Polyamour.info

Je vais faire comme tu fais souvent, donner mon opinion perso subjective qui n'engage que moi... et ajouter à ça le "si je me plante on peut le me dire et c'est pas très grave".

J'en remet une couche sur ça, même si tu as dû lire mes réactions assez souvent depuis le temps, le côté spéculatif que j'y met est fait pour aider, quitte à triturer des trucs bien persos, parfois moins délicatement que mes bonnes intentions ne me le laissent croire.

Donc... Je sens bien la peine et l'incompréhension envers cette indifférence.
Ce que tu écris et encore plus après avoir lu cette expression "action contre-normative" (bon, moi non plus je suis pas sûr de comment bien l'écrire), ça me fait penser que, dans beaucoup de tes positionnements dans les fils du forum, je t'ai vue de définir en "contre", affirmer ton individualité aussi dans un rapport assez combatif.

Autrement dit, je peux imaginer, à partir de ce que je lis, que tu préfères souvent un échange qui a lieu dans l'opposition que pas d'échange du tout.
Et je sais aussi que tu n'aimes pas qu'on te définisse avant que tu ne le fasses toi-même :-)
d'où un certain nombre de pincettes dans ce que j'écris là, parce que si je tente de faire ce que je fais souvent ici, c'est pas pour t'assigner un rôle, c'est vraiment en espérant que chaque point de vue proposé est un pas de côté, un regard qui peut être précieux.

Bref. Je ne sais pas quelle est la dynamique à long terme dans ce changement d'attitude de ton mari. Mais là où je veux en venir, c'est que ta sensibilité "contre", qui t'as si souvent permis de te construire et de te définir (et ça n'est pas idiot : Alain avait lancé ça un peu comme une provocation : "penser, c'est dire non"), peut aussi te rendre moins compréhensibles certains rapports qui demandent pas forcément le positionnement.

Dans mon hypothèse, qui n'est qu'une hypothèse (et maintenant j'arrête les précautions oratoires), certaines tensions que tu as parfois évoquées avec ton mari te donnaient plus de repères que l'indifférence.
Une compersion peu exprimée, "normalisée", plutôt que celle qui est fortement affirmée quand les échanges sont plus émotionnellement chargés, ça te parle plus, un peu comme on a parfois plus l'impression d'avoir mieux dépensé ses calories en faisant quelques centaines de mètres en côte plutôt que plusieurs bornes sur du plat. On l'a plus senti...

En pratique, je ne sais pas ce que devient le dialogue avec ton mari : il n'en veut explicitement plus, ou il n'y réagit plus ? Ce qui serait différent. Il n'aime peut-être plus de la façon que tu identifies comme celle de votre couple, tu parles de détachement et c'est peut-être une réalité, mais c'est peut-être aussi un lien qui a trouvé une autre forme. Ca ne vibre plus pareil, mais ça n'est pas coupé. C'est pas à quelqu'un qui promeut la possibilité de vivre ses sentiments de l'intérieur, indépendamment du devenir d'une relation, que je vais faire découvrir ça, mais il se peut que ce soit aussi utile pour comprendre ton mari.

Bref : même si tu es assez forte et construite pour faire tes choix sans attendre d'être validée, et que c'est même ainsi que tu te définis depuis longtemps, ne te laisse pas trop facilement croire que tu es de nouveau seule avec tes choix. Vous avez une relation ancienne et qui a résisté à pas mal de choses, peut-être que ce changement d'attitude peut aussi t'amener à trouver d'autre façon d'avancer. Sur du plat, mais dans un beau cadre quand même...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

hinatea24

Pourquoi quand une femme qui avance dans l'âge (j'ai aujourd'hui 46 ans), qui s'affirme enfin, qui a envie d'être libre dans sa tête, libre de son corps, ça fait peur aux hommes ? ou seulement à ceux que je fréquente ?

