Polyamour.info

Kallisto
Et là, où je suis admirative de Jezebel c'est par le courage d'avoir su transformé ce sentiment de jalousie en quelquechose d'aussi positif, grâce aussi à l'Amour qu'il se porte avec son mari, car ils s'aiment c'est une évidence ! :-)
Le Temps fait, mais ne se permet de défaire d'une manière définitive que les sentiments ou liens qui ne sont pas faits pour durer/ephémères. Or là, leur lien ne se defera jamais :-)

Je te remercie, mais je ne pense pas que ce soit du courage. C'est marrant comme ce mot me revient souvent en pleine face lors de conversation : "Oh dis donc, t'es drôlement courageuse" ! Il est où le courage de vouloir vivre plutôt que de couler. J'ai plutôt l'impression que c'est pour faire remarquer que ce n'est pas forcément la façon de réagir "normale" aux yeux des gens. En même temps, si je suis la logique de tout le monde, je devrais déjà avoir demander le divorce, la garde de nos enfants, déménager, "et surtout" me retrouver quelqu'un pour "refaire ma vie".

Kallisto
Pour te répondre un peu plus MagentadeMars, je me suis éloigné de l'Amour et du couple depuis quelques années, pour me retrouver moi-même, qui j'étais moi-même, et il y a quelques mois, je me suis totalement retrouver grâce à un événement et des échanges avec certaines personnes qui m'ont permis de rouvrir officiellement mon coeur à l'aventure, vers du nouveau.

A vivre en couple, on vit avec l'autre, pour l'autre. Enfin, c'est comme ça que je vivais. Ça me convenait, je n'avais rien à reprocher, peut-être de temps en temps quelques moments à moi, mais j'étais bien. Maintenant que tout ça est quasiment partie en fumée, je me rend compte que j'avais mis "ma vie" de côté. Je me passais en dernier, et aujourd'hui je me retrouve et me redécouvre aussi. C'est cette indépendance retrouvé qui, je pense, pose problème à mon mari aussi. Ne plus dépendre de lui, il a l'impression de ne plus servir à rien. Je comprend sa façon de penser car je le connais, et je sais que c'est un peu dépassé à notre époque mais pour lui, c'est à lui de subvenir aux besoins de sa famille. A ça je répond maintenant, qu'il ne fallait pas tout fiche en l'air dans ces cas-là. Que maintenant, je ne peux pas faire autrement que de retrouver cette indépendance pour pouvoir aussi vivre de mon côté, mais que ça n'empêche pas de continuer à vivre des choses ensemble. Il a du mal avec ça, mais je me dis qu'il va falloir qu'il s'y fasse, et puis voilà !

Je vais peut-être mettre les pieds dans le plat, mais ta situation a quelques similitudes avec mon mari.
Tu parles de t'ouvrir à la possibilité de faire des rencontres de ton côté, en as-tu parlé avec ta compagne ? Quel est sa vision des choses ? Envisage-t-elle que tu puisses de ton côté avoir une relation ?

Je me permets de demander car, pour faire court, dans la théorie c'était logique que je puisse avec une relation un jour de mon côté puisque mon mari a la sienne du sien. J'ai accepté sa relation, en arrivant à la même conclusion que toi au bout de quelques mois, que je pouvais également avoir une part de bonheur en dehors de notre couple. Rester à la maison à garder les enfants, s'occuper de la maison, je restais dans ce cadre de mère-femme au foyer, sans m'épanouir de mon côté.
Sauf que ce fameux jour est arrivé, j'ai rencontré quelqu'un avec qui je me découvre très épanouie et libre. Je suis certainement en période de NRE, bien que j'essaie de garder la tête sur les épaules, mais mon mari n'arrive pas à passer de la partie "théorie" à la partie "pratique" de ma part. J'essuie une grande période de jalousie de sa part. Etant passée par là, je serais patiente envers lui. Il m'a dit un jour qu'il ne pensait pas que ça arriverait aussi vite.

Tout ça pour dire que le vivre ne pose pas de problème puisqu'on est en plein boom du coeur, mais accepter finalement qu'il y ai un retour du côté de celui qui reste à la maison peut chambouler les sentiments.

