Polyamour.info

bodhicitta
fum t'en es tjs à penser que l'élan vers le polyamour est là car il y a ddes manques, lacunes dans la relation primaire

Sans généraliser, je pense qu'un manque peut-être à l'origine de certaines relations poly, mais ce n'est que mon avis.

Un facteur que j'ai également compris sur mon refus du poly est une référence douloureuse du passé. S'il est vrai que chaque situation diffère des autres, il reste que certaines ressemblances peuvent réveiller un lourd passé.
Il est une évidence qu'il faut savoir faire la part des choses, mais il est un fait que les mauvais souvenirs peuvent influer sur une décision viscérale.

Bonjour.

Les dernières infos me concernant sont que j'ai acté la séparation. je ne peux pas accepter le poly de ma femme. Mon cheminement s'appuyant sur mes interventions et vos réponses, mes séances chez la psy et un thérapeute de couple, m'a fait prendre conscience de pas mal de choses, dont la première est que le poly amour n'est pas pour tous le monde.

Ensuite, personne n'est responsable d'une évolution différente des envies de l'autre. Pensant ne pas avoir su évoluer, je me rends compte que je me trompais, nos évolutions respectives différent, tout simplement.

Je me demande toutefois, si le poly amour d'une personne en couple, ne prends pas racine dans le conjoint. Je m'explique, qui dit poly, dit plusieurs, donc le conjoint et un autre.
Ne serait-ce pas la solidité du couple qui donnerait un tremplin au poly? Ou au contraire, une frustration qui donnerait à certains, l'envie d'une autre relation afin de combler la première?

Dans tous les cas, le conjoint ne serait-il pas un critère important à la découverte du poly?

Bonjour Christophe.

J'étais à ta place il y a quelques semaines encore. Lorsque ma femme a affirmé son poly amour, j'ai voulu comprendre pour essayer d'accepter. Une de mes premières réactions a été de demander le divorce, car le mariage devenait caduque suite à une demande de poly amour. Je n'avais pas envie de me séparer, mais être dans une logique constructive.

J'ai eu beaucoup de mal à comprendre la théorie qui restait contre mes principes, contre mon éducation. Nous avons consulté un psy ainsi qu'un thérapeute de couple, acheté des livres et demandé de l'aide sur ce forum.

Il en ressort une complexité émotionnelle réellement présente pour laquelle personne n'est coupable, une sorte de coup du sort pour lequel on n'est pas préparé.
Ma femme a modifié notre contrat de vie en ayant évolué dans une direction qui n'est pas la mienne. Pourquoi? Peut importe, c'est comme cela. Elle n'est pas responsable de ses sentiments, de ses envies et je sais que cela n'était contre moi.

Notre couple était fort, notre amour réciproque, mais voilà que cette honnêteté vient tout chambouler. J'ai donc accepté de faire un essai, de rencontrer cet autre homme qui, pour moi, était un concurrent. Cela a été difficile, mais je ne peux me reprocher de ne pas avoir essayé.

Selon moi, ma femme a été assez maladroite en voulant faire vite, en essayant de forcer un peu les choses. Comme la tienne, elle disait m'aimer mais qu'elle ne reviendrait pas en arrière.
Dès lors, j'ai compris que je n'avais plus le choix, que pour rester à ses côtés il me fallait accepter. Je pense qu'annoncer le refus d'un retour en arrière est un paradoxe, la sincérité du conjoint qui ne te laisse pas de choix entre accepter et refuser.

Il a été maintes fois questions de compromis, de solutions alternatives, que je n'ai jamais trouvé, car le poly comme le mono ne satisfaisait personne.
Ne voulant pas baisser les bras, j'ai donc continué mon introspection, mes séances psys et mes questionnements sur ce forum. J'avoue que tout cet arsenal m'a fait avancé sur moi et le fait que je ne pouvais accepter la demande de ma femme.
On parle de soigner une peur de l'abandon, une jalousie, une possessivité qui faisait barrage à mon acceptation. Seulement, j'avais l'impression que tout venait de moi, que j'étais devenu le détenteur de l'existence du couple.
J'ai même lu et entendu que j'étais seul responsable de mes souffrances et de mes angoisses. C'est surement vrai mais cela était trop pour moi.
D'autant plus qu'un blocage émotionnel m'a entrainé vers une voie dépressive et d'impuissance.

Durant toute cette période, ma femme avait décidé une pause. Lorsque je lui annoncé vouloir me séparer car je ne pouvais accepter, elle a donc cesser son poly amour pour ne pas me perdre et me donner du temps. De ce fait, j'avais l'impression de devenir responsable de son avenir qui ne correspondait plus à celui que je lui proposais.