On est pas tous ultra courageux, en matière relationnelle et sentimentale. C'est un euphémisme.
Donc, non, c'est pas seulement ceux que tu fréquentes, il y a juste beaucoup de mecs qui (pour de plus ou moins bonnes raisons), se lancent pas facilement. Et d'autres qui foncent sans regarder assez loin.
Et surtout, encore beaucoup plus qui sont pas doués en communication.
Et c'est pas valable que pour les mecs, je crois c'est plutôt des façons de faire que des intentions qui participent aux clichés homme/femme.

hinatea24
J'étais solitaire, réservée et renfermée. Je me suis mariée jeune avec mon premier amour, mon amour de lycée. Pendant 17 ans, j'ai vécu dans la dépendance affective et sociale.
(...)
[aujourd'hui]
j'ai besoin de me "nourrir" à plusieurs sources affectives. Aimer et se sentir aimée doublement ou plus. Savoir que qlq'un pense à vous juste pour la belle personne que vous êtes, ça fait du bien, surtout quand on manque de confiance en soi.

Ton désir d'exploration et de nourriture affective (qu'on parle de multiplicité des sources ou pas) est tout à fait compréhensible. En revanche, après quelques manques affectifs en famille, une dépendance affective dans ton mariage, et une quête affective actuellement, tu peux peut-être montrer une certaine urgence dans ta recherche... Et même si c'est une urgence de vivre avec un fond joyeux, ça peut être ressenti comme quelque chose d'accaparant par les gens que tu rencontres.

Tu sembles avoir fait beaucoup de chemin sur toi-même, sinon tu ne t'exprimerais pas comme tu le fais, avec une vraie clarté dans l'exposition de tes émotions et de ton parcours.
Mais peut-être que cette sensibilité affective demeure à vif...
Dans cette hypothèse, ce n'est pas la femme libre - qui effectivement peut déstabiliser certains hommes (et à la rigueur ça, ça fait plutôt du tri) - c'est la personne dont la demande peut sembler intense, qui fait douter de notre (nous : les gens) capacité à y répondre, à ne pas décevoir.

Ça ne veut pas dire que les rencontres sont impossibles, qu'on ne peut pas satisfaire ses besoins. L'inter-dépendance c'est naturel dans les rapports humaines, ça ne mène pas systématiquement à la co-dépendance.
Dans cette optique, prendre conscience de nos enjeux, de là où on en est, bref, se connaître soi-même, ça nous aide à venir plus sereinement à la rencontre des autres, à leur montrer notre liberté mais aussi notre équilibre.

Enfin : as-tu lu ce livre ? J'ai l'intuition que ça pourrait te parler.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

MargueriteV

Concernant les cadeaux biensûr vous avez raison. Je sais que c'est une façon de m'envoyer un message de générosité (...) je ressens sa culpabilité et ne sait pas très bien comment la rassurer.

Hello. Comme Magentademars, je souligne que ça se passe pas si mal !

Quand elle te dit qu'elle se sent la maîtresse... Oui, il ya sans doute un culpabilité. Et les cadeaux et cette remarque même sont faits pour sortir de la case "adultère"... Pourquoi est-ce que ça parait si insistant ?

Il peut y avoir le malaise d'une situation qui est pas simple à assumer dans certains environnements sociaux. Elle peut être comme toi dans l'impression d'ambivalence, et elle peut se sentir "cachée". Moins radicalement que le sont en général les maîtresses, mais pas assumée non plus, parce que les mots et les gestes pour ça ne sont pas intégrés.
D'où ta pertinence quand tu cherches des mots à mettre sur les relations, ça compte aussi pour elle.
Les cadeaux sont donc peut-être une façon de faire exister sa relation à tes yeux, pas seulement pour toi, mais aussi pour elle, pour contredire le jugement moral que porte la société sur les relations "extra-conjugales".
Bien sûr que ta générosité en cadeaux n'est pas équivalente, parce que tu es l'amoureuse historique, donc tu as une légitimité que tu n'as pas à concrétiser autant qu'elle.