Quelle surprise de voir ressortir un tel fil de discussion. Agréable, je dis bien.

Quand on a commencé à se rendre compte avec mon mari que nous ne pourrions plus vraiment vivre ensemble, mais que nous voulions quand même continuer à avoir cette relation qui nous lie depuis 14 ans, le chacun chez soi s'est évidemment présenté comme une évidence. Aujourd'hui, ça fait 9 mois que l'on vit séparément, il vient certains jours de la semaine dans notre maison qui est encore la notre à tous les deux, mais dans 3 mois je déménage. Je serais officiellement chez moi aussi. Comment allons nous vivre cette séparation de biens, je ne le sais pas, mais une chose est sûr c'est que la dépendance matériel n'est pas (n'est plus) vivable. Le chacun chez soi, chacun son indépendance sans avoir de compte à rendre sur le moindre centime dépensé m'est devenu une sorte de priorité.
Mais j'ai aussi l'impression que notre couple va passer d'un statut de couple à amants. Il me dit lui même qu'il n'osera peut-être plus venir comme il le fait maintenant, quand il a envie de me voir, simplement parce que ce ne sera plus chez lui aussi. Il viendra "chez moi" ! Peut-être cela va apporter un éloignement en plus d'une indépendance totale. Et je crois que nous avons peur de ça tous les deux quand même. Du coup, la formule "on verra bien" est bien de rigueur.

polpolp
Jezebel  : il faut aussi ce mettre a la place de ton mari car je suppose que avec le nouvel amoureux vous êtes en plein NRE, du coup ces moments que tu estime différents de ceux d avec ton mari ne le sont pas vraiment car dans le passé vous avez forcément été en NRE non ?
Peut être qu il est jaloux de ce genre de moment qu il aimerait retrouvé sauf que toi c est avec un autre que tu les partages, la NRE c est bien beau mais c est cruel pour le conjoint qui lui reste le mari, père de famille mais perd son statut d amant la plupart du temps , et sa explique peut être aussi le manque de confiance en soi de voir ce genre de constat.

Mon histoire a commencé par une tromperie de la part de mon mari qui s'est redu compte par la suite qu'il nous aimait toutes les deux. C'est moi qui ai accepté la présence d'une autre tout en choisissant de vivre séparément par la suite. Me mettre à sa place, je le fais continuellement. Les moments qu'il vit aujourd'hui, je les ai vécu l'année dernière et c'est d'autant plus tolérable pour moi de laisser courir sur sa période de jalousie car j'ai fait la même chose. Pendant un an, je n'ai fait que m'adapter pour ne pas couler de mes sentiments que j'ai pour lui. Maintenant que j'ai trouvé une petite part de bonheur extérieure à lui, il se sent rejeter alors que je suis toujours présente, mais c'est à lui de voir s'il va pouvoir surmonter cette jalousie pour ne pas me perdre ou si il n'y arrivera pas. Je ne peux plus faire plus que lui montrer ma présence et lui dire ces quelques mots si simple mais tellement fort : je t'aime.

Siestacorta
Et par contre, tu as raison, la chose que peut faire le poly en NRE, c'est consolider ses attentions envers un partenaire historique... Après, selon qu'il soit capable d'entendre ses attentions ou pas, ça change beaucoup la donne.

Consolider les attentions n'est pas si simple quand on rencontre un blocage en face de soi. Mais montrer qu'on aime toujours et qu'on est là, c'est important. C'est absence de ces attentions qui font qu'on a l'impression de ne plus exister pour l'autre et du coup, de douter de ce fameux amour soi-disant toujours présent. Mais il faut que en face, comme le dit Siesta, l'écoute soi aussi présente, s'il n'y a pas réception, ça ne capte pas !!!

polpolp
Non sa n'est pas systématique mais majoritaire si, en tout cas dans la majorité des témoignages sur ce site et pour moi ce n'est clairement pas une façon de penser mono, cela pourrait très bien arriver a certain poly de ressentir cela, d'ailleurs c'est ce que ressent le mari de jezebel qui pourtant a été poly avant t'elle non ?

