Polyamour.info

Beaucoup sont très sympas ?
Pfffft.
Ouais, c'est possible.
Mais c'est pas pour ça que je le dis, mécréant.

Ystrak

Bon, c'est pas encore dit que je vienne, faut que je réussisse à convaincre ma douce.
J'dois dire que le thème fromage devrait pouvoir l'aider à se décider ! \o/

Non, mais en plus du fromage, faut se représenter qu'en dehors du thème, les gens sont vraiment sympas, individuellement.
Il y a pas un truc genre "vous êtes étrangers dans une communauté homogène". On est pas là à être tous pareils, endoctrinés et convaincus que vous allez être complètement emballés par le poly, ni tous d'accord sur les meilleurs moyens de bien vivre, ni ... Bref, c'est plein d'individus qui vivent très différemment, et dont beaucoup son vraiment sympas à rencontrer même si ce n'était pas dans ce cadre.

(Je dis beaucoup, au choix,
- possibilité A, parce que n'ai perso pas une nature à trouver tout le monde merveilleux
- possibilité B, parce que de toute façon je n'en connais vraiment un peu que quelques uns
- possibilité C, parce que j'appartiens à une branche radicale de l'Organisation Internationale pour le Polyamour, l'Unique Vraie Voie de l'Humain, et la Thérapie par la Consommation de Pétales Colorées, et que je pense que les gens qui n'entrent pas dans mes projets sont des êtres méprisables, et que je suis sûr qu'une fois que je t'aurai converti, tu me trouveras le plus sympa.)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Mouais, menfin faire l'amour sans en avoir envie, c'est quoi, de la charité ?

lovepassion
comment savoir ou cela se trouve dans le bar la "reunion" ?

C'est au sous-sol.
Normalement, tu peux pas nous rater, on a tous un formulaire de 45 pages collé au front, et les jambes nues peintes avec du sang.

Nan mais en vrai, tout simplement, au sous-sol, yaura que nous.
Par contre, je te conseille de prendre ta boisson au bar avant de descendre.
...
...
...
Et oublie pas de demander au barman le formulaire spécial nouveaux, qui fait 5 pages de plus que celui des habitués.

Ah, euh, j'imaginais plus ça "en immersion". Tu te présentes pas comme "questionneur", en fait tu annonces seulement la polytude, mais tu poses quand même tes questions.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Une enquête "vous êtes qestionné par un poly" serait par contre intéressante, plutôt qu'une mission évangélisatrice...

Juste pour nous faire une idée des points qui font que ces gens font l'un et pas l'autre.
Consciemment ou pas ? Dans quelle perspective ? Quels avantages au mensonge, quels avantages à l'honnêteté ?
Mariés "de bonne foi" ou en ayant l'impression dès le départ que ça permettait pas tout ? Quelles infidélités sont fatales, lesquelles sont juste des étapes de transformations, lesquelles peuvent mener au polyamour ?

Et pour nous : peut-on comprendre l'adultère différemment des monogames ?

Eric_50
Bref, j'attaquerais son égo au lieu de le ménager. Il ne faut jamais chouchouter un égo qui échoue à répétition (qui aime bien, châtie bien, etc).

Eric, bien que ça ne soit pas pareil, en relecture, je suis retombé sur un lien filé par popol puis lilitu.
Ca dit une chose proche : si tu laisses l'autre faire mille choix sans affrimer tes désirs de façon claire, tu contribues à le paumer. Tant que tu suggères, minore l'importance personnelle que les choix de l'autre ont pour toi, tu crées un genre d'impasse invisible.
J'ai dû faire ça souvent, et c'est assez difficile d'y renoncer.

Bon, que ce soit sous la forme "inconditionnelle" ou sous la forme "j'exige que tu fasses gaffe", il y a le risque de déséquilibre, où l'on est professeur pour un élève... Quand, pour une relation amoureuse, et a fortiori polyamoureuse, on est entre égaux.

Vrai qu'il est hyper bien écrit, ce post.

(le couple, c'est essayer de résoudre à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul)
(mais ça c'est juste de la misanthropie, le raisonnement est parallèle, mais pas tout à fait pertinent, c'est juste que ça m'a toujours fait sourire)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Si tu n'as pas envie de rencontres, il se peut néanmoins que tu aies envie d'autre chose que de ton épouse dans la vie.

Sinon,

Phanero
"Je souffre"... "je n'arrive pas à me détacher d'elle"...
Dans cette solitude, dans le creux qui sonne, j’espère de tout cœur que cette souffrance s’atténuera.

pourquoi est-ce un creux ?
On est des individus complets, on ne passe pas notre vie quotidienne accroché à quelqu'un comme des moules à leur rocher. Même si on a besoin d'être aimé, quand quelqu'un qu'on aime n'est pas là, on est pas "amputé", on vit. Ce qui fait qu'on est triste est plus un regard sur ce qu'est la vie qu'une fatalité.

