Polyamour.info

Caline, tu me cites (j'en suis flatté) mais tu as corrigé je crois un point d'orthographe... et en fait, non, c'était pas une faute, c'était intentionnel.

MoiJ'aiDitJeMeCite (Melonite)
J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimER mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs.

J'ai bien mis le verbe à l'infinitif. "Il aime se regarder aimer", pour reformuler.
C'est en étant comblé par son propre sentiment amoureux qu'un amoureux narcissique n'a pas besoin de comprendre et d'écouter l'autre. Il confond sa sensibilité avec sa vie affective intérieure, et se fie au bien être que lui apporte ses affects pour dire qu'il y a de l'amour.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Virgile
Effectivement tu as raison, je n'ai pas dialogué de cet aspect des choses parce que dès que je parle de polyamour, la discussion tourne rapidement au vinaigre. D'ailleurs, il est super jaloux de mon amoureux et j'évite soigneusement de parler de lui.

Même dans une logique mono excentrique, je trouve sa posture intenable.
D'un côté il dit qu'il peut désirer, avoir envie, mais pas avoir besoin (et il le dit sans doute pour pas que tu t'impliques trop, c'est vache mais cohérent avec l'adultère), pas t'appeler, faire à sa convenance, mais d'un autre si toi tu as des amoureux il se sent concerné.
Je vois pas bien d'où il tiendrait le privilège de pouvoir te mettre la pression, du coup...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Virgile
Et là je me rends compte que pour le moment c'est moi et moi seule qui fait des concessions et qui trouve des compromis. Et malgré cela, ma frustration ne semble pas diminuée... Me voilerai-je la face ? Virgile

Peut-être, mais aussi, c'est difficile de pas être aveuglé sur la réalité de la situation dont on est partie-prenante.
Et sii tu t'en aperçois maintenant, ça signifie que vous n'avez pas dialogué de cet aspect des choses avec cet amant, qu'effectivement tu n'as jamais considéré légitime de dire "si tu m'aimes tu aimes quelqu'un qui vit comme ça". Si cela devait arriver, tu serais probablement plus en face d'une peine d'être rejetée que d'une frustration de ne pas savoir quoi faire.
Ca ne rendrait pas la situation agréable, mais ça t'aiderait à lâcher prise en ressentant plus concrètement ce qui ne peut pas changer, ce qui mérite des concessions, ce qui n'en mérite pas, est-ce que tu voudrais encore de la place qui reste...

Ceci dit, au-delà de la confidence que tu fais ici, et j'espère que ça te fait du bien de pouvoir raconter ton histoire, tu as eu la bonne réaction, avant d'en parler ici.
Tu es encore "tourmentée", mais tu avais instinctivement fait ce qui était le plus sain, refuser sa manière de faire et prendre tes distances.
Après, que lui ne comprenne pas ton comportement, c'est en partie du à son approche "utilitariste" de la vie affective (une maîtresse ça sert tel sentiment, un femme ça a telles relations et pas telles autres)...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Leolu

L'homme en question n'est donc pas polyamoureux (il y a un amant infidèle et un poly partageur). N'est-il pas un peu logique que cette idée de partage ne soit pas dans sa nature ? Lui n'a pas l'impression de se partager entre sa femme et sa maîtresse : il oublie la première et voudrait l'exclusivité sur la seconde... Bref, une grosse différence de philosophie.

Je relève aussi l'importance de ce point.
Et l'hypocrisie, de sa part, de revenir vers une poly tout en s'étonnant quand elle est déçue.
C'est un peu dire "t'es poly donc tu t'en fous". Ca le rassure peut-être sur sa façon de mettre les gens à une place (puisqu'il ment, il pousse chaque personne concernée à rester dans ce cadre), il s'attend (mais oui !) à ce que tu traites tes amours multiples aussi de façon "utilitaire", que tu ranges tes sentiments. Pas d'attente, c'est pas prévu. Ben si, même si lui s'est arrangé et a faussé sa situation pour ne pas se poser la question, on a des attentes... Sinon lui-même ne chercherait pas d'autres maitresses. Seulement, ses attentes à lui intègrent un refus d'entendre celle des autres.