J'ai fait l'erreur de ne pas me donner du temps par mes interventions sur le forum, mes visites chez les thérapeutes, mes discussions se voulant rassurantes avec ma femme. J'avais quelquefois l'impression d'être la cible d'un vendeur, de subir une sorte d'acharnement afin de m'expliquer les bienfaits du poly et que cela était la seule solution pour continuer mon couple. Je précise que ce n'était que mon ressenti.

J'ai donc cessé mes visites du forum, espacé mes séances et pris mes distance avec ma femme pour penser à autre chose, pour fuir cette pensée obsessionnelle qu'il me fallait accepter à tout prix au risque de la perdre.

En conclusion, le poly amour n'est pas pour tout le monde. Il n'est pas mieux ou pire que le mono, il reste un choix que je n'ai pas choisi. Ma psy m'expliquait que les êtres n'étaient pas égaux sur de nombreux domaines, comme la maladie et les sentiments.
Elle m'a conforté sur le fait, qu'en sentiments, vivre à contre-nature n'est pas viable sur un long terme.

Pourquoi ne puis-je accepter le poly de ma femme? C'est viscéral, comme une allergie tardive, cela est inexplicable, c'est ainsi. Mais cela entraine une autre question, pourquoi ma femme n'accepte plus de rester poly? Je me suis rendu compte également que je n'étais pas plus responsable que ma femme sur le devenir de notre couple et qu'une question entrainant une autre question, ce cycle infernal générait plus de statisme qu'une réelle évolution.

Chaque cas étant différent, il ne faut pas faire l'erreur de calquer les réponses. Accepter ou refuser, c'est le résultat d'un cheminement personnel.

Une chose est sure maintenant, c'est que nous sommes 2 à souffrir de la situation.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir.

reve errance, je suis dans la peau de ton homme, incapable d'accepter le poly de ma femme.

Suite à plusieurs mois de thérapie, d'entraide sur ce forum, de lecture de différents livres, le constat reste le même.

Alors se pose la question, le poly amour est-il envisageable pour tout le monde?

Je ne pourrais décrire ce qui me gêne, c'est quasi viscéral, un peu comme le fait de ne pas aimer telle ou telle chose ou être allergique à telle substance, c'est ainsi.

De plus, c'est mon droit de ne pas accepter cette caractéristique comme le sien de désirer une relation plurielle et se dessine alors une sorte d'impasse.

Bonsoir Aviatha.

Je suis sincèrement désolé de ce qui t'arrive avec les impacts sur ta santé.

Ton passage sur les peurs se rapproche de ce que me dit ma psy, à vouloir se débarrasser d'une peur, il y a souvent la découverte d'une autre.

Elle me disait également qu'il y a une multitude de raisons de vivre les amours pluriels et énormément de façons de les vivre.

Ne te sens pas responsable de cette désillusion, tu lui as donné la possibilité de vivre son poly au grand jour à ton seul détriment, en surestimant certainement tes capacités afin d'avancer pour une route meilleure.

Vivre et apprendre de ses erreurs, mais lorsque l'on s'aperçoit son erreur, c'est que l'on est en vie pour s'en rendre compte et cela fait mal. Dans ta situation, y avait-il une réelle solution sans erreur?

Prends soin de toi.

Max

gcd68
J'émets une réserve, si un individu doit se "forcer", ça ne donnera rien de bon. Le sexe doit faire parti naturellement d'une interaction...

Bien entendu, je ne pensais à forcer un manque d'envie, mais de la comprendre et d'y remédier afin de reconstruire son couple.
Si monsieur travaille trop, le manque de libido peut s'expliquer. Il y a également d'autres facteurs qui entrent en jeux et certainement qu'une solution existe.

Phoenix
Une possibilité : l' enfant loge à temps plein chez l'un des parents où l' autre est le bienvenu chaque jour et programmé d'office certains jours (repas, devoirs, coucher du fiston...). Cela permet des rapprochements entre les parents si désir il y a, chacun a sa liberté, et l' enfant un seul cadre de vie. Si l'entente le permet, que de bénéfices !

Une autre solution également, que l'ex de beylkeff soit plus entreprenant sexuellement parlant, puisqu'il ne manquait que cela dans le couple.

Effectivement le lie ne fonctionne pas lorsque je le colle comme lien externe

www.revuesilence.net/index.php?mact=News,cntnt01,d...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68
Evidemment, nos divergences ne facilitent pas les choses, mais le respect du point de vue de l'autre est important. Il ne m'imposera rien et inversement. Acceptation de l'autre et de sa nature profonde. Fini les œillères, la vie conforme au schéma inculqué, place à qui nous sommes et à notre bonheur, le mien, le sien.