Elle te manque, bien sûr, et c'est un sentiment normal, encore plus fort si tu es très accoutumé à sa présence continuelle.
Et si tu n'as pas beaucoup de centres d'intérêts à toi, de plaisirs et de bouts de vies personnels, tu ressens encore plus ce manque.

Mais il n'y a - peut-être - pas que ça, dans ce "creux".
Il y a le manque qui est plus peur de manquer plus tard que manque maintenant.
Et il y a toute les petites et grandes peurs personnelles qu'on traite et ressent moins quand on est en partie capté par la présence de l'autre.

Bref, cette part vide, c'est pas que son absence, c'est ce qu'elle révèle aussi de comment le reste avance.
C'est comme si le couple c'était deux personnes qui, en se tenant l'une à l'autre, tenaient leur équilibre commun en reposant chacune de son côté sur une seule jambe.
Yen a une qui décide de poser son autre pied, d'aller se balader puis de revenir. Est-ce que la seconde est obligée d'attendre à cloche-pied ?

GreenPixie

Je ne veux pas condamner ou juger les membres de ce site G., elles et ils sont allées là parce qu'illes n'ont sans doute rien trouvé d'autres à ce moment-là, pour répondre à leur situation conjugale insatisfaisante (et illes ont de l'argent, beaucoup seraient des CSP+), dans une société qui officiellement nie l'échec de la monogamie.

Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font. Partons en mission dans les terres païennes pour leur faire voir la lumière.
Car nous avons une conscience historique, et nous apportons la civilisation, et allens défendre les masses oppriméEs, et s'ils ne sont pas d'accord, on leur répètera.

Bon, désolé pour la taquinade.
Je suis au fond assez intéressé par une partie de la démarche : aller parler de la solution poly à des gens qui ne l'ont pas envisagée, parce qu'effectivement, c'est une piste moins connue.

Mais, comme le disait LittleJohn, c'est pas gratos (sinon j'aurai déjà exploré).
Et par ailleurs, je pense qu'il yen a un grande majorité qui savent très bien ce qu'ils font là, que ça leur va. Beaucoup d'adultères sont des outils de transition pour les mono en série, ou des récréation bien contrôlées. Le jardin secret planté exprès pour pas être ouvert sur la jongle sauvage, ou pour mener au prochain jardinet bien propre.
Ou, moins moqueusement, un moyen sécurisé de vivre un peu plus.

Idéalement, j'aimerai beaucoup beaucoup foutre un peu de désordre là dedans, ouvrir quelques options, remettre en cause les routines. C'est un des espaces où les mœurs d'une partie des gens peuvent changer.
Mais c'est avec un polyamour plus attirant que conquérant, quoi.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

LuLutine

Tellement envie de m'insurger contre les réflexions du genre : "Mais si je te demande ça, c'est parce que je t'aime..."
Et envie de répondre : "Non, ce n'est pas parce que tu m'aimes. C'est parce que tu as peur, parce que tu es lâche, ou encore autre chose au choix, mais certainement pas par amour."

Je reviens là-dessus (c'est ma soirée auto-critique), je crois qu'il y a une part de fond vraie, quand même.
J'aime pas qu'on me dise "par amour" non plus pour embellir un acte égoïste.
Pour préciser, c'est pas parce que l'amour serait que du beau que l'excuse est bidon ; elle l'est parce que ce qu'on fait par amour pour moi ne me prend pas forcément en compte.

Je sais pas, je pourrai être amoureux d'une parfaite inconnue, et sincèrement amoureux. Le jour où je la kidnappe, oui, je serai toujours très amoureux. ET c'est ça qui m'aura motivé. Ca m'empêcherait pas d'être un un salaud.
On peut aimer très fort et être très con.

Pour revenir à la jalousie "par amour", ben c'est pareil. C'est pas incompatible, les humains ont des défauts. Y parait. Accepter de les subir, voir dans quelle mesure on est bien avec ou pas, ça tient de qu'on peut faire de bien malgré eux, avec l'amour entre les deux qui peut nous motiver à chercher l'entente plus que le refus.

T'es possessive ? Bon. Je suis non-exclusif ? Bon. Allons nous pouvoir nous faire mutuellement confiance pour trouver un terrain d'entente ?
C'est pas forcé. Mais si on aime, on va essayer. L'amour c'est pas une vertu, mais ça motive.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bon, MetaZet, à la relecture, j'use d'un peu de sarcasme, et, pifpaf sur la main, c'est pas bien.

