Polyamour.info

Heu, oui, mais du coup, en dehors du sujet poly, c'est quoi lesdits "sujets sensibles" ?

Parce que le bonnhomme que tu nous décrits, à la fois ouvert intelligent et "je veux pas affronter les peurs", je le cerne pas bien, du coup.

Si tu as déjà parlé de ça, essayé d'exposer posément... Tu devrais lui mettre entre les pattes un bouquin de Simpère, "aimer plusieurs hommes", par ex. Le traîner à un café poly, pour qu'il voit que tout le monde te saute pas dessus la bave au lèvre sous prétexte qu'on est libre.

Après, tu ne pourras pas le convaincre. Non, j'insiste, je suis d'accord avec Mirabelle, ça sert à rien de batailler trop longuement.
Tu t'es montrée comme tu es, et c'est déjà très bien, c'est important dans n'importe quelle relation d'expliquer ce qu'on veut dans la vie.
Le beurre et l'argent du beurre ? Oui, et alors, si on m'offre les deux, je vais pas en prendre qu'un par habitude.

Le truc, c'est qu'à terme, faire le pas (rencontrer un deuxième partenaire) ou renoncer définitivement sera sans doute le seule choix que t'auras . Et il n'y a qu'à ce moment là qu'il saura si son sentiment pour toi est plus fort que son désir de t'avoir tout le temps pour lui tout seul.
Et que tu sauras si ton besoin de poly est indispensable ou pas...

insognare
C'est quand qu'on dit à son chéri ou sa chérie, qui est mono, qu'on est en train de craquer pour quelqu'un => de (re)devenir poly ?
HS je sais. Mais bon... :-/ Mal au coeur de lire ce fil.

Bof... Pas si HS, dans un sens où, si j'ai bien compris, tu n'as jamais caché ton questionnement, et que cela ne l'a pas fait fuir. Et puis dire "je deviens poly" c'est justement l'inverse de dire "je te quitte pour quelqu'un d'autre".

Hon ? Pô le bubble ?
(ne tenez pas compte de ce genre de remarque de ma part, j'ai poussé pour qu'on aille au bubble les dernières fois et je suis pas venu, donc hein, je me tais et je fais ce qu'on me dit)

Amusante, c'est pas le mot, d'accord. Mais amoureuse, certainement. Ce sont des douleurs très amoureuses.

Ce n'est plus de l'anecdote... mais ça reste vraiment intéressant à lire.

ERIC_48


Mon point de vue : ça ne suffit pas de penser à soi, ça ne suffit pas de parler de soi, ça ne suffit pas de demander aux autres de penser à nous, la seule chose qui suffit, c'est d'agir dans notre propre intérêt.

Je plussoie vigoureusement.

Oké. Comme là dessus tu ne peux rien, qu'y penser ne t'apporte rien, que penses-tu de ce que je disais ?

LittleJohn

Point positif : à force, nous la gérons de mieux en mieux (effet désensibilisation).

Oh, ça n'est pas forcément que ça... A force de voir la situation revenir, on s'aperçoit qu'elle ne débouchait pas sur un drame, non ?

Yep...
Nos peurs et nos souvenirs nous détournent de la situation telle qu'elle est.
Mais la carte n'est pas le territoire, le menu n'est pas le repas... La situation concrète chaque fois différente.

(Lire le monde des Non-A de Van Vogt, roman d'aventure basé sur ce principe, et la théorie de sémantique générale de Korzbinski...)

lets
I
Mon grand a fait pipi au lit cette nuit. Mon deuxième me répète en boucle depuis son réveil " c'est quand midi ? c'est quand midi?" Je me dis que faire vivre cette tension à mes enfants est quelque chose d'horrible.

Tes enfants expriment leur relation à lui, à vous, mais pour cela, faut se rappeler que leur matière première, c'est ce qu'on leur montre (volontairement ou non).
Quand un petit enfant tombe, souvent il te regarde avant de pleurer ou de repartir jouer. Il a un ressenti, mais ta perception de l'évênement est primoridiale. Si tu lui fait un sourire et que tu rigoles pour montrer que ça fait partie du jeu, ça va. Si tu t'inquiètes, l'inspectes et le lui pose mille questions, là, il pleurera sûrement...
Donc pour préserver les enfants il faut... avoir travaillé sur ses propre peurs (gotcha !), pour ne pas avoir que ça à exprimer.

Ma situation est très différente, mais peut t'apporter un éclairage... Je suis père satellitaire, je ne vis pas avec ma fille. C'est comme ça depuis qu'elle est petite. Avec sa maman, nous avons fait le pari que, si nous lui montrions notre amour, et qu'on lui montre qu'on aime être ensemble et avec elle, que ce mode de vie où je passe chez elles deux fois par semaines est bien vécu par nous, elle n'en souffrirait pas. En tout cas, pas plus qu'un enfant souffre des périodes où ses parents se font vraiment la gueule... Pas plus qu'une petite fille normale.

