Polyamour.info

Bonjour @Elmarie,

merci pour tes confidences. Tu parles de ta sensibilité est c'est toujours précieux, l'effort que quelqu'un fait pour exprimer ce qu'il ressent.

Elmarie

Tout cela est parti du fait qu’il ne m’a pas parlé de cette fille. On s’est toujours tout dit, tout. La fusion c’est réellement un fonctionnement chez nous.
Et je lui en veux.

Bon, donc si je comprends bien, ce qui se passe, c'est que tu n'avais pas intégré que cette ouverture du couple changerait la façon dont tu perçois votre intimité.

J'entends bien qu'il a fait une omission, donc un mensonge même si c'était dans un cadre "autorisé". En soi, c'était au minimum maladroit : quand on commence cette expérience de non-exclusivité, il faut beaucoup de délicatesse. C'est aussi excusable, telle que j'imagine votre relation. C'est à dire qu'aucun de vous ne sait encore ce qui est fragile, ce qui est à protéger, ce qui est juste inconnu mais pas tragique. Vous ne pouvez pas vraiment savoir, vous n'aviez jamais vécu d'incidents.

Donc d'accord un mensonge, même en relativisant son contexte.
Ce qui est plus difficile à relativiser, c'est ce qu'il révèle comme "terrain inconnu". Et surtout, il dit à mon sens quelque chose sur le terrain déjà connu.
Vous êtes fusionnels, et... même si émotionnellement je suppose que c'est parfois un équilibre de relation bien vécu, ce n'est pas en soi une qualité. "Mais c'est notre fonctionnement, toujours". Oui. Votre fonctionnement a changé. Ça ne veut pas dire que la sécurité que vous trouviez jusqu'alors ne peut pas se faire autrement.

La fusion, j'ai beaucoup de mal. Je pars de très loin, j'ai mes propres soucis avec ça.
Mais c'est pas parce que mon expérience est si totalement différente que je ne peux rien te dire d'utile sur le sujet, peut-être au contraire.
La fusion, votre relation ou tout roulait avant, je crois que c'est pas un signe que les choses sont bien comme ça. La vie bouge toujours et fait toujours changer les équilibres antérieurs. Quand la vie est inerte, c'est pas bon signe ! Je veux dire que c'est pas parce que tu as toi commencé le changement en cours que par ailleurs, votre équilibre antérieur ne portait pas déjà, dans ce fonctionnement fort, les dispositions pour bouger plus ou moins brutalement. [MODIFICATION] Tu peux te sentir "coupable" d'avoir initié quelque chose, vécu quelque chose pour toi et faire face à des conséquences... En fait culpabiliser c'est un mélange entre prendre en compte une partie de l'histoire et te donner l'illusion que tout s'explique d'un seul tenant, que c'est toi, comme ça c'est simple et on a pas à chercher plus loin, et mettant la souffrance "en territoire réservé", tu la protèges comme une nécessité... Comme ça cette souffrance peut avoir plus de force dans vos échanges futurs que la compréhension plus globale et un travail plus complet. Et peut-être que si tu n'es que souffrance le changement sera annulé, alors que si tu travailles, c'est moins clair dans ta tête. Je crois que c'est pas si simple.

Cette insécurité que tu ressens aujourd'hui existe forcément, en graine, dans ce qui fait que vous avez créé votre petite bulle amoureuse. Les bulles sont pas faites pour durer.
La sécurité que vous pourrez créer est déjà-là elle aussi. Mais dans ce moment nouveau (à suivre, je dois changer de clavier)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Good news de ton pays interieur, reprends en l'exploration et plante patiemment des graines nouvelles !

Je sais pas si tu lis l'anglais, mais cette chanson parle (avec emphase mé bon j'aime ça) du sentiment de libération qu'on peut trouver quand on est contraint de passer de l'autre côté du désespoir :

"And you fell off another cliff
Next time you'll lose your luck
When you think : Another test
Life has just begun

We're swallowed by the earth
And it seems we won't come back
We'll hold each other then
When it's time, time to lose it all
Cause then, we are free

Let it all go bad
And this time prove yourself wrong
And when the world gets better
Cause it's time, time to lose it all
And then, we are free"

https://youtu.be/mlWwAzy9iXo

[Get well soon - We are free]

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Heureux de lire cette évolution et cet apaisement entre vous.

Je vais reagir et j'espère qu'on pardonnera ma circonspection.

