Polyamour.info

Isabellaa

Je n ai été en aucun cas agressive dans ma lettre ,

Sans doute pas.
Ce que j'en dis, c'est qu'elle s'inscrit dans un rapport de force. Et elle peut donc être lue comme conflictuelle.
Bien sûr, le rapport de force avait commencé avant, c'est même "elle qu'a commencé d'abord !" (aidée par le peu de prise en charge de ton aimé)...
Mais je pense que l'option continuer les deux relations passe par ne pas continuer seulement le rapport de force, qu'il y ait plus de constructif et d'écoute.
Maintenant... C'est peut-être pas possible pour vous, ce genre de projet à trois, ça, je dis pas. Tout le monde n'est pas prêt à faire le travail des relations poly (valable pour les relations mono mais c'est un autre débat).
Et autant en avoir conscience, et faire ses choix avec ça en tête.

Isabellaa
Malgré ses je t aime et je ne veux pas te quitter, son silence montre très certainement son envie de ne plus me voir.

Assez d'accord avec la réaction de bidi : ça montre surtout qu'il a du mal à dialoguer maintenant.
Déjà qu'à ce que j'ai pu comprendre, il assurait plutôt pas bien avant (je le constate plus que je ne le lui reproche...), il a aujourd'hui plus de pression...
Donc non, ça ne veut pas dire qu'il n'a plus envie de te voir. Il t'a dit le contraire, et il est probablement sincère.

Par contre, ça peut ne pas être bon signe quand même : il ne sait pas résoudre la situation, ou/et tu ne te sens pas incluse dans sa tentative de résolution...
Tant que chacun de vous trois tente de poser et préserver son côté - et les autres se débrouillent avec leurs décisions c'est plus mon problème - au lieu de coopérer, alors le dialogue sera très anxiogène, vous considérerez toujours que l'un de vous a le pouvoir donc la volonté de tout casser.

Maintenant, un "je ne peux pas te répondre maintenant, mais je le ferai" serait sans doute meilleur signe que le silence.
Oui, le silence, quand il n'a pas été "cadré" (à tel date, il y aura forcément un écho, pendant cette période, je vais faire ça, je ne prendrai pas telle ou telle décision sans rien t'en dire, etc. ), c'est super angoissant, de toute façon. C'est pas toi qu'es parano.

Ceci dit, tu as fait ce que tu pouvais, comme tu le pouvais à ce moment-là. C'est parfois pas assez d'avoir fait ce qu'on pouvait, mais on peut pas se le reprocher.

C'est bien d'avoir écrit cette lettre ; où que ça mène, c'était une initiative, il y a moyen pour eux de faire quelque chose, moyen pour toi de faire autre chose après... C'est mieux que faire comme si de rien et souffrir indéfiniment.

Si le silence se maintient - pour le meilleur ou pour le pire, je crois qu'il n'est que temporaire - et s'il se maintient trop longtemps, tu pourras toujours décider qu'on a pas le droit de te traiter comme ça, qu'à partir de telle date, tu n'es plus tenue d'attendre pour écouter, et donc, tu n'attends plus.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

C'a pas l'air forcément grave. Il appréhende de perdre au mieux, un repère (avoir des gens qu'on connait dans sa zone, ça fait plaisir) au pire, s'il y avait du crush, c'est une occasion de rêver qui s'en va.

C'est mélancolique mais pas grave, d'avoir été une "passante" à la Brassens.
C'est pas sans importance, ce genre de crush, mais je crois que la panique de voir quelqu'un sortir des projections qu'on faisait... peut être vécue différemment par lui que par toi, en dehors du moment où tu l'as perçue.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Padma
On galère dans les relations mono, on galère (encore plus ) dans les relation poly.

Différemment. Pour les ex-monos que sont beaucoup de polys, certaines galères de relations exclusives étaient déjà d'un fort beau gabarit...

Bon, par contre, oui, plus de relations vécues simultanément = plus de contraintes, puisque plus de gens demandant quelque chose...
Mais une contrainte qu'on accepte pas pèse probablement plus que plusieurs avec lesquelles on se voit bien vivre.