Il faut savoir que mon cher mari ne se considère pas poly ! Oui je sais, c'est assez ironique. Il pense tout tout simplement avoir deux relations monos indépendantes. Difficile de lui faire comprendre que, même s'il n'accepte pas cette nomination sur sa vie, c'est complètement ce qu'il est en train de vivre depuis presque un an. Sauf que dans sa vision de sa double vie, il n'aurait pas fallu que j'y trouve une part de bonheur extérieure à lui. Je déplore ce genre de réaction, mais c'est ainsi, je ne vais pas rester gentiment dans un placard en attendant qu'il daigne se tourner vers moi.

Je compatis aussi, car on sent bien que tu as vraiment donné ton possible pour que cette ouverture de couple soit envisageable.
Je rejoins Lagentda, des fois une séparation peut apporter du bien, pour tout le monde. Même si c'est difficile, surtout quand on la choisie alors qu'on aime encore, il faut savoir penser à soi et à son bien être. Je ressens un souffrance quand je te lis, que je connais bien des fois. Sans avoir les restrictions que ton ami t'impose, l'idée que si mon mari n'arrive pas à accepter de me "partager", il faudra faire un choix qui sera certes très dur, mais qui permettra de ne plus souffrir. Sinon ça sert à quoi l'amour si c'est pour en souffrir. C'est censé apporter de la joie et du bonheur, pas l'inverse.
Si tu continus à poster la suite de votre évolution, je te lirais avec attention. Je suis avec toi !

Virgile
Pour parler de ma propre expérience, je ne recherche pas avec mon amoureux ce que je ne vis pas avec mon conjoint. D'ailleurs je n'aurai pas envie de vivre avec mon conjoint ce que je vis avec mon amoureux et inversement. Ce sont deux relations complétement différentes mais qui sont complémentaires. Il ne faut pas te dire qu'il lui manque quelque chose mais que tout simplement, que tu ne peux pas combler 100 % de ces besoins, de ses envies, de ses désirs et qu'en partant de là, si quelqu'un peut t'aider sur ce coup là et bien c'est pour le bonheur de ta compagne et c'est tout ce qui compte.

C'est exactement ce que j'essaie de faire comprendre à mon mari qui est en phase de jalousie depuis j'ai rencontré mon amoureux. Il cherche absolument à se convaincre que si je vis quelque chose avec un autre homme, c'est qu'il ne m'apporte pas tout ce dont j'ai besoin. Mais toutes les personnes sont différentes, hommes ou femmes, et je pense qu'on peut mettre une même personne avec plusieurs différentes, on obtiendra toujours un duo différent. Parce que dans ces cas-là pourquoi vouloir vivre la même vie identique avec 2 hommes différents. Je trouve justement que ce qui est beau dans le polyamour, c'est cette découverte de soi quand on est avec d'autres personnes. Je suis avec mon mari depuis presque 15 ans, entre nous il y a de l'amour mais aussi des habitudes, une routine, une famille (nous avons aussi 2 enfants), une régularité qu'il n'y a pas quand on commence une nouvelle relation. J'ai vraiment découvert cette différence il y a peu de temps. Du coup, mon mari me fait des scènes (petites) parce qu'il a le sentiment de se sentir abandonné. Bon, il y a d'autres circonstances dans notre histoire, mais je ne peux que continuer à lui dire que je l'aime et tenter de lui faire comprendre que je ne chercher pas à remplacer nos moments à nous par les mêmes avec un autre homme. Ce sont des moments différents, c'est tout. Je dirais même, c'est aussi simple que ça !

Re
En discutant de ce sentiment de jalousie avec ma femme j'ai pu m'apercevoir que beaucoup de travail viendrez de moi, alors que elle-même passe du temps à essayer de m'expliquer que ce sont des rapports tout à fait différent.

Il faut donc que je travaille sur ma jalousie à fin de pouvoir me sentir plus libre mais aussi beaucoup plus confiance en moi-même.