Si tu ne peux pas accepter ça en fréquentant une personne qui vit dans l'adultère, tu risques de te faire mal. Qu'il soit incapable de comprendre la logique poly ou qu'il ne soit pas en situation de le faire, il y a de grandes chances que ça ne dépende pas de toi. C'est pas "est-ce qu'il faut oublier tes attentes", mais "est-ce qu'il y a une possibilité raisonnable que tu ne te retrouves pas frustrée".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ne pas avoir d'attente.
Je ne pourrai pas dire que c'est pas une parole sage. Après tout, des épicuriens d’Athènes aux auteurs de développement personnel en passant par Confucius et le bouddhisme, c'est un conseil récurrent.
Il est probablement bon, en principe.
Et pour des polys, qui ont régulièrement besoin d'autonomie pour pouvoir trouver leur équilibre quand ils multiplient les vies amoureuses, c'est bien sûr adapté.

Mais, mais, mais, mehêêêhêêêhêêê !
C'est aussi une injonction qui peut être vide de sens et peut ajouter à la souffrance si elle n'accompagne pas, soit une grande expérience, soit une forte introspection, soit les deux.
Et pas une introspection "de réaction", qui ne soit l'écho que de la situation frustrante, juste une façon de mouliner en attendant qu'il se passe quelque chose de concret de nouveau.
C'est pas une règle générale à laquelle on peut se reporter comme "faut boire deux litres d'eau par jour pour être en bonne santé", qui nous ferait du bien sans qu'on s'en rende compte.

Je dis ça parce que souvent on fait ces erreurs de "sagesse arbitraire".
Alors que ne rien attendre, quand nos sentiments et nos émotions bougent dans tous les sens, pourquoi se culpabiliser de ne pas y arriver ? Se culpabiliser de pas faire assez bien, c'est une autre façon de se grattouiller le nombril, pour faire vivre intérieurement le lien qui nous frustre, même par le négatif. On ne comprend pas, on a que ses propres pensées à examiner, alors on les triture pour voir si ça change quelque chose.

Je crois pas que ce bon conseil, qui vaut le coup d'être écouté malgré tout, soit la seule chose à entendre dans ces moments là.
Virgile, cette injonction, tu l'actualise parce que cet amant semble l'incarner, avec son indifférence apparente au temps passé. Ici, tu nous entendras souvent dire "tes sentiments t'appartiennent, faut pas en vouloir aux autres de pas réagir en fonction de nous".

Oui, mais
- ça ne dispense pas de communiquer. C'est pas parce qu'on est d'accord intellectuellement sur cette base saine qu'il n'y a rien à dire sur chacun. Ces "attentes" qu'on ne devrait pas avoir, elles sont fabriquées différemment par chaque personne, donc si on veut qu'elles ne gâchent pas la qualité des relations, faut quand même être dans une grande écoute mutuelle. Pour écarter ses attentes, pour savoir comment aider l'autre à assumer les siennes, il faut encore les nommer, les connaitre.

- on aime pas "abstraitement", on aime avec des émotions quelqu'un qui a des émotions. Mettre la grosse étiquette "c'est de l'amour pas besoin d'être plus précise", c'est nier qu'il y a une personne en face... nier autant sa façon particulière de nous aimer que ce qui lui fait du bien. Si l'autre n'écoute pas mes attentes de confidence, si moi je n'écoute pas ses attentes sexuelles, par exemples, dire "tant mieux parce qu'on ne doit rien attendre" me semble stérilisant pour la relation. J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimer mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs, on a pas d'évènements affectifs communs. Il peut faire ça sans moi !
Je n'aime pas les gens parce que c'est bon d'aimer et que je serais comblé juste parce que aimer c'est trop beau et trop transcendant, mais parce qu'ils sont des gens en particulier, qui me touchent. Je ne peux pas être indifférent aux mouvements de leurs émotions. Je peux dire que je ne peux pas partager certaines émotions, quand c'est le cas, mais décréter que c'est de l'Hamuuur, qu'elles sont "aimantement" épanouissantes à l'avance sans entendre les demande, sans que l'autre fasse état de ses attentes et qu'il y ait un minimum de corrélation entre mes sentiments et ses comportements , ce serait ne pas m'intéresser honnêtement à ceux que je dis aimer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu disais avoir des preuves, et bon, avec certains détails que tu as donnés je crois que ton interprétation de départ est la bonne.

