Polyamour.info

bohwaz
J'ai un flattr, je l'avais mis en place il y a qq années, j'ai récolté 0,01 € en 6 mois… Et flattr se prend 10% à chaque don, c'est énorme, même Paypal prend moins. Donc pour moi c'est de l'arnaque comme truc.

Oui mais il est pas affiché, ton flattr, sur le forum, non ?
Par ailleurs, je suis d'acc que 10 % c'est beaucoup, si tu trouves un réseau qui ratisse moins, pourquoi pas, mais dans l'absolu si toi tu gagnes un peu avec ça, on va pas mégoter.
Et moi je savais pas que t'avais un compte flattr, j'aurais peut-être tenté le coup si on en avait un peu plus parlé !

Proposition : on tente l'expérience sur le forum quelques temps, genre un an, on fait une petite campagne d'info pour expliquer aux gens le principe de "c'est un bouton pour faire comme si on s'abonnait aux trucs qu'on aime gratos jusqu'ici, en versant des parties d'une compte à dons internet que chacun se créee, sur lequel t'appuies quand t'es content, pour verser des bouts de ton abonnement à des gens que t'aime bien...", et on voit combien de membres font ça tous les combien. On fait remonter l'info de façon semestrielle sur la page FB pour expliquer/rappeler le truc (le forum concerne pas tous les membres du groupe FB mais on est d'accord que sans le site ce groupe FB serait bien moins intéressant, les cafés poly existeraient pas, certains nous auraient jamais parlé...).

A priori de toute façon tu toucheras plus qu'un centime, de toute façon. Ca coûte rien pour toi d'essayer, surtout que tu as déjà un compte, et ici on verra comment on réagit.
On part du modèle de Ploum, en disant "vous vous crééz un compte à 24 €, c'est à dire que vous vous donnez la possibilité minimal de donner 2 € par mois aux machins qui vous intéressent en ligne".
Toi tu tiens les comptes, et à aout 2015 tu nous dis ce que ça donne.

Question : en comparant aux stats qu'on avait au cliquage de pub quand t'as essayé, on a un noyau dur actif poly de combien de personne ? Si on ne flatt que toi au mieux, au pire si chacun flatt 5-6 trucs, ça donne quoi comme fourchette ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

T'inquiète, c'est courant :-)

Mon pseudo est trompeur, mais si tu cliques dessus tu seras vite détrompé...

Bowaz, je sais plus si tu avais envisagé la solution Flattr ?
L'argument de ploum se tient pas mal, et peut te sortir du dilemme commerce d'un truc ouvert ou charité.

La même émission parlait de polyamour l'autre jour :
www.franceinter.fr/emission-tea-time-club-aimer-be...

Tea Time
"Quand on aime, on ne compte pas." Aujourd'hui on parle de ceux qui aiment... beaucoup ! Polyamoureux, polygames, polyandres, peut-on partager ses sentiments ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ca me parait space que tu touches pas de royalties si ça dépasse les 3000 (ce qui aux U.S est quand même assez courant, même en étant loin d'être un best-seller).
C'est toi ou à univers poche qui est censé gérer les droits étrangers ?
T'as tenté de contacter la secrétaire générale d'univers poche ?
Si ça se trouve t'as essayé, mais si c'est pas lecas, au doigt mouillé, c'est elle qui pourrait le mieux te renseigner sur qui gère quoi, qui peut savoir quoi comment.

jojodlacolo
Je suis decu par moi meme de ne pas avoir ouvert les yeux et compris ou elle voulait me conduire .

Ce n'est pas entièrement ta faute.
Ta réaction, bon, c'est entre toi et toi et comme je te dis, tu travailles déjà dessus, juge toi aussi sur le travail que tu fais, et pas seulement sur ce qui s'est passé avant.
Remarque aussi que ça a été après plusieurs jours d'une montée de tension. Tu as explosé, mais pas parce que t'es une bombe, parce que les forces qui s'exerçaient sur toi et ton couple était fortes et invisibles à ce moment-là. C'est toujours pas bien d'avoir explosé au lieu d'avoir cherché des moyens de communiquer plus doux, mais tu n'es pas un exploseur pour autant.

