Polyamour.info

Ce serait bien que tu t'inscrives, ça te prendra deux secondes et tu pourras revoir des MP...

L'équilibre... Je ne connais pas ta situation. Mais tu sais l'équilibre, ça veut pas dire que chaque élément est équivalent, qu'on donne pareil.
TU prend un équilibre alimentaire, par exemple : tu ne manges pas autant de volume de viande que de volume de végétaux, mais tu as un équilibre sain quand même.

En amour, c'est donc pas en partant un w-e avec chacune que tu as un équilibre. C'est quand chacun obtient ce qu'il désire affectivement, et ça ne se pèse pas.Ca ne se compense pas avec des cadeaux, mais en qualité de relation. A la rigueur, un bête bouquet de fleurs fera beaucoup plus d'effet qualité qu'un gros bijoux bien lourd, si le geste que tu fais l'est avec un sentiment vrai... pas un truc de consolation.

La, tu l'obtiens donc en écoutant ton ressenti et celui de l'autre. En écoutant notamment quand elle te dit "t'aurais très bien pu partir avec l'autre", et donc en retenant que le mensonge sera superflu... Tu pourras te contenter de dire "je ne serai pas disponible à ce moment là, mais je le serai par la suite".

lets

La difficulté que j'ai c'est de lui faire comprendre cette évolution (révolution ? en moi.

Certains propos d'Eric m'ont un peu secoués : le fait que je le voyais, l'acceptais comme j'avais envie/besoin qu'il soit et non comme il est vraiment.

Oui, mais ton évolution commence par ton regard sur toi. sur tes peurs, complexes, attentes... Ce que tu veux. Ce qu'il fait lui, ce que peut-être il ressent, il ressent pas, tu n'as pas de pouvoir direct dessus.
Ton travail sur toi engendrera de l'action, qui engendrera peut-être de nouveaux rapports meilleurs entre vous. Mais tant que t'as pas commencé par ton bout, tu ne seras qu'en attente. Tu ne seras donc pas en train d'essayer d'améliorer les choses...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Lilie


Alors oui, je ne suis pas d'accord avec tout le monde, j'ai des affinités avec certains, (je ne comprends rien à d'autres), mais c'est intéressant parce que ça permet de se positionner. Vos divergences sont rassurantes, vos anecdotes aussi : il n'y a pas UNE façon d'aimer au pluriel, pas de vérité, on se questionne, on se cherche, on se trouve pas toujours, c'est ça qui est bien.

C'est très agréable d'entendre dire que tu arrives à tirer du positif du bordel amoureux et forumique... J'espère justement que c'est cette énergie qu'on peut y trouver.
Merci d'avoir manifesté ta joie !

ERIC_48

Bien sur Siesta, et puisque tu es un pro de la logique, tu pourrais même me demander si j'ai aussi conscience qu'il y a des raisons de considérer quelqu'un qui s'adapte à tout bout de champ comme quelqu'un de néfaste / pas bien  ?

Oui, je pourrais te demander ça. Une inversion des termes a souvent une bonne valeur d'exploration... Mais ce n'est pas le paradoxe qui était déjà explicite dans ce que tu disais.

ERIC_48
Elle sait aussi qu'elle peut s'adapter vite alors que les bisounours non, et qu'elle est plus forte à elle toute seule que moi avec tous les bisounours réunis.

Dans ce cas, pourquoi demander de faire attention aux bisounours ? Quel serait l'intérêt de signaler qu'une espèce en danger se balade par ici, si ce n'est pour que le comportement des forumistes s'adapte, quand toi, tu n'envisages pas de le faire ?

Je reviens à un équivalent de ce que je disais ailleurs : non, je ne sais pas qu'un forumiste direct puisse s'adapter plus facilement que toi ou qu'un autre bisounours. Chacun parle comme il peut le faire... Et de fait, chacun est plus ou moins direct ou timoré selon l'heure et le jour.

