Polyamour.info

- dans toutes les relations : non.
J'ai orienté la conversation en précisant un peu, c'est en partie pour éviter qu'on me réponde "rho, c'est tout facile, tout le monde aime bien jouer avec des menottes et se cacher les yeux". Etre un minimum précis, ça me permet de dire que ce qui bloque dans la question, c'est pas parce que je suis un enfant de coeur qui n'oserait pas appeler les poils pubiens par leur nom.
C'est pas la position elle-même qui est indispensable, c'est la sensibilité liée au power-exchange qui est assez grande. En gros, même en dehors d'un cadre D/s formalisé, j'aime plus en m'abandonnant qu'en conquérant, et même si j'éprouve des désirs et plaisirs plus classiques d’hétéro-norme, je sais que je me sens pas vraiment à l'aise ni avec une cérébralité de soumission féminine traditionnelle (vu que c'est à peu près ce qui m'intéresse moi) ni avec un érotisme "brut" paillard ("tout est sexy quand on est tout nu" et rigolades).
Bref, je suis chiant, je sais, mais j'assume, et même si ça a l'air un peu limitatif ça va, ma sexualité s'est pas trop mal passée jusqu'ici, et je base pas mon expérience sur des individues isolées.
Bref : si dans une partie de ma vie amoureuse, il y avait beaucoup de satisfaction sur cet érotisme là, probablement que ça rendrait ces attentes moins prioritaires pour les autres, mais il en resterait de toute façon quelque chose. Ca reste filtrant. Après, peut-être qu'après des années à atteindre régulièrement le nirvana en mode soumis, j'aurais ma dose, mais je crois pas...

- le fait que le pouvoir du dominé est l'inverse du pouvoir symbolique, c'est vrai... je suis pas sûr que le mot "catharsis" correspond exactement, mais ma façon de voir les rapports de force, de les esquiver et de les dépasser le plus possible dans ma vie courante est tout aussi l'inverse de ce que représente le D/s. Et si j'étais sportif, je suis sûr que je comprendrais qu'un adversaire nettement supérieur à moi pourrait quand même avoir envie d'avoir des relations humaines très riches avec moi une fois sorti d'un ring.

- oui il y a un besoin de contrôle, sans doute une radicalisation du fantasme qui, une fois vécu comme j'en ai eu l'occasion à certains moments, s'adapte aux relations et aux gestes d'un partenaire concret, sans que ça empêche le plaisir.
Mais j'espère moins que la partenaire ait un plaisir précis qu'elle en ait un qui soit ancré dans son propre érotisme tout en pouvant dialoguer avec le mien : qu'elle y ait son rôle, pas juste une réplique à mon discours.
Donc, oui, je sais plus où je l'ai dit, mais s'il y a réification mutuelle, même si elle n'est pas symétrique, ça marche.
Mais je crois que même comme ça, c'est pas gagné : je crains que dans la vie érotique, l'objet femme dominante se conçoit beaucoup plus courramment et facilement que l'objet homme dominé.
Sans doute parce que la femme objet de désir est déjà plus ancrée culturellement que l'homme objet de désir. Menfin même parmi les filles libérées et décomplexées des rapports de genre, j'ai peu vu la réification assumée et poussée assez loin pour que je perçoive mon érotisme D/s comme un truc qui ne rencontre pas plus de difficultés émotionnelles qu'autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

JulienPoly
Elle pourrait peut-être même te donner des pistes sur comment faire vibrer cette corde sensible, ou bien à quels moments et états émotionels elle serait plus dans ce fantasme. Peut-être même qu'il y a déjà des moments dans vos interactions où elle a des désirs très proches sans que tu le saches.

Hm.
J'ai pas encore trouvé ma pierre de rosette pour m'orienter entre mes affects et ceux des autres en la matière ; mais ce qui est vrai, c'est que jusqu'ici, j'ai plus demandé si l'autre appréciait ce cadre de lui-même plutôt que comment il pouvait en arriver à désirer le power exchange à travers des élements de notre relation.
Je verrai, si rencontre il y a.

Cela dit, faut déjà vraiment avoir installé une bonne communication, parce qu'à donner un sens érotique à des moments négatifs, comme tu le fais de ton côté je crois, il y aurait, par rapport à ma façon d'aimer, un risque de "tropisme" du D/s par rapport au reste des affects.
Je veux bien mettre ce bout-là dans le moteur, pas construire complètement la machine autour de lui.
Mais, oui, tu as raison, donner cette alternative ludique, cette échappatoire est enrichissant.

Menfin, ça résout qu'un côté du problème : le FS est une pratique particulière, quand bien même quelqu'un aurait envie du rapport de force inversé et érotisé, je crains que ce soit plus à travers d'autres pratiques qui m'intéressent que très secondairement.