- elle est peut etre prête, là où elle en est, à n'importe quelle validation, te promettre tout ce que tu voudras et se retrouver quand même à pas pouvoir se tenir à des engagements. Question d'inexpérience, peut-être de tempérament... Oui, ton rythme compte, mais ka vie d'un lien humain, amoureux de plus, a le sien, et croire le "ranger" trop facilement est une ornière. Cette idée de mise à plat régulière est une bonne idée pour trouver de bons compromis à mesure,
- mais je suis moins convaincu quand les gens veulent se donner des règles. Je crois que plus les limites sont artificielles, plus elles vont appeler de transgressions décevantes et faussement surprenantes. Ce qui me convainc, c'est le leitmotiv "je dis ce que je fais et je fais ce que je dis", c'est à dire avoir une honnêteté fiable. Et moins un respect de règles qu'un respect tout court : on s'exprime, on se juge pas, on écoute, on identifie les peurs et les besoins de chacuns, et on propose plutôt une action concrète qu'une limite, si ça te parle...

voilà, bravo de vous donner des possibilités. Avec un peu de chance et de sensibilité, ça peut construire une confiance très stimulante

louluna
ça parait super hasardeux quand même d'espérer qu'elle se rende compte de "l'amour infini" que tu lui portes par ta mort, elle pourrait tout aussi bien en tirer de la colère et enseigner à votre fils que c'est par ta lâcheté qu'il connait maintenant tant de difficultés dans sa vie, ça ou tout autre chose, je souligne juste à quel point cette "motivation" est plus qu'hasardeuse...

Et oui, d'accord avec ça, concevoir que tu seras mieux compris avec un geste comme ça est pas du tout évident. Et même si elle avait un message positif dans sa maternité, le gamin se fera une version, et ta lettre ne sera jamais qu'une version à mettre en doute.
C'est toi qui dois trouver un accord avec toi même, même si ça passe par des sentiments et des émotions qui rongent plutôt que de mordre, avant de devenir un rapport plus heureux.

Or, doncques.

J'ai lu une partie de tes posts, j'ai des réactions. J'ai des remarques qui ne sont que mes hypothèses, si jamais c'est pas utile, pas pertinent, ne te laisse pas influencer pour rien par vulnérabilité : je te connais pas vraiment, je suis qu'un bête internaute même si je peux causer beaucoup.

Bien !
Je me pose des questions sur ton couple et ta vie avant votre relation. Tu as quitté une compagne. C'est la vie, ça arrive. J'ai peut-être mal compris, mais je crois que c'était pendant la partie adultère de la relation que tu as trouvé un appart' à ta belle. Si c'est vrai, il ya déjà un signe de ton rapport à toi-même.
Par ailleurs tu t'es aussi éloigné de beaucoup d'autres relations sociales à mesure de votre histoire. Ma question, c'est pourquoi était-ce faisable ? PAs ce qui te motivait, ça j'ai compris, mais ce qui faisait qu'il y avait si peu qui mérite d'être conservé ? Qui étais-tu avant ?

J'avoue que je suis quelqu'un de très peu sensible au coup de foudre et à l'amour fusionnel. Ce sont des formes de passions que je connais mal pour moi-même. En revanche, comme toi, je peux être très attiré par des femmes électriques. Ma basse intensité sentimentale peut, parfois, bien répondre à un caractère plus volcanique : moi ça me bouge, elles ça leur donne de l'oxygène, et je suppose qu'on est chacun séduits par ce qu'on aimerait être un peu plus.
Chez moi, ça se transforme pas en relation fusionnelle. Chacun son histoire, et la mienne met des blocages très anciens là-dessus. Mais je comprend quand même la tentation d'offrir un espace sentimental énorme à quelqu'un qui en bouffe spontanément beaucoup.
On a des raison de laisser cette ouverture. Je connais les miennes... Mais toi : qu'est-ce qui fait que ce soit à ce point sans limite ? Me parle pas de la puissance de Sa Flâmme, mais de ton caractère à toi. Qu'est-ce qui est si facile à laisser de côté en toi ?
Je pense à la phrase de Brecht "On dit d'un fleuve emportant tout qu'il est violent, mais on ne dit jamais rien de la violence des rives qui l'enserrent". Et je pense que si la façon d'agir de ta femme et votre histoire a quelque chose de violent, ce serait bien de comprendre quelles sont les "rives" en toi qui donnent à ce fleuve une partie de sa violence.