ERIC_48
Donc à ton avis, qui va s'adapter ? La personne forte et intelligente qui pense qu'il faut s'adapter pour vaincre, ou le bisounours qui a joué au dur pour essayer d'enrayer l'hémorragie en s'entrainant en secret à être dur, lui qui pense qu'il ne faut pas s'adapter et rester le plus sensible possible ?

Je ne me reconnais pas dans cette caricature. Mais surtout, j'espère bien que personne ne s'y reconnait, parce que ça supposerait que des gens d'ici se sentent assez faibles pour ne pas pouvoir m'exprimer eux-mêmes leur faiblesse quand je les aurai gravement blessé.
Qui se voit ainsi ?

ERIC_48
Si elle ne le fait pas (s'adapter), c'est la mort pour moi d'abord, et pour elle ensuite, par manque de combattants.

La mort. Carrément. Il y a des gens qui agonisent, là, et j'aurai rien vu.
Dans l'Arène, des êtres cruels et puissants sont sur le point d'éventrer des petits animaux débordant d'amour et d'incompréhension.

Je crois que nous touchons aux limites du potentiel comique de cette métaphore, non ?
Et si ce n'est pas qu'une métaphore, je reviens à ce que je disais plus haut : les victimes ici décrites ont un problème à gérer bien plus important que des forumistes un peu directs.

(contenu plus ou moins HS, qui vaudrait peut être un fil "polyamour et "pour toujours"", mais que j'ai pas super envie d'ouvrir pour l'instant)

ERIC_48
Enfin, je suis absolument d'accord, dans mon cas, la possibilité de rester en lien a cloué mes mains sur mon clavier. Car rester en lien avec moi, c'est me garder pour l'éternité.

Arf... et moi qui pense justement qu'un bénéfice possible du polyamour est de pouvoir demander à l'autre d'aller aimer ailleurs quand j'ai décidé que je n'y serai plus...

En vrai , en personnel : une des raisons qui font que je suis polyamoureux, c'est que le "pour toujours" du mariage m'enfermerait vraiment mentalement. Poly, pour moi, c'est aussi "d'autres amours demain, peut-être plus toi", ce qui, dit dès le départ, rompt justement avec la logique des monos en série.

Mais c'est une discussion vraiment autre, ça...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

ERIC_48
Voilà que tu tombais sur les deux seules choses que je ne supporte pas dans la vie : (1) Etre mis dans le même tas que les gens pas bien. (2) m'adapter.

Reprise au vol : tu as conscience qu'il y a des raisons de considérer quelqu'un qui refuse de s'adapter à qui que ce soit comme quelqu'un de néfaste / pas bien ?

Bon, le même paradoxe moins orienté "retournement rhétorique juste pour voir", ça donne : tu te rends compte que tu demandes à Clémentine de savoir qu'elle te parle à toi, qu'elle devrait reconnaitre ta nature spécifique, et faire en conséquence, tout en lui disant que toi, tu ne supportes pas de t'adapter ?
Ca fait pas unpeu deux poids - deux mesures ?

Clementine
Et en effet, je suis assez découragée, parfoi, de la (re-)lecture des posts, sans pratiquer une logique de communication en rapport immédiat avec ce que dit Siesta quant il évoque l'effort d'adaptation des gens les moins directs.

Cet effort propose, lorsqu'un écrit choque, de demander d'abord des précisions à l'auteur pour être sûr d'avoir bien compris son intention, et de sortir ainsi du filtre de son propre ressenti.

Glhgné... je crois avoir compris le sens très général, mais pas du tout les phrases ? Surtout la première.

Tendre la verge pour se faire battre ?
Non mais ça ça fait partie des jeux érotiques que je préfère pas, en fait.

lets
Non, il n'a jamais reconnu qu'il n'avait pas su nous protéger. C'est une lubie à moi, il ne comprend pas.

