Polyamour.info

Bonjour,

en te lisant, je lis pas seulement les évènements et échanges avec cet homme, mais aussi "quand" ça t'arrive.
Tu as eu une évolution, après le déphasage avec ton mari. La drague online t'a mise en contact avec une partie de toi-même, des besoins. La séduction, puis d'autres besoins après une rencontre en chair et en os.

Je veux dire qu'il me semble important de voir que ton déluge d'émotions et de sentiments arrive dans un climat plus global, celui de ta vie sentimentale. Bien sûr, ce que tu apprécies chez cet homme compte, mais pense aussi à ce qui a moins avoir avec lui qu'avec toi comme source, comme origine. Pourquoi c'est important (pas par décision rationnelle, mais par situation historique individuelle) de m'impliquer dans une histoire maintenant.

Tu parlais d'une vie de famille étouffante, avant ton mari.
Je déduis (peut-être un peu vite) de ce passage et de la grande tension que je lis dans ton récit que dans ton histoire personnelle tu as appris à te sentir étouffée et à fuir l'étouffement ; et que, peut-être, il te reste à apprendre des manière de respirer au calme, des manières adaptées à qui tu deviens. Tu as vécu une vie jusqu'ici, mais si tu as un esprit un peu riche, tu as sans doute envie d'autres vies, et t'es en train d'apprendre à les mener.
Au passage, ces autres vies peuvent bien inclure ton mari, j'insiste sur ce point.

Grevan
- la jalousie (par rapport a sa 1ere maîtresse) qui me consume parfois est elle compatible avec le polyamour? Sachant que je suis sincèrement heureuse de le voir heureux d'avoir pu trouver quelqu'un qui lui apporte ce que je ne peut lui apporter..

Le polyamour ne vaccine pas contre la jalousie, on part juste du principe que ressentir la jalousie (enfin, une ou plusieurs des émotions qu'on met dans ce mot beaucoup plus imprécis qu'on ne croit) est une alerte, un truc à comprendre sur soi, sur la relation, mais pas une preuve que la situation doit s'arrêter. Si sur la route c'est marqué "stop", c'est pas que tu dois te garer, juste qu'il faut regarder d'autres éléments de la route avant de voir par où et comment continuer.

Grevan
- pensez vous que cet homme se joue de moi Et me manipule à sa guise?

Aucune idée précise... En revanche, vu qu'il a une maîtresse, je comprend pourquoi tu demandes ça : ça t'informe que lui peut mentir. D'autre part, puisqu'il te sait mariée, et qu'il t'a informée de son mode de vie, il peut ressentir que cette relation ne va pas le mener à changer de vie. Il te manipulerait certainement s'il te disait "je plaquerai tout pour toi, mais un jour, plus tard", mais je ne crois pas que ce soit ce qu'il fait.

Grevan
- suis je réellement une polyamoureuse?

Peut-être peux-tu l'être à un moment de ta vie. A un moment où tes partenaires savent que tu as (ou peux avoir) d'autres relations (à toi de voir ce que tu mets dans "relation"), et si tu sens que tu veux continuer comme ça.

Grevan
- il me dit ne pas vouloir profiter des gens mais du temps qu'il passe avec eux. Cela en fait il plus un libertin ou un polyamour?

Ca ne participe pas à définir ces deux cadres, c'est une perception de ses rapports humains, tel que tu le rapportes.
Dans le contexte, c'est peut-être aussi une façon de dire, par effet miroir "tu ne profiteras que de temps avec moi, pas forcément d'un partenaire au sens classique du terme". A ce point de l'histoire, ça peut être quelque chose de plus profond que ça, mais aussi une façon de dire que l'investissement dans votre relation a des limites de temps (les occasions de vous voir), et que celles ci ne sont pas, telles qu'il les voit aujourd'hui, vouées à disparaître.

L'espoir poly, c'est que de toute façon, ces limites existent dans toute les vie : personne ne profite vraiment des gens, pas même les personnes en relation mono et classique, chacun libres de faire ce qu'il veut de son temps quand on est pas avec l'autre (bosser, avoir des loisirs, des amis, rencontrer d'autres personnes).
Mais penser que ce profit du temps n'est pas pour autant un vrai problème, une vraie condition pour vivre sa ou ses relations, c'est risquer une illusion "l'autre me donnera autre chose que du temps demain, parce que je le laisse libre aujourd'hui". Or, c'est pas une liberté temporaire qui détermine ce qu'on peut vivre avec les gens, c'est les gens et ce qu'ils sont à cette époque de leur vie.

