Polyamour.info

Essaie de dialoguer avec Junon.
Tu dois pouvoir la retrouver avec l'appli "carte des membres", que tu vois sur le site. On la voit de temps en temps. Elle a pas beaucoup de temps, mais elle est ici depuis assez longtemps pour connaître les bons contacts.

Sinon, je crois que Metazet est pas loin, mais pas tout à fait près non plus...

Assez d'accord pour penser que l'amour ne nous met pas au centre de l'univers, mais faut bien traiter les émotions et communications que ce constat engendre...
Spourça, moi j'en étais à
- se poser la question à soi : "pourquoi je réagis si mal, sachant que plein de choses peuvent évidemment arriver en dehors de mon attente de retrouvailles et que le ressenti de l'autre, je peux pas le savoir sans qu'il me le dise"

- pourquoi lui dit ça, est-ce que vraiment il a une montagne de repassage (et bon rien à dire), ou est-ce qu'il y a d'autres contextes à connaitre et à se comprendre pour mieux communiquer la prochaine fois.

LuLutine
(...)Il me semble que c'était au Café de Paris ?
Je t'ai trouvé plutôt posé, avec une réflexion très intéressante et stimulante pour l'apprentie-poly que j'étais alors :) Et je ne t'ai pas trouvé confus...

C'est l'autre facette. Un mélange de savoir-faire minimal, d'intérêt pour les gens.
Mais ma version timide, ça donne ce que je disais.
La confusion... c'est que quand je suis en confiance, je me tiens moins sur la rigueur de mes conversations, j'ai tendance à attendre qu'on me suive sur des associations d'idées qui ne sont pas abouties. Selon l'état de fatigue, la partie expérimentale du raisonnement et l'empathie de la personne qui m'écoute, il y a régulièrement des moments où "heu, tu peux reprendre ce que tu dis dans l'ordre et sans sauter d'étapes steuplé ?"

ET quand vous aurez une date, créez un évènement facebook et partagez-le sur le groupe polyamour. C'est pas énorme, mais même une personne de plus ça aide à lancer la dynamique...

Je ne saurais trop vous recommander de créer un évènement sur Facebook et de partager un lien vers lui sur le groupe polyamour...

Bon, pour être un tout petit peu moins expéditif...
DIsons que quand on est vexé d'une telle situation, on se demande à la fois
- à quoi on s'attend pour pas bien prendre un truc qui peut arriver, quand même. Bon, ça, en faisant le point sur "est-ce que je sais exactement pourquoi c'est si décevant", tu peux avancer de ton côté.

- comment cette personne vit et s'exprime généralement (est-ce que c'est de l'ironie pour dire "je peux pas" maladroitement, est-ce que c'est une façon de dire "hé j'ai une vie" d'une façon indirecte mais cash, est-ce que c'est quelqu'un qui pense pas beaucoup aux autres...)
Là, ça vaut le coup de discuter au calme, de poser des questions. Et la CNV.
(on devrait, un de ces quatre, penser à faire une formation CNV avec les questions poly comme cadre de débat...)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Mais c'est mieux de s'inscrire quand même, on évalue un peu le nombre de participants, ça nous permet de projeter sur la suite ce qu'on pourrait faire comme projets, combien on retrouve combien on a de nouveaux...

Je tiens à préciser que "bobonne" était l'ancien pseudo de coquelicot, hein.
Je trouve ça bien qu'elle en ait pris un autre, aussi.

juby
Au Canada, je sais pas. Faut savoir qu'au Québec, quand on parle du "Canada", c'est l'autre Canada.

T'avais indiqué Canada et la ville où tu habites, sur ton profil, mais j'étais pas sûr de la région exacte.
Donc, toi, tu vis dans la partie francophone ?
Je suis étonné que les québécois soient pas actifs sur le domaine, ça m'aurait semblé bien intégré avec la culture de "'révolution tranquille"... Bon.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

A chaque occasion, je ramène ce lien.
Audren, je crois que ça te répond très directement, même si c'est qu'une approche.

