Polyamour.info

Salut je suis Alice l'orga de Bordeaux je suis intéressée pour la session débutant le vendredi soir en revanche je ne peux pas encore garantir d'être en mesure d'arriver avant 19h! Bises et merci pour cet évènement :D

3 place Jacques Dormoy (au "Petit grain") à 17h le 22/09. Aucun sujet prévu, c'est au gré de ce que chacun veut aborder :)

Bonjour, le café poly a lieu dès 17h le 22/09 place Dormoy (près de la Rock school Barbey).
Au plaisir de vous compter parmi nous,

Alice

Endy
Dans les références il y a aussi le maintenant vénérable The Ethical Slut de Easton et Liszt,

Celui ci est dans ma bibliothèque, je vais pas tarder à le lire :D

Bonjour,

Moi je suis TOTALEMENT interessée par la réalisation de traductions de ces textes. Mais effectivement il faut trouver une maison d'édition que cela intéresse! Je suis passionnée par le sujet, au point que j'aimerais moi-même éventuellement écrire un ouvrage dans quelques temps. Pour l'heure je suis en recherche constante d'écrits sur le sujet, alors merci pour ces références!

Je rejoins ce qui a été dit précédemment, la deuxième forme de jalousie que tu décris se décline encore en deux choses différentes : le sentiment de solitude et presque "d'abandon" lorsqu'elle est avec lui, mais également l'impression que leur relation est "mieux" que la vôtre. Pour le premier sentiment, je rejoins totalement Virgile, il y a vraiment moyen de tirer ces moments à profit à mon avis. Mais ce sera plus difficile si tu n'as pas réussi à "dompter" le second sentiment. Car si tu n'as plus peur d'être abandonné et qu'elle cesse de t'aimer car elle en aime aussi un autre, ce qui représente déjà une grande avancée pour toi, la continuité du "travail" est de te rendre compte non seulement qu'elle ne t'abandonnera pas, mais également qu'il n'y a pas lieu de "comparer" vos relations. Tout d'abord, parce qu'en toute logique, elle-même ne le fait pas. Toute personne est différente, toute relation est différente, et cet homme avec qui elle partage une relation pourrait également être envieux de votre situation : Il arrive après toi, vous avez une situation stable, vous avez construit quelque chose d'important, il pourrait se dire : "Mais qu'est-ce que je suis, moi, pour elle, en comparaison?". Mais c'est se faire du mal inutilement. C'est certainement très facile à dire, mais à mon humble avis, c'est maintenant dans cette direction que tu dois aller, et comprendre qu'il n'y a pas de comparaison qui tienne. Vous avez deux relations différentes, point final. Il n'y en a pas une "mieux" qu'une autre !

Dommage, je serai sur Paris à ce moment là! J'espère qu'il y en aura un autre bientôt sur Poitiers !!!

Peut-être la situation de mes parents en fait quelque part. J'ai peur de l'habitude, de la routine, de continuer à vivre une relation qui ne m'apporte plus rien. De manière générale, j'ai du mal à me séparer des gens, même si je vois que la relation n'est plus constructive. Je cherche toujours à voir le positif en premier, je fais confiance trop vite, je me laisse porter par les choses en oubliant parfois de me demander ce dont j'ai réellement envie. Mais j'ai l'impression de faire passer les sentiments des autres avant les miens parfois, que ce soit en amour ou en amitié. Bref je ne sais pas si c'est clair, de toute façon ça ne l'est pas forcément pour moi non plus^^