Grevan
- dois je lui parler du fait que je me sens polyamour? Et surtt dois je en parler à mon mari qui ne sait rien de cela et qui est un mono pur et dur?

Ben c'est là que le bât peut blesser. Tu es dans deux situations adultère (dont une seule dépend de toi). Ces situations arrivent à plein de gens, et tu as plusieurs possibilités pour en faire quelque chose de bien, mono ou poly. Bref, je ne te juge pas pour là où tu en es, ni ce que t'en feras... Mais ça a forcément des conséquences.
Etre dans une situation poly signifie qu'on est honnête sur l'existence, présente ou à venir, de plusieurs relations. Du coup dire "je suis poly" en mentant à ton partenaire de vie c'est mettre de la confusion, puisque ton amant pourrait se dire "ça veut dire que son mari est au courant". Par contre, dire que tu te sens intéressée par ce cadre, ce mode de relations, et que tu souhaites le vivre, parce que tu éprouves des sentiments pour plusieurs personnes et que tu voudrais pouvoir continuer à vivre avec eux, si c'est bien ce que tu souhaites, pourquoi pas.
Sachant que ça ne l'engage pas obligatoirement lui à être honnête, et que, de fait, tu pourrais rester une maîtresse... Et c'est pas forcément quelque chose que tu vivrais bien (il y en a qui peuvent, on peut même dire que le mariage organise l'amour pour que l'adultère soit une solution, si on se sent un peu taquin).

Grevan
- le fait d'être une personne hyper cérébral et émotionnelle peut il me jouer des tours en tant que poly?

Oui.
Mais :
- ça joue des tours peut-être encore plus vertigineux aux monos, puisqu'ils se retrouvent dans la promesse de ne pas changer de situation quand leurs coeurs changent et rencontrent. Beaucoup préfèrent justement avoir les limites de la monogamie pour pouvoir se maîtriser : avoir la liberté de changer n'est pas facile, ne pas l'avoir peut être sécurisant.
A titre perso, je suis cérébral, compliqué, et le polyamour me donne un cadre adapté pour que ça se passe mieux pour moi. La liberté que mes partenaires me donnent fait que je ne l'utilise pas pour les fuir, mais pour trouver comment rester avec elles ET vivre ce dont j'ai besoin.
- être compliquée et émotionnelle, si ça te fait souffrir, ça ne tient pas à l'amour mono ou poly, mais à toi. Un (des) amoureux peuvent t'accompagner, t'aimer, c'est une chose, mais une autre est que l'essentiel du chemin pour que tu sois heureuse avec toi-même et dans ta (tes) relation(s) dépend de toi. C'est lourd à porter (méheeuuuu, c'est difficile, donc c'est l'autre qui doit m'aider !), mais c'est aussi libérateur, parce que tu es forcément la meilleure personne pour décider de ce que tu peux et veux vivre.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Il y a quelques bonnes bases sur le site, quand même !

Bon courage pour la convalescence affective.
Ca laisse des cicatrices, oui.
Je récupère une citation antique : "sois patient et fort, un jour, cette douleur te sera utile".

Khaleesi89

On va dire que j'ai toujours été ce que les autres voulaient que je sois et pas ce que moi j'aurai voulu... J'ai toujours fait tout dans le sens des autres jamais dans le mien...
Et aujourd'hui j'en ressens le besoin...

S'émanciper demande beaucoup de ressources nouvelles, des repères qui tiendront quand les autres seront en train de bouger. C'est pour ça que je t'enjoins à chercher du soutien ailleurs que dans les relations amoureuses et dans ton mode de vie "habituel", quitte à recourir à un professionnel.
En attendant, sur la dépendance affective, tu peux sans doute lire des bouquins pour t'aider à poser les bonnes questions et t'aider à vérifier si tu peux avoir besoin d'aide extérieure pour y répondre (puisque tu considères que c'est là depuis toujours, que tu sais qu'il y a des questions, l'écho que te donnerait un professionnel qui ne te connait pas depuis toujours pourrait de donner du recul, t'aider à explorer ce qui est effrayant de regarder seule et à envisager les perspectives utiles que tu oublies de regarder quand tu es la tête dans ton guidon).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Khaleesi89