JulienPoly
Pour que quelqu'un veuille d'humilier, il faut que ton comportement provoque ce désir de t'humilier. Il faut que tu provoques ce rapport de force. Il faut que tu ailles chercher en elle et faire vibrer cette cette corde sensible qui fait qu'elle va prendre un pied pas possible à finalement t'humiler par un face sitting. Il faut que tu lui retournes les méninges et les émotions pour qu'elle te retourne le corps.

Ouais. On fait ça comment, en fait ? Parce si elle-même utilise pas cette corde sensible spontanément, essayer de la tendre, c'est un peu par la manipulation, non ?
Selon les jours, ça me paraît soit un peu compliqué, soit pas éthique, soit pas tout à fait ce que j'aimerais...

coquelicot

qu il me dise qu il a besoin d espace ok mais le repassage pour un mec desolée mais c est un peu fort !

Bobonne, le retour ? :-D

HS : tiens, juby, tant que je t'ai à l'écran, il y en a, des cercles poly, au canada ?

Hm, l'aspect "mid-tempo" de mes relations amoureuses (c'est ça que tu appelles amitiés ? Ou tu parles d'asexalité ?) c'est aussi un blocage pour moi dans la proposition et pour les autres dans l'intérêt ;mais j'avoue être plus à l'aise, car j'ai eu assez de relations pour comprendre qu'il y a plusieurs cadres où ma disponibilité peut être acceptée, et que les compromis à trouver, mes partenaires l'ont cherché avec moi.

Donc si on parle de la même chose, là, pour le coup, je te rassure, ça se trouve.
A moins que tu aies une attirance pour un trait de caractère qui est souvent en contradiction avec le compromis à chercher. Je sais pas, tu te sens poly, mais t'es attirée par des machos jaloux, par exemple.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

(je peux même vous conseiller d'en pré-organiser trois sur un un long terme, à cycle régulier (tous les tel jour du mois) le temps que les gens prennent conscience qu'il s'agit d'un truc structuré, et qu'ils choisissent une des dates au lieu de vous dire en dernière minute "SI il y a une prochaine fois, peut-être". )

hm, d'accord, le consensus comme limite, j'ai compris, et tu as sans doute saisi un nœud du problème - pas le mien, merci, je, hé.

L'altérité, je suis un peu moins, dans le sens où c'est forcément parce qu'il y a altérité qu'il ya recherche de consensus, mais que ça veut pas dire qu'on le "doit" à tous. Le polyamour tel que je le pratique favorise l'hétérophilie mais n'en fait pas une but, je crois - en tout cas je ne vais pas jusqu'à penser via le polyamour que le consensus est toujours possible, et que je peux potentiellement me jeter dans tous les bras : je ne peux absolument pas.

Sinon, je pense que les gens se protègent très bien eux-mêmes, justement en écartant de leur expérience ce pour quoi il n'ont pas d'envie. Donc, bon, là, c'est l'érotisme tel que je l'ai évoqué, pour d'autres ce sera certaines positions, d'autres encore ce sera dormir dans le même lit... Les gens savent très bien poser leurs demandes et refus.
Et de fait, c'est bien ce constat qui fait que je pars perdant, puisque je pense que mon érotisme n'est pas désiré/désirable, et que je voudrais ne plus le vivre par "charité sensuelle", mais parce que l'autre trouve que c'est un minimum bon pour elle. Je ne vois pas ce désir dans l’œil de l'autre, ça rend mon propre plaisir plus solitaire parce qu'il est concédé, pas goûté.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ho, ensorcellement, c'est poignant, quand même. J'en parle comme ça, pour marquer l'aspect dématérialisé du pouvoir exercé.
Mais quand tu penses à Circé et au cochons, à la sorcière qui gave les gamins de pâtisseries pour les manger après, si c'est féérique, c'est pas que l'ensorcellement est une métaphore bisounours, c'est que les mythes et les contes de fées ont un fond assez violent.