Ce que j'ai écrit juste au dessus, tu l'expliques de la même façon mais avec ta vision. Je voudrais que mon mari puisse y voir la même chose que toi. Et ce travail sur soi est effectivement très important pour se sentir serein. Ça ne se fait pas en un jour, il faut du temps pour retrouver cette confiance en soi. Et suivant les personnes, c'est plus ou moins long. Dans mon cas, il semble que ce fut assez rapide (d'après l'avis d'autres internautes sur le forum), mais dans le cas de mon mari, je pressens le temps d'adaptation beaucoup plus long (en espérant que ça aboutisse dans le positif). Je sais qu'on ne peut pas demander à une autre personne de réagir de la même façon que soi, mais l'acceptation et la tolérance du polyamour aide énormément lorsqu'on se rend compte que ce qui est le plus important c'est de voir celui ou celle qu'on aime : heureux !

Si je comprends bien, tu es en train de dire que toutes sont au courant de l'existence des unes et des autres, et que pour toutes tu as des sentiments. Si c'est cela, c'est un beau tableau de polyamour.

Perso, la différence que je trouve entre l'infidélité et le polyamour c'est la sincérité de l'existence et de la connaissance des autres. Après l'évocation du degrés de sentiments envers tes compagnes est un problème pour toi, il vaut mieux leur en parler, mais si cela ne les dérange pas de savoir "à quelle place" (désolée je ne trouve pas mieux comme expression), elles se positionnent dans ton échelle amoureuse, je ne vois pas l'intérêt d'aller créer une discorde qui à priori n'existe pas.

Tcheloviekskinoapparatom
Et le fait que tu en aies fait autant ne justifie rien. Il n y a pas un compte avec un crédit et un débit, et le droit de faire des bêtises si l'autre en fait. Juste de ta part une plus grande capacité de te mettre à sa place et tant mieux, mais en même temps il n'est pas dans la même situation que tu l'étais, tu n'as pas rompu votre accord, et de fait, c'est plutôt lui qui le fais en te faisant des scènes.

C'est dans ce contexte que je disais l'avoir fait aussi, plus en ayant la capacité de comprendre ce qu'il ressent. Pourquoi avoir ce besoin de se rassurer sur l'amour de l'autre. Parce qu'on a beau "devenir" polyamoureux, on a grandi avec l'idée qu'il ne faut être que deux, que l'amour ne peut pas se partager, et encore moins partager le corps. Et que si il y a une autre personne, c'est forcément pour être remplacer. Les mauvaises habitudes se dissipe beaucoup plus difficilement que les bonnes, même quand on fini par croire qu'elles sont mieux pour nous. Je ne peux que lui dire que je suis toujours là (et c'est ce que je fais), malgré le fait qu'il ai "rompu notre contrat". Des fois j'ai des mots durs, je lui dis : "C'est toi qui est parti, c'est toi qui aime ailleurs, toi qui fait un autre enfant avec une autre femme, toi qui a fait s'écrouler tout mon monde, et encore toi qui me dit je t'aime. Et malgré tout ça je suis encore là, je suis toujours là, à te dire je t'aime aussi". Mais c'est comme si mes mots n'atteignaient pas la raison du cerveau, c'est occulté par le voile de la jalousie et rien n'y fait. J'ai peur qu'il ne me pousse trop loin dans mes retranchements et que je finisse par l'envoyer balader.

MagentadeMars
Par contre une peur énorme d'être exclu. C'est possible que ce soit cela à la base de la crise de ton mari... une fois que les tripes se mettre à tourner, peu importe l'étiquette que l'on y colle, et la réaction n'est pas sûr d'être rationnelle... il a peur de te perdre, il se battre contre cela comme il peut.

C'est effectivement ce qui ressort de ses discours, de ses interrogations. Il me dit : "je ne veux pas te perdre". Il pense que le simple fait d'aimer ailleurs diminue mon amour pour lui. Comment lui faire comprendre que ce sont ses réactions qui font, non pas que je l'aime moins, mais qui m'éloignent de lui. Je ne répond même plus aux perches tendues pour lesquelles je suis certaine qu'il attend des réponses pour se sentir rassurer. Dans tout ça, autant la situation, sa réaction m'exaspère et je me demande combien de temps je vais tenir, autant je ne m'imagine pas ne plus l'avoir dans ma vie. Quelle terrible dilemme dans mon cœur.