Je ne peux qu'être d'accord avec cela, mais ne penses-tu pas que certaines situations n'ont pas de solution, excepté au détriment d'un des 2?

Effectivement, ma femme me soutient car elle le désire. Je ne suis pas aveugle des moments qu'elle passe à me rassurer. Nous avons décidé de reprendre notre vie ensemble suite à 2 mois de séparation et la fin de son autre histoire. Nous nous faisons aidé par une psy et un thérapeute de couple. Ces assistances permettent un arbitrage impartial en dehors de notre foyer et surtout d'avouer les non dits.

Le divorce a été ma réponse à la douleur ressentie par son poly. Elle a accepté cette décision comme un donnant donnant, son poly contre le divorce. J'avoue que cette décision ne me plaisait guère mais restait la seule à mes yeux qui me permettait de fuir une situation douloureuse pour moi. Je la voyais déjà avec son autre. Heureusement des divers intervenants m'ont ouvert les yeux en relativisant mes propos et ressentis.
Si je désirais aller au bout de ce divorce, sans trop penser aux conséquences, je réfléchis maintenant. Mes précédents ressentis m'ont tellement aveuglé de souffrance que j'ai fait preuve d'un sérieux manque d'analyse objective.

Ma femme lit ce fil et est déjà intervenue. Elle suit d'autres sujets et cela l'aide également dans ses réflexions. Nous débattons sur les histoires des autres et cela nous amènes relativement loin dans la nuit.

avaitha, prends soin de toi. Ne sois pas désolée de ton inactivité, les priorités sont de mises.

Siestacorta, le fait qu'une personne ne peut en satisfaire totalement une autre n'est en rien lié au mono ou poly. Cela reste une constatation à maintes fois démontrées à laquelle j'adhère sans avoir envie de combler ce qui me manque à tout prix.

Anticiper sa rupture par anticipation de ce qui aurait pu arriver? C'est possible en effet. Mais le but de cette séparation est de cassé le mariage qui n'a plus aucune raison, à mon sens.
Le poly de ma femme avéré, je refuse son nouveau mode de vie et décide de me séparer en générant une vraie rupture, le divorce. Le but n'est pas une sorte de chantage, bien que cela puisse y ressembler et ressenti ainsi par ma femme, mais de pouvoir m'éloigner d'elle et de son poly qui me détruisait. Elle n'a pas réellement fait preuve de sollicitude durant certains moments et l'urgence de la situation quant à ma souffrance m'a fait prendre cette décision.
Donc oui, j'ai anticipé ma totale destruction que je pressentais.

gcd68, effectivement je culpabilise trop. Ma psy l'a soulevé à maintes reprises comme ma femme, que j'entraine dans mes tourmentes. Plus mes peurs grandissent, plus sa culpabilité s'accroit, plus nous nous perdons. Elle me porte à bout de bras et je ne peux douter de son amour.
L'incapacité de rapports physiques normaux n'arrangent rien quant à reprendre confiance en moi.

Depuis 2 jours, j'arrive à dormir presque normalement. Je pense enfin avoir admis en mon for intérieur, que je me surculpabilise de trop. J'avance à petit pas mais j'avance et cette sensation oubliée me motive. Ces 2 nuits sont une première victoire car comment analyser correctement avec trop de manque de sommeil.
Prendre du recul n'est peut être pas le bon moment. Nous discutons de tout en profondeur, sans haine ni colère. Je ne lui en veux pas, elle désire nous sauver.

Mes ressentis paraissent disproportionnés pour certains, mais accepter l'inacceptable n'est pas chose facile.

gcd, j'ai tenté de suivre ma femme mais je me suis rapidement perdu et j'ai décidé, pour moi, de faire marche arrière, de me séparer d'elle. Je suis d'accord que ce n'était pas la meilleure solution, mais mes facultés d'analyse du moment étaient altérées.

Actuellement, je cherche à comprendre l'inexplicable et je me persécute en exagérant mon rôle dans le poly de ma femme. Je conçois raisonner comme un mono, de penser que ma femme a trouvé ailleurs ce que je ne lui donné pas. J'entends bien que je me trompe dans cette croyance, mais je ne l'assimile pas.

Je ne me réfère pas aux autres ou à mon passé, j'aime ma femme, pas le chemin où elle souhaite aller. Ce n'est pas pour cela que je la déteste, je respecte trop cette liberté d'évolution qui permet l'épanouissement.