Juste pour dire que c'est aussi un argument, que ça en dit un peu sur ce que je comprend et sur ce que je veux dire, mais que je tente de doser en fonction de la capacité d'encaissement et de suivi... De la probabilité qu'on m'accorde plus d'ouverture d'esprit que je n'en montre dans ces moments-là. Et si t'as eu l'élégance de pas relever exprès et de continuer, ben merci beaucoup.

Je veux dire que mes jugements "forumés" ne sont que cela, des échanges d'opinion avec les limites de l'écran, et que je les porte avec le parti-pris sous-entendu "l'autre n'est pas réductible à ce que j'ai compris de lui dans un échange écrit". Si je rencontre quelqu'un en vrai (que je suis pas dans un jour de scrognegnerie), je suis souvent sensible à plus de trucs, quoi.

Donc bon, je suis peut-être pas d'accord, je m'oppose à certain nombre de tes idées et "formes de raisonnement", je suis peut-être parfois un peu désagréable, mais je crois vraiment à l'intérêt de discuter, même si à la fin on est encore moins d'accord qu'au début...
Le désaccord "creusé", c'est pas de la polarisation, pour moi. Certains des arguments sur lesquels je me suis beaucoup acharné ont parfois travaillé sur la durée. Je change pas forcément complètement mon point de vue, mais ça me fait tenir compte de plus de choses.

Voilà, c'était juste un détour en faveur du désaccord conflictuel relatif assumé.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

aimerplusieurshommes

Enfin, à titre perso, j'ai exploré ce site durant quelques semaines, sous un faux nom, faux mail, etc. histoire de me faire une idée des hommes qui l'utilisaient et de leur instiller l'idée du polyamour. Réactions édifiantes... Mais ceci est personnel et je n'en parlerai pas publiquement ici. Peut-être dans un café poly, un jour :)

Hm, je suppose qu'obtenir des confidences d'inscrites doit pas être facile, mais je serai curieux de voir s'il peut y avoir une recherche affective riche, ou si, tel que tu le suggères, tout le monde est là avec une idée assez restrictive de ce qu'on va trouver.

coquelicot

Me tendre la main apres me l avoir coupée : trop facile ! je reste sur ma blessure !

Rester sur sa blessure aussi peut être "trop facile". "Hop, je restela victime, j'ai plus à faire d'effort maintenant".
Tu vois pourquoi ce raisonnement peut autant envenimer les échanges qu'une "attaque" ?

coquelicot

Je voudrais que ses amoureuses au lieu de me rejetter de me barrer la route;de me degommer en fait arrivent a ce que l on s entendent que l on puisse profiter de la vie sans stress sans la peur au ventre du prochain coup bas !

Hm... je suppose que si il y a une mésentente, il y a (au moins) deux personnes à avoir peur et à rejeter l'autre. Souvent. En partant du principe que c'est pas toujours l'autre qui fait le mal et moi le bien...

Votre recherche de groupe peut sûrement fonctionner, avec bonne volonté, travail sur soi, intérêt pour le tiers... Mais en attendant, d'ici là, t'auras plein de situations de ta vie où tu vas pas être encore en communauté, où tu seras quand mêmes dans des questions poly. Donc, les efforts, ils seront pas juste plus faciles plus tard quand on sera tous d'accord, mais à faire maintenant, chacun, ensemble ET séparément, pour que le plus tard soit possible.

Même moi qui ne souhaite pas déboucher sur une communauté, je sais que si je veux garantir quelque chose après, je dois faire qu'aujourd'hui tel qu'il est se passe bien. Pratiquer moi-même maintenant et demander que l'autre pratique l'intelligence et le respect pour construire la suite.
Et c'est au moment où il y a pas d'amitié que l'intelligence et le respect seront vraiment forts... Sinon, c'est facile, "je promet d'être courageux le jour où j'aurai plus à me battre".

Tu demandes : est-ce que l'amitié est possible ?
Dans ton cadre, je sais pas.
Mes amis, ils étaient pas mes colocs avant d'être mes amis (chiant comme je suis, je crois que je pourrai pas avoir d'amis, si c'était une condition nécessaire...).
C'est possible aussi qu'avec une grande pratique de respect, de cordialité, on finisse par se sentir plus empathique, qu'une forme d'amitié naisse. Mais pareil, ça se décrète pas.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

coquelicot
La question que j evoquais etait plus : esque je peut etre amie avec les amoureuses de mon amoureux .
J ai la preuve que non
J ai la preuve que oui.
Alors a part le fait que deux signes astrologiques puissent ne pas etre compatibles
J attendais en gros qu on me demontre le contraire ,ou pas.

(On a pas besoin de l'astrologie pour avoir des personnalités différentes, hein ? Non parce que je me demande si là les signes c'est juste une blague...)
(Kerdekel est montée au créneau mais elle t'a aussi tendu la main. Regarde les deux côtés, tu te sentiras mieux !)