C'est sûr qu'actuellement il m'est difficile de réellement me prononcer là dessus, puisque la relation "extérieure" que j'ai actuellement est avec mon ex, pour qui j'éprouve encore de très forts sentiments mais avec qui je n'ai clairement pas envie de retrouver une relation de "couple". Le voir de temps en temps me va très bien, et ça me fait toujours un sacré effet, en partie lié à tout ce que l'on a pu vivre ensemble. Après il y a aussi qu'il est plutôt dans l'optique d'arrêter les "dérapages" avec moi puisqu'il a une copine en relation "exclusive", mais pas de cesser d'arrêter de me voir. Et après tout ce qui compte pour moi, c'est de ne pas le perdre! Peut-être que le fait de pouvoir faire ce que je veux à côté me rassure aussi car je me dis que je ne m'enferme pas dans une relation, j'aurais l'impression d'être dans une prison dorée, qui finirait peut-être même par ne plus être si dorée que ça^^

Le principal dans tout ça à mon avis est de faire comme bon te semble et d'agir comme toi tu en as envie, ce que tu fais il me semble :) Je ne sais pas si ça se reproduira avec mon ex, ou si je rencontrerai quelqu'un d'autre avec qui j'en aurai envie au bout d'un moment, mais tout ce qui compte pour moi c'est d'être totalement libre de le faire et de vivre les instants présents sans avoir à me poser des milliards de questions. Par contre je suis prête à rassurer l'autre (relation "principale" de fait actuellement) sur le fait que mon comportement ne changera pas à son égard, et que ce que je peux ressentir ne s'en trouve pas amoindri. Qu'est-ce qui fait mal à l'autre dans ce genre de situation? La peur de perdre la personne qu'on aime? La peur que son autre partenaire soit mieux et prenne sa place? Le fait de ne plus se sentir "unique"?

Tu ne crois pas qu'il est possible d'en avoir envie un jour? C'est bizarre il m'écrit et je l'ai appelé pour répondre, il parle mais il est froid; j'ai l'impression qu'il a envie de parler et de ne pas parler à la fois ^^

Je ne sais plus trop où j'en étais la dernière fois mais je rencontre actuellement un problème qui va vous paraître totalement "bateau", seulement j'avais besoin de parler. Mon "copain" actuel connaît depuis le départ mon raisonnement et ma façon de voir les choses. Il savait que je voyais encore mon ex mais depuis le début de ma relation avec lui ça s'était limité à des "bisous". Seulement hier nous sommes allés plus loin; je lui en ai parlé et il a mal réagit : Là il est en week end avec de la famille et il préfère attendre lundi pour qu'on discute. Je suis un peu perdue et je ne sais pas quoi penser. Il est clair que je ne renoncerai pas à ma liberté même si je dois le perdre. De son côté, il n'a pas à ma connaissance couché avec quelqu'un d'autre, il me dit même qu'il n'en aurait pas envie (mais bon il ne peut pas savoir à l'avance selon moi), par contre c'est un grand dragueur donc il apprécie que je ne l'empêche pas de se comporter naturellement, comme il le souhaite.

LuLutine
Ben en gros, dans le monde "mono", en plus de l'exclusivité, il y a une certaine suite d'étapes à respecter dans une relation.

Par exemple, un des fonctionnements assez classiques (du moins, dans les milieux "mono" que j'ai fréquentés) : tu rencontres quelqu'un, vous vous plaisez. Premier rendez-vous. Si ça colle bien, d'autres rendez-vous suivent. Vous devenez de plus en plus intimes. Vous dites à tous vos amis que vous êtes "ensemble", et/ou "en couple". Au bout de quelques semaines ou mois à être "ensemble", puisque ça marche bien, vous décidez d'emménager ensemble. Au bout de quelques années, vous vous pacsez ou vous mariez. Puis vous faites des enfants...

Dans ce fonctionnement, si à l'une des étapes l'un dit à l'autre qu'il ne veut pas passer à l'étape suivante, et/ou qu'il veut revenir à une précédente étape, ça va très mal se passer pour lui...l'autre va interpréter ça comme une rupture, même (probablement).

Bref, en gros ça correspond pas mal à ce que tu disais (et que je citais dans mon message).

Pour quoi "escalator" ? Parce que c'est comme sur un escalator, tu ne peux pas revenir en arrière...