Je sais pas, si tu veux dire que ce sentiment peut être ressenti dans un mode bisounours, j'ai l'impression, pour moi, le fond serait sans doute pas assez revendiqué pour que ça me corresponde. Je me trompe peut-être.
Sinon, si tu veux dire que c'est une sensualité qui te parait accessible dans un cadre classique, je suis sceptique : ce "tour de force soft", j'ai vu très peu de gens le réaliser, donc je crois pas que ce soit soft pour eux, au moins...

Mais ça, c'est mon impression depuis le côté où je vis pas bien ce manque, donc, bon, c'est pas forcément plus vrai.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Hm, non, je suis pas vraiment un bisounours. Plutôt un chieur, à certains moments, comme tu as pu le constater. Et aussi un côté un peu distant/froid, je crois, au premier abord, et un côté très confus dans un deuxième temps.

J'ai pensé tout à l'heure à une partie du truc : c'est aussi moi comme soumis qui aie l'impression de ne pas pouvoir exciter.
Mon attente est attente, je demande à être assez passif, à pouvoir être une victime en état d'adoration.
Et pour ce que j'en sais, un regard de ce type là, qui adore son objet et aime se sentir victime d'une force et d'un ensorcellement, c'est anti-érotique, pour beaucoup de femmes
- trop ridiculement exigeant, ou au contraire, trop peu ouvert à la participation, je sais pas, mais ça peut casser le désir.
- il n'y a pas de jalons donnés par la douleur, l'utilisation d'outils, l'épreuve... CE n'est pas vraiment du fétichisme, c'est une vision du rapport ; un rapport infériorisation domination qui est affirmé d'emblée sans coup férir, en reflet inversé de la caricature du mec dominateur "vanille" traditionnel, qui pense que si lui est content, tout le monde est content. Ce qui est érotisé, c'est un jeu sur l'égocentrisme, le narcissisme, pas des actions avec les pinces, les liens, qui sont des accessoires, pas le rôle.
- c'est possible que me "jouer" comme victime trop consentante et comme "inférieur" casse l'émulation des désirs, encore plus si au départ la partenaire n'est pas intéressée par les jeux D/s. Comment désirer qui se propose comme "à mépriser" ? Je pense que, dans beaucoup de cas, on peut se sentir "érotique" d'être aimé par quelqu'un qui s'aime lui-même. Si je joue sur mon infériorisation, je crois que je casse cet effet miroir, et que pour beaucoup de partenaires, ça "désublime" trop.

Peut-être que c'est une histoire au négatif de princesse charmante. Enfin... Dans la demande de qualités multiples, pas dans le côté "il n'y a que toi depuis la nuit des temps", hein.

Je ne sais pas si j'arrive à faire comprendre en quoi, pour moi, le problème est que cet érotisme n'est pas compartimenté par rapport aux autres sentiments et désirs qui me traversent, pourquoi ce souci est "piqué" dans mes séductions, mes attentes poly...
(en dehors de ce fil ça n'a pas une importance permanente, hein, c'est un élément du puzzle, sans lequel l'image est incomplète, pas le seul de ma vie affective... J'ai un peu peur que passer beaucoup de temps à explorer ceci tende à le faire voir comme ma seule préoccupation dans ma vie affective. )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

JulienPoly

Es-tu sûr que c'est une partie de sa personnalité que tu recherches. Que c'est son être ?

Est-ce que ce ne sont pas plutôt des réactions et des comportements que tu recherches ?

Je crois que c'est lié, que les pratiques qui m'intéressent correspondent à certains ressentis émotionnels et érotiques.
Pas forcément des trucs que tu peux deviner en buvant un verre avec la personne, ni qui s'expriment tant que ça dans la vie sociale et la vie de couple par ailleurs, mais quand même, oui, je crois qu'il faut une sensibilité particulière- sachant que pour désirer comme je désire il y en a une.

