Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

J'aime bien la façon de poser la question de départ, "aimer plusieurs" et pas "vivre avec plusieurs", comme on nous en parle souvent...

ERIC_48
Mais j'ai une question : A quoi ça sert de réfréner ses élans du coeur ?

Mon cœur n'est pas une machine a faire les choses belles et bonnes. Il est souvent égoïste, très souvent stupide. En le réfrénant, je m'évite pas mal de conneries, et je fait montre de respect....

"Et quand il tombe amoureux fou
Y a pas de danger qu'il l'avoue
Les effusions, dame, il déteste.
Selon lui, mettre en plein soleil
Son cœur ou son cul c'est pareil,
C'est un modeste."
Brassens, qui dit ça gentiment...

Je crains un peu de te sortir un cliché, Lulutine. Mais comme l'idée n'es pas évoquée, je m'y colle, comme ça ce sera fait.

Il y a une raison pour laquelle je serai pas très pro dialogue avec quelqu'un dont j'ai repoussé les avances amoureuses. Je n'ai pas envie d'imaginer ou de reconnaître un sentiment amoureux dans le regard de cette personne que je continuerais à voir. Sentir quelque chose de fort, l'intensité de l'attention qu'on me porte, le désir même sans attente exprimée... Accepter ce rapport me mettrait dans l'impossibilité d'agir sur ma relation avec l'autre, quoi qu'elle advienne.
- soit j'accepte que l'amour sera toujours là, et du coup si j'ai des envies autres, un rapport d'intimité clairement amical, je sais qu'il sera teinté d'un autre ressenti... Donc finalement je ne pourrai pas faire ce que je veux.
- soit à la longue j'utilise ce ressenti amoureux de façon égoïste : je sais qu'on m'aime, je peux demander des choses assez importantes... Mais finalement c'est moi qui serait utilisé, puisque j'aurais été amené à ces demandes différentes par la reconnaissance que j'ai eue de l'amour.

Bref... Le regard de quelqu'un d'aimant peut nous immobiliser si, de mon côté, je n'envisage pas d'y répondre positivement, et si de l'autre, il continue.

Drya

@Siesta : euh, oui, c'est un personnage assez particulier : il est seulement très mal à l'aise avec les sujets trop sentimentaux, intimes, même avec moi, il est comme ça. Ca ne l'empêche pas d'être intelligent :)

J'en doute pas !
En revanche, je prends l'occasion de préciser que d'être pas doué pour parler sentiment, faut pas qu'il se cache trop derrière.
Je ne pense pas que ce soit votre cas... mais ça arrive dans beaucoup de couple, cette situation : l'un des deux est très pudique, mais du coup, si l'autre fait des trucs "nouveaux", ça peut lui être reproché sans qu'il y ait eu de possibilité de prévenir.

Heu, oui, mais du coup, en dehors du sujet poly, c'est quoi lesdits "sujets sensibles" ?

Parce que le bonnhomme que tu nous décrits, à la fois ouvert intelligent et "je veux pas affronter les peurs", je le cerne pas bien, du coup.

Si tu as déjà parlé de ça, essayé d'exposer posément... Tu devrais lui mettre entre les pattes un bouquin de Simpère, "aimer plusieurs hommes", par ex. Le traîner à un café poly, pour qu'il voit que tout le monde te saute pas dessus la bave au lèvre sous prétexte qu'on est libre.

Après, tu ne pourras pas le convaincre. Non, j'insiste, je suis d'accord avec Mirabelle, ça sert à rien de batailler trop longuement.
Tu t'es montrée comme tu es, et c'est déjà très bien, c'est important dans n'importe quelle relation d'expliquer ce qu'on veut dans la vie.
Le beurre et l'argent du beurre ? Oui, et alors, si on m'offre les deux, je vais pas en prendre qu'un par habitude.