C'est pas une lubie.
Mais il faut trouver une manière efficace de se protéger sans s'interdire de vivre ce qu'on veut. Donc... travailler sur la peur (il y a comme un thème récurrent dans mes réponses, saura-tu le capter ?)

lets
il y était bien parce que toi tu étais là. Même si aujourd'hui il se prend le choux, la double situation lui convenait parce que tu en faisais partie.

Pourquoi ne peut-il pas me dire ce genre de choses lui? !

Ca s'apprend, et on apprend aussi à voir les éléments rassurants... quand on cerné ses peurs, on les voit plus facilement, on est pas "hypnotisé" par la peur.

lets
tu vois même toi tu "rrrrrrrrrrépète" ? Je crois que j'ai du mal à écouter vraiment.

Ca s'explique en partie :
- par ta situation actuelle : bien écouter, réfléchir et en baver en même temps, c'est difficile, évidemment.
- parce que j'ai une patience super variable, et je m'en excuse., sincèrement. Je voulais surtout vérifier si certaines des remarques que tu lis ici t'aident à réfléchir.

Tu n'as pas de "pouvoir" sur lui ou sur sa vie, pas directement. La seule chose que tu peux modifier avec certitude, c'est ta perception... Et venir ici, c'est signe que tu as commencé à le faire. Continue, ça au moins c'est constructif.

Mais même si toi tu as du mal à écouter, il a apparemment beaucoup de mal à s'exprimer clairement...

lets
Là je n'arrive pas à gérer la présence quotidienne de cette jeune personne dans ma vie et je n'arrive pas à lui faire comprendre ça.

Là, il y a les deux aspects : sa façon d'être indiscret et ce que tu "imagines" de son autre relation.
Là, je te renvoies à ce que je te disais de faire sur tes peurs... Peut-être que mes réponses sont trop longues et que tu zappes...

lets
Mais que valent les nuits ici s'il n'est que dans l'attente de l'autre ?

Je rrrrrrépète, il y était bien parce que toi tu étais là. Même si aujourd'hui il se prend le choux, la double situation lui convenait parce que tu en faisais partie.

lets

Là je crois que ma tentative de lui tendre une main (de compréhension) l'énerve parce que selon lui ça arrive trop tard. Je lui ai gâché sa relation amoureuse et il m'en veut.

Apparemment, vous vous êtes mutuellement gâché la vie à plusieurs reprise... pas en permanence.

Mais il serait vraiment dans une démache honnête (envers lui et toi) s'il reconnaissait qu'il te fait du mal "activement". Même si c'est aussi ta sensibilité qui est en cause, et que tu peux réfléchir dessus comme tu le fais... Ou il a déjà essayé de régler le problème avec toi auparavant, déjà essayé de discuter du mode de vie ?
Il aurait sans doute essayé de changer de mode de vie avant... Il peut aussi se reprocher à lui de ne pas avoir pris de décision plus tôt, que ce soit dans le sens d'une rupture ou d'une adaptation de son fonctionnement

lets
Il ne veut plus parler avec moi pour le moment, il veut aussi savoir ce qu'il veut lui, en tant qu'individu alors que moi, j'aimerai qu'on y réfléchisse à 2.

Les deux ne s'opposent pas.

lets
Il ne veut plus entendre qu'il n'a pas su nous protéger.

L'a-t-il déjà reconnu ?

lets
Quoi faire ? Respecter son désir de silence et attendre qu'il ait réfléchi ?

Ca dépend combien de temps dure le silence...
Comme il a l'air d'être pas naturellement doué en communication (euphémisme), c'est pas évident.
Mais étant donnée votre situation (longue relation, enfants, habitat commun), ça serait étrange que l'occasion de discuter ne vienne pas.

Mais je répète, récapépète, insiste : le travail que tu fais sur toi et sur ta peur, de ton côté, c'est une préparation nécessaire à un dialogue avec lui.
L'échange aura nettement plus de chances d'être positif si tu le fais.