Autre point : elle ressent peut-être que tu n'accroches pas avec elle. Elle ne se sent pas forcément blessée, mais elle veut te faire plaisir à sa manière. Pas forcément pour vous rapprocher malgré toi, mais pour combler un fossé... Elle n'a pas trouvé d'autres moyens. Et elle n'a pas à en chercher, à la base, vous pouvez être cordiales sans être ultra-copines.
Si je suis dans le vrai, elle peut avoir besoin d'être rassurée. Cherche lui des qualités et valorise-les, peut-être que si elle se sent, si ce n'est appréciée, reconnue elle cherchera moins à compenser ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

hinatea24
Gabriel est toujours là, c'est lui mon amoureux depuis deux ans et demi. Mon compagnon ne voulait pas le connaître au départ. Depuis peu, ils se connaissent, je ne sais pas si ils deviendront amis, mais les premiers échanges se sont bien passés, ce sont des hommes civilisés et intelligents, normal, ce sont les miens :-) .

Signe très encourageant !

hinatea24
Pour ce qui est des cafés polys, j'y pense aussi, nous ne pouvons aller à celui de Bordeaux ce vendredi, mais il y en aura bien d'autres !

Ca peut vraiment être aidant, entendre des histoires à laquelle on peut comparer les notres, pouvoir s'adresser aux personnes (pas forcément le faire, juste se dire "ok, c'est vécu par des vrais gens, c'est pas seulement des histoires que je me raconte).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

hinatea24
Je dis tout, je ne cache rien.

Culpabilité vs frustration.

Mais je vis aucune de mes deux relations sereinement. Avec mon compagnon, je culpabilise de lui faire du mal, du coup, je m'interdis de vivre plus avec mon amoureux, et je suis frustrée.
Quel dilemme !

Et vous, comment le vivez-vous ?

Bonjour !

Avant tout, je te félicite, tu fais un parcours amoureux pas simple, et tu es tombé sur des gens qui tentent de t'y accompagner, tu as su explorer tes besoins, et pour l'instant rien ne me semble rédhibitoire. C'est pas idéal d'après ce que j'ai lu, mais c'est déjà quelque chose. Si ça devait s'arrêter aujourd'hui, il faudrait pas pour autant cesser de valoriser que ça ait eu lieu...

Je n'ai pas vécu de situation de polyacceptation, c'était à chaque fois des personnes volontaires qui ont été concernées.
Mais je peux avoir une certaine empathie pour ce que tu racontes...

D'abord, la culpabilité, ça sert à rien, certes, mais c'est humain ; on peut d'ailleurs la ressentir (et même plus fortement) dans des situations encore plus favorables, indépendamment de ce qui est accepté ou pas.
Je pense qu'elle peut recouvrir d'autres peurs. Par exemple : "mais si je me permet ça, ya pu de limite, je risque de faire n'importe quoi" et dans ce cas, on culpabilise d'avance pour faire avec ce qu'on a déjà transgressé, par l'acte ou par la pensée.

Et puis tu es une femme. D'accord,ça c'est pas un scoop. Mais ce que ça implique très souvent, c'est que dans une vie de femme, jouir de plus de liberté de mouvement que son compagnon, c'est pas encore un modèle valorisé par la société. Les gens et toi-même pouvez vous faire une image de toi critique, "pour vivre comme ça elle a peut-être un problème". Elle en a pas, en vrai, mais à force d'y croire c'en devient un.

Par ailleurs, dans ton témoignage, il y a un poly-acceptant. Et si je relis tes posts antérieurs, ce compagnon n'était pas parti pour une perspective poly, même s'il a proposé la non-exclusivité. Ca crée un genre de déséquilibre de vertus, un comportement qui semble altruiste face à un autre qui semble égoïste. Ce qui est au minimum partiellement faux : ton compagnon a fait quelque chose pour lui-même, à savoir garder une relation avec toi, et tes émotions montrent que tu te soucies pas seulement de toi-même, et que tu peux prendre des décisions qui ne te satisfont pas directement.