Effectivement! C'est ce qui me gêne au final dans l'idée d'être "en couple" ou même de considérer une relation comme "principale" en misant sur un hypothétique franchissement d'étapes dans le futur, plutôt que de considérer la relation comme "principale" parce que simplement, elle l'est devenue naturellement avec le temps, et que toutes les "étapes" ont été naturellement franchies en quelque sorte. Après on peut aussi totalement remettre la notion d'étapes en cause, puisqu'après tout, tout le monde n'a pas forcément envie de vivre avec quelqu'un un jour, tout le monde n'a pas forcément envie de se marier un jour, ni même d'avoir des enfants (bien que l'on vive dans la société de la famille idéale un couple, 2 enfants, un chien ^^).
Pour ma part je sais que j'ai envie d'avoir des enfants un jour (bon allez, je le dis, j'ai 21 ans^^); mais pour moi, établir aujourd'hui une nouvelle relation comme "principale" reviendrait à dire "je ne sais pas où notre relation va aller, ce que vont m'apporter les autres relations que je pourrais vivre, mais en tout cas il n'y a qu'avec toi que j'envisage hypothétiquement de fonder une famille"; et donc quelque part de faire une sorte de promesse sans aucun fondement, sur laquelle on reviendra si on se rend compte qu'au final on ne peut pas la tenir, ce qui n'est pas sans conséquences^^.
Après, ça a l'air de rassurer pas mal de monde de se dire que "si tout se passe bien, c'est avec cette personne que je réaliserai tels ou tels projets", mais à mon avis cette "certitude" et cet aspect "rassurant" n'a pas vraiment de sens; on ne planifie pas comment évoluera une relation, on ne le contrôle pas, et à mon avis, il vaut mieux l'accepter dès le départ (ce qui implique que ce n'est pas un "drame" ou qu'aucune rupture ne s'impose par le simple fait qu'on ait pas envie d'aller plus loin dans la relation).
Concernant l'intérêt des hommes à être plutôt adultères que polyamoureux, j'ai bien du mal avec ça. Mais c'est parce que je n'arrive plus à concevoir que qui que ce soit ait des "droits" sur qui que ce soit d'autres. Je ne vois pas l'intérêt d'une relation d'amour si elle n'est pas faite de confiance et de sincérité, et libérée de tout tabou. Bien entendu je ne parle qu'en mon nom, mais vraiment, je ne supporterai pas que quelqu'un me donne l'illusion et me fasse croire quoi que ce soit qui est faux.
Qui plus est, si j'ai une relation amoureuse, je voudrais que l'autre sache qu'il peut tout me dire, et que s'il me raconte les choses, ce ne soit pas parce qu'il s'en sent obligé, mais parce qu'il a envie de partager et de se confier à moi. Ce qui implique de respecter aussi son intimité s'il y a des choses qu'il ne veut pas raconter; le principal étant de ne pas mentir à l'autre, tout simplement...
Si certains trouvent le polyamour compliqué, finalement, ça me fait un peu sourire. C'est l'exclusivité qui est compliquée, à mon avis; quoi de plus simple que de se laisser guider par ses envies et son coeur, d'être libre, d'aimer l'autre sans vouloir le posséder et sans lui imposer de rendre des comptes, sans devoir faire constamment des concessions pour "s'ajuster" à l'autre et que le "couple" fonctionne sous prétexte que "si ça ne marche pas, il faudra repartir à zéro avec quelqu'un d'autre^^"?
Niveau hommes/femmes je crois que de toute façon il est vain de faire des généralités, surtout dans la société dans laquelle on vit ou la plupart des gens répondront que de toute façon, l'amour non-exclusif c'est juste "pas possible".
En ce qui concerne la présence de plusieurs amants lors d'une même soirée, au final je me dis que si l'une des personnes ne l'accepte pas, c'est certainement qu'elle n'est pas prête à vivre ce genre de relation; je ne dis pas qu'il ne m'arrivera jamais de ressentir la sensation de jalousie si quelqu'un avec qui je vis une "relation particulière" embrasse par exemple quelqu'un d'autre au cours d'une soirée. Je crois cependant que si cela arrive, c'est qu'il me reste un travail à faire sur moi-même et que je n'ai en aucun cas le droit d'imposer à l'autre de changer son comportement en fonction de cela; ce qui serait quelque part, un petit point pour la magnifique valeur que l'on nomme possessivité. Je crois que, quel que soit son degré, (et même si le fait de choisir ou d'accepter de vivre une relation non-exclusive est déjà un grand pas en faveur de la liberté, de la tolérance et d'un amour selon moi plus sain) la jalousie reste un problème que l'on a avec soi-même...
Ce qui ne veut pas dire que la personne jalouse ne peut pas en parler à l'autre, au contraire même, mais plutôt que l'autre l'aide à accepter et à comprendre ce qui lui fait mal exactement. Dans un couple mono, ça reviendrait à expliquer à l'autre en quoi ça n'est pas grave si l'autre a des ami(e)(s) du sexe opposé (ou en tout cas du/des sexes correspondant à ses "orientations"), et que même si ça le/la fait souffrir, il faut apprendre à l'accepter.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ah question existencielle autre qui a aussi peut-être déjà été abordée (si c'est le cas j'en suis désolée...); mais, comment vous gérez si par exemple vous passez une soirée où plusieurs de vos "relations" sont présentes? (au niveau du comportement vis à vis de l'un, de(s) (l')autre(s)...