J'ai lu quelque part que le dominé est dans un plaisir extatique, tandis que le dominant est plus dans la jouissance. Ca me parle, mais va falloir penser la jouissance de la dominante en désapprenant ce qu'on connait de la domination "quotidienne". On se dit qu'évidemment, c'est mieux d'avoir le pouvoir, mais comme c'est placé dans tout un réseau moral et pratique (mérite, argent, hiérarchies) on le pense moins en émotions et en érotisme.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Oh, t'as pas vraiment besoin de tout un article pour ça.
Le clitoris est le seul organe dont la fonction première est le plaisir sexuel.
Ya généralement pas tatoué le génotype d'un mec dessus.

Cela dit, pouvoir détacher presque à volonté le sexe de la procréation, dans le cadre hétérosexuel, ça ne s'est popularisé que dans un passé récent, et les techniques de contraception peuvent encore s'affiner.
J'irai pas jusqu'à dire que "le plaisir est une idée neuve en Europe", mais la liberté d'y réfléchir facilement sans être contraint d'enchaîner sur "procréation/famille/foyer/travail/patr..burp..." est encore à ses débuts.

vi mais bon, si cette fuite ne me faisait que du bien, et que je savais comment ne pas la prendre, et que j'avais plein de facilité à en revenir, j'en parlerais pas comme ça !

Mais sinon, oui, je sais très bien ce que j'y trouve de positif, et j'ai très l'habitude de valoriser mes tendances solitaires.
Je cite souvent mon philosophe méconnu, Palante :
"La sensibilité individualiste peut se définir négativement. Elle est le contraire de la sensibilité sociable. Elle est une volonté d'isolement et presque de misanthropie."
(...)
"La sensibilité individualiste suppose un vif besoin d'indépendance, de sincérité avec soi et avec autrui qui n'est qu'une forme de l'indépendance d'esprit ; un besoin de discrétion et de délicatesse qui procède d'un vif sentiment de la barrière qui sépare les moi, qui les rend incommunicables et intangibles"

Hmmmm... On a sans doute l'habitude de l'exprimer différemment, mais ça veut pas dire que la sensibilité de départ est pas très similaire.
Une copine qui envie la taille de poitrine d'une autre fille peut facilement dire "cette grosse vache". Si c'est parce qu'elle s'habille voyant, tu vas entendre facilement "pétasse". Ou alors, tu verras quelqu'un faire la gueule sans trop savoir pourquoi... ben en fait, il y a comparaison.

Quand t'es un mec, tu vas juste essayer de montrer que t'es le plus fort, et te vexer si t'y es pas arrivé. OUAIS JE PEUX DESCENDRE ENCORE 5 PINTES COMME ÇA MOI AUSS...boum.

- à l'écoute de ma fatigue sociale... disons que je peux être un peu trop égocentré à mon propre goût. Je m'écoute de cette manière ; si je ne le faisais pas, peut-être que je serais hypocondriaque, ou que j'aurais des crises de logorhée épuisante pour les autres.
En espagnol, on dit "insimismarse", s'ensoimêmiser.
C'est à la fois un comportement reposant, et aussi une fuite. Je fais ça parce que je ne suis pas à mon aise, mais pas assez pour pas rester là.

- "faire comme si j'étais un concept". C'est un peu capilotracté, mais c'est pour dire qu'à ce moment-là, ma présence parmi les gens n'est pas très concrète. C'est de l'autodérision, pas la mieux exprimée.

LuLutine
En bientôt 5 ans j'ai jamais rencontré ta version timide, tu me la présenteras ? :)

Ben ça risque d'être compliqué, du coup, les gens que je connais un minimum, ils peuvent plus interpréter de travers.
Disons que si tu me vois dans mon coin et que je me bouge pas pour parler aux gens et qu'il y en a plein autour, c'est souvent que je suis dans cet état, avec aussi un bref épisode de fatigue sociale (trop de monde, trop de bruit, et tout le monde ne me considère pas comme le centre du monde donc je vais faire comme si j'étais un concept) (oui, j'ai pas que des réactions sensées)

Dans les deux cas, n'oubliez pas de créer un évènement sur FaceBook, et de poster le lien vers lui dans le groupe polyamour ... CA attire pas des nuées de nouveau, mais ça augmente quand même la visibilité, les gens captent souvent des news de fb sans fréquenter le forum.

Essaie de dialoguer avec Junon.
Tu dois pouvoir la retrouver avec l'appli "carte des membres", que tu vois sur le site. On la voit de temps en temps. Elle a pas beaucoup de temps, mais elle est ici depuis assez longtemps pour connaître les bons contacts.