Toutefois, dans ton post initial, je lis le début de l'histoire "qui débouche pas sur du couple avec les inconvénients" , puis qui revient après.
C'est le signe des sentiments forts que tu avais pour lui, cette histoire qui a changé de forme dans le temps. Et une part de toi se dit peut-être "si Jeff avait voulu d'un couple, c'est avec lui que je vivrais" : si cette posture existe, elle peut te mettre en délicatesse par rapport à ton compagnon, une partie de la culpabilité ce serait de pas être toi en équilibre dans tes besoins et attentes. Je te dis pas que ça ferait que tu n'aimes pas ton compagnon, mais que le regret d'une vie imaginable peut précéder les remords dans la vie de maintenant.

Dans tes posts, je crois qu'il n'est pas raconté si ton compagnon et ton amoureux se connaissent ? J'ai peut-être pas fait attention ? Mais si tu as la possibilité de parler "à trois" avec eux, ça peut peut-être aussi vous faire toucher ce qui reste à faire.

Le "déséquilibre" avec un.e polyacceptant.e... C'est pas grave en soi, on a des échos qui disent que ça peut finir par bien se passer. Si les intérêts de chacun pour ce choix ne sont pas symétriques, ils peuvent se rejoindre, et le polyacceptant peut avoir ses bénéfices... s'il les assume (celui de rester en relation avec quelqu'un, celui de se sentir fort d'ouvrir ce champs de possibilités, celui de vivre sa vie de personne (pourquoi pas la vie de quelqu'un de casanier qui n'aime que les personnes dynamiques)).

Mais c'est quand même une situation particulière, et une communication insuffisante peut mettre les relations à mal. En gros, il faut que toi et ton compagnon trouviez, ensemble et séparément, la façon positive de voir votre choix de vie.
Il ya peut-être des livres qui peuvent aider, pas forcément sur le poly d'ailleurs.
Je pense aussi à la CNV. En soi c'est pas une baguette magique, mais ça ouvre sur une capacité de tenir compte de chacun et de proposer quelque chose de concret pour avancer...

Une autre idée : tu peux (vous pouvez) chercher aussi à aller dans des café poly. Ca n'est pas non plus la garantie de trouver des solutions en kit, mais à force d'écouter et de voir d'autres gens raconter en vrai les bas et les hauts de cette façon d'aimer, on se repère mieux, on assume mieux son propre choix de vie (même s'il peut finalement être de revenir à quelque chose de plus traditionnel).

Voilà.
Hésite pas à te raconter plus, car visiblement tu prends beaucoup sur toi : c'est un peu normal parce que tu es une relation pivot dans ta situation ; mais tu as la possibilité de te confier ici, où généralement domine la bienveillance, et aussi de partager avec tes relations le travail à faire pour que chacun s'y sente bien.

Je ne sais pas si @tsampa t'a répondu, mais sinon, essaie de le relancer, en MP et/ou sur le forum, à partir du fil dédié.

Attention, pour les MP, vérifie bien la partie "filtrée" et les spams de ta messagerie, ça peut tomber là...

artichaut
Vous êtes combien, en général, à Paris ?
Si vous êtes trop faut peut-être faire des café poly spécifiques (par arrondissement, poly-confirmés, poly-débutants, poly-ceci, poly-cela…) ?
pas.

Ben en début 2017, le "grand" café, ça descendait pas en dessous de 70, et pour ce qu'on m'en dit, ça augmente.

Donc oui, avec ceux avec qui j'en ai parlé, on a évoqué des idées de se spécialiser un peu...
Ya déjà 3 dates régulières à Paris, pourtant : un "grand" café qu'on pourrait réformer, un café à 30 max qui priorise les débutants, et un apéro plus informel (qui devient pic-nic aux beaux jours).

Merci pour ce CR détaillé !