Mon idée : tu voudrais qu'il parle de lui-même.
Tu lui as ouvert la porte avec votre échange écrit, et tu as bien fait de tenter par ça, même si ça marche pas vraiment.
Mais je crois que tu as ta propre inertie dans la situation. Sans doute parce que tu n'oses pas te confirmer à toi-même la réalité, t'y confronter, et, plausiblement, parce que tu espères qu'un élan d'honnêteté de sa part signifierait qu'il compte aller dans le sens de désambiguïsation que tu souhaites. Qu'il laisse tout ça derrière lui.
Ne pas lui dire carrément : "j'ai des preuves, parlons de ce qu'il se passe vraiment et de la suite", et ne pas examiner les détails du passé, c'est une sorte de "pensée magique", une façon de donner une chance à ton scénario idéal où il renoncerait, plutôt qu'au scénario le plus difficile à accepter, où sa façon d'agir aurait un sens menaçant sur les sentiments qu'il a pour toi, sur les choix de vie qu'il veut avoir, sur ceux que tu penses nécessaires.
Ca t'évite aussi de le mettre dans la situation où il se sentirait jugé, peut-être que tu ne sais pas trop comment faire avec ça...

Je crois, avec juste mon ressenti et pas de garantie que c'est la bonne démarche, que tu ne devrais plus cacher ce que tu sais.
Comme polyamoureux, je pense que mentir pour avoir plusieurs relations n'est pas constructif, et que ça manque de respect pour les gens à qui on ment ; mais je pense que toi aussi, maintenant, en ne disant pas tout ce que tu sais, tu mens, et que c'est un risque que tu ajoutes.
Bien sûr, balancer la vérité pour qu'il se sente bien medeux et qu'il se repente, ce serait pas non plus constructif. Il faudrait que tu sois sûre de ce que tu ressens pour lui avec cette réalité établie : est-ce que je veux rester avec cet homme ou pas.

Tu cherchais des réponses sur le polyamour... Ce que je peux te dire à partir de l'absence de question dessus, c'est qu'il peut avoir vécu d'autres sentiments en continuant à t'aimer. Cet élément-là, on peut te le donner.
Sur son comportement actuel, c'est différent.
Même si en dehors de cette situation, c'est un taiseux qui ne te parle en général pas beaucoup de ce qu'il ressent , ça n'excuse pas, parce que tu as tendu la main. Tant qu'il cache son jeu il prend des décisions sans toi, quand ça vous concerne tous les deux. Et ça, ça manque d'attention envers toi, tu en as beaucoup plus pour lui alors que c'est lui qui a déconné au départ.
Et, même si ce n'est pas équivalent, en le mettant dans une situation-test où il doit parler de lui-même pour prouver sa volonté, tu participe un peu à l'impasse, je crois. Tu ne sais pas forcément comment tu réagirais si il décidait de parler, du coup mesurer la correspondance entre ce que tu sais et ce qu'il te dit, ça te dit rien sur ce que vous feriez même s'il finissait par tout déballer. Tu ne sais pas comment tu réagirais, et c'est normal... je crois qu'avoir peur longtemps de ce non-dit est pire que de devoir faire avec quelque chose de difficile mais assumé.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hello,

dans certains cas, les réactions fortes, les émotions jalouses sont des signaux sur ce qu'on veut et ce qu'on craint, mais parfois on ne les voit que comme des alertes, parce qu'on ne cherche pas à les voir autrement.