Amande

J'ai préféré le mettre dans ce fil parce que je préfère en sourire et pour faire avancer le dialogue entre lui et moi.Ne connaissant pas toutes les données , vous ne pouviez réagir autrement et je vous remercie de vos réponses.

De rien... J'espère que votre dialogue continuera !

usclade

Se sentirait-on suffisamment "riche" sur ce forum pour se payer le luxe de se passer des contributions des gens timorés ?

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Sûrement pas !
En revanche, je ne vois pas pourquoi on se passerait des contributions de personnes plus assurées, pourquoi ce serait des gens plus directs qui devraient faire seuls efforts d'adaptation... Qu'ils font souvent déjà, même si on a pas encore pris le temps de le noter.

Lilie
Quand je disais que ça pouvait être drôle, je pensais dans le cas où tout était parfaitement accepté et digéré, à tel point que ça pouvait être un jeu d'échanger les identités (dans le cas d'un trouple par exemple)

Vi. Et c'est vrai que le cadre du fil "anecdotes" pourrait laisser croire ça, dans ce sens Amande a un peu débordé de l'usage habituel.

Mais sur internet, le jeu avec des identités "significatives" est souvent assez mauvais signe.

Il y a une sorte de pacte d'échange honnête implicite : on n'utilise pas l'anonymat donné facilement par internet pour dire ce qu'on ne pourrait pas dire en vrai. Parce que cet anonymat est fragile, on prend sur soi de le respecter, de respecter les limites de l'intimité que la personne a défini. Et si la personne n'a rien défini de particulier (comme Amande), on explore pas à sa place.

Donc quand on se sert de l'anonymat pour dire des trucs intimes... Bon, d'emblée, j'ai une alerte qui bippe dans ma lecture...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Si en plus on nous pique nos mots...

Je suis assez chafouiné par cette "coïncidence" des mots. C'est pas grave, hein, on voit ça tout le temps en kiosque.

Dans les rubriques de la colonnes de gauche de leur site, on a l'impression de plein d'occasions d'être une jeune femme moderne, libérée, sex-toy, jeux coquins, franchise... Et puis boum, tu arrives sur "infidélité", le seule terme sur lequel tous les articles sont dans le négatif.
Pas un résultat si tu fais "polyamour" dans leur moteur de recherche. L'occasion ou jamais ?

Mesdemoiselles, encore un effort pour être plurielles... :-)

C'est dommage.
Mais pour toi, ça revient au même. Soit ce chéri compte beaucoup, et tu lui poses des questions jusqu'à ce que vous soyez tous les deux contents d'avoir parlé, posé les choses... Après, vous verrez ce que vous pouvez faire... ou pas.

Soit tu ne n'arrives pas/plus à faire avancer les choses, et tu en perds l'envie. Et comme dans toutes les relations, si on a plus envie, on arrête.

Gg, merci...
Je ne suis pas d'accord avec toi, et là de suite je ne me sens pas de te répondre avec assez d'attention. Et comme tu te présentes comme sensible, je crains de te blesser.
Cela dit, ce que tu dis sur ta façon de vivre la communication, le recul que tu prends pour rester dans un échange qui te convienne, ça m'intéresse plus à ce "communiquer avec amour" que ce que je lisais jusqu'ici.

Si je trouve le bon moment pour te répondre, j'espère que tu le prendras bien, car à ce moment là je serai en train de discuter avec quelqu'un que je respecte. Certains effets de style pourront donner l'impression que je suis dur, mais je serais sans doute, à ce moment là, surtout passionné par ce qui se dit, pas du tout intéressé par l'idée de te blesser.

Amande
L'un de mes chéris a pris comme pseudo pour s'inscrire sur ce site , le prénom d'un autre de mes chéris.
Qu'en pensez-vous ?

C'est pas drôle.
Je ne vois pas qui ça peut faire rire... ton autre chéri, toi ? ou seulement lui ?
Quelque soit la situation, ça mérite d'essayer de comprendre ce qu'il y a derrière.