Donc, je récapépète la partie de ma réponse sur cette question :
- tu peux être amie, c'est pas une obligation, ça pourrait arriver si vous avez des atomes crochus mais ya pas plus de raisons que pour d'autres personnes, et, surtout, si tu te contentes de traiter quelqu'un avec cordialité, politesse, équité, ça sera déjà bien (pas facile non plus, mais moins lourd à gérer).

Oui, dans un monde idéal si les amoureux de poly pouvaient s'apprécier profondément, ce serait génial. Bon.
On est pas idéal, ils ne le sont pas, alors, qu'est-ce qu'on peut faire de bien ? De l'amitié, ok, du copinage, bon, de la compréhension sinon ça marche bien.

LittleJohn
Yapluka ! ^^

La corne des licornes sert à ça.

Ben dans ta situation, Aeliss, c'est à la fois l'exclusivité culturelle contempaine et l'éventuelle jalousie de deux personnes auxquelles tu fais face : cet homme, qui ne comprendrait pas que tu ais d'autres amoureux, et sa femme, qui ne souhaite pas partager le sien.

Or les bons côtés du polyamour ne font pas une démonstration qui peut convaincre par la raison, seulement l'explication d'un penchant puis d'un choix.

Maintenant, si cet homme accepte de parler d'amour avec toi et en connaissant tes désirs, il n'est sans doute pas dans une pratique rigoureuse de la monogamie.
Ca veut pas dire qu'il serait capable de changer de vie. Mais il est déjà (en partie ? complètement ?) sorti du cadre "la monogamie fonctionne bien". Il se peut qu'il se persuade "non mais si je fais des écarts c'est temporaire, ça remet pas en cause" ou même qu'il choisisse, plus cyniquement, un monogamie de parole plus qu'une monogamie appliquée.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

coquelicot

Je ne suis pas une generalité
Je ne suis pas une exception

Ben ouais. Une fois que t'as compris ce truc-là, t'as fait l'essentiel du chemin.
C'est toi comme toi qui compte pas "en tant que femme ou "n tant qu'habitante de chai pas où" ou "en tant que blanche" ou "en tant que personne de tel âge" . C'est juste toi, comme individu, dans une situation qu'on peut parfois comparer à celles qu'on connait.

Après, perso, je trouve pas ta question forcément sexiste en soi, ou plutôt, c'est pas parce qu'elle peut porter du sexisme qu'elle te rend sexiste, ni que tu es condamnée à n'avoir que des idées sexistes.
"masculin" "féminin" peuvent être critiqués, déconstruits ce sont encore des identités présentes dans la société, donc on va effectivement devoir pratiquer avec. MAIS on précisera, souvent, que cette question dissimule plein de réponses utiles.

L'amitié femme-femme est elle possible ?
- déminer le sous-entendu "une femme c'est pas fait pour avoir des amis mais pour être une épouse et rien d'autre" (et pis quoi encore)
- déminer le sous-entendu "c'est obligé l'amitié avec l'autre amoureux d'un poly" (non)
- déminer le "les femmes sont toutes pareilles" (ben non)

il reste "quelles complications ça pose ? Est-ce que c'est lié à la non-attirance ? est-ce que toutes les amoureuses de mon amoureux ont un truc à voir avec moi ? quelle est l'attitude la plus constructive et agréable que je puisse avoir si l'amitié avec l'autre ne commence pas"

Aucune question n'est stupide, si on admet qu'on nous réponde avec d'autre questions, que les gens ne voient pas le même sujet exactement... bref, qu'en face de soi, encore plus par écran, on a des gens assez différents de nous.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Coquelicot, mes encouragements sincères à pas prendre les contradictions ici pour des façon de te dire "tu sais moins bien, et tu ne pourras jamais savoir". Si t'arrive à te décomplexer sur la validité de tes opinions et de tes questions, assez pour assumer que les réponses soient à rebours des tiennes, tu auras à mon avis énormément gagné.Je te félicite déjà si tu sens que t'es sur ce chemin !

Bien que je puisse réagir, argumenter et marquer des émotions pas forcément sympa, il s'agit pas de te dire "tais-toi et écoute". Si à la fin on est pas d'accord, c'est pas grave. Dans la plupart des cas, on aura pas dit quelque chose qui nous empêchera d'échanger de nouveau, ou qui fera qu'on voudra absolument se fui les uns les autres.
Comme dans la vie poly, ce qui va faire que les échanges soient riches, c'est moins une perfection personnelle ou à construire qu'une capacité à construire.

(bon je descend de ma chaire, j'ai mon pantalon qui tombe)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.