Le truc, c'est qu'à terme, faire le pas (rencontrer un deuxième partenaire) ou renoncer définitivement sera sans doute le seule choix que t'auras . Et il n'y a qu'à ce moment là qu'il saura si son sentiment pour toi est plus fort que son désir de t'avoir tout le temps pour lui tout seul.
Et que tu sauras si ton besoin de poly est indispensable ou pas...

insognare
C'est quand qu'on dit à son chéri ou sa chérie, qui est mono, qu'on est en train de craquer pour quelqu'un => de (re)devenir poly ?
HS je sais. Mais bon... :-/ Mal au coeur de lire ce fil.

Bof... Pas si HS, dans un sens où, si j'ai bien compris, tu n'as jamais caché ton questionnement, et que cela ne l'a pas fait fuir. Et puis dire "je deviens poly" c'est justement l'inverse de dire "je te quitte pour quelqu'un d'autre".

Hon ? Pô le bubble ?
(ne tenez pas compte de ce genre de remarque de ma part, j'ai poussé pour qu'on aille au bubble les dernières fois et je suis pas venu, donc hein, je me tais et je fais ce qu'on me dit)

Amusante, c'est pas le mot, d'accord. Mais amoureuse, certainement. Ce sont des douleurs très amoureuses.

Ce n'est plus de l'anecdote... mais ça reste vraiment intéressant à lire.

ERIC_48


Mon point de vue : ça ne suffit pas de penser à soi, ça ne suffit pas de parler de soi, ça ne suffit pas de demander aux autres de penser à nous, la seule chose qui suffit, c'est d'agir dans notre propre intérêt.

Je plussoie vigoureusement.

Oké. Comme là dessus tu ne peux rien, qu'y penser ne t'apporte rien, que penses-tu de ce que je disais ?

LittleJohn

Point positif : à force, nous la gérons de mieux en mieux (effet désensibilisation).

Oh, ça n'est pas forcément que ça... A force de voir la situation revenir, on s'aperçoit qu'elle ne débouchait pas sur un drame, non ?

Yep...
Nos peurs et nos souvenirs nous détournent de la situation telle qu'elle est.
Mais la carte n'est pas le territoire, le menu n'est pas le repas... La situation concrète chaque fois différente.

(Lire le monde des Non-A de Van Vogt, roman d'aventure basé sur ce principe, et la théorie de sémantique générale de Korzbinski...)

lets
I
Mon grand a fait pipi au lit cette nuit. Mon deuxième me répète en boucle depuis son réveil " c'est quand midi ? c'est quand midi?" Je me dis que faire vivre cette tension à mes enfants est quelque chose d'horrible.

Tes enfants expriment leur relation à lui, à vous, mais pour cela, faut se rappeler que leur matière première, c'est ce qu'on leur montre (volontairement ou non).
Quand un petit enfant tombe, souvent il te regarde avant de pleurer ou de repartir jouer. Il a un ressenti, mais ta perception de l'évênement est primoridiale. Si tu lui fait un sourire et que tu rigoles pour montrer que ça fait partie du jeu, ça va. Si tu t'inquiètes, l'inspectes et le lui pose mille questions, là, il pleurera sûrement...
Donc pour préserver les enfants il faut... avoir travaillé sur ses propre peurs (gotcha !), pour ne pas avoir que ça à exprimer.

Ma situation est très différente, mais peut t'apporter un éclairage... Je suis père satellitaire, je ne vis pas avec ma fille. C'est comme ça depuis qu'elle est petite. Avec sa maman, nous avons fait le pari que, si nous lui montrions notre amour, et qu'on lui montre qu'on aime être ensemble et avec elle, que ce mode de vie où je passe chez elles deux fois par semaines est bien vécu par nous, elle n'en souffrirait pas. En tout cas, pas plus qu'un enfant souffre des périodes où ses parents se font vraiment la gueule... Pas plus qu'une petite fille normale.