[mon hypothèse] Je crois que votre coup de foudre n'est pas arrivé que par Destinéheu. Je crois que vous étiez chacun en fuite de quelque chose de vous même, et que vos caractères vous rendent compatibles. Que c'est ce Grand Possible qui vous a emballés et vous a enthousiasmés. Que comme chacun a continué sa fuite à lui (elle en "brûlant" sa vie, toi en ne te vivant pas pour toi-même), vécu des intensités sentimentales qui vous sont propres à chacun (la dynamique domination/soumission, ou contrôle/abnégation si tu veux, ça aussi j'ai mon vécu). Vous avez vécu mais apparemment pas assez ressenti ensemble la part de construction du lien, celle qui vous aurait fait mûrir un peu et vous éviterait l'incompréhension actuelle. Parce que que je crois que cette part est quand même là, déjà. Souffrante, parce que ces fuites dont je parle ajoutent encore de la brutalité au changement récent, qui est déjà un gros changement de toutes façons. Souffrante jusqu'à évoquer le suicide, mais là encore : je crois que c'est une fuite dans l'intensité des émotions, plutôt que d'assumer d'être un adulte, un père, qui doit construire sa propre vie et celle d'un enfant, et pourquoi pas un avenir même incertain (ce que sont beaucoup d'avenirs, bon).

La construction est souffrante mais bien là. La vie de ta femme a changé. Certaines choses demeurent en elle, mais elle a commencé une autre vie avec toi, qui a le potentiel d'être ni ce que tu vous souhaite (le cadre familial classique) ni ce que tu pourrais craindre pour elle et toi, juste quelque chose qui pourrait vous faire du bien. Je parle pas du bonheur, cette "qui est affaire de médiocres et qui use le cœur", comme chantait l'autre. Juste quelque chose de sain, compris par chacun, assumé.

Elle déconne à plein tubes dans ce qu'elle croit pouvoir vivre sans se responsabiliser.
Mais toi aussi, tu déconnes avec, et sans doute avant. Quand tu décris ton impuissance, ton sentiment de vide, la façon dont tu t'es laissé emporté dans tes sentiments passionnels pour elle, je ne vois pas que le bel amour d'une personne pour une autre. C'est là aussi de toute évidence, car je ne réduis pas vos sentiments et votre lien à cette compatibilité de fuites que j'évoque ici.
Quand tu parles d'être un néant en son absence, de t'être fondu dans ses besoins, je lis en partie un refus de dire "je suis quelqu'un qui décide de ce qui est bon pour moi". Un refus, pas une incapacité. Je crois que tu te masques des trucs que tu n'aimes pas de toi en poussant le curseur du don de soi et aujourd'hui de la souffrance, et en pensant à une perspective de suicide. Je nie pas du tout l'égocentrisme brutal (et sans doute charmant, je te comprends vraiment là-dessus) de ta femme, ni ta souffrance, mais je crois qu'une bonne partie de la blessure à soigner ou de la contradiction interne intenable tient à quelque chose d'intérieur, sur lequel tu peux agir.
Je crois que c'est difficile de prendre soin de toi, de la partie toxique de votre relation (j'insiste, il y a une partie bénéfique à redécouvrir avant de décider de sa valeur) et d'un enfant en même temps. Mais je crois aussi que c'est de prendre ta responsabilité sur toi-même, au lieu de ta recherche de fusion avec des besoins qui ne sont ni rejets de toi ni dépendance à toi mais juste ses besoins à elle, qui te rendra capable de faire vraiment du bien. Peut-être même dans votre relation, même si les indicateurs (les miens) sont vraiment dans le rouge en ce moment. Peut-être sans votre relation, mais avec le sentiment que tu auras fait de ton mieux pour toi et les autres (ce qui est très différent du sentiment d'avoir fait un maximum pour de mauvaises raisons).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Courage.

J'ai lu, peut-être un peu en diagonale, ton histoire.
J'avoue être à la fois rassuré et soucieux quand tu parles du calme profond. Il y a peut-être un petit côté état dissociatif... Mais aussi bien, c'est la conscience que tu seras capable de gérer, whatever, et que cette expérience même si elle finissait pas idéalement pourrait t'apprendre quelque chose que t'as envie d'apprendre.

(+)
@Cmoi31 , si t'as jamais utilisé les MP du forum, le message de modo est peut-être dans tes spams, il faut dresser ta messagerie à pas filtrer 😉

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Polyamour.info
Modification du titre car comme c'est régulièrement dit sur le forum avoir plusieurs relations ne suffit pas à être poly.

@Cmoi31 est ok pour qu'on change son titre ? Je comprend bien l'intention mais pour peu qu'il soit dans un jour plus fatigué qu'un autre, il pourrait trainer à chercher son fil, pas comprendre sur le moment ce qui justifie la définition de polyamour... Bref, ça peut perturber à un moment ou la discussion est délicate, si ç'a pas été papoté en amont (ce qui a peut-être été fait, et sorry si oui, mais c'est pas marqué)

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Pas la possibilité d'écrire aussi longuement que je voudrais, bicoz pas de clavier.

Je suis @GeorgyPorgy sur le fait que ce coup de speed dans le changement répond a ses émotions à elle. Un "ça passe ou ça casse" qui prend la forme d'un ultimatum.