J'attends un déclic, comme tu le précises pour toi au bout de 4 ans. Ma femme a tout arrêté pour moi, j'en suis totalement conscient. Nous cherchons actuellement à avancer ensemble, mais mes doutes me bouffent. Je travaille dessus.

Siestacorta
Pour quelle(s) raison(s) ta femme aurait cherché ailleurs plutôt que te demander directement quelque chose qui manquait, ou te demander de changer quelque chose ?

Parce qu'une personne ne peut entièrement satisfaire son conjoint, par peur de blesser l'autre, par honte de ne pas se satisfaire de ce que l'on a, par un manque de courage,....

LuLutine, ma perte d'érection fait suite à cette situation. C'est une sorte de réaction psychologique car avant tout allait bien. Je suis dans un combat contre moi même et je ne parviens pas à surmonter cela.

je ne peux accepter de savoir ma femme avec un autre, parce que j'ai été incapable de lui donner ce qu'elle cherche.

Lorsque j'écris cette phrase, c'est mon ressenti, pas la réalité. Je suis conscient que ma femme m'aurait quitté si je ne lui donnais pas suffisamment, mais malgré cette compréhension, je reste dans cette idée et je n'arrive pas à dépasser ce cap. Ma psy me le rabâche, ma femme également, sur ce forum aussi, mais je bloque.

gcd68
Accepter l'autre tel qu'il est, est-ce si compliqué à comprendre

Tu acceptes l'autre lors de la création d'un couple, d'une histoire commune. Ce qui est compliqué, c'est d'accepter l'évolution de l'autre. Perso, je me suis marié avec une femme mono qui s'est découvert poly par la suite.

gcd68
Et alors, devrait-on mettre un terme à une vie de couple heureuse pour cela ?

A te lire, le bonheur a été quelque peu gâché par des événements de la vie. Tu as raison en disant que les relations humaines restent d'une grande complexité, que le but d'une personne est d'être heureuse pour soi avant tout. Mais cela est vrai également pour le conjoint.
Lors d'une sérieuse remise en question d'un mode de vie, comme le poly, rien ne prédit que le mono pourra y adhérer. Sans refaire le débat qui a tort ou raison, l'évolution de l'un prenant une autre direction que son conjoint n'a pas beaucoup d'autre solution qu'un sacrifice de l'un ou une séparation des 2, malgré tout le bonheur vécu.

Je suis actuellement à la ramasse totale, étant le mono du couple. J'ai décidé de divorcer car je ne peux pas interdire à ma femme de mener sa vie comme elle ne peut m'interdire de me séparer. Ma capacité d'acceptation est dépassée. Chaque histoire est différente, mais les solutions ne sont pas si nombreuses.

gcd68
Personne n'est responsable du ressenti d'autrui.

J'ai du mal avec cette affirmation, car le ressenti d'une personne dépend d'une situation subit dont elle n'est pas responsable.

Un film évoquant le poly amour: Marie Jo et ses 2 amours.

Siestacorta, je vais être plus précis, je n'ai plus d'érection depuis quelques temps. C'est un blocage psychologique venu avec cette situation. Je dois soigner mes angoisses pour retrouver une sexualité, dixit ma psy qui a deviné mes soucis de virilité. Voilà pourquoi un rapport tarifé a été soulevé : pas de sentiment, uniquement pour le sexe, histoire de me rassurer. Ce n'est qu'une proposition à l'étude actuellement, mais je n'y suis pas réellement favorable.

Je tourne en rond car je voudrais réapprendre mon couple mais cette peur de voir ma femme de nouveau retrouver un autre amoureux me bloque. J'ai perdu toute confiance en moi, Je suis maintenant conscient que j'ai déplacé le problème à mon unique défaveur, que je me dévalorise certainement de trop. Je me rend responsable de cette situation, parce que je ne peux accepter de savoir ma femme avec un autre, parce que j'ai été incapable de lui donner ce qu'elle cherche, bref, c'est le chaos dans ma tête.
En théorie, je possède beaucoup de réponse mais je ne parviens pas à les mettre en pratique.

Nous discutons beaucoup et j'ai peur de l'image que je lui donne. Si je ne pleure pas, pas de colère, pas de réflexion, je pense qu'elle reste en attente d'un homme autre que celui que je suis actuellement. Heureusement, elle me rassure énormément aussi bien devant la thérapeute que dans l'intimité. Elle culpabilise beaucoup, pleure de me savoir ainsi.

La psy a permis d'exprimer tous les non dits et c'est d'une positivité incroyable. Si nous ne voyons pas encore la lumière, nous savons qu'elle est accessible, qu'elle est proche.

Je pense qu'il n'y a pas de réponse magique, si cela peut fonctionner, cela peut ne pas fonctionner.