Isabellaa

J' ai écris une lettre a son autre amoureuse.
Je lui ai dit que j' aimais vraiment mon amoureux.
Que je ne le quitterai pas.
Que je leur avais laissé beaucoup de temps de weekend de temps ensemble mais qu il etait hors de question que l on se quitte car il n' y en avait aucune raison.
On s' aime on passe de bons moments on est très complice et en grande connexion.
Je lui ai dit qu il était hors de question que je n' ai plus aucun weekend avec lui. 1 sur deux comme avant.
Que j' avais accepté mon amoureux avec son package..elle. mais que je n' avais jamais fais d ultimatum et n en ferai jamais.

Tu as bien fait de commencer à te manifester "explicitement".
Mais je crains, à la façon dont tu décris cette lettre, que tu ne sois entrée là que dans un rapport de force plutôt qu'avec une proposition de construction commune, où chacun a ses besoins et propose d'entendre ceux des autres.
J'ai l'impression que tu lui parles, mais tu ne lui dis pas "parle-moi", tu la considères comme un obstacle plus que comme une interlocutrice.

J'imagine bien que c'est difficile. Ca se comprend : elle voulait une relation libre où elle serait ultra-prioritaire, tu crois plutôt à la monogamie où ya pas toutes ces complications, et ce que vous obtenez, c'est une possibilité de polyamour. Vous continuez à tirer dans votre sens...
(et au passage, je trouve le monsieur pivot vraiment peu pro-actif dans ce que tu décris... Si c'est bien le cas, il ajoute vraiment une charge à vos difficultés et à vos peines...)

Tant que chacun préfère sa propre attente et ne se cherche pas à faire quelque chose pragmatiquement avec (et pas malgré) les autres, ça peut rester un jeu où les gains peuvent être nuls, et les pertes maximales... Alors qu'avec un peu de considération mutuelle, on peut arriver à des compromis où chacun peut commencer par ne pas tout perdre, puis gagner quelque chose qu'il n'attendait pas, mais peut lui plaire.

Ceci étant dit : chacun a pris ici des initiatives... Vous êtes sortis des limbes. Ca peut faire mal, mais sans faire semblant que ça va... Et donc vous avez l'occasion, ensemble ou séparément, de vous occupez de ce qui va pas. Soit créer une entente, soit arrêter les frais pour prendre soin de vous-même.
Vous pouvez aussi choisir de poursuivre en mode rapport de force, personne lâche rien, tout le monde en bave, parce que l'Hamour demande des sacrifices, celui qu'a le mieux gardé ses positions a gagné... on sait pas trop quoi.
Je crois pas que l'Hamour garantisse assez qu'il y a de la paix après les obstacles. Qu'il suffirait qu'une métamour, ou un parent envahissant, ou un appart' trop petit soit exclu de l'équation pour que tout aille bien. Je crois vraiment qu'il faut savoir si on est prêt à être heureux AVEC tout ce qui est là, ou non, plutôt que lutter pour atteindre un idéal imaginaire.

C'est ma réaction, avec une idée très partielle de ce que tu vis, mes propres préjugés sur les relations. T'en fais ce que tu veux :-)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Eveange1

Merci pour cet échange, j'avoue que ça me fait beaucoup de bien :-)

Tant mieux :-)

Si je comprend bien, la difficulté, c'est de ne pas avoir dialogué avec ton mari "votre" forme de polyamour. Vous êtes dans un après-libertinage où vous n'avez pas posé de mots.
Je crois que pour pas mal de chose, vous vous en tirez bien... Il ya des possibilités.
Maintenant, il faudrait que vous posiez clairement vos attentes, tous les trois. Je crois que ce qui te fait souffrir, c'est de les imaginer incompatibles (intimité 1/1 + 1/1 Vs triolisme), d'imaginer des "non" francs et massifs. Et la peur d'avoir un Oui dont vous sauriez pas vous débrouiller augmente aussi tant que tu es dans l'imagination.
Il est possible qu'il y ait moins d'impossibilités que tu ne le crois. C'est possible aussi que le dialogue soit pas simple...
Je pense que si ces deux hommes t'aiment et que tu les aimes en retour, il y aura des solutions. Je vais pas te vendre une garantie de polyamour sans emmerdes, sans confrontations avec les peurs de chacun, sans compromis à faire.
Mais je peux te dire que ça vaut le coup d'essayer de poser d'autres possibilités que "on laisse tout tomber en s'en voulant les uns et les autres".