J'ai une hypothèse : elle a fait une rencontre (peut être belle par ailleurs), est rentrée dans la première phase passionnelle qui fait faire un peu nawak du moment qu'on peut courir nus dans les champs en se tenant la main forever (deux trois ans en tout cas) (et hélas, l'obstacle et la tension que représente une relation antérieure font office d'exhausteurs d'émotions). Et son reflexe pour ajuster ses désirs actuels et ce qu'elle peut imaginer sur ke moment de pas trop tordu, c'est de soit "se mettre en règles" avec ton consentement là tout de suite parce que c'est un peu presséhééé hiiiiiiih !!!, soit rompre parce que tu veux pas bon c'est dit on va pas epiloguer 1000 ans moi j'ai été cash et je veux pas te faire de peine longtemps ni d'ailleurs réfléchir trop parce que je suis dopée au Love donc même pas mal même si tout déconne un peu quand même.

Face à ça - si c'est ça ! - tu peux dire ce que tu sembles dire ici : que t'es pas contre le principe mais que t'aimerais voir où tu vas.
Elle risque d'avoir du mal à repousser son desir de sprinter toute nue dans les champs. De son point de vue, il se passe quelque chose ici et maintenant
Mais il y a une possibilité de demander à être inclus dans le processus, et de transformer (lentement) le plomb en or.
Demander à rencontrer le monsieur. Peut-être les engueuler un peu d'avoir causé modalités poly avant de t'avoir informé. Tu seris en droit d'etre plus fâché encore, et mêmede rendre ton tablier en la faisant culpabiliser au passage, même si ça servirait sans doute pas à grand-chose... La vie suit rarement des plans simples, mais c'est cavalier, son attitude. Tu peux quand même proposer qu'il se passe bien un polytruc, mais que tu veux bien être consulté désormais, merci. Et donc ce serait bien que vous parliez de ce qui est faisable là et de ce qui va demander plus de temps pour comprendre.
Et faudra être patient et peut-etre ferme, parce qu'il se peut aussi qu'elle soit prête à dire oui à tout du moment que viiiiite, et qu'elle arrive pas à tenir d'engagements sur le court terme.

Je crois que pour l'instant, pour elle, c'est moins Le Polyamour qui compte que la rencontre... si c'est ça, parler de non-exclusivité "dans l'absolu", et donc sans parler de premiers temps et de la place que tu peux avoir, ce sera passer à côté du nécessaire.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Manque de clavier pratique à portée, donc je développerai pas aujourd'hui.

Mais je note que je voudrai te reparler de distinguer les intensités du lien fusionnel et la dynamique domination/soumission de la relation aimante, et de comment ces intensités me semblent te servir, pas forcément consciemment, de paravent par rapport à d'autres de tes sentimens, probablement enracinés dans un passé antérieur à votre rencontre.

Je note aussi que même si je comprend sa croyance que tu ne pourrais pas vivre la non-exclusivité amoureuse avec son recul, ce n'est pas une justification honnête. C'est pas seulement une question d'équité et de "principes" poly, même si c'est en soi un soucis, tu n'en es apparemment pas là dans tes besoins.
Ce qui tient pas, c'est de te refuser des amiEs : c'est signe d'un manque de confiance et d'une vision des choses qui lui appartiennent, sans lien réel avec ce qu'elle pourrait craindre de ta perception monogame des sentiments amoureux. Elle pousse bien trop loin.
Je crois qu'il y a de la marge d'amélioration, mais ça fait partie des trucs pas sains qui se jouent ici.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Or, doncques.
- le cadre
Je pense que même si tu te sens capable de faire avec beaucoup de choses sans trop stresser, donner un cadre précis, des modalités pratiques (comment on se retrouve après, un appel tel à tel moment du rencard, n'importe...) permet de "se sentir" chacun,dans une relation ouverte. Ça ne se passe plus dans un ailleurs inaccessible, abstrait, c'est un moment de la vie. On peut respecter l'intimité mais comme ailleurs, on affiche que dialoguer est possible de telle manière. On s'est fabriqué un mode d'emploi juste à deux. Savoir qu'il y a des modalités concrètes prévues rend le mensonge par défaut moins utile, c'est moins de la mauvaise impro.