Personnellement, je n'ai accepté le poly de ma femme, malgré le fait d'avoir essayé de le comprendre.
Si tu es certaine de ton poly, alors dialogue avec ton homme, prend le temps de comprendre ses angoisses, avance petit à petit. Divers points de blocage apparaitront et c'est à deux qu'il faut les analyser, les comprendre et travailler sur cela.

Mais si tu te sens poly, ton mari a le droit de ne pas l'être, voilà toute la difficulté.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Voici quelques temps que je regarde ce forum sans intervenir. Quelques sujets m’interpellent mais je ne me sentais pas réellement objectif quant à y répondre.

Pour ceux qui ont suivi mon histoire, ma femme et moi sommes encore ensemble mais le couple vit en cohabitation. J’ai peur de l’avenir, peur de me réengager, peur de la voir repartir vers un autre, au nom du polyamour que je n’accepte toujours pas.
Nous continuons notre thérapie en solo et en couple. Je me sens responsable de cette situation d’immobilisme, de ne pouvoir passer au-delà de mes peurs de souffrir à nouveau. Ma psy me confirme que cet état de fait n’est autre qu’une position d’autodéfense.
Il est évident qu’aimer, c’est aimer la liberté de l’autre, mais pas celle d’aimer un autre, c’est là mon problème. Ma psy me demande de considérer cette tentative de poly de ma femme comme l’occasion de redessiner notre couple, lui donner un nouveau départ, ce genre d’épreuve dont on peut ressortir grandi.

Je crois qu’un de mes questionnements est erroné, car je cherche à comprendre l’incompréhensible. Effectivement, je persiste inconsciemment à penser que cette envie de poly fait suite à un problème de couple, ma psy me répétant que c’est l’évolution de ma femme qui en l’origine, que personne n’est responsable.
Je reste persuadé que si ma femme est réellement poly, elle devra, pour son propre développement, reprendre cette direction.

Pour elle, je suis le pilier de son environnement. La quitter ne servirait aucun des 2, car elle désire me persuader, comme certains d’entre vous, qu’aimer un autre n’est pas à mon détriment. Elle a mis son poly entre parenthèse, me dit que cela ne lui manque pas pour l’instant, que sa priorité est de réparer ses erreurs afin que notre couple puisse repartir sur de bonnes bases.
Je me pose donc la question, réparer mon couple pour qu’elle puisse se réinvestir dans une vie de poly ? Ce genre d’angoisse m’empêche d’avancer mais ma psy rétorque que c’est une conséquence naturelle et normale me concernant, mais je tourne en rond.

Lors d’une séance en couple, ma femme a été questionnée sur sa perception du poly et des conséquences me concernant. Une question de la thérapeute à ma femme : le fait est que si vous pensez aimer deux hommes différents, c’est peut-être parce qu’aucun d’entre eux n’est celui avec lequel vous voulez vraiment, faire votre vie. Sa réponse : le fait d’aimer un autre n’implique pas de ne plus aimer mon homme, mais de donner à un autre sans restreindre ce que je donne à mon couple. Elle n’avait pas l’impression d’aimer 2 hommes à la fois, mais l’un après l’autre, que les histoires et les sentiments ne se chevauchaient pas.

Ma femme reste également sur ses positions quant à la possibilité que je puisse avoir une autre femme dans ma vie, elle reste persuadée que je ne saurais cloisonner et donc la quitterais.
La psy a donc relevé ce paradoxe, pourquoi devrais-je accepter d’elle ce qu’elle n’accepterait pas de moi ? La réponse est qu’elle pensait maitriser la situation, qu’elle s’est emballée mais qu’en voyant la réalité de ma détresse, elle a mis fin à son autre histoire et se doit maintenant de regarder les dégâts et de réparer notre couple.

Voilà donc où nous en sommes, moi perdu et angoissé, elle me montrant chaque jour ses sentiments. Il y a quelque chose de cassé en moi, car je n’arrive toujours pas à satisfaire sexuellement ma femme. Je réfléchis donc à diverses possibilités de me rassurer sur ma faculté à honorer une femme, comme utiliser les services d’une escort. Ma femme n’y est pas opposé, mais je panique à tenter l’expérience. Je dois réussir à me guérir avant tout mais je n'y arrive pas. Ma psy me conseille des anti dépresseurs mais j'y suis réticent.

Je n'arrive pas à en vouloir à ma femme de cette situation, ce serait se tromper de cible. Nous sommes sur un objectif commun qui est notre amour, seulement des routes différentes ont été prise.

Le divorce étant toujours en cours et sera prononcé avant l’été prochain.