Après je dois avouer que je me suis toujours considéré comme une dépendante affective c'est compliqué à expliquer comme terme mais c'est comme une drogue pour moi (qui ne fume pas et ne boit pas lol)

La dépendance affective, c'est pas un trait de caractère comme "être optimiste" ou "aimer les enfants".
Il y a une part d'inter-dépendance qui est humaine, nécessaire... Mais quand c'est dans la souffrance que c'est vécu, et je crois que c'est dans ce sens que tu en parles, il faudrait travailler dessus pour aller mieux. Etre vulnérable à ceux qu'on aime, c'est plutôt normal quand ça dépend que de ce qu'ils font, mais plus problématique quand ça dépend de la peur qu'on a de ce qu'ils pourraient faire, dans le sens où la projection négative sur l'avenir prend plus de place que le présent avec sa partie positive.

Personnellement, face à une dépendance affective, je conseille de se faire aider par un bon psy, mais tu peux avancer aussi avec la méditation de pleine conscience, le travail sur ta généalogie (comment tu reproduits les ressentis auxquels ta famille t'a exposé, comment ils étaient là depuis avant tes parents souvent), le travail sur l'estime de soi (avec un psy comportementaliste)... Whatever works.
Les relations peuvent t'apporter plus d'expérience de toi-même, mais c'est comme semer des graines, le boulot pour les faire jaillir du sol, c'est toi qui le fais, pas les évènements dans les relations.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Khaleesi89

Mais une question me vient quand vos relations polyamoureuses ont débutés en avez vous parler directement à votre partenaire ?

Ben quand t'es déjà dans une situation polyamoureuse, tu parles le plus vite possible de nouveaux partenaires.
Quand, comme dans ton cas, qu'est pas rare, on arrive de la monogamie, la difficulté est double : dire "je voudrais avoirs plusieurs partenaires" s'ajoute à "scoop ! j'en ai déjà un autre". Chaque élément étant en soit une remise en question d'un contrat initial, c'est pas facile à entendre, et comme on le pressent, c'est pas facile à annoncer. Ca n'empêche que si tu entames ce chemin, le plus vite reste le mieux, plus tu caches longtemps, plus tu auras des trucs importants à déclarer.

Maintenant, en lisant ton témoignage, ça me semble important de dire que le polyamour est pas une option magique qui permet de dépasser les difficultés d'un changement dans une relation antérieure.
On entre dans le cadre polyamoureux quand le cadre monogame ne convient plus, pas pour régler un autre problème.

Dit pas par moi, dans ce très bon article sur le site :
"Si vous rencontrez des difficultés dans l'une de vos relations, ce n'est pas le moment d'en commencer d'autres. Il est plus probable que cela crée des problèmes dans la nouvelle relation, et que cela exacerbe ceux de la relation préexistante. Commencer une nouvelle relation dans ces conditions est injuste à la fois pour le partenaire existant et pour la personne qui arrive. "

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Mandala, dans ta boite à mails, l'auteur des messages venant du forum est noté comme "NE PAS REPONDRE", et le titre du mail c'est "message de... untel".
Donc un message envoyé par "NE PAS REPONDRE" intitulé "message de bonheur" est bien un MP de bonheur expédié depuis le forum.

Par contre pas mal de boites à mail considèrent que les message envoyés par le forum sont du spam (on ne peut pas y répondre sans aller sur le site dont le lien est donné dans le message, l'adresse d'origine refuse toute réponse par mail, cette boite mail à sens unique écrit à beaucoup de gens, et les ordis qui accueillent le forum sont pas les plus connus : quatre critères qui font tiquer les robots filtreurs).

Du coup, tu dois fouiller dans ta messagerie mail dans la rubrique spam ou messages indésirables ou corbeille, et paramétrer ensuite pour que ça ne soit plus filtré de cette manière.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

petitgars

et la ou a moi il me dit qu'il nous aime chacun differement car on est deux personne très différentes, ce que je comprends, je me suis rendu compte qu'a lui il lui dit qu'il l'aime plus que moi, et qu'il est le seul homme de sa vie....