Après, en grandissant, elle demande plus par elle-même où je vais, pourquoi, quand je reviens. Et ces questions reviendront toujours ! LE tout est de répondre avec simplicité, en disant ce qu'elle peut comprendre. Il y a des choses qui sont cachées. Mais à chaque fois que je dis quelque chose, que je le répète ou que ce soit nouveau pour elle (par exemple quand je lui dirai que je rencontre une ou d'autres dames), je met en avant ce qui est le plus important : ça ne change rien pour elle et moi, je continue à la voir, à l'aimer, sa vie continue pareil qu'avant. Je ne le dis pas comme ça, j'adapte les mots selon les demandes... Mais en gros, je montre que son univers est stable, que j'en fais partie et que je l'aime.

Le reste... c'est nous, nos trucs d'adultes, qu'ils comprendront peut-être quand ils en éprouveront le besoin, s'ils en éprouvent le besoin.

Pour le grand qui demande à quelle heure c'est midi... la prochaine fois, peut-être qu'il faudra éviter de répéter 100 fois que papa revient comme si c'était grave qu'il parte. Et insister sur le bon côté d'être sans papa ce soir : moi j'aime bien qu'on ait un soir nous trois, et puis ça fait un changement des habitudes, on peut manger des pizzas devant la télé, ou aller au ciné, ou je vous laisse faire des jeux videos plus tard... Maman peut s'organiser différemment de d'habitude, si on profite pas de papa on peut profiter d'autres trucs (c'est valable pour toi aussi, comme tu vas le voir)

lets
La je crois que j'ai un problème avec son partage du temps. Je crois qu'il vit le sentiment d'aimer (plus que d'être aimé) comme une urgence vitale pour lui et que du coup il y consacre 100% de ses pensées, de ses envies. Que reste -t-il pour notre vie ici ? Du temps pour ses enfants, d'accord mais MOI, MOI????? ?

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

- 100 % du temps pour son sentiment dans l'urgence ? Quand il est avec vous il ne s'intéresse à rien de vous, ne participe pas du tout ?
- Du temps pour toi... Pourquoi toi trouve-tu normal de n'avoir que du temps pour lui ? Même sans devenir polyamoureuse... Si tu avais des temps avec des copines, ou même des loisirs seule, des moments pour te détendre... Si tu sais vivre ta vie pour toi, tu comprends mieux les décisions des autres. Là... sans doute à cause de la situation, mais je le sens aussi beaucoup par ta personnalité, tu fais tout tourner autour de lui, et de tes enfants.
Il y a une part de positif, tu es sûrement une fille bien qui souhaite le mieux pour tout le monde. Mais faire avec ce que tu désires toi t'en donne l'énergie et la logique. Ce que tu donnes, tu ne te le retires plus, et en vivant pour toi, tu apprends à mieux comprendre que ce que ton mari vit pour lui, il ne le vit pas en te le volant.

Lets, je suis curieux d'avoir des nouvelles des suites de ce changement de perception sur le fonctionnement de ton mari.

Je continue à croire que la façon d'agir de ton compagnon est indélicate. Mais je vois que tu as commencé un peu le travail sur tes peurs, et que ça s'ouvre aussi sur comment tu te vois toi... Et cette prise de conscience peut sans doute t'aider à dialoguer constructivement avec lui. Je te le souhaite !

Oui... En tout cas moi je me sens concerné quand il y a ce type de remarques, quand je lis "bagarres".
Je me dis pas que je suis un méchant garçon, hein. Je me dis que c'est dommage que "petites histoires persos" et "réflexion abstraite" puissent sembler séparables dans un forum comme celui-ci.

Hm... disons que je pense que les personnes que ça pourrait concerner ne sont pas nécessairement d'accord entre elles, donc oui, c'est bien réparti, c'est sans doute différent de la dualité "bisounours / salopards".

Oh, c'est un peu la même idée que "bagarres". Avec l'idée qu'on parlerait de sujets fumeux, qu'on capilloctracterait, et qu'on serait difficile à lire (que ce soit pour des raisons d'écriture ou de vocabulaire).

Tu cernes mieux ce que je crois voir exprimé ? :-)