Je rejoins un des conseils donné par d'autres membres plus haut : histoire de trouver des repères, ça vaudrait le coup que tu lises sur le sujet. Tes aimés aussi, d'ailleurs, mais déjà toi.
Je te conseillerais bien Aimer plusieurs hommes, de Françoise Simpère, qui est plus une biographie d'amoureuse non-exclusive, qui parle de moments où elle a dû affirmer ses recherches dans une vie de femme, avant qu'on parle de polyamour.
Et comme les enjeux sexuels sont importants pour vous, La salope éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines me semble aussi intéressant.
Le compersion d'Hypathia, qui t'a déjà été conseillé, pourrait aussi beaucoup parler à ton mari Candauliste, lui donner de la marge de manoeuvre dans son rapport à N.
Tu peux nourrir ton dialogue avec N. de tout cela.
Je veux insister : il ne s'agit pas seulement de t'autoriser, d'être autorisée, mais par le dialogue, de donner à cette situation un cadre réaliste, pratique et répondant mieux à tes attentes, plutôt que d'être dans des non-dits et un imaginaire contradictoire.
Ya du taf, mais ça vaut certainement mieux que de souffrir dans ton coin.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Eveange1

Tout se passait dans notre libertinage, mais maintenant c'est tout le contraire, je n'en ai plus envie ce qui crée des tensions dans notre couple

J'avoue que c'est cette piste qui me fait bizarre.
Pourquoi ton envie de ne plus libertiner peut amener une tension avec ton mari ?
Ce serait pareil si c'était pas à cause d'un aimé ? Par exemple, si t'avais juste une immense envie de faire de l'astronomie en amatrice, et donc plus le temps le soir pour ça ?

J'ai l'impression que les attentes de ton mari jouent un rôle, et qu'elles ne sont pas questionnées. Pas pour dire qu'elles sont "mauvaises", mais pour dire qu'elles n'ont pas plus de légitimité que tes propres attentes relationnelles.

Bon, à part ça, je crois qu'il y a tout un truc de "relation récente" avec N. (une NRE cherche sur google), et qu'il faut trouver le moyen de profiter de cette ivresse des débuts sans prendre de décision drastique.
Un peu comme faire la fête, être ivre, passer une excellente soirée, ça veut dire que c'est pas dans cet état là qu'on doit parier sa maison au poker ou décider de revenir chez soi en voiture...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je crois que tu crains d'être injuste, parce que tu imagines le mal que tu ferais à ton mari.
Je crois qu'en même temps, tu crains de n'être pas aimée assez fort, mais que tu ne te donnes pas le droit d'attendre cela.
Je crois que tu te fais souffrir d'être injuste par un autre sentiment d'injustice "à cause du destin qui veut pas me faire vivre mes Grandes Histoires".

Attends, je te juge pas, hein, et encore une fois, je donne une intuition qui n'a rien d'une certitude...

Mais j'ai entendu et dit souvent que le polyamour est plus un accélérateur qu'un révélateur. C'est à dire que ce qui est bon dans un lien peut devenir encore plus fort et grand, ce qui souffre peut souffrir plus, ce qui manque d'équilibre penche encore plus.
Et je me demande si ce sentiment d'injustice envers ton mari ne date pas d'avant, si ce que tu ressens pour N. ne fait pas qu'appuyer dessus.
Tu parles d'un libertinage où vous rencontriez surtout des hommes. C'est vraiment un paradis perdu dont tu parles, où tout roulait tout seul, ou il y avait déjà quelque chose qui te travaillait, dans cette situation ?

Désolé si je pousse loin, avec soit le risque de me planter, soit le risque de remuer des trucs difficiles.
Mais le premier risque est seulement pour mon ego - qui s'en remettra; ma confiance est absolue :-D - le second me semble pas forcément plus méchant que ce que la situation t'a amené par elle-même : autant creuser jusqu'à pouvoir nommer clairement le problème, pour pas se tromper de solution.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Eveange1
Je souffre de cette relation polyamoureuse,

ta souffrance, c'est lié à des situations concrètes où ça se passe mal, où quelqu'un s'est senti lésé à un moment ou l'autre ? ou c'est dans tes seules émotions qu'a lieu la souffrance ?