- les yeux fermés
J'ai compris comment les expériences sexuelles décevantes intervenaient dans l'histoire. Je vois deux aspects : le fonctionnement de sa propre libido et comment tu as perçu un changement entre vous. Tu parles de votre connexion auparavant, et le moment de sa rencontre semble correspondre au moment où cette connexion n'était plus là. Il y a un certainement de son côté aussi un lien entre les deux, et c'est assez dommageable qu'il ne te permette pas de le comprendre depuis son point de vue. Du tiens, on peut dire que toute de bonne volonté que tu sois, c'est normal que les doutes entrent par ce moment-là.
Je voudrais quand même pointer, au cas où ce serait utile, qu'indépendamment du lien entre déconnexion et situation non-exclusive, une connexion + du bon sexe + les yeux ouverts, ça peut être ce que vous pouvez vivre sans être l'unique cadre de référence de bien vivre le sexe ensemble. Autrement dit, s'il a besoin de fermer les yeux et d'évoquer un imaginaire à lui, ça ne fait pas forcément du "mauvais sexe" (perso je ferme les yeux aussi, une assez bonne partie du temps. Ca dépend pas de la partenaire, c'est ma façon de ressentir). Entre son addiction au porno que tu évoquais sur un autre fil et sa façon de vivre ses rencontres, son désir a des fonctionnements qui ne dépendent pas de toi. Si ça se trouve, il rencontrera avec une autre amante, ultérieurement, après la NRE, les mêmes difficultés de vie sexuelle.
C'est un autre problème qu'il ne veuille pas plus travailler avec toi pour améliorer le plaisir partagé - comme il ne travaille pas beaucoup sa communication. Tu n'as pas à accepter qu'il zappe tes ressentis et tes demandes... Si votre relation se poursuit assez longtemps pour ça, un suivi avec un.e psy spécialisé.e sexo serait une bonne idée, pour trouver une façon de sortir d'un sexe binairement On ou Off entre vous. Je dis pas que toi aussi tu dois bénéficier d'un soin, hein ? Là ce serait lui et la relation.

- l'autre amour
Derrière le mensonge, je pose qu'il y a un Mec un peu lâche et pas mature sur ses sentiments. C'est une hypothèse triste mais pas la plus dure, parce que sur ça il peut y avoir du travail, si c'est ça seulement.
L'autre hypothèse, c'est que la contradiction entre l'amour qu'il te porte et ce qu'il vit ailleurs ne pourrait pas se résoudre juste en posant une bonne éthique poly sur la table. NRE, Rencontre Déterminante de Sa Vie, besoin de vivre ailleurs complètement... Ca change pas grand chose au fond, mais ça voudrait dire qu'il ne deale pas ça et votre relation. Ca veut pas dire qu'il t'aime pas et t'as jamais aimée, mais qu'il y a une limite dure sur la suite, et que poser le mot polyamour sur ce changement c'est reculer pour mieux sauter. Si c'est le cas, et si ce sont des peurs et qui font qu'il a "vaguement" parlé de rester ensemble plutôt qu'une conviction sur votre relation, alors autant limiter la casse.

- le sauveur.
Bon ça c'est plus proche de ce que j'ai déjà mis en deux mots. Tu as passé une étape en te rendant compte que tu te mettais en position de sauveur. Quand on fait ça (on le fait tous un peu... même ici... au moment où j'écris... grumf...), c'est en partie pour se renflouer l'ego. Donc ne plus le faire par réflexe, c'est aussi devoir chercher d'autres stratégie pour avoir une bonne image de soi. Dans un contexte où on t'a menti, où ton imaginaire peut te comparer (notamment sur la partie sexuelle), où tu crains de ne plus être aimée, cet ego est vulnérable. Le fait que tu sois en colère est plutôt un bon signe, même temporaire : ça veut dire que tu t'accordes une valeur. Dans le cadre de votre relation, le tout va être de l'affirmer, de dire ce qui compte pour toi, de le demander. Il peut ne pas pouvoir/vouloir répondre ; mais dans ce cas, si tu as défini tes besoins clairement, fait le tri entre ce que tu fais toi pour toi et ce qui est à faire pour la relation, et que lui n'y réponds pas, tu auras un point d'appui pour savoir si tu peux poursuivre toi la relation.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Mal lu, il y a déjà une troisième personne.
Ya à dire sur ça aussi

Bonjour, et déjà bravo de venir te confier et questionner ici assez tôt dans l'histoire. Quels que soient vos choix ultérieurs, tu gagnes du temps à pas garder ça sous le tapis.

Mouch

Depuis peu, ma compagne m'a annoncée quelle était polyamoureuse (en me mettant sous le fait accomplis, au passage. C'est a dire qu'elle a parlé des modalités de la relation avec l'autre avant d'en parler a moi). Elle se questionnait depuis longtemps sur le sujet, et ayant rencontré quelqu'un d'autre cela a confirmé ses doutes. Après une bonne nuit blanche de reflexion et de lecture (et de grosse souffrance, hein, on va pas se mentir), j'aimerai en parler avec des gens experimentés.

Dans mon cas, je ne ressens pas le besoin d'avoir de multiples relations pour le moment, mais je ne dirais pas que je suis monogame pour autant. Je trouve même la perspective interessante, et qui pourrait même être bénéfique pour notre couple.