Ya pas mal de trucs intéressants.
Yen a d'autres que je sens moins transposables, notamment à cause de l'affluence...!

Ceci-dit, les tours de parole, ça peut bien se passer, en petit groupe - ya effectivement, d'un côté, ceux que ça stresse d'attendre, de l'autre, ceux qui sont contents parce que quand c'est leur tour, c'est pas celui d'un autre, et qu'ils préfèrent que ce soit organisé de dehors plutôt que par eux-même.

Autre chose : faire donner les prénoms mais une fois les petits groupes formés, ça pourrait pas être plus rapide ? C'est à dire, ça donnerait cet effet "je participe", et ça fait que les gens se souviennent un peu, parce qu'à partir de 10 personnes, les prénoms... Déjà moi avec deux ou trois je galère...

@artichaut : tu peux expliquer comment tu lances les petits groupes ? C'est combien, un petit groupe ?

Je ne vais plus souvent aux café poly parisiens, mais déjà quand je participais à leur organisation, on avait un problème de saturation par le nombre, qui favorisait les grandes gueules et les habitués au détriment des autres.

Comment ça se passe ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ben...
- elle a déjà quatre amoureux, ça prend du temps, et elle priorise ce qui est déjà en route pour elle
- elle sait pas forcément quoi faire, dans un sens amical ou dans un autre. Je n'étais évidemment pas là lors de votre soirée flirt... Mais c'est évident qu'elle s'en fout pas, sans pour autant en être forcément à un "point de rencontre" entre vos deux vies amoureuses. Et c'est quelque chose d'assez difficile à dire à quelqu'un qui déclare être "amoureux" depuis des années ! On sait qu'on va blesser, et on a parfois pas le courage de blesser tout en voulant demeurer quelqu'un qui mérite l'amour qu'on nous a montré... Oui, c'est un peu égoïste derrière l'intention de pas faire mal, mais c'est humain, je crois.

Bon. Par défaut, moi, je resterais sincère et disponible, et je lâcherais prise pour pas trop morfler par déception. C'est mon caractère, pas forcément un conseil, ya peut-être des gens plus fonceurs qui feraient autrement.

Mais dans le fond, tu as quand même eu raison de lui montrer tes sentiments.
Je connais pas ta vie ou ton âge, mais une partie de ton histoire, à certaines époques de ma vie, j'aurais pu aussi en tirer une forme de confiance.
Ca t'en apprend sur toi, par ailleurs.
Ca fait un peu mal, mais ça peut te grandir aussi, plus tard. Dans Walking Dead, ya une citation d'Ovide qui trainait : "“Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim" : sois patient et fort, ta douleur d'aujourd'hui te servira demain" (à peu près, en fait je traduis surtout la trad anglais de la citation :-) )

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci à toi de ton attitude ouverte...
Et tu sais, même si on a facilement un parti-pris, au fond le but n'est pas tellement que des monos devienennt poly-acceptants ni même poly, mais que les gens trouvent le moyen de dialoguer et de faire leurs choix en connaissant le mieux possible des tenants et aboutissants, des trucs sur lesquels ici on se posera par expérience certaines questions plus facilement.
Bref... Donne des nouvelles à l'occasion :-)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

hello.

le forum recueille des témoignages et débats qui s'organisent autour du sujet du polyamour. Beaucoup d'infos "basiques" sur le polyamour sont disponibles sur cette page (lien vers la page en question), ensuite chaque sujet et chaque participant a ses particularités...

Généralement, c'est plus des échanges riches, en beaucoup de lignes, que des petites discussions qu'on pourrait avoir sur une messagerie ou un chat.

Leydeq-
Merci à tous de vos témoignages, celà m'aide beaucoup. Mais j'avoue que le pas serait plus facile à franchir si la liste n'était pas si longue de son côté.