Avant de lire la précision de Bonheur, j'ai eu l'impression que tu faisais ça pour ton mari... Mais tu dis toi-même être accro.
Ceci dit, la question que je me suis posée : ton mari a des histoires plus poly que libertines, depuis que vous avez ouvert la relation ?

Pourquoi une rupture te semble, en pratique, une solution enviable ? Te vois-tu moins malheureuse après la rupture ?

Dans ton précédent fil, tu disais

Eveange1
j'ai encore un doute par rapport à ses sentiments pour moi, il tourne beaucoup autour du pot à coup de "je pense à toi" "tu me manques " "je t'aime beaucoup beaucoup beaucoup ", il dit ne pas être démonstratif mais quand on est ensemble il me prend la main, il me prend dans ses bras etc...

Est-ce que le problème, c'est que tu désires quelque chose de très amoureux, que ce qui arrive n'est pas ce que tu voudrais ?
Une hypothèse m'est venue à l'esprit.
En gros : tu préfèrerais arrêter que ne pas vivre cette relation sur un mode plus classique.
Dans un sens, tu penses/espères peut-être que si vous vous étiez rencontrés "pleinement disponibles" au sens mono, N. serait soit seulement libertin, soit très amoureux, mais en tout cas pas dans cette façon-là d'aimer.
Je me trompe complètement sur la nature de tes difficultés, ou ça ressemble (même qu'un peu) à quelque chose que tu ressens ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Sinon, l'occasion est trop belle pour ne pas citer un de mes textes fétiches (et super sfw).

Kipling
— Tu es le Chat qui s’en va tout seul, et tous lieux se valent pour toi. Tu n’es ami ni serviteur. Tu l’as dit toi-même. Va-t’en donc, puisque tous lieux se valent, te promener à ton gré.

Alors Chat fit semblant de regretter et dit :

— N’entrerai-je donc jamais dans la Grotte ? Ne m’assoirai-je jamais près du feu qui tient chaud ? Ne boirai-je jamais le lait tiède et blanc ?

Et je pense que le chat de cette histoire est plus un polysolo qu'un poly tout court.

Sinon, je crois quand même que des chiens fidèles qui restent dans le coin sans qu'on les attache ni les enferme, c'est super courant...
A la rigueur c'est plus chien-fusionnel qui te lâche pas les baskets et chat-indépendant qu'on a du mal à retrouver quand il veut pas, la ligne de partage, plutôt que mono / poly.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
ompte. Dans ce cas tu as plein de stratégies.
Déclaration de guerre : laisser des affaires à toi, ou confiscation des affaires jusqu'à ce que ton besoin soit entendu

Je comprend vite mais faut m'expliquer longtemps :
- pourquoi laisser ses affaires chez un.e aimé.e qui est honnête sur votre existence, c'est une déclaration de guerre ? C'est pas censé arriver de toute façon ? Je veux dire, pas laisser certains trucs traîner n'importe où comme si on était chez soi, mais pas tout virer non plus comme si on partait d'un hôtel, avec le temps, c'est plutôt naturel, ou je fabule ?
- confisquer des affaires, heu, même avec quelqu'un qui n'est pas notre métamour, c'est grave non ?

(pour le reste du message, je suis plutôt d'accord, hein, pas du tout bisounours pour le coup, je crois qu'il faut pas essayer d'arrondir des angles qui repousseront) (ce sont pas des ongles, mais... bref.)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Isabellaa
.
Je sais qu elle existe.
Je veux juste ne pas me sentir juste un extra .

Alors, fais des trucs que feraient une personne légitime dans la vie amoureuse de cet homme : hésite pas à offrir des cadeaux, laisser des affaires, demander de changer des draps... Oui, tout ça, dans une relation poly, c'est largement faisable.