La peur qui est une des composantes de la jalousie peut s'expliquer parce qu'on ne maîtrise pas le cadre où elle nait.
Par exemple, quand un enfant va la première fois à l'école. Il a peur, il se sent abandonné, sa maman lui fait un truc qu'elle ne fait jamais, et il veut pas il est mieux à la maison, et si maman est pas là ça veut dire que je suis plus rien.
C'est vrai, à ce moment là, avoir peur, c'est normal, on ne se sent pas en sécurité.
Mais il ressent pas ça toute l'année, parce qu'il constate qu'il retrouve sa mère à la sortie, parce que ce nouveau cadre contient aussi des choses, parce qu'il y a d'autres sécurités.
A un moment, les signaux "je suis sans ma maman" et "je fais pas la même chose qu'à la maison" sont toujours là, mais ils peuvent être interprétés autrement.
L'alerte n'a plus besoin d'être maintenue, c'est pas parce que c'était très stressant qu'on avait raison de pas vouloir y aller. On peut apprendre à faire la différence entre ces réactions spontanées et le problème que pose la réalité. Les fois où tu tombes en apprenant à marcher signifient pas que tu sauras jamais marcher, même si ça fera toujours mal en tombant.

La peur dans la jalousie peut être vue aussi comme ça, une intensité à laquelle on apprend à ne plus se fier, parce qu'elle n'est plus adaptée à la situation. Ton amant te revient, il continue à t'aimer, tu n'as plus à te sentir aussi menacée par son absence.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

lakpom
car je me dis que je ne m'enferme pas dans une relation, j'aurais l'impression d'être dans une prison dorée, qui finirait peut-être même par ne plus être si dorée que ça^^

Pour la craindre, c'est une situation que tu as déjà vécue, ou qui te rappelle quelque chose ?

bohwaz
J'ai un flattr, je l'avais mis en place il y a qq années, j'ai récolté 0,01 € en 6 mois… Et flattr se prend 10% à chaque don, c'est énorme, même Paypal prend moins. Donc pour moi c'est de l'arnaque comme truc.

Oui mais il est pas affiché, ton flattr, sur le forum, non ?
Par ailleurs, je suis d'acc que 10 % c'est beaucoup, si tu trouves un réseau qui ratisse moins, pourquoi pas, mais dans l'absolu si toi tu gagnes un peu avec ça, on va pas mégoter.
Et moi je savais pas que t'avais un compte flattr, j'aurais peut-être tenté le coup si on en avait un peu plus parlé !

Proposition : on tente l'expérience sur le forum quelques temps, genre un an, on fait une petite campagne d'info pour expliquer aux gens le principe de "c'est un bouton pour faire comme si on s'abonnait aux trucs qu'on aime gratos jusqu'ici, en versant des parties d'une compte à dons internet que chacun se créee, sur lequel t'appuies quand t'es content, pour verser des bouts de ton abonnement à des gens que t'aime bien...", et on voit combien de membres font ça tous les combien. On fait remonter l'info de façon semestrielle sur la page FB pour expliquer/rappeler le truc (le forum concerne pas tous les membres du groupe FB mais on est d'accord que sans le site ce groupe FB serait bien moins intéressant, les cafés poly existeraient pas, certains nous auraient jamais parlé...).

A priori de toute façon tu toucheras plus qu'un centime, de toute façon. Ca coûte rien pour toi d'essayer, surtout que tu as déjà un compte, et ici on verra comment on réagit.
On part du modèle de Ploum, en disant "vous vous crééz un compte à 24 €, c'est à dire que vous vous donnez la possibilité minimal de donner 2 € par mois aux machins qui vous intéressent en ligne".
Toi tu tiens les comptes, et à aout 2015 tu nous dis ce que ça donne.

Question : en comparant aux stats qu'on avait au cliquage de pub quand t'as essayé, on a un noyau dur actif poly de combien de personne ? Si on ne flatt que toi au mieux, au pire si chacun flatt 5-6 trucs, ça donne quoi comme fourchette ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

T'inquiète, c'est courant :-)

Mon pseudo est trompeur, mais si tu cliques dessus tu seras vite détrompé...

Bowaz, je sais plus si tu avais envisagé la solution Flattr ?
L'argument de ploum se tient pas mal, et peut te sortir du dilemme commerce d'un truc ouvert ou charité.