La liste de quoi ? De relations ?
Sachant que :
Un, deux ou quatre mecs,
- à la base elle te plaît, telle qu'elle est
- la non-exclusivité, c'est quelque chose qui t'es pas spontané, ça veut dire soit du taf, soit renoncer à ce qui ne peut pas te convenir
- elle est bien dans le choix qu'elle fait, et que ce soit avec toi ou un autre, elle pourrait avoir des fois 4, des fois 0 amoureux... )
le nombre, ça change pas grand chose au fond, si ? Une fois qu'on admet la non-exclusivité, le nombre n'est important que par rapport à la disponibilité dont chacun a besoin pour se sentir en relation.
Il pourrait n'y en avoir qu'un autre, mettons pour l'exemple, un type qui a déjà une relation fixe mais qui resterait longtemps en relations avec elle, tu crois que tu serais moins affecté en sachant ça ?

Je cherche pas à te faire choisir ce qui ne serait pas bon pour toi. Et t'as la chance que le choix se présente, si tu parcours le forum tu verras plein de témoignages de gens qui ont du poser tout ça une fois que leur relation existait depuis longtemps.

Après, peut-être qu'elle est pas intéressée, hein, elle est bien avec toi mais c'est pas parce qu'elle est poly et qu'il y a eu ce moment un peu ambivalent qu'elle se lance dans des relations amoureuses. Les polys ne sortent pas avec tous les gens qu'ils apprécient... Donc bref, ce que je veux dire, c'est que tu fais bien d'en parler ici, mais en parler avec elle pour te faire une idée précise, ça vaut le coup (si tu te sens cap à rester en amitié après avoir renoncé... Ce qui mérite aussi d'être, hm, décanté).

J'ai une réaction similaire à celle d'artichaut... S'il y a déjà 4 personnes, il faut aussi un peu voir quelles relations elle a avec.
Le polyamour ne signifie pas que toutes les relations sont équivalentes ni comparables à des relations de couple, donc parmi les quatre, il peut y avoir plusieurs situations, plusieurs rythmes et plusieurs intensités.

Elle peut mentionner ce nombre pour dire "ben vu que t'es mono, autant te prévenir de la concrétude des choses".
Et comme elle te câline en partant, ça peut être un signe qu'elle est ouverte pour offrir des possibilités à chaque relation... mais comme elle sait que toi, quand t'en entames une, tu lui donnes le statut de "relation super sérieuse exclusive avec tout le toutim" (d'autant qu'elle te connait depuis longtemps) elle reste au seuil de la proposition de relation, quoi... C'est poly et poli de sa part !

Donc, si je me trompe pas sur sa façon d'agir, ce sera possible d'en parler parce qu'elle peut trouver quelque chose à faire de plus dans votre lien, elle fait ça déjà dans d'autres cas, c'est à toi de voir si tu saurais t'attacher sans l'attacher elle.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Acajou
Mon empathie elle est morte depuis longtemps
(...)
Même pas un mot sympa, même pas de compassion, rien, même quand je parle d'actes criminels que j'ai subis. Dans le meilleur des cas on ne me dit rien, sinon on me fait la morale, ou on me culpabilise.. Donc j'ai envie de les faire souffrir jusqu'à ce qu'ils/elles expriment de l'empathie envers moi.

J'ai envie de répondre que tout est dit, là, non ?
Si tu peux percevoir cette souffrance au point de la chercher, alors, bonne nouvelle : ton empathie n'est pas morte. Sers-t'en pour autre chose qu'obtenir des faveurs, et t'auras plus de chances d'arriver à des relations épanouissantes.
Je te le souhaite, vraiment, même si depuis le temps... Bref. J'ai dit ce que je pensais, le reste sera redondant.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ben toute la discussion d'un coup, c'est rare qu'il y ait un effacement...
Par contre, tu peux utiliser un pseudo, ajouter ou enlever un enfant par rapport à la réalité, nommer une ville qui n'est pas la tienne... Bref, brouiller un peu les critères de reconnaissance.

Par ailleurs, tu peux corriger donc effacer tes propres messages après coup. Et demander aux gens, dans un sujet d'intro, de ne pas citer tes témoignages trop exhaustivement.