Pas toujours évident, on essaie tous d'écouter, pas brusquer, mais au final, il s'agit bien de pouvoir vivre nos vie sans se cacher, à commencer par "à l'intérieur" des relations !

Isabellaa
Il me faut encore du temps.

Oui, ce n'est pas facile. Mais t'es pas censée être la seule à faire des efforts... Pour ça, dire clairement ce qu'on veut aux autres (et donc, déjà, rencontrer ce métamour) et commencer un dialogue, c'est un cadre meilleur que "chacun gère plus ou moins mal dans son coin".

Isabellaa

Mais oui peut être qu il a ressenti ça comme "fait un choix."

Disons que si tu crains d'avoir pu laisser de l'ambiguïté sur ça et qu'en fait tu te sens prête à avancer dans une option non-exclusive (et à laisser aussi tes marques, si ça te travaille beaucoup), alors il se montrerait peut-être moins hésitant si tu affirmais "moi je veux bien qu'on tente tous de faire des efforts, mais est-ce que tu es prêt à m'accompagner malgré les difficultés" ?

Ou quelque chose comme ça...

Après, si tu dis que le moment est critique, peut-être que c'est l'occasion pour toi de dire "non, je peux pas suivre". Ca fera mal, mais c'est aussi une façon d'être en accord avec toi-même, de pas souffrir d'un truc en te disant que t'y participes.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Isabellaa

Mais vu la dernière crise que nous avons eu et sa réponse #je sais pas# à est ce que tu veux rompre, ça a vraiment cassé quelque chose en moi.

Est-ce que tu crois qu'il peut avoir entendu "c'est elle ou moi", plutôt que "es-tu ok pour affronter les difficultés actuelles" ?

Isabellaa
@HeavenlyCreature
Je n ai rien reçu en MP

Le mail qui signale les MP arrive parfois dans les filtres des messageries, parmi les spams. Vérifie !

Isabellaa
je fais tout pour ne pas me imposer pour aussi la préserver.
De le préserver et de me préserver.

Dans nos relations non-exclusives, on observe souvent que moins les choses sont dites et assumées de façon un peu concrètes, plus c'est par défaut, plus les choses qui font mal s'installent.
On peut avoir des arrangements où on évite poliment le sujet, mais ça ne va qu'à certaines personnes, certaines situations, certains équilibres précis.

Donc si personne ne dit exactement ses limites, et surtout, ses besoins, pour trouver les terrains d'entente, alors les souffrances silencieuses se multiplient.

Ne pas t'imposer, c'est parfois une intention délicate, ne JAMAIS t'imposer, quand tu as un besoin c'est contre-productif : ça ne préserve pas...
Ça veut dire que tu décides de prendre sur toi. Et ton aimé prend sur lui ou fait semblent de rien voir, ne te dit pas non plus ce qu'il fait pour que ça passe, donc ne sait pas ce qui te convient, se doute bien que c'est pas ça, mais se retrouve sans le moyen de faire mieux (et s'il est pas fin, sans conscience qu'il devrait faire mieux... mais les gens sont pas fins en général).
En gros, si toi tu évites d'embêter, lui va éviter de chercher quoi faire... Tout le monde avec la bonne volonté de ménage la chèvre et le choux.

Donc : oui, chercher ses besoins, avoir des demandes pratiques, en parler, et si possible, au moins une fois, se rencontrer pour que ce genre de projets ne semble pas venir de nulle part.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci pour le témoignage.
J'avoue que la différence entre vos approches et le fait que ça vous a déjà valu une rupture me laisse pas un sentiment de marge de manœuvre énorme.

Et ton côté exploratrice mais pas en recherche d'une relation aussi complète qu'avec ton partenaire peut ne pas rassurer ce dernier : s'il te voit comme quelqu'un qui tente des expériences, et s'il est exclusif, il aura du mal à pas imaginer que tu auras toujours les même limites, quand bien même il s'adapterait à celles que tu peux proposer aujourd'hui.

Tu dis que tu te vois faire ta vie avec lui mais est-ce que tu te vois sans, pour garantir la liberté de mouvement dont tu as besoin ?