La même émission parlait de polyamour l'autre jour :
www.franceinter.fr/emission-tea-time-club-aimer-be...

Tea Time
"Quand on aime, on ne compte pas." Aujourd'hui on parle de ceux qui aiment... beaucoup ! Polyamoureux, polygames, polyandres, peut-on partager ses sentiments ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ca me parait space que tu touches pas de royalties si ça dépasse les 3000 (ce qui aux U.S est quand même assez courant, même en étant loin d'être un best-seller).
C'est toi ou à univers poche qui est censé gérer les droits étrangers ?
T'as tenté de contacter la secrétaire générale d'univers poche ?
Si ça se trouve t'as essayé, mais si c'est pas lecas, au doigt mouillé, c'est elle qui pourrait le mieux te renseigner sur qui gère quoi, qui peut savoir quoi comment.

jojodlacolo
Je suis decu par moi meme de ne pas avoir ouvert les yeux et compris ou elle voulait me conduire .

Ce n'est pas entièrement ta faute.
Ta réaction, bon, c'est entre toi et toi et comme je te dis, tu travailles déjà dessus, juge toi aussi sur le travail que tu fais, et pas seulement sur ce qui s'est passé avant.
Remarque aussi que ça a été après plusieurs jours d'une montée de tension. Tu as explosé, mais pas parce que t'es une bombe, parce que les forces qui s'exerçaient sur toi et ton couple était fortes et invisibles à ce moment-là. C'est toujours pas bien d'avoir explosé au lieu d'avoir cherché des moyens de communiquer plus doux, mais tu n'es pas un exploseur pour autant.

Et sur ne pas avoir ouvert les yeux, pas avoir su quoi faire mieux et plus tôt, t'as pas la science infuse, t'es pas télépathe, et ta compagne n'a pas bien su te parler pendant qu'elle changeait.
C'est pas sa faute non plus, parce que c'est des changements difficiles à exprimer. Et qu'ils n'étaient peut-être pas assez aboutis en elle pour qu'elle soit sûre de ce qu'il y a en dire. Et si ça se trouve elle est peut-être pas super douée pour s'expliquer et parler d'elle au départ.
C'est dans ce contexte que tu as ressenti de la colère, de l'impuissance face aux évènements. Tu as eu peur qu'elle t'échappe, tu as explosé. Ca n'excuse pas la partie brutale physique, mais tu as le droit de ressentir de la colère quand tu ne sais plus quoi faire. Maintenant, tu es calmé, tu as trouvé un moyen de comprendre et d'agir, et tu as appris aussi à faire attention à ta propre montée en tension, tu saurais sans doute la désamorcer par le dialogue, les bonnes questions.

On t'a parlé de Communication Non-Violente, tout à l'heure, un des principes et de dire "je me sens comme-ci comme-ça" au lieu de le faire sentir à l'autre. "ne pas comprendre ce qui se passe me fait peur et ça me met en colèrer contre toi, j'ai besoin que tu me rassures, m'explique...." plutôt que "mais pourquoi t'es comme ça, merde".
Tu peux apprendre la CNV, et encore plus facile, voir les ressorts émotionnels qui t'ont mené là. Et si tu les connais, tu sauras ne pas les déclencher.
Tu pourras sentir en quoi tu es responsable d'agir ou non avec des émotions que tu comprends, au lieu de te sentir coupable de les ressentir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ho bah oui, t'as décroché un compliqué :-)
Même moi qui me targue de pas être facile à vivre à moyen terme, je m'incline.