(...) car moi j'ai toujours considéré que les gens avec qui on est en relation polyamoureuse doivent tous être égales, qu'il n'y a pas une personne principale et des autre moins importantes...

c'est une attente polyamoureuse spécifique, ça. Il y a des polyamoureux qui vivent avec cet égalitarisme, d'autres avec une hiérarchie, non pas sur la valeur des personnes ou l'intérêt d'une relation, mais de priorités. C'est difficile à assumer, puisque généralement si on aime plus qu'une personne, ce sentiment a une importance assez essentielle pour qu'on se mette dans la non-exclusivité. Mais "importance essentielle" et "importance équivalente en termes de priorités affectives ou pratiques", c'est pas la même chose.

Qu'on cherche une égalité ou qu'on ne la cherche pas, qu'on la propose ou non, le mieux est évidemment de le dire d'emblée , et de chercher à savoir si l'autre est dans une disposition compatible avec la notre.
Mais je souhaite souligner ici que s'annoncer polyamoureux, ce n'est pas annoncer égalité, hiérarchie ou anarchie relationnelle. C'est seulement dire qu'il y a/ peut y avoir d'autres relations. Les modalités, l'espace qu'on donnera à chacun, ça reste à définir. Et si on le fait pas on a plus de risques d'incompréhensions et de déceptions...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

FloWolF
Ah oui, et dernière chose à ajouter, laisser une messagerie ouverte chez quelqu'un (volontairement ou non) quand on sait pertinemment que l'autre va trouver dessus des choses sur lesquelles on lui ment, c'est pas anodin, ça ne relève pas du simple oubli, surtout quand on sait très bien qu'on tient 2 discours différents à cette personne. On peut appeler ça un acte manqué, ou un canal de communication indirecte de quelque chose trop lourd à porter mais trop lourd à aborder de façon frontale.

Je doute pas que ça arrive parfois, mais en partie parce, comme tu le remarques ensuite, c'est souvent toxique, la seule façon que je connaisse de pas se faire piéger par cette logique-là (en plus d'avoir à gérer la difficulté de relation déjà présente), c'est d'être irréprochable, de fermer de moi-même les messageries de l'autre sans regarder autre chose que le bouton de log out, de pas toucher le journal d'appels d'un téléphone qui se promène tout seul...
C'est cette abstention de déconner avec ça qui me permet d'être de bonne foi dans la confiance que je propose et d'être "juste" si je l'espère de l'autre.

Après on est des humains, on peut pas être irréprochable en permanence. Mais dans une cas de ce genre, c'est pas seulement une question d'éthique et de "sur le moment", ça a des conséquences pratiques qu'on veut généralement éviter.

D'accord, de la part de l'autre, c'est pas anodin de laisser une messagerie ouverte. Soit qu'il estime que lui-même pourrait fouiller si le cas inverse se présentait, soit qu'il cherche à communiquer sans assumer ce qu'il a à exprimer, soit qu'il pense même pas à l'importance de cette intimité là (et pas questionner ce quotidien numérique qui a pris quand même pas mal de place dans notre vie sociale, c'est possible que ça signifie ne pas avoir vu que les intimités étaient perméables dans la relation... en poly c'est pourtant un truc qu'on peut pas zapper facilement).
Mais idéalement, je fais mon inspecteur des travaux finis désolé, la réaction que je crois la plus saine c'est : "j'ai vu que tu avais laissé la messagerie ouverte, je l'ai fermée sans regarder son contenu. C'est facile parce que je pense qu'on a rien à se cacher / c'est difficile parce qu'on a chacun des questions et que ça serait bien pratique de pouvoir trouver la réponse vite et s'épargner des doutes et des discussions exigeantes, mais s'abstenir de toucher aux MP d'un autre, c'est se donner l'occasion de construire la confiance".
Ca met un peu la pression moralisatrice... mais les enjeux interpersonnels sont réels, autant en tenir compte.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

sp69
Donc si je comprend bien c est du papillonage affectif avec un philosophie libertaire ? .

Certains le vivent ainsi, d'autres non. Le cadre poly laisse du champs Le papillonage peut être une option pour une partie du temps, ou ne pas concerner certaines relations stables, ou n'en concerner aucune. D'une certaine manière, le polyamour est très bien adapté à des engagements à longue durée, puisqu'on pense que certains changements peuvent avoir lieu sans mettre fin à une relation déjà en cours, c'est qu'on se donne les moyens de faire autre chose que papillonner.

Mais c'est en partie parce que l'implication dans d'autres histoires est réelle qu'on comprend que l'autre aussi puisse faire la même chose, s'il le désire (il n'est pas obligé, évidemment, mais il en a le droit).