Sinon, je crois que Metazet est pas loin, mais pas tout à fait près non plus...

Assez d'accord pour penser que l'amour ne nous met pas au centre de l'univers, mais faut bien traiter les émotions et communications que ce constat engendre...
Spourça, moi j'en étais à
- se poser la question à soi : "pourquoi je réagis si mal, sachant que plein de choses peuvent évidemment arriver en dehors de mon attente de retrouvailles et que le ressenti de l'autre, je peux pas le savoir sans qu'il me le dise"

- pourquoi lui dit ça, est-ce que vraiment il a une montagne de repassage (et bon rien à dire), ou est-ce qu'il y a d'autres contextes à connaitre et à se comprendre pour mieux communiquer la prochaine fois.

LuLutine
(...)Il me semble que c'était au Café de Paris ?
Je t'ai trouvé plutôt posé, avec une réflexion très intéressante et stimulante pour l'apprentie-poly que j'étais alors :) Et je ne t'ai pas trouvé confus...

C'est l'autre facette. Un mélange de savoir-faire minimal, d'intérêt pour les gens.
Mais ma version timide, ça donne ce que je disais.
La confusion... c'est que quand je suis en confiance, je me tiens moins sur la rigueur de mes conversations, j'ai tendance à attendre qu'on me suive sur des associations d'idées qui ne sont pas abouties. Selon l'état de fatigue, la partie expérimentale du raisonnement et l'empathie de la personne qui m'écoute, il y a régulièrement des moments où "heu, tu peux reprendre ce que tu dis dans l'ordre et sans sauter d'étapes steuplé ?"

ET quand vous aurez une date, créez un évènement facebook et partagez-le sur le groupe polyamour. C'est pas énorme, mais même une personne de plus ça aide à lancer la dynamique...

Je ne saurais trop vous recommander de créer un évènement sur Facebook et de partager un lien vers lui sur le groupe polyamour...

Bon, pour être un tout petit peu moins expéditif...
DIsons que quand on est vexé d'une telle situation, on se demande à la fois
- à quoi on s'attend pour pas bien prendre un truc qui peut arriver, quand même. Bon, ça, en faisant le point sur "est-ce que je sais exactement pourquoi c'est si décevant", tu peux avancer de ton côté.

- comment cette personne vit et s'exprime généralement (est-ce que c'est de l'ironie pour dire "je peux pas" maladroitement, est-ce que c'est une façon de dire "hé j'ai une vie" d'une façon indirecte mais cash, est-ce que c'est quelqu'un qui pense pas beaucoup aux autres...)
Là, ça vaut le coup de discuter au calme, de poser des questions. Et la CNV.
(on devrait, un de ces quatre, penser à faire une formation CNV avec les questions poly comme cadre de débat...)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Mais c'est mieux de s'inscrire quand même, on évalue un peu le nombre de participants, ça nous permet de projeter sur la suite ce qu'on pourrait faire comme projets, combien on retrouve combien on a de nouveaux...

Je tiens à préciser que "bobonne" était l'ancien pseudo de coquelicot, hein.
Je trouve ça bien qu'elle en ait pris un autre, aussi.

juby
Au Canada, je sais pas. Faut savoir qu'au Québec, quand on parle du "Canada", c'est l'autre Canada.

T'avais indiqué Canada et la ville où tu habites, sur ton profil, mais j'étais pas sûr de la région exacte.
Donc, toi, tu vis dans la partie francophone ?
Je suis étonné que les québécois soient pas actifs sur le domaine, ça m'aurait semblé bien intégré avec la culture de "'révolution tranquille"... Bon.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

A chaque occasion, je ramène ce lien.
Audren, je crois que ça te répond très directement, même si c'est qu'une approche.

JulienPoly
Pour que quelqu'un veuille d'humilier, il faut que ton comportement provoque ce désir de t'humilier. Il faut que tu provoques ce rapport de force. Il faut que tu ailles chercher en elle et faire vibrer cette cette corde sensible qui fait qu'elle va prendre un pied pas possible à finalement t'humiler par un face sitting. Il faut que tu lui retournes les méninges et les émotions pour qu'elle te retourne le corps.

Ouais. On fait ça comment, en fait ? Parce si elle-même utilise pas cette corde sensible spontanément, essayer de la tendre, c'est un peu par la manipulation, non ?
Selon les jours, ça me paraît soit un peu compliqué, soit pas éthique, soit pas tout à fait ce que j'aimerais...

coquelicot

qu il me dise qu il a besoin d espace ok mais le repassage pour un mec desolée mais c est un peu fort !

Bobonne, le retour ? :-D