C'est quoi cette histoire de théorie de l'escalator? :)
C'est sûr qu'en commençant par une relation exclusive avant de s'ouvrir au polyamour le choix est certainement plus logique. Totalement d'accord avec ce que tu dis et je pense que je suis totalement en phase! Du coup là j'ai un petit nouveau que j'avais pas trop vu venir, heureusement on avait pas mal discuté déjà donc il savait à quoi s'en tenir; il sait où j'en suis avec mon "ex"; et j'avais envie de me confier aussi à ce dernier il l'a très bien pris (bon pareil il se doutait qu'il n'allait plus désormais être le seul et l'unique à mes yeux, et de toute façon vu sa situation il a rien à dire lol). Bref, je crois que du moment qu'il y a le dialogue, la sincérité, tout va bien; je me sens en phase avec moi-même c'est le principal! Autre chose, mon ex a "re" craqué, bien plus facilement que d'habitude; (après que je lui ai raconté mes "aventures", je le prends comment?!)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Vous avez raison; mais c'est vrai que c'est difficile de se dire qu'il vit cette situation surtout parce que les "normes" de la société veulent que ça fonctionne comme ça. Mais bon je pense aussi que, commençant juste une relation avec cette fille, il n'a pas envie de remettre tout ça en question, puisque ça remettrai en question sa relation avec elle. Je trouve ça tellement absurde au final: les monos se "mettent en couple" et sont pour les plus éclairés parfaitements conscients qu'ils ne peuvent pas dire dès le départ qu'ils "aiment" vraiment l'autre (à part s'ils ne se disent "en couple" que le jour où ils savent qu'ils s'aiment", ce qui paraitraît plus logique); et en même temps ils se disent "si jamais rien ne se passe mal, dans quelques temps je vais être amoureux, après j'aurai envie de vivre avec l'autre, et après j'aurai envie de me marier et d'avoir des enfants" et si ces envies ne viennent pas, il faut tout arrêter. C'est comme vivre au présent tout en mettant la charrue avant les boeufs.
J'aimerais bien connaître votre raisonnement; au vu de mes réflexions actuelles je ne me vois pas commencer une relation "libre" en considérant nécessairement que la personne que j'aie rencontré en premier sera ma relation "principale". Je me dis que peut-être un jour, avec quelqu'un, les envies d'aller plus loin, de fonder une famille, viendront, mais pas forcément avec le premier qui me dira "ok allons-y on vit une relation libre". Je ne sais pas si je suis très claire... Sachant que je sais qu'un jour je voudrais avoir des enfants, si jamais je vis plusieurs relations, je n'aurai toujours pas envie de comparer. Du coup la personne avec qui j'éduquerai des enfants ne pourrait pas être celui que j'aime "le plus" puisque les amours sont différents, mais plutôt la personne avec qui je suis le plus en phase au niveau de l'éducation et de l'éveil des enfants.
Je suis un peu hors sujet là mais en gros ma question c'est : Comment "sélectionnez-vous" la personne avec qui vous voulez un enfant? Est-ce que c'était simplement le "premier arrivé"? Ou est-ce que vous viviez plusieurs relations et qu'avec l'une des personne vous vous êtes dits que vous auriez envie de vivre ça? Pour les polys mariés, qu'est-ce qui vous a décidé à vous marier avec cette personne plutôt qu'avec quelqu'un d'autre?