Je peux suggérer un truc ?
Lâche le tel, ça marche pas avec les ermites.
Tu devrais lui écrire que tu comprends, que tu le reconnais bien là dans cette retraite, même soudaine. Que tu sais qu'il vit intensément, et que t'imagines son "manque" et sa difficulté à l'accepter tout comme son besoin de liberté.
Tu lui dis qu'il peut être dans sa caverne tant qu'il veut, que tu n'as aucune envie de le forcer à en sortir, ni de t'y instller. Sa liberté fait partie de ce que tu aimes chez lui, si les retraites et l'isolement sont nécessaires à sa liberté, alors tu ne veux pas empêcher ça.
Si c'est une rupture définitive, c'est triste.
Mais si tu l'aimes en plus de l'amour romantique, si tu tiens à lui comme personne humaine, tu peux juste dire que quoi qu'il arrive, tu seras contente si, un jour de ressortie de la tannière, il donne des nouvelles de lui.
Même si c'est des nouvelles avec une autre fille ! parce qu'à priori ça voudra dire que son expérience avec toi l'a pas traumatisé au point de plus rien vouloir vivre, et qu'il aura assez aimé certain truc chez vous deux pour essayer de les retrouver.

Je crois que si tu lui dis un truc comme ça, en tant que poly-ermite, il saura l'apprécier, et te re-montrer une partie de confiance que tu crains d'avoir rompue. Crois-moi, s'il a eu un contact avec toi dans sa vie de retraite, il va pas l'oublier, et ça lui fera du bien que tu lui montre la solidité de ce lien humain.
Et peut-être que ça donnera du terrain pour cultiver une forme de relation amoureuse épanouissante, peut-être. C'est pas sûr, mais s'il y a un moyen d'aller vers par là, je crois que c'est celui-ci.

Quand à toi et toi... Ben tu peux prendre le temps d'utiliser un peu ce que tu as compris avant, tu l'as posté plus haut : que tu avais peut-être de la confiance en toi à améliorer. Essaie de savoir sur quoi, chercher comment agir dessus.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

N'y vois aucune curiosité malsaine, Françoise, mais ça te ramène quelques dividendes la trad anglaise ?
Je trouve ça super que ton bouquin soit lu aux U.S, et je trouverai ça encore mieux si ça mettait de la crème dans les épinards pour toi.

Le geste, c'est fait, c'est fait. C'était exceptionnel, tu as toutes les raisons de ne pas le refaire. Faudra peut-être que vous en reparliez si ça vous inquiète l'un ou l'autre, mais te raconte pas l'histoire de travers : ce n'est pas "je suis tellement une brute qu'elle a raison de partir" mais "ce qui se passe m'a fait me comporter brutalement, qu'est-ce qu'on va faire pour que ça n'arrive plus".
Dans un sens, c'est plus simple de rester sur la culpabilité que de réfléchir aux complexités de la suite. Au moins, la culpabilité, c'est entre toi et toi, ça risque pas de déborder sans que t'y consente. Tandis que les doutes sur votre couple, ça peut être plus vertigineux.
Je me demande si du coup, tu ressens pas beaucioup de doutes, mais que comme tu sais pas quoi faire avec, c'est ta culpabilité plus simple qui vient occuper ta tête, tu t'y accroches peut-être un peu pour pas à regarde ton mal-être comme un travail à plus long terme, quelque chose qui s'éprouve moins physiquement, où tu sais pas quand ça finit.

Je crois vraiment qu'en continuant à écouter ta compagne sur "est-ce que tu sais que je ne redeviendrais jamais brutal" et en travaillant ensemble sur cette piste de construction commune avec polyamour et surtout dialogues récurrent (qui vous font beaucoup de bien comme tu sembles le constater), tu vas peu à peu te sentir mieux.

Autre point : occupe-toi de toi. Je l'avais en tête hier en te lisant, mais ça m'a paru clair que tout à l'heure. Ton hernie a créé un cadre de moindre activite et donc d'introspection pour toi. D'accord. Tu es un homme sensible, et tu utilises une façon de vivre physiquement les choses, très à fond, pour pas être bouffé par ta sensibilité.
Je pense que tu devrais trouver quelque chose à faire, peut-être moins physique, mais qui te donne l'occasion d'avoir les mains dans le cambouis. Ca te redonnerait une meilleure image de toi, ça ferait que tu tournerais moins en rond autour de quelques sujets, et ça te laisserais dans un état d'esprit plus constructif quand il y aura de la suite dans les évènements.
Je sais pas trop ce que tu pourrais faire en attendant la fin de ton congé maladie, vie associative, caritative, un loisir, des balades, mais faut que tu continues vivre. Je pense qu'une partie des inquiétudes sur toi et celle que tu peux craindre de la part de ta femme (qu'elle les éprouve ou pas) viennent aussi de cette image de toi en inactif, l'inverse de ce comment tu te définis. Donc, bouge un plus, laisse la brêche "méditative" entrouverte pour pouvoir continuer à bouquiner sur le polyamour ou sur les couples en reconstruction, mais reste pas enfermé, l'aventure est au coin de la rue, soldat.