Alors même si tu caches pas la souffrance complètement avec les parenthèses, je trouve que tu gagnes peut-être un peu trop de temps ! C'est allé très vite, le passage de "j'y connais rien" à "elle m'en parle, et le lendemain, pourquoi pas ?"

J'en déduis que le "fait accomplis" n'est pas un fait mais plutôt une déclaration d'intention ?
Par ailleurs, je pense que c'est intéressant de la questionner sur ce qu'elle comprend dans "polyamoureuse". Parce que ça veut pas seulement dire "je suis capable d'aimer plusieurs personnes", qui est une caractéristique assez répandue : plein de gens le peuvent, et il y a plusieurs façons de faire avec. Et le polyamour ouvre plusieurs possibilités différentes, qui on en commun un consentement de chacun et des propositions mutuelles pour vivre la non-exclusivité sans que ça empêche la poursuite des relations déjà commencées.
Donc il suffit pas de sortir la baguette sentimentale magique "je suis poly", comme on sort pas la baguette magique "je me sens capable d'aimer une personne", il faut savoir ce qu'on veut en faire, d'autant qu'on implique d'autres gens.

Mouch

Le problème étant que je me projetait avec cette personne. Je voulais fonder une famille, vieillir a ses cotés etc, et j'ai fait pas mal de sacrifices logistiques (nombreux déménagements pour la suivre dans son parcour universitaire) pour rester avec elle.
Comment on fait pour se projeter, avoir des plans de vie avec quelqu'un quand on est dans une relation polyamoureuse ? Est ce que ça reviens pas à hierarchiser des relations ? Est ce que c'est raisonnable de demander ça a quelqu'un de non exclusif ?
Est il raisonnable de faire le deuil de ses projets avec quelqu'un, tout en conservant cette relation ?

Je crois que plein de projets sont possibles en relation non-exclusive, oui. Il y a des couples déjà installés qui continuent à vivre et élever des enfants, il y a des gens qui font des projets communautaires (j'entends : habiter à plus de deux), des gens qui organisent leurs plannings pour que chacun ait le temps de voir chacun (ou de faire autre chose qu'une vie amoureuse, hein, ça se peut ça aussi....
Bien sûr, ça demande pas mal de travail, mais bon, comme tous les choix de vie.

Pour les questions "Est ce que ça reviens pas à hiérarchiser des relations ? Est ce que c'est raisonnable de demander ça a quelqu'un de non exclusif ?", je peux ouvrir deux pistes un peu contradictoires mais qui pourront donner quelques termes utiles pour réfléchir à la suite.

- la hiérarchie : ça dépend. C'est un choix, et c'est au cœur de gros débats poly. Tu trouveras des références à l'"anarchie relationnelle" et des références à une "relation primaire", une présentation de certains polyamours comme étant encore "trop" emprunts d'une norme monogame comme des témoignages de personnes qui changent de vie en faisant tout pour ne pas renier des engagement antérieurs, même s'ils étaient faits dans un autre cadre.

- qu'est-ce qu'il est normal de demander à un non-exclusif : comme je t'ai dit tout à l'heure, vous pouvez faire pas mal de choix communs, ce que vous projetez dépend de vous. Mais un point de vue important, pour faire la différence entre des projets qu'on fait parce qu'ils nous conviennent pile-poil et des projets qu'on fait parce que c'est comme ça qu'on fait d'habitude, c'est de se questionner sur l'escalator relationnel. Pas forcément pour nier toutes les étapes où il nous fait passer, mais pour être mieux à même de comprendre qu'il y a plus d'options que ça.

Enfin, quelque chose que je dis souvent, c'est que bien que tu aies toi un travail de reprise d'équilibre à faire après une surprise (et ne te précipite pas à dire oui à tout par peur de pas savoir quoi dire d'autre, pose toute les questions qui viennent, entend ce qui vient comme réponses claires et ce qui n'a pas de réponse actuelle et demandera plus d'attention quand le temps viendra, explique ce sur quoi tu as ce genre d'expectatives), c'est à la personne qui multiplie les relations de faire le plus de travail. D'écoute, d'organisation, de précision, de délicatesse...

Toi aussi, porte-toi bien !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je suis assez impressionné par le travail que tu as fait, sur la relation et sur toi-même.

Je suis sur un mobile donc c'est plus compliqué de répondre de façon développée.

Mais je commence à voir qu'une partie de ta peine se prend dans un gros nœud de sentiment d'injustice et de culpabilité, les versants sombres de la responsabilité et de l'empathie qui semblent également te caracteriser.