Ca fait déjà pas mal de points garantissant de l'anonymat. Pour la dépakine, tu peux aussi dire "problème avec un produit pharmaceutique indispensable", ça suffira sans doute à comprendre des conséquences.

Enfin, pour la partie intime de l'histoire, beaucoup de témoignages se ressemblent, ici... Beaucoup de monde se retrouve dans des situations similaires. Le forum ayant une certaine ancienneté, l'histoire n'en sera qu'une parmi d'autres. Pour toi elle est super reconnaissable, pour pleins de gens qui s'intéressent au sujet sans vous connaître, elle est familière.

Pense à créer et poster l'évènement sur FB, ou fais-le poster par des membres du groupe... Ca amène du monde.

LeaBridou
beaucoup n'ont pas cette chance d'un adulte bienveillant et peuvent toute leur vie , se sentir assaillis par cette peur de ne plus être aimé, de ne plus être considéré comme quelqu'un de bien , quand ils sont confrontés à leurs erreurs. Du coup la culpabilité prend trop de place pour arriver à entrer en empathie avec leur victime. Parce que la souffrance prend toute la place.

Merci pour ça. Je devinais un peu ce genre de mécanisme dans pas mal de situations.
Après, il reste un chemin (qui je crois peut être gratifiant) pour se déculpabiliser sans se déresponsabiliser ou transférer trop de responsabilité sur les autres...

Acajou
Non, [le consentement d'une personne endormie] ça dépend du ressenti de chaque personne.

Non, parce qu'on ne peut évidemment pas exprimer un oui ou un non en dormant. Donc le consentement n'a pas lieu à ce moment là, mais avant. On peut en discuter après un évènement, mais en pratique, la personne éveillée doit avoir pas mal de clés avant de toucher la personne endormie.
Et dans l'histoire évoquée, le consentement n'a pas été donné, ça n'avait apparemment pas été discuté en amont, puis quand ça l'a été, c'était pour dire une souffrance et poser une limite.
Ca dépend pas de qui a posé la limité ou de ce qu'elle a ressenti, toute personne qui n'aurait pas dit d'avance "c'est ok, et ça le reste là tant que je ne dis pas l'inverse" ne nous offre pas de consentement.
Avoir pensé d'avance "oué mais y en a qui veulent bien" n'est clairement pas un sauf-conduit : la question mérite d'être posée, la limite mérite d'être prise en compte. C'est ce qui se passe après qu'on ait posé la question du consentement, qui varie selon les gens, pas le fait qu'il y ait une question.

Acajou
Sinon personnellement je vis le rejet comme une violence, ça me fait beaucoup plus souffrir que de me faire toucher le corps.
(...) et je pourrais reprocher à une personne qui me rejetterait de manquer d'empathie, et de ne pas se rendre compte de la chance qu'elle a de ne pas avoir vécu tout ça.

Tu pourrais ressentir un rejet comme une violence.
Je pense que c'est dit comme une généralité, et que l'idée devient encore plus sensible dans le rapport affectif ou sensuel entre toi et une femme. Et qu'avant même l'idée de "rejet", on parle d'un "non", tout court. Là, ce que je lis, c'est la continuité non=rejet=violence.

Donc, oui, tu peux ressentir ce que tu veux, en parler si ça t'aide à avancer, écouter si il y a une réponse (et accepter qu'il n'y ait pas de débat quand la personne ne le souhaite pas).

Mais " reprocher" cet échange à l'autre ? Croire que ça change quoi que ce soit à la validité du non ? Qu'exprimer ce "ça me fait mal que tu me dises non, arrête de me faire mal comme ça", ça amène plutôt un "oui" de quelqu'un d'empathique ?
La personne devrait penser que la violence que tu as ressentie avec un "non" compte plus que de se préserver de ce qu'elle ne souhaite pas vivre ?

Non.