M-e-t-a-Z-e-t
Visiblement, le fichier est en lecture seule. Or, j'avais une définition du polyamour a proposer :

Le polyamour désigne des relations fondées sur la tendresse, et/ou l'affection, et/ou la sensualité, et/ou la sexualité, et/ou les sentiments romantiques, etc. avec plusieurs personnes simultanément. Pour être qualifiées de polyamoureuses (et non adultères, polygames, etc.), ces relations doivent être :

- honnêtes : toutes les personnes impliquées doivent être au courant de la situation de polyamour, ce qui leur donne la liberté de partir, si cette situation ne leur convient pas ;

- égalitaires : chacun doit accorder aux personnes avec qui il est dans une relation de polyamour, le droit d'établir, avec d'autres personnes, des relations de nature polyamoureuse ;

- fidèles : en ce sens que les engagements pris doivent, dans la mesure du possible, être respectés (il ne s'agit pas de promettre l'exclusivité pour s'assurer l'attachement de quelqu'un, puis de faire le contraire quelques mois après : ça c'est de la manipulation et de la tromperie) ;

- bienveillantes : il s'agit de privilégier le dialogue, la négociation, et la progressivité (dans l'approfondissement d'un style de vie polyamoureux, notamment lorsqu'il s'agit d'une donnée nouvelle au sein d'un couple préalablement monogame, et en particulier si un des partenaires est réticent à la chose), afin de s'assurer que chacun souffre le moins possible et soit le plus heureux possible.

En outre, la plupart des relations polyamoureuses sont de longue durée, voire indissolubles (même s'il peut y avoir des "creux" et des "pics" comme dans toutes les relations), ou au moins ne bornent pas, sur le principe, leur horizon au court-terme.

Contrairement au libertinage, les relations polyamoureuses ne s'interdisent pas de comporter une dimension sentimentale (même romantique), et ne comportent pas nécessairement de dimension sexuelle. De plus, lorsque celle-ci est présente, elle s'inscrit toujours dans le cadre d'une relation interpersonnelle : la libido, l'acte sexuel, et l'expérience subjective du plaisir que cela engendre ne sont pas le but en soi à atteindre (ou du moins pas le seul), mais un moyen de "communier" avec autrui, d'exprimer et d'assouvir une attirance interpersonnelle.

Contrairement à ce qu'on observe souvent dans la monogamie moderne (laquelle se fonde souvent sur une sorte de dépendance possessive mutuelle et des pseudo-idéaux "romantiques" rigides au nombre desquels une stricte séparation amitié-amour...), les relations polyamoureuses sont très fréquemment, en même temps, des relations amicales au sens plein du terme. Il faut dire que la grande majorité des personnes adeptes de la philosophie du polyamour ne conçoivent ni ne perçoivent d'opposition, voire même de différence de nature, entre l'amitié et l'amour. A cela s'ajoutent l'honnêteté, l'égalitarisme, la fidélité et la bienveillance que ce genre de relations impliquent généralement, voire nécessairement. Tout cela contribue à constituer un terrain fertile au développement et au maintien de relations amicales.


Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bravo M-e-t-a-Z-e-t! J'ai adoré! :)

Oui il vaut mieux pour moi, et surtout que j'arrive à penser à moi avant tout, sinon je vais y perdre des plumes si ce n'est pas déjà fait ^^ Merci pour tous ces conseils en tout cas :)

C'est sûr qu'une relation qui engendre nécessairement du mensonge ne peut pas aller bien loin et d'autant plus pour moi qui ne supporte pas ça. D'autre part ce serait assez ironique de lui demander de rompre avec sa copine alors que c'est elle qui ne supporterait pas qu'il ait une relation avec quelqu'un d'autre, pas moi. Totalement d'accord avec ce que vous dites! Pour moi si je dois cacher des choses à quelqu'un, il y a forcément quelque chose qui se casse d'une façon ou d'une autre.
Sinon il y a du nouveau depuis la dernière fois; je l'ai revu hier, je ne suis pas allée vers lui, il n'est pas venu vers moi; du coup je lui ait demandé s'il avait décidé qu'il ne se passerait plus rien, ce à quoi il m'a répondu "déjà à la base il n'était pas censé se passer quoi que ce soit". Je crois qu'il va falloir que je me forge une grosse carapace sinon je vais vivre l'ascenseur émotionnel H24^^

Est-ce qu'un adultère ce n'est pas un peu un poly qui ne s'assume pas? Pas forcément "polyamoureux" remarque, mais qui sait qu'au moins il peut avoir envie d'avoir d'autres expériences à côté, que ce n'est pas un crime... En l'occurence c'est elle sa copine officielle et donc qu'il voit le plus, mais en même temps quand on parle franchement ensemble, j'ai l'impression qu'il est plus "investi sentimentalement" avec moi qu'avec elle, ce qui est certainement lié à tout ce qu'on a pu partager ensemble. Mais bon je me fais pas trop d'illusion même si c'est vraiment ça, ça ne change pas grand chose tant qu'il n'est pas capable d'assumer la situation; du coup je fais en sorte de me recentrer sur moi, mes envies, mes réflexions, et tout le reste, se retrouver un peu soi-même ça fait tellement de bien; et surtout c'est nécessaire pour bâtir des relations saines.
Sinon je suis totalement d'accord sur le fait que c'est propre à chacun et que ça ne dépend pas du sexe, disons que je parlais juste concrètement, si on faisait des statistiques, j'ai un à priori sur le fait qu'il y aurait un pourcentage plus élevé d'hommes poly que de femmes poly (c'est plutôt un bon point pour les poly attirés par des hommes du coup ;) ). Mais en tout cas si c'est le cas c'est pareil, je suis totalement d'accord, la société et la culture jouent énormément, et puis les dessins animés aussi conditionnent pas mal de choses dès le départ. Mais ce qui est "drôle" c'est d'abord qu'effectivement ça paraît plus "normal" qu'un homme aille voir ailleurs dans l'esprit général, alors qu'il n'y a pas vraiment de raison, et d'autres part que si on a pu avoir cette tolérance là au niveau des hommes, il a semblé préférable "d'égaliser" la situation non pas en se disant qu'après tout les femmes aussi devraient pouvoir aimer plusieurs hommes plutôt qu'en ouvrant les possibilités des deux côtés^^ (merci la religion on peut dire). En tout cas tu as apparemment la chance d'avoir trouvé quelqu'un qui te soutient et qui te comprends, et pour qui l'amour ne se traduit pas par de la possessivité mais par l'envie que tu sois simplement heureuse et épanouïe dans la vie. De la part de quelqu'un qui n'a pas ces désirs là, je crois que c'est vraiment une preuve d'amour énorme!