Juliejonquille

Le pire, ce sont mes amies qui veulent m'aider à rompre avec mon mari pour mon bien. Notre relation "ce n'est plus un couple" et donc... divorce. "Tu es jeune, tu connaîtras quelqu'un d'autre qui te rendra heureuse"

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Maintenant que j'ai rencontré un autre homme que mon mari, je ne cesse d'entendre : Ah c'est bien, tu vas pouvoir refaire ta vie !
Je crois que le prochain qui me dit ça, je lui arrache la tête !!! Lol !!! Même quand je répond que ce n'est absolument pas mon intention, j'ai l'impression que personne ne me croit. Pour eux ce n'est pas "normal". Alors je n'insiste plus et je laisse courir.

Pas facile de trouver un titre qui résume !

Depuis le mois d'août où j'ai mis un pied dans le polyamour et aujourd'hui où je le vis pleinement, beaucoup de choses se sont passées. L'amour est un drôle de sentiment, je pourrais dire le pire mais aussi le meilleur, c'est à nous d'en faire ce qu'on veut finalement. Mais aimer c'est quoi ? Normalement c'est vouloir celui ou celle qu'on aime heureux. Non ? J'ai rencontré un homme (merveilleux), qui m'a apporté la preuve de cette phrase. Cette relation est nouvelle (1 mois), et je pense être dans la fameuse phase NRE. Je ne pense qu'à la prochaine fois où nous allons nous retrouver, mes pensées vont vers lui dès que je ne suis pas occupée, enfin, une impression de légèreté sereine qui me fait un bien fou après les aléas de mon histoire avec mon mari. Je vis cette relation simplement avec amour, avec les agréables moments que nous passons ensemble et une sincère entente sur les non-attentes de l'un et de l'autre. Il ne connaissait pas les amours multiples mais une fois exposée les faits sur ce que j'attendais de la vie maintenant, il s'est avéré que ça lui convenait aussi et que mon bonheur lui suffisait. Je suis attachée à lui (même au bout d'un seul petit mois), et il me dit que je lui suffit, mais nous parlons beaucoup et l'idée qu'il puisse avoir une autre relation ne me pose absolument aucun problème car je sais que ce sera dit et non pas caché, et que les sentiments qui se sont installés entre nous seront encore présents. Il me pose beaucoup de questions pour savoir où j'en suis dans mes sentiments, dans mon ressenti sur le polyamour et nous attendons de la vie quelque chose de différent tous les deux que cette standardisation du couple. La distance entre nous ne nous permet pas de nous voir trop souvent, mais du coup, les instants de retrouvailles n'en sont que plus appréciables. Et nous sommes d'accord tous les deux que nous ne voulons pas plus que ça. Surtout ne pas retomber dans cet engrenage destructeur des habitudes. Rester des amants amoureux sans projets de construction, ce qui ne veut pas dire prévoir des choses ensemble bien sûr, est une vision agréable d'un futur proche.