- Si c'est non, est-ce que tu sens que tu peux aimer quelqu'un qui n'aime pas "inconditionnellement" ta capacité d'explorer ?
- Si c'est oui, je crains que pour être juste, ce soit à toi de renoncer à cette relation, parce que tes coûts et bénéfices dans une rupture s'équilibreraient mieux que ses coûts et bénéfices dans votre relation (ça a l'air un peu épicier comme ça, mais c'est une façon d'être honnête avec soi).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
le chemin vers la poly acceptance est long et semé d'embuches, et la haine de "l'autre" (innommable autrement) en fait partie.

PEUT en faire partie. Comme la peur.... Mais même sans être poly, on peut avoir des compréhensions,, pas noircir le tableau.
Mais oui par ailleurs, faut pas craindre de nommer certaines réactions, elle ne sont pas absolues, peuvent faire partie d'un parcours. Faut être capable d'entendre ça pour avoir une chance d'entendre autre chose ensuite.
Bon, faut quand même le minimum de bonne volonté de la part de la personne qui vit la détestation...

HeavenlyCreature
" les souffrances collatérales que peut provoquer le PA (d'autant plus s'il est mal géré par les parties prenantes : ici, monsieur ne semble pas étranger à la jalousie de ses dames)

Sur ce point, j'ai aussi l'impression aussi que même pour un cadre poly, le monsieur assure effectivement pas.
Je peux pas être certain avec le filtre souffrant d'Isabella, mais les détails concrets semblent vraiment pas aller dans ce sens.

Encore plus si
- Isabella est la deuxième arrivée,
- monsieur a le rôle de relation pivot, donc, plus de responsabilités en pratique
le travail d'adaptation devrait être plus visible que ça.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Isabellaa

La faire plus entrer dans mon couple pour moi serait la faire exister encore plus .
Et je ne le souhaite pas.

Je crois pourtant qu'elle ne peut pas exister moins, c'est une personne...
La rencontrer c'est pas la faire entrer dans le couple, c'est la faire exister comme personne humaine toute bête, plutôt que comme un truc abstrait que je trouve nettement plus menaçant, en tout cas au moment où vous en êtes...

Isabellaa

Je ne veux pas que ça devienne une sorte de trouple

Ya aucune raison si c'est pas ce que vous souhaitez vivre. Se rencontrer et se poser, ça n'est pas du tout décider de passer du temps à trois régulièrement...
Par contre, ça fera que vous aurez chacun plus de compréhension de ce que vous voulez ou pas. Ca peut mener à une meilleure entente, où tu serais plus à l'aise avec ta place parce qu'ils t'entendraient plus, et ça peut aussi mener à une rupture plus pour du concret que pour des impressions à distance... A quelque chose de plus clair, en tout cas.

Bon, c'est à toi de déterminer tes risques et tes bénéfices.

Tu peux rester comme ça, je crois pas que ça te plaise...
Tu peux t'imposer un peu, trouver le moyen toi d'exister ; et c'est pas forcément agressif, c'est juste voir des trucs pratiques que tu voudrais pouvoir faire aussi bien dans cette situation que dans une situation amoureuse classique, et trouver la façon que ça arrive.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Isabellaa

J' aime pas le mot Fatalisme

Ca se comprend, on peut y entendre une tristesse. Mais si on écoute bien, il est différent de "pessimisme".
"Fate", en anglais, c'est "destin". La racine latine de fatalisme doit se balader autour de ce sens-là aussi.
C'est pas quelque chose qui dit que ce qui doit arriver est triste, seulement que ce qui arrive ne dépend pas de ce qu'on croit (mais d'un mélange de ce qui "se" passe et de ce qu'on fait).

Donc, dans ce sens, dire que dans notre vie on va "fatalement" rencontrer plusieurs personnes, aimer plusieurs personnes, c'est pas dire que ce sera une catastrophe.
Si on accepte ce qui "doit" arriver, donc ici la richesse de la vie affective plutôt que sa simplicité, on prend des décisions qui nous mettent moins en contradiction avec la vie comme elle vient.

Et de toute façon, on peut aussi dire qu'on va "fatalement" faire des choix, subir ceux des autres. Je conseille un certain stoïcisme.

Voilà, désolé, j'étais inspiré.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.