Polyamour.info

ERIC_48

Quelqu'un qui comble totalement quelqu'un d'autre, ya un truc qui me parait surfait la dedans.

Faut quand même garder à l'esprit que les monogames ne sont pas plus anormaux que les polyamoureux, ni les poly nécessairement plus honnêtes avec eux même que les mono.
On a pas tous les mêmes besoins.

Je suis à l'écoute des "sorties de rail" des monogames, parce que j'aime voir la preuve que les gens ne sont pas cantonnés à la norme. Mais c'est une envie personnelle, on ne libère pas les gens de prisons que les gens considèrent comme leur foyer chéri.
On peut décrire la prison, montrer l'extérieur. Mais s'ils ont envie de rester là... Et s'ils y sont heureux... Pourquoi en douter ?

Bienvenue....

1000 félicitations pour la bonne initiative de venir te confier ici.

Je vais dire une banalité énorme, mais le cliché a une part de réalité : un grand amour vient à bout des obstacles et des paradoxes.

Le polyamour est basé sur l'honnêteté... Plusieurs histoires qu'on vit de façon "transparente". Donc, je voudrais t'assurer que la plupart d'entre nous verrons ton sentiment de "trahison" comme parfaitement logique.
Maintenant, puisque tu aimes encore ta femme, cette trahison peut être dépassée. Pas forcément pardonnée, pas tout de suite... la douleur, on ne peut pas lui dire "va-t'en".

Il faut effectivement que tu fasses le point sur ton ressenti, pour que les échanges avec ta femme soient constructifs.

Quand tu dis que tu es perplexe face à l'avenir : tu as peur que ta femme parte, ou tu penses que cette configuration ne serait pas tenable ?

Suis pas au top de mon attention, il se fait tard, mais cette histoire m'intéresse déjà.

Il y a pleins de questions, que tu te poses, d'autres qu'on va poser.

Et déjà...

25ans, 9 ans avec le même ? Comme ça d'une traite ? Je veux pas faire mon "vieux mec revenu de tout", mais c'est déjà une perf, ton histoire.

Je veux dire, dans ma façon perso de voir le monde, même si tu voulais pas te diriger vers le PA, ça me parait super compréhensible que tu aies envie de céder à une nouvelle envie.

Bienvenue à toi...
Je crois que tu es arrivée au bon endroit pour trouver des pistes.
Au plaisir de pouvoir te lire.

Méhéééé.

Capilarisme, cadrage de l'humour, vigilance de vocabulaire, égalitarisme interventionniste, amour-dieu ...
J'aimerai presque que tout ça devienne la doxa locale. Que le forum s'enracine dans une posture de gauche morale vaguement chevelue.
Je crois que ça me fournirait des heures d'occupation.

En même temps, une question qui manifeste les clichés et les a priori habituels à le mérite de pouvoir être contredite.
Une interview où d'emblée la personne est toute conquise et ne se fait pas contredire peut aboutir à des réponses pas assez argumentées...
Je trouve que Françoise a eu le temps de dire pas mal de chose, et de se poser moins en "opposante" qu'en proposante... La contradiction lui a permis de mettre en valeur le fond de sa recherche, justement en dépassant la défensive.

Rosalie
Quelle chanson de Brassens Siesta ? du coup, comme ça, ça ne me dit rien.

La chanson s'appelle "Le modeste".

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Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

J'aime bien la façon de poser la question de départ, "aimer plusieurs" et pas "vivre avec plusieurs", comme on nous en parle souvent...

ERIC_48
Mais j'ai une question : A quoi ça sert de réfréner ses élans du coeur ?

Mon cœur n'est pas une machine a faire les choses belles et bonnes. Il est souvent égoïste, très souvent stupide. En le réfrénant, je m'évite pas mal de conneries, et je fait montre de respect....

"Et quand il tombe amoureux fou
Y a pas de danger qu'il l'avoue
Les effusions, dame, il déteste.
Selon lui, mettre en plein soleil
Son cœur ou son cul c'est pareil,
C'est un modeste."
Brassens, qui dit ça gentiment...

Je crains un peu de te sortir un cliché, Lulutine. Mais comme l'idée n'es pas évoquée, je m'y colle, comme ça ce sera fait.