Je ne pourrai pas te répondre ce soir, mais si tu veux, tu peux te confier plus ici.
Que sais tu de cette peur qui l'a pris ?

Grouarrr !
J'ai un post qu'a été bouffé par un raccourci clavier.

Bon. Bienvenu en décalé. T'as déjà écrit ici, mais là c'est l'occase.

Pour l'évènement "nucléaire"... Tu as été brutal, c'est nul, mais ça semble pas être une crainte pour l'avenir : ta compagne semble le savoir, toi tu sais que c'est pas ton genre, et j'ai tendance à penser qu'un combattant, avec ta sensibilité humaine, connait parfaitement la portée d'une violence, d'une intention violente : tu ne le referais sans doute pas.

Les évènements ont été intenses et assez enchaînés ces derniers temps. C'est normal que tu doutes, qu'elle doute, d'autant que pendant un temps justement vous vous êtes fait mal en ne sachant pas exprimer les changements en cours.
L'intrigue et les décors changent, ça parle beaucoup, on pourrait craindre que l'histoire touche à sa fin, mais en réalité, si ça dialogue tellement, c'est pour prendre en compte les nouveaux évènements, et les personnages principaux vont rester encore quelques temps.

Ta compagne a appris des trucs avec le polyamour. Peut-être même qu'elle en a appris aussi sur toi, une interprétation de ton incartade passée. Mais pour elle aussi c'est tout frais, elle n'a pas su t'en parler, t'as douté, mal réagi, elle n'a pas compris, tu culpabilises...
Mais aujourd'hui, vous dialoguez. Et vous avez l'intention de continuer. Elle ne te parle pas de polyamour alors qu'au fond elle voudrait que l'histoire se termine, elle pourrait faire plein d'autres choses si elle voulait vraiment ça.
Elle veut te présenter des gens, pas te les cacher, ça veut plutôt dire qu'elle souhaite que tu fasses partie du truc.

T'es pas un monstre, t'as fait une connerie, c'est pas pareil.
un gamin qui vole une pomme, c'est pas quelqu'un qui est voleur, et que ça. Il a volé, peut-être même dans des circonstances qui expliquent, ça ne veut pas dire qu'il est fait pour re-voler. Toi, pareil avec ta colère et ce moment brutal. C'était intense, et c'est peut-être qui vous stresse le plus tous les deux à long terme. Mais juste cette colère, la série d'évènements intenses.
Pour la brutalité, vous savez tous deux que c'est improbable que ça se reproduise, et je crois que vous arriverez à vous rassurez de nouveau.
Sur le polyamour (et l'amour) c'est moins facile de pouvoir prévoir la suite ; et dans ton stress, tu mélanges sansdoute ta culpabilité de ta colère et ta peur sur l'avenir.

Mais vous dialoguez, vous prenez les outils nécessaires... Et tu réflechis, sans doute avec beaucoup d'émotions, mais tu as des idées assez claires quand même. T'es secoué, pas paumé. Je crois que ça fait déjà de bonnes bases.
Si vous arrivez à ne pas faire de trucs en cachette et à continuer à dialoguer, si vous sentez que vous vous rassurez l'un l'autre au fur et à mesure du changement, que les épisodes stressés précèdent des épisodes d'entente, alors, oui, vous êtes sur une bonne piste.

Hésite pas à dire ce qui te soucie et à poser des questions, tu auras bien vu qu'ici on peut balancer pas mal de truc sans être jugé.
Un point : j'ai pas bien compris si tu penses que ta compagne a fait une rencontre amoureuse, si tu le devines ou si tu le sais ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.