Après, en grandissant, elle demande plus par elle-même où je vais, pourquoi, quand je reviens. Et ces questions reviendront toujours ! LE tout est de répondre avec simplicité, en disant ce qu'elle peut comprendre. Il y a des choses qui sont cachées. Mais à chaque fois que je dis quelque chose, que je le répète ou que ce soit nouveau pour elle (par exemple quand je lui dirai que je rencontre une ou d'autres dames), je met en avant ce qui est le plus important : ça ne change rien pour elle et moi, je continue à la voir, à l'aimer, sa vie continue pareil qu'avant. Je ne le dis pas comme ça, j'adapte les mots selon les demandes... Mais en gros, je montre que son univers est stable, que j'en fais partie et que je l'aime.

Le reste... c'est nous, nos trucs d'adultes, qu'ils comprendront peut-être quand ils en éprouveront le besoin, s'ils en éprouvent le besoin.

Pour le grand qui demande à quelle heure c'est midi... la prochaine fois, peut-être qu'il faudra éviter de répéter 100 fois que papa revient comme si c'était grave qu'il parte. Et insister sur le bon côté d'être sans papa ce soir : moi j'aime bien qu'on ait un soir nous trois, et puis ça fait un changement des habitudes, on peut manger des pizzas devant la télé, ou aller au ciné, ou je vous laisse faire des jeux videos plus tard... Maman peut s'organiser différemment de d'habitude, si on profite pas de papa on peut profiter d'autres trucs (c'est valable pour toi aussi, comme tu vas le voir)

lets
La je crois que j'ai un problème avec son partage du temps. Je crois qu'il vit le sentiment d'aimer (plus que d'être aimé) comme une urgence vitale pour lui et que du coup il y consacre 100% de ses pensées, de ses envies. Que reste -t-il pour notre vie ici ? Du temps pour ses enfants, d'accord mais MOI, MOI????? ?

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

- 100 % du temps pour son sentiment dans l'urgence ? Quand il est avec vous il ne s'intéresse à rien de vous, ne participe pas du tout ?
- Du temps pour toi... Pourquoi toi trouve-tu normal de n'avoir que du temps pour lui ? Même sans devenir polyamoureuse... Si tu avais des temps avec des copines, ou même des loisirs seule, des moments pour te détendre... Si tu sais vivre ta vie pour toi, tu comprends mieux les décisions des autres. Là... sans doute à cause de la situation, mais je le sens aussi beaucoup par ta personnalité, tu fais tout tourner autour de lui, et de tes enfants.
Il y a une part de positif, tu es sûrement une fille bien qui souhaite le mieux pour tout le monde. Mais faire avec ce que tu désires toi t'en donne l'énergie et la logique. Ce que tu donnes, tu ne te le retires plus, et en vivant pour toi, tu apprends à mieux comprendre que ce que ton mari vit pour lui, il ne le vit pas en te le volant.

Lets, je suis curieux d'avoir des nouvelles des suites de ce changement de perception sur le fonctionnement de ton mari.

Je continue à croire que la façon d'agir de ton compagnon est indélicate. Mais je vois que tu as commencé un peu le travail sur tes peurs, et que ça s'ouvre aussi sur comment tu te vois toi... Et cette prise de conscience peut sans doute t'aider à dialoguer constructivement avec lui. Je te le souhaite !

Oui... En tout cas moi je me sens concerné quand il y a ce type de remarques, quand je lis "bagarres".
Je me dis pas que je suis un méchant garçon, hein. Je me dis que c'est dommage que "petites histoires persos" et "réflexion abstraite" puissent sembler séparables dans un forum comme celui-ci.

Hm... disons que je pense que les personnes que ça pourrait concerner ne sont pas nécessairement d'accord entre elles, donc oui, c'est bien réparti, c'est sans doute différent de la dualité "bisounours / salopards".

Oh, c'est un peu la même idée que "bagarres". Avec l'idée qu'on parlerait de sujets fumeux, qu'on capilloctracterait, et qu'on serait difficile à lire (que ce soit pour des raisons d'écriture ou de vocabulaire).

Tu cernes mieux ce que je crois voir exprimé ? :-)

"rhétorique vaine", c'est pas de la citation, c'est une synthèse de certains retours.

who ba non, quitte à faire un filtrage et garder une version, hm, détaillée, pour un lieu de confidence plus indiqué, faut quand même avoir la fin ici.
Je déteste quand les chaines TV arrêtent une série sans avoir laissé passer la fin de l'histoire.

(Long live Firefly)

reprise au vol :

Le correspondant mystère
Un conflit se fait entre 2 personnes respectueuses l'une de l'autre, à l'écoute. Celles qui sont tournées vers leur petit nombril et leur petite histoire considèrent souvent cela comme de la bagarre.

Je suis moins sourcilleux avec "les petites histoires", et les personnes qui les racontent. Pour moi, ça ne s'oppose pas à du creuse-méninges, c'est de la matière première, la pâte à faire lever.
C'est dommage que ces deux types d'intervention soient opposées, "gratte-nombril" contre "rhétorique vaine", quand les deux sont liées, et peuvent se "progresser parmi".

(pas de crainte, je n'ai pas absorbé une dose déraisonnable de fruits confits, et je ne pense pas que "tout le monde est beau tout le monde il est gentil". Je souligne juste qu'un effort de lecture et d'expression peut vraiment donner un résultat... si chacun le fait de temps en temps.)

Touchant ! (+)

Hm.... quelqu'un avec qui on fait encore des câlins quelque fois mais avec qui on a pas de relation suivi, c'est un ex ?