Ce qui m'amène à la 2ème partie de mon titre. Je mélange mes deux histoires car elles sont pour mois irrémédiablement liées. Je fais un petit résumé pour ceux qui n'ont pas tout suivi. Mon mari, a eu une aventure l'année dernière (pour lui qui dure depuis un peu plus d'un an maintenant), il s'est découvert vraiment amoureux de Mlle (c'est le petit surnom que je lui ai donné sur le forum !). Depuis 1 an ou 2, notre couple n'allait pas très bien, toujours là, toujours présent l'un pour l'autre, mais une baisse importante de désir. Lorsque j'ai découvert cette Mlle (en avril), le monde s'est écroulé autour de moi (et oui, je ne connaissais pas encore le polyamour), il ne pouvait y avoir que elle ou que moi, pas les deux ce n'était pas possible tout simplement. Je l'ai mis dehors, il avait fait son choix (ou plutôt moi pour lui). J'ai voulu qu'il revienne car je l'aimais mais la tentative fut déplorable. Une chose est arrivée qui n'était pas dans son habitude, il a parlé. Ou plutôt, j'ai posé des questions auxquelles il a répondu. Il ne comprenait pas, il m'aimait encore, toujours, mais il l'aimait aussi elle. Au secours ! Qu'est-ce qu'on fait ! Au moment où je me suis convaincue que je préférais le voir heureux avec elle plutôt que coinçé avec moi, en me disant que de toute façon le lien qui est présent entre nous ne cèdera jamais, nous serons toujours là l'un pour l'autre, le voilà qu'il me parle d'amours pluriels. Retournement de situation, d'abord réticente, je découvre ce forum et vos témoignages. Je ne suis pas seule à vouloir aimer mon mari qui aime une autre femme. Je ne suis pas folle !!!
Je passe sur plusieurs mois au cours desquels un rythme s'installe tranquillement. Deux soirs par semaine nous permettent de nous retrouver, de nous aimer à nouveau et de se rendre compte que notre situation est peut-être envisageable comme ça. Il n'est pas revenu vivre avec moi, il vit avec elle avec des hauts et des bas car elle n'accepte pas qu'il revienne me voir. Pour elle ça veut dire qu'il ne l'aime pas suffisamment. C'est pourtant auprès d'elle qu'il revient tous les jours. De mon côté, et je ne sais trop encore comment, j'ai écarté ce sentiment de jalousie et de possessivité qui m'étouffait. Depuis je me sens beaucoup plus libre. Et de savoir qu'il la retrouve ne me procure plus aucun sentiment violent, je n'ai pas voulu tomber la dedans. Ah oui, petite précision, elle est enceinte (de mon mari bien sûr). Cette nouvelle qui au début fut un 2ème coup de poignard, s'est également modifiée au fil du temps. Quand on dit que le temps change les choses et les ressentis, je dis c'est vrai !
Au cours de toute cette évolution, l'éventualité de rencontrer un jour un autre homme allait forcément se présenter. Mais pour mon mari, je savais que ça coincerait (mais certes, pas autant que ça). C'est vrai que j'ai un peu (beaucoup) provoqué les choses, mais je me sentais prête et sans doute besoin de voir si je plaisais encore. Je n'étais dans le rôle que de la mère de famille, maîtresse de maison, secrétaire de l'entreprise de mon mari, je ne me voyais plus autrement. Retrouver confiance en soi n'est pas forcément facile non plus, mais j'ai réussi et j'en suis asse fière car je me sens vraiment bien maintenant. Le seul hic à tout ce bonheur aujourd'hui, sont les sentiments de mon mari. Je sais, certains vont dire : il est gonflé quand même ! Et oui je suis d'accord, il a le culot de me faire une scène de jalousie assez impressionnante. Je la tolère car en fait, tout ce qu'il me fait là, je lui ai fait quand j'ai découvert sa Mlle. A la seule différence que lui, il devait s'y attendre que je rencontre quelqu'un. Pour sa défense, il ne s'y attendait pas si tôt. Ce qui veut forcément dire que je ne l'aime plus (assez), ce qui veut forcément dire que je vais refaire ma vie, que je n'ai plus besoin de lui. Enfin, je vous passe toute la série que vous devez déjà connaître. C'est vrai que au début, je ne lui ai pas dit tout de suite, mais je voulais aussi attendre de voir de mon côté comment ça évoluerait. Mais j'ai découvert au bout d'un mois qu'il savait depuis le début, ayant réussi à subtiliser mon portable. J'ai également fait l'impasse, ayant fait la même chose au début. Je me suis justifiée, j'ai tout fait pour le rassurer sur mon amour pour lui, mais rien n'y fait. Des jours ça va, il prend la situation bien, et le lendemain, c'est la fin du monde, il faut que je l'abandonne puisque je ne pense plus à lui. Il cherche à me faire culpabiliser d'être avec un autre homme quand je ne suis pas avec lui (ce qui n'est pas le cas d'ailleurs puisque je passe le plus clair de mon temps seule chez moi), mais au bout de quelques scènes, j'ai fini par me reprendre et lui dire que ça ne fonctionnerait plus avec moi. Je ne culpabilise pas du tout car je l'aime toujours autant (même s'il ne le voit pas), mais j'aime aussi mon amoureux qui m'apporte une évasion de ce monde de famille, de contraintes, d'habitudes. Avec mon mari, je suis l'épouse, la mère, mais je ne suis plus l'amante. Avec mon amoureux, j'ai retrouvé cette partie de moi. Les deux se complètent et m'apportent un équilibre que je ne pensais plus avoir un jour. Je me sens bien.