Et je relance sur ce que Jack dit également : normalement, la personne qui se tappe le plus de taf', c'est la personne qui multiplie les liens.
Si ton partenaire a été aussi désinvolte dans de précédentes relations poly, tu m'étonnes que ç'a pas marché...Ça veut pas dire qu'il a pas le droit de souffrir et d'avoir peur, mais qu'il doit être un peu à la hauteur pour que ça puisse faire moins de mal.
C'est gavant, quand je vois à travers ce genre d'histoires nos lâchetés relationnelles de mecs... Je résume pas ça à ça, mais difficile de pas y penser.
...
Bon, quand j'aurai un clavier plus adapté à mes gros doigts :
- les yeux fermés, le rejet,
- le sauveur qui fait le tri de ses responsabilités, s'allège, mais se retrouve à devoir s'aimer lui-même meme sans se donner systématiquement un beau rôle (c'est faisable)

Cmoi31
Quand je me relis et que je prends du recul je vois a quel point ce besoin de lui appartenir peut lui être étouffant et finalement c'est peut être moi qui provoque cette fuite en avant dont tu parles @Siestacorta.

Je trouverais ça trop simple.
Ça peut jouer, bien sûr. Il y a peut-être un cycle où tu offres de l'abnégation à quelqu'un qui appremment cherche une intensité de vie, et n'est pas forcément bien quand c'est trop calme (je projette peut-être, dis-moi). Et plus elle veut autre chose plus tu donnes quelque chose qu'elle a déjà (si c'est une piste valable).

Mais vous avez tous les deux un parcours avant ces derniers événements, et si je touche juste sur l'aspect fuite en avant (qui, il y a un temps, a pu trouver un reflet dans le changement de vie que tu as pu desirer toi - pas ton coup de foudre, mais ce qu'etais la vie où est tombée cette foudre, et que tu as quitté), cette fuite était là avant toi. Je crois qu'elle se cherche beaucoup, et que même avec de l'abnégation, être ce qu'il faut pour quelqu'un qu'a du mal à être satisfait, on peut pas indéfiniment se reprocher de pas y arriver.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,

bravo pour tout le boulot que tu as fait. En t'étant informée, en lisant, en ayant poussé le dialogue, en tentant de faire le point aujourd'hui.

Je ressens un ressentiment légitime dans ce que tu dis : le mensonge, l'insouciance... Ca passe pas bien.
Je manque de détails pour me faire une idée assez précise, mais d'emblée, il faut bien savoir que ce sont les personnes qui ont plusieurs relations qui doivent faire le plus gros du boulot de communication, réassurance, et une bonne part de l'organisation pratique.
C'est un principe, donc ça tient pas forcément la route face au réel. D'accord on fait ce qu'on peut ; mais on essaie de le faire, et là c'est à lui que je pense.

J'ai quelques questions :

31Tolosa

Au départ de notre relation, nous avions établi qu’on se dirait si on souhaitait fréquenter d’autres personnes.

C'est vite dit. Dans certains cas ça peut suffire, mais j'ai du mal à croire que ce soit majoritaire.
Ma question c'est : qu'est-ce qui s'est dit, par la suite, pour préciser ce cadre ?

Et une autre : puisque tu t'es informée, à quoi ça ressemblerait pour toi une vie poly qui se passerait bien ? Il y a t'il des demandes de ta part sur la pratique (contraception, communication, tes contacts avec l'autre...), des choses que tu refuses (en quantités de temps, en jours particulier, qu'il communique avec elle à certains moments où tu es avec lui) ?

31Tolosa
A côté de ça, on a connu des moments sexuels compliqués. Aujourd’hui il dit ne même pas s’en souvenir. Je ne comprends pas comment je peux être la seule à souffrir de ça. Peut-être ne voit-il pas les obstacles comme moi ?

J'avoue que cet élément m'intrigue. Ou plutôt, ça m'intrigue que t'en parles (l'honnêteté t'honore !). Peut-être que ce point est juste là "en plus" sur vos difficultés de communication, ou peut-être qu'il est plus lié à la non-exclusivité. Ca peut être significatif, à mon sens (tfaçon le sexe est rarement un truc qui déconne tout seul sans lien avec les gens et l'état de la relation...)
Selon ce que tu jugeras le moins creepy, tu peux soit développer ici pour dire ce que ça peut vouloir dire, soit m'écrire en MP... Ou soit zapper parce que ça c'est pas racontable et qu'on a pas regardé les cochons ensemble, menfin pour qui il me prend lui !

Bref, tu as du grain à moudre !. Bon courage pour la suite.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Ajout tardif...

Le post initial parle même pas de symétrie poly, mais d'exclusivitéS asymétriques.

Même sur des terrains différents, pas amoureux.

