l'autre est d'accord mais souvent en le considérant comme un vulgaire objet ou un sous-humain incapable de "savoir ce qu'il veut", "qui ne demande que ça".....

Les pervers (constant ou occasionnels) sont beaucoup plus nombreux que les personnes délirantes et ne vont la plupart du temps ni à l'hôpital ni en prison pour la bonne raison qu'il n'y a pas forcément de dépôt de plainte, et qu'expliquer à sa victime (encore plus facile si cette victime est l'épouse légitime) que "c'est pas de ma faute, c'est mes besoins sexuels, c'est normal", et ben, des fois, ça marche...

Sinon, j'attends avec une grande impatience L'étude qui prouve que les délinquants sexuels sécrètent plus de testostérone que les autres. Qui les empêcheraient bien sûr, j'imagine de penser au consentement de leur partenaire, de devenir sourd au "non" et aveugle aux expressions apeurées...

Et la plupart du temps, quand l'autre n'est pas d'accord et qu'on a de l'empathie pour lui, bah on diffère, on fait autre chose, on discute... On le viole pas, si?
Bon et parlant de "vrai" besoin: on peut attendre que le cours soit fini pour aller faire pipi, on doit pouvoir le faire pour d'autres "besoins" moins vitaux, je suppose.

Bonjour,

Peut-être que l'info est quelque part et qu'elle m'est passée sous le nez mais je n'ai pas trouvé d'info sur le thème du café poly de janvier, est-ce qu'il y en a un?

Merci