(la suite du message appartient à une discussion plus globale que j'aimerais ne plus avoir, idéalement. Je répète ou reformule des choses déjà dites à Acajou, à l'écrit et un peu à l'oral. Je ne devrais pas, je vois là une énergie dépensée pour pas grand chose. Bon là j'en ai, exceptionnellement.)

J'entends bien la souffrance, je pense que tu dois la travailler, j'entends aussi qu'elle devient colère à un moment ; et visiblement ce process est déjà en place avant les rencontres et les échanges mal vécus : si ta blessure compte tant dans les relations, le soin et la prévention dépendront toujours plus de toi que des gens que tu fréquentes, surtout quand tu prends des initiatives. Tu peux en prendre, mais si tu sais d'emblée que lorsqu'elles ne te mènent pas où tu désires, tu vas reprocher un rejet et ta souffrance à l'autre, tu (vous) laisse pas assez d'options valables, et surtout très peu à la personne avec qui tu vas interagir.

Si les autres, et en l'occurrence c'est important, les femmes, en disant juste pas "oui" à un rapport avec toi commettent une faute que tu peux leur reprocher et deviennent dès lors des "agresseuses par défaut", c'est que les rencontres et échanges sont abordés d'emblée dans un déséquilibre dangereux.
Pour toi si tu le dis je le crois, pour elles j'en suis encore plus certain.

Tu sembles faire le choix d'assumer ce déséquilibre de départ... Mais tu aurais le choix d'un rétablissement et de chercher le moyen de mettre tes attentes et besoins d'attention au même niveau que ceux des autres ; tu ne les rendrais pas responsables de ce qu'ils ne t'offrent pas.

Brefffff. On peut discuter du consentement, explorer avec l'autre comment il a lieu avec lui - c'est fait pour.
Mais dire qu'il y a des situations où on peut le zapper ou pas trop s'en soucier même après coup, ça n'en fait pas quelque chose de vain, puisque ça ne dépend pas seulement de ce que pense une des personnes impliquées. Agir avec une idée d'un consentement tout relatif, ça réveille ou engendre des souffrances, et des rapports de force brutaux.
Et même certains rapports de force peuvent être consentis, c'est bien l'intérêt de connaitre ses besoins, ceux de l'autre, et de les exprimer. Le consentement, c'est poser des non pour créer les meilleures occasions de dire oui.
On. Y. Perd. Rien.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

bidibidibidi
Si tu relis son témoignage, à chaque refus explicite exprimé sur l'instant il arrête. Par contre, c'est irrespectueux, maladroit et insistant (ce dernier point est certainement le plus gênant).
(..)
On est dans une zone grise pour moi.

La part grise est dans le titre : il parle de la fatigue et il était pas vraiment "conscient". Et comme, si je comprend bien, on parle de quelque chose qui s'est arrêté avant d'aller jusqu'à une pénétration, on peut se dire que la conscience est pas loin.

Sur le fond ( pas seulement Greleon - qui s'auto-éduque ici à ne pas retomber dans le même travers, on ne peut que le féliciter - mais pour ce qui concerne ou a pu concerner tout amant dans cette situation) la répétition n'est pas seulement "insistante", parce qu'elle a lieu après que le soucis ait été verbalisé, autant sur le soucis de fond que sur les effets émotionnels.
Ce qu'il y avait de "gris" avant une conversation sur la perception de la situation avec la partenaire est un peu plus éclairé à chaque fois.

Après, on peut voir ça plutôt comme un processus de prise de conscience que comme un casus belli.
Ce serait intéressant, dans ce cas, de discuter de gestes à faire pas faire, d'une part ou de l'autre, pour "explorer" l'état d'esprit, conserver la possibilité d'exprimer un désir spontané sans risquer de l'imposer quand il ne rencontre pas celui de l'autre.
Mais si la partenaire souffre, le dit, et bloque là-dessus, ça n'est plus gris, pour nous qui pouvons nous dire "bon ben ça je le ferai pas ou plus".