Ça me semble si extrême, comme positionnement, que je me raconte l'histoire différemment. Ta compagne me semble être dans une forme de fuite en avant : pas seulement avec l'histoire actuelle, mais aussi dans ce que tu racontes (dans ton premier post sur ce forum) du passé de votre rencontre puis relation.

Je crois que ce qu'elle fait et t'impose date de bien avant toi. Un passif qui lui donne de la force mais semble aussi la rendre infichue de s'arrêter pour faire le tri.

C'est qu'une interprétation, si c'est à côté tu dis.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Alors je ne sais plus qui de vous deux a mis le mot "polyamour" sur la situation, mais il convient de rappeler que le polyamour n'est pas une voie à sens unique. A titre personnel, vraiment personnel, je pense que les gens qui peuvent vraiment faire marcher le polyamour sont des gens qui envisagent pour eux de relations multiples parce qu'en amont, ils les ont envisagées comme tout à fait acceptable pour les autres.

Sans pousser jusqu'à cette opinion, il faut quand même admettre que l'inverse, interdire ce qu'on se permet, n'est pas quelque chose de très juste. Mais surtout, ça peut (le pire n'est pas certain) être signe de grosses difficultés pour les dialogues par la suite, on se met encore moins à la place de l'autre. Et c'est pas une question de symétrie "morale" de droits ou d'une symétrie des plannings pour moi, c'est plus que si quelqu'un interdit une possibilité à l'autre, il s'interdit d'y réfléchir de façon constructive, il ne réagit qu'avec des peurs et des impensés.

Enfin, le polyamour c'est pas juste aimer plusieurs personnes. Tout le monde peut vivre ça, sans y mettre ce mot. Mais si on le met, il a un sens, ça signifie qu'on se propose l'un l'autre une forme de relation, pas juste qu'on en a soi-même plusieurs.

Bref, mauvais signe sur son positionnement.

Pourquoi avoir coupé avec ton entourage ? C'est lié à ce qu'elle est socialement ou à des demandes de sa part, ou c'est lié à ta façon de mettre des priorités ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Nena

J'ai l'impression d'être la psychologue ou la coach du groupe et lorsque j'ai besoin de personnes à mon écoute, 5 minutes après, on change de sujet pour parler d'autres choses. Ma mère m'a dit que je leur servais de poubelle humaine où iels déversent leur mal-être.
Entre autres.

Un petit peu le ventre qui brûle tout de même. Je me sens responsable de ne pas réussir à donner mes limites.

Ben disons qu'on écrit une partie de nos rôles, mais qu'on les écrit pas toujours assez bien pour que ce soit facile de les interpréter.
Je veux dire : tu t'es mise en position d'aider. C'est bien, hein, en soi. Tant que tu peux ! Mais du coup, c'est comme ça que te voient les gens. Et c'est difficile, selon l'histoire entre vous, tes réflexes, leur (éventuel manque de) sensibilité, de faire évoluer ça. Ca doit être possible quand même.

Après, si t'es pas entendue, avant de trouver comment mieux y arriver, va vers d'autres gens. Des gens bénéfiques t'en as sans doute ds ton environnement, et tu peux forcément en trouver...

Si c'est vraiment une situation néfaste pour toi, commence à en construire une autre avec d'autres gens, en prenant compte l'expérience que tu t'es faite.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Jack Haddy


En mode poly, j'ai l'impression (100% supposée et probablement très naïve) que (...) si un-e relation rencontre des difficultés, ne risque-je point de m'en éloigner, même inconsciemment, de moins la soigner, d'y mettre moins d'attention et d'énergie? (aspects qui pourraient d'ores et déjà être dilués entre plusieur-e-s). D'un autre côté, un soutien amoindrit de la part d'une relation ne peut-il être compensé par d'autres, du coup?

C'est un risque, surtout si une relation bénéficie de privilèges rigides par rapport à une autre. C'est à dire que parfois, si la relation socle ou primaire a posé de façon assumée qu'elle serait toujours plus importante à protéger que d'autres (il peut y avoir des raisons pour ça, mais ça rend pas les conséquences moins iniques), alors quelqu'un se retrouvera plus facilement négligé.

Toutefois, pour bien nuancer ça, il faut mentionner que si la non-exclusivité dure, l'ensemble des personnes impliquées constituent un petit système. C'est à dire que même si tout le monde n'est pas lié, ce qui abime l'un va impacter les autres, d'une manière ou l'autre. Donc si le polyamour ne s'accompagne pas d'engagements très bienveillants, d'écoute, il se rend plutôt plus vulnérable.

Je dis pas que systemiquement les polys coopèrent mieux, je dis juste que l'egoïsme, quand on se lie à plusieurs personnes peut se révéler désavantageux au final, donc que tout le monde fera pas le choix de se désolidariser dès les premières difficultés.