Le libertinage pour ta compagne lui offre une liberté, mais du point de vue poly, si il n'ya "que" le libertinage qui lui est permis, ça peut être très restreint : si ça implique qu'ils ne fassent rien d'autre, ou que tu sois là... les contraintes sont plus grandes pour elles que celles que tu souhaites pour toi. Elle peut préférer cela, dans ce cas c'est son choix à elle, mais si c'est surtout le tien parce que tu lui refuserais la liberté d'une autre vie affective que tu veux pour toi, ça sort du consensus poly.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ben c'est qu'y a rien qui justifie une telle différence de libertés. Mais bon. C'est tout un débat, a priori basé sur des parti-pris assez forts, je tiens pas à l'avoir en fait (ça partirait en live facilement, que ce soit moi ou d'autres).

aero0683
C'est peut-être bizarre ce que je vais écrire, mais je n'ai pas l'impression de tromper en fait, je vis des vies parallèles... simplement

ben... si tu sais que la réaction de la personne à qui tu caches quelque chose sera négative, tu lui fais croire ce qu'elle veut croire, en lui cachant la réalité. C'est la définition de tromper, même en dehors du cadre conjugal.
L'impression que tu as toi, subjectivement, parce que tu aimes dans les deux cas, n'est pas pertinente pour définir la situation, puisqu'elle concerne aussi d'autres que toi (dont, accessoirement, les gens qui sont au courant mais qui ne diront rien, comme un service pour toi ou parce qu'ils estiment que c'est pas leur rôle... même si c'est pas leur rôle non plus de participer au mensonge, si un jour on leur demande "tu savais ???", ça aura aussi des conséquences pour eux et pour la personne trompée)

La plupart des systèmes polygames ne donnent pas les mêmes droits que l'on soit homme ou femme.
Les polyamoureux s'accordent mutuellement les même libertés.

Par ailleurs, la polygamie, par son lien avec le mariage, tend vers une "exclusivité multiple". C'est une option possible en polyamour, mais aucunement fondamentale, et même si elle devait être choisie, susceptible de renégociation ultérieure.

Enfin, la polygamie suppose, toujours en conséquence de la référence au mariage, une assez forte similarité entre la formalisation de chaque relation (partage de lieu de vie, d'intimité...) Le polyamour ouvre sur des formes de relations multiples (des gens qu'on voit plus ou moins souvent, avec qui on a telles attentes et pas telles autres).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ca marche pour l'accumulation dans le temps, mais pas pour tout : une bombe est utilisée avec principalement l'intention de nuire. Je pense que les mensonges, bien que dangereux, sont plus compliqués.
Après, oui, ce sont des produits qui deviennent explosifs souvent.

(ça me fait penser à la nitroglycérine, qui explose facilement, mais qu'on peut utiliser en médecine comme vasodilatateur, ça détend les veines qui coincent...)

aero0683
J'avoue que je ne pense pas que ma femme accepte cette vision des choses... aurais-je tort de lui mentir sachant qu'elle ne l'acceptera pas ?

C'est pas un argument qui marche si bien : si les gens se rendaient compte que je veux leur prendre leur porte-monnaie, ils ne l'accepteraient pas, du coup c'est mieux que je le leur chippe discrètement.

Bon, pour revenir à la situation, as-tu tort de mentir ?
On aurait tort de savoir quoi faire à ta place. Mais puisque tu demandes , voilà une opinion : si tu comptes faire durer le mensonge, oui, tu finiras par avoir tort.
C'est pas juste "parce que c'est Mal" : la vie est compliquée, la monogamie, en faisant semblant que l'amour se résume à elle, crée des conditions favorables au mensonge. Et le pardon, la reconstruction, ça dépend de comment on s'aime (pas en quantité ni en qualité, mais en fonction du caractère de chacun).

Mais plus le mensonge va durer, plus la découverte est probable, plus elle est potentiellement néfaste (quoi ? Tout ce temps ? et la fois où tu as dit... et celle où ? Bref... le mensonge apparait comme un suite de mensonges, pas un fait unique).

A un moment, tu te retrouves quand même face à des conséquences. Tu peux les repousser... mais les probabilités que ça abîme tout le monde, toi y compris, sont grandes.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Toujours content de voir que ça tourne...
300 millions de posts sur un forum ? Quelqu'un a lancé un sujet sur le burkini pour les moins de 6 ans ?