Il y a une raison pour laquelle je serai pas très pro dialogue avec quelqu'un dont j'ai repoussé les avances amoureuses. Je n'ai pas envie d'imaginer ou de reconnaître un sentiment amoureux dans le regard de cette personne que je continuerais à voir. Sentir quelque chose de fort, l'intensité de l'attention qu'on me porte, le désir même sans attente exprimée... Accepter ce rapport me mettrait dans l'impossibilité d'agir sur ma relation avec l'autre, quoi qu'elle advienne.
- soit j'accepte que l'amour sera toujours là, et du coup si j'ai des envies autres, un rapport d'intimité clairement amical, je sais qu'il sera teinté d'un autre ressenti... Donc finalement je ne pourrai pas faire ce que je veux.
- soit à la longue j'utilise ce ressenti amoureux de façon égoïste : je sais qu'on m'aime, je peux demander des choses assez importantes... Mais finalement c'est moi qui serait utilisé, puisque j'aurais été amené à ces demandes différentes par la reconnaissance que j'ai eue de l'amour.

Bref... Le regard de quelqu'un d'aimant peut nous immobiliser si, de mon côté, je n'envisage pas d'y répondre positivement, et si de l'autre, il continue.

Drya

@Siesta : euh, oui, c'est un personnage assez particulier : il est seulement très mal à l'aise avec les sujets trop sentimentaux, intimes, même avec moi, il est comme ça. Ca ne l'empêche pas d'être intelligent :)

J'en doute pas !
En revanche, je prends l'occasion de préciser que d'être pas doué pour parler sentiment, faut pas qu'il se cache trop derrière.
Je ne pense pas que ce soit votre cas... mais ça arrive dans beaucoup de couple, cette situation : l'un des deux est très pudique, mais du coup, si l'autre fait des trucs "nouveaux", ça peut lui être reproché sans qu'il y ait eu de possibilité de prévenir.

Heu, oui, mais du coup, en dehors du sujet poly, c'est quoi lesdits "sujets sensibles" ?

Parce que le bonnhomme que tu nous décrits, à la fois ouvert intelligent et "je veux pas affronter les peurs", je le cerne pas bien, du coup.

Si tu as déjà parlé de ça, essayé d'exposer posément... Tu devrais lui mettre entre les pattes un bouquin de Simpère, "aimer plusieurs hommes", par ex. Le traîner à un café poly, pour qu'il voit que tout le monde te saute pas dessus la bave au lèvre sous prétexte qu'on est libre.

Après, tu ne pourras pas le convaincre. Non, j'insiste, je suis d'accord avec Mirabelle, ça sert à rien de batailler trop longuement.
Tu t'es montrée comme tu es, et c'est déjà très bien, c'est important dans n'importe quelle relation d'expliquer ce qu'on veut dans la vie.
Le beurre et l'argent du beurre ? Oui, et alors, si on m'offre les deux, je vais pas en prendre qu'un par habitude.

Le truc, c'est qu'à terme, faire le pas (rencontrer un deuxième partenaire) ou renoncer définitivement sera sans doute le seule choix que t'auras . Et il n'y a qu'à ce moment là qu'il saura si son sentiment pour toi est plus fort que son désir de t'avoir tout le temps pour lui tout seul.
Et que tu sauras si ton besoin de poly est indispensable ou pas...

insognare
C'est quand qu'on dit à son chéri ou sa chérie, qui est mono, qu'on est en train de craquer pour quelqu'un => de (re)devenir poly ?
HS je sais. Mais bon... :-/ Mal au coeur de lire ce fil.

Bof... Pas si HS, dans un sens où, si j'ai bien compris, tu n'as jamais caché ton questionnement, et que cela ne l'a pas fait fuir. Et puis dire "je deviens poly" c'est justement l'inverse de dire "je te quitte pour quelqu'un d'autre".

Hon ? Pô le bubble ?
(ne tenez pas compte de ce genre de remarque de ma part, j'ai poussé pour qu'on aille au bubble les dernières fois et je suis pas venu, donc hein, je me tais et je fais ce qu'on me dit)

Amusante, c'est pas le mot, d'accord. Mais amoureuse, certainement. Ce sont des douleurs très amoureuses.

Ce n'est plus de l'anecdote... mais ça reste vraiment intéressant à lire.

ERIC_48


Mon point de vue : ça ne suffit pas de penser à soi, ça ne suffit pas de parler de soi, ça ne suffit pas de demander aux autres de penser à nous, la seule chose qui suffit, c'est d'agir dans notre propre intérêt.

Je plussoie vigoureusement.