Voilà, c'est un peu long, je suis désolée. J'avais besoin de "parler", d'avoir vos avis et vos commentaires. Merci à ceux qui auront eu le courage de tout lire !!!
La situation n'est pas facile car mon mari fait tout pour installer la culpabilité en moi. Moi, je fais tout pour tenter de le rassurer et lui montrer également que si on en est là c'est d'abord venu de lui et que s'il n'arrive pas à concevoir que je puisse être aussi heureuse dans les bras d'un autre (ou d'autres), je ne pourrais pas lui faire changer ses sentiments et qu'il devra dans ces cas là faire un choix un jour. Je suis preneuse de témoignages dans ce sens car aujourd'hui je ne sais plus quoi faire tout en sachant que ce n'est plus à moi de faire un pas en avant.
Et mon amoureux, lui, est tout simplement présent pour moi. Il m'apporte une part de bonheur en dehors de cette cacophonie conjugale. Donc oui, l'amour est un drôle de sentiment...

Coucou,
Y a-t-il déjà des sujets de débat pour le 27 ?

C'est sûr, un grand merci pour ton histoire tellement belle qui commence en chavirant mais un se termine à flot sur un beau fleuve. Tu m'as ému par la poésie de ton récit et j'ai beaucoup aimé quand tu dis que les relations polyamoureuse c'est un voyage dont on ne revient pas car c'est effectivement un merveilleux voyage.

Coucou pour ceux qui viennent, je suis sur place. Le bar est à l'étage, à droite sur les banquettes. A tout de suite.

Et si c'est ce soir ! Oui toujours au All Sport Café et après on verra pour où manger !

Faut-il pour autant aller jusqu'à rencontrer les enfants et la famille de nos amoureux à un moment donné ? A quel moment faut-il se poser la question ? Y a-t-il un stade dans l'évolution des relations ?

C'est exactement ce que je me dis. Si ma vie continue dans ce sens (et je l'espère), je sais que mes garçons finiront par me poser des questions beaucoup plus "norme sociale". Mais peut-être que s'ils grandissent dans cet environnement, cela sera plus facile pour eux de répondre aux "copains" qui se permettront de "critiquer leur mère (ou leur père du coup, puisque lui aussi vit avec 2 femmes). Mais pour l'instant j'essaie de ne pas trop penser à plus tard, ils n'ont que 7 et 4 ans, je me dis qu'ils ont le temps de bien comprendre ce que vivent leurs parents.

Oh que oui, quelle belle histoire ! Ça réchauffe surtout en ce moment. Et ça donne de la confiance dans la possibilité que deux amours peuvent se vivre avec harmonie.
Et cette question qu'on se pose toujours par rapport aux enfants. Quoi leur dire ? Je suis d'accord avec le fait qu'il ne faut pas leur cacher la vérité pour soi disant les protéger. Ça ne fait que les perturber car ils voient bien que quelque chose est différent et qu'on ne leur dit rien. Mais leur montrer qu'on est heureuse et épanoui est déjà une bonne chose. Mon fils m'a dit un jour : t'es plus fâché avec papa ? Je n'ai pu lui répondre que ceci car c'était la vérité : Nous n'avons jamais été fâché, j'ai été triste mais plus maintenant parce ce que je sais que papa m'aime et que moi j'aime papa aussi. Et surtout que tous les deux on vous aime ton frère et toi. Et là tout simplement il me répond : D'accord, c'est bien alors !
Les mots pour un enfant sont des fois plus simple à comprendre quand ils sont dit simplement et sincèrement. Ils le ressentent et ça les rassure.

Je la garde celle-ci, elle vient s'ajouter dans mon petit carnet de citation !!!

Tiens, c'est une bonne idée ça. Je vais me renseigner et on en parlera pendant la soirée.
Merci pour tes conseils toujours avisés !!!