De rien !
Tu sais c'est des conseils "à la louche", c'est à toi d'adapter avec la situation précise, les personnes.
Pas pour te faire flipper mais pas pragmatisme, je voudrais ajouter que parfois, on a beau bien faire, ça marche pas... mais disons qu'en ayant exprimé les besoins, mis la formes, proposé des solutions possibles, tu pourras te dire que t'as fait ta part, que même si l'issue n'est pas forcément heureuse, tu auras fait ce que tu pouvais pour qu'elle le soit.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Une part d'égoïsme raisonnable est nécessaire, pour que les relations se passent bien. Si tu ne fais que "accepter" des trucs sans exprimer tes propres besoins, tu participes à ce que ça ne marche pas.
Plus facile à dire pour moi là que toi en situation évidemment ! Mais si tu gardes tes demandes pour toi pour pas être égoïste, tu ne donnes pas de possibilité à ton amoureux (ou à qui que ce soit) d'être bienveillant et aimant envers toi. Après, il a plus ou moins les moyens de te satisfaire, ça dépend de plein de choses. Mais déjà faut qu'il ait l'occasion de te dire qu'il les a ou pas.

Du coup, ça te mènerait à participer à créer des raisons de ressentiment, et au lieu de parler de tes besoins clairement en te sentant toi-même légitime (on a des besoins, c'est humain), tu risques toi aussi de passer en mode colère ou culpabilisation, ce que tu te retenais de faire, mais qu'en ne disant rien, tu te pousserais à faire.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Non, non, t'as pas l'air du tout d'un connard, juste de quelqu'un qui se demande quoi faire.
Je crois que tu stresses et que ça renforce des problèmes qui ne viennent pas de toi, et que le stress peut fausser certaines de tes réactions, mais à part ça, tu sembles agir de façon assez clean, et en parler ici de la manière dont tu le fais est une bonne façon d'alléger un peu ta charge.

C'est des équilibres qui peuvent être difficiles, faut pas se culpabiliser d'avoir des doutes...

Pour ce qui est de la relation entre ton amoureux et ton co-amoureux... tu ne peux pas lui dire quoi faire, ça serait pas ta place et ça se retournerait probablement contre toi. Si l'autre devient abusif et fait mal à ton amoureux, tu peux être un soutien, un écho... mais tu n'es pas juste un ami qui aurait une position neutre pour affirmer "l'autre n'est pas bon pour toi". La relaiton peut bien être abusive, tu peux en parler, avec beaucoup de prudence, mais ton amoureux devra de toute façon prendre en charge ses décisions.

En revanche, tu peux dire "ça, ça me fait du mal à moi, ça abîme la relation, ça crée tel et tel problème et je n'ai pas à être le seul à faire que ça s'arrange, mes limites sont là", ça, ça me parait complètement légitime.

sinon, je pense que le parti-pris de transparence de ton amoureux peut avoir plusieurs valeurs simultanément, plus ou moins bénéfiques :

- créer les conditions pour que ce qui se passe existe comme situation, pas comme truc invisible. Dans ce cadre, tu n'es pas l'amant caché... c'est le bon côté.
- il se déculpabilise, "si je dis tout et si mon autre amoureux a voix au chapitre, alors je ne fais rien de mal". C'est partiellement vrai, mais si ça part d'une culpabilité plus que de sa propre recherche de mode de vie, il va tout faire pour pas se sentir en faute, donc contenter celui qui le fait se sentir en faute.
- son copain peut effectivement être excessif dans sa demande de transparence, parce que lui-même assume pas la liberté qu'il offre. S'il veut contrôler, c'est qu'il a peur. Il a le droit d'avoir peur, et il faut bien lui donner quel que chose pour le rassurer, tant que ça n'empêche pas votre relation.Lui donner sa place, prendre la tienne.
Après, il a peut-être peur de toi individuellement, mais plus vraisemblablement, sa peur nait de ressorts psychologiques qui lui sont propres (peur d'être abandonné, négligé, déprécié... ya le choix), qui seraient là même si c'était avec d'autres gens. Pour "dégonfler" cette peur, le choix de te voir et te parler en vrai (pas nécessairement pour faire des plans sur votre avenir commun, juste vous connaître et voir que vous êtes des humains et pas des machines à tout casser la vie de chacun) peut relativiser peu à peu ses besoins de se protéger en prenant des décisions à la place de votre amoureux.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.