JulienPoly

Effectivement, ça commence à faire beaucoup d'exigence autour de ce jeu.

Oui, mais pour être précis, c'est que ce jeu est un moment symbolique qui s'inscrit dans une sensualité globable où je préfère être pris que prendre, un ensemble plus large de "power exchange", où la femme prend des attitudes dominantes, directivistes, abusives en utilisant un jeu de rôle sur les rapports de force et sur des émotions plus rattachées à un mec dominant, narcissique, en mode humiliation "bully".
C'est un peu subtil (si, si :-) ), parce que là on parle pas de la quincaillerie avec les pinces, les liens, les talons, les gode-ceinture... Tous gadgets qui me sont vraiment pas nécessaires, c'est l'attitude qui fait le sel du truc.

Ma position fétiche elle-même (FS) est un élément favori d'un ensemble, mais il entre dans l'attente d'un type de sensualité de la part de la partenaire, d'un goût pour ma sensualité spécifique. J'veux être aimé comme ça, voilà.
Ce qui est, je crois, trop demander, c'est pas jouer avec une figure chorégraphique, c'est attendre de l'autre une façon d'éprouver sa sensualité qui soit complémentaire de la mienne. Je me retrouve non pas en train de jouer avec un petit truc, mais à vouloir un caractère, une facette de personnalité. Personne ne doit être "comme ça" pour moi, je ne veux pas dire à quelqu'un "aie cette personnalité". Et comme je ne la rencontre pas "naturellement", je désire de moins en moins chercher de rencontres.

(Et tu dis que l'autre prend plaisir au FS... Hm, j'avoue trouver que c'est une "non-étreinte puissante", la partenaire utilise son poids et une partie passive de son corps. J'aimerais qu'elle ait du plaisir pour des raisons personnelles, symboliques, et déjà c'est pas gagné, mais pour ce qui est du physique je crois qu'on est pas dans un rapport dynamique, excitant pour elle)

JulienPoly

Mais bon, ça fait pas de toi un détraqué.

Nan mais je me sens triste que cette attente sur la sensualité soit si excluante. Si à l'inverse des bases de l'éducation sentimentale traditionnelle.
Mettons que si c'était la pratique cunnilingus qui étaient si importante, ce serait sans doute bien mieux compris qu'une façon de désirer aussi pré-structurée, et aussi tenace.

Même si je ne pense pas qu'à ça en aimant une partenaire, et qu'évidemment j'adore partager plein d'autres moments sexuels et relationnels, être à peu près sûr qu'elle ne prend pas tellement de plaisir avec ce rapport de power-exchange et cette pratique symbolique, qu'en général pour la plupart des femmes que j'ai pu entendre ou lire c'est complètement étranger à leur ressenti, "cette fois c'est moi la personne forte qui impose brutalement sa sensualité et son égoïsme", c'est pas perçu comme érotique.
Chez le plus kinky, tu trouves le rapport sado-maso basé sur la douleur, le teasing, mais rarement ce côté égoïste-humilant brut. C'est plus sur la sophistication dans l'humiliation ou le rapport douleur/plaisir qu'il semble y avoir du plaisir, mais pas vraiment dans la jouissance d'une force sensuelle qui domine un partenaire "incapable" de lutter.

Je crois que mes partenaires ne ressentaient pas ça, je lis pas de femmes qui semblent avoir senti cela, et l'attendre me semble, soit desespéré, soit égoïste, on peut le faire mais c'est pour mon plaisir, alors que justement, c'est avec celui de l'autre que j'aimerai qu'il se passe quelque chose, si c'est pour moi, c'est que j'utilise l'autre... l'inverse exact, c'est probablement pas innocent, de ce qui me toucherait.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.