Et sur ne pas avoir ouvert les yeux, pas avoir su quoi faire mieux et plus tôt, t'as pas la science infuse, t'es pas télépathe, et ta compagne n'a pas bien su te parler pendant qu'elle changeait.
C'est pas sa faute non plus, parce que c'est des changements difficiles à exprimer. Et qu'ils n'étaient peut-être pas assez aboutis en elle pour qu'elle soit sûre de ce qu'il y a en dire. Et si ça se trouve elle est peut-être pas super douée pour s'expliquer et parler d'elle au départ.
C'est dans ce contexte que tu as ressenti de la colère, de l'impuissance face aux évènements. Tu as eu peur qu'elle t'échappe, tu as explosé. Ca n'excuse pas la partie brutale physique, mais tu as le droit de ressentir de la colère quand tu ne sais plus quoi faire. Maintenant, tu es calmé, tu as trouvé un moyen de comprendre et d'agir, et tu as appris aussi à faire attention à ta propre montée en tension, tu saurais sans doute la désamorcer par le dialogue, les bonnes questions.

On t'a parlé de Communication Non-Violente, tout à l'heure, un des principes et de dire "je me sens comme-ci comme-ça" au lieu de le faire sentir à l'autre. "ne pas comprendre ce qui se passe me fait peur et ça me met en colèrer contre toi, j'ai besoin que tu me rassures, m'explique...." plutôt que "mais pourquoi t'es comme ça, merde".
Tu peux apprendre la CNV, et encore plus facile, voir les ressorts émotionnels qui t'ont mené là. Et si tu les connais, tu sauras ne pas les déclencher.
Tu pourras sentir en quoi tu es responsable d'agir ou non avec des émotions que tu comprends, au lieu de te sentir coupable de les ressentir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ho bah oui, t'as décroché un compliqué :-)
Même moi qui me targue de pas être facile à vivre à moyen terme, je m'incline.

Je peux suggérer un truc ?
Lâche le tel, ça marche pas avec les ermites.
Tu devrais lui écrire que tu comprends, que tu le reconnais bien là dans cette retraite, même soudaine. Que tu sais qu'il vit intensément, et que t'imagines son "manque" et sa difficulté à l'accepter tout comme son besoin de liberté.
Tu lui dis qu'il peut être dans sa caverne tant qu'il veut, que tu n'as aucune envie de le forcer à en sortir, ni de t'y instller. Sa liberté fait partie de ce que tu aimes chez lui, si les retraites et l'isolement sont nécessaires à sa liberté, alors tu ne veux pas empêcher ça.
Si c'est une rupture définitive, c'est triste.
Mais si tu l'aimes en plus de l'amour romantique, si tu tiens à lui comme personne humaine, tu peux juste dire que quoi qu'il arrive, tu seras contente si, un jour de ressortie de la tannière, il donne des nouvelles de lui.
Même si c'est des nouvelles avec une autre fille ! parce qu'à priori ça voudra dire que son expérience avec toi l'a pas traumatisé au point de plus rien vouloir vivre, et qu'il aura assez aimé certain truc chez vous deux pour essayer de les retrouver.

Je crois que si tu lui dis un truc comme ça, en tant que poly-ermite, il saura l'apprécier, et te re-montrer une partie de confiance que tu crains d'avoir rompue. Crois-moi, s'il a eu un contact avec toi dans sa vie de retraite, il va pas l'oublier, et ça lui fera du bien que tu lui montre la solidité de ce lien humain.
Et peut-être que ça donnera du terrain pour cultiver une forme de relation amoureuse épanouissante, peut-être. C'est pas sûr, mais s'il y a un moyen d'aller vers par là, je crois que c'est celui-ci.

Quand à toi et toi... Ben tu peux prendre le temps d'utiliser un peu ce que tu as compris avant, tu l'as posté plus haut : que tu avais peut-être de la confiance en toi à améliorer. Essaie de savoir sur quoi, chercher comment agir dessus.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

N'y vois aucune curiosité malsaine, Françoise, mais ça te ramène quelques dividendes la trad anglaise ?
Je trouve ça super que ton bouquin soit lu aux U.S, et je trouverai ça encore mieux si ça mettait de la crème dans les épinards pour toi.

Le geste, c'est fait, c'est fait. C'était exceptionnel, tu as toutes les raisons de ne pas le refaire. Faudra peut-être que vous en reparliez si ça vous inquiète l'un ou l'autre, mais te raconte pas l'histoire de travers : ce n'est pas "je suis tellement une brute qu'elle a raison de partir" mais "ce qui se passe m'a fait me comporter brutalement, qu'est-ce qu'on va faire pour que ça n'arrive plus".
Dans un sens, c'est plus simple de rester sur la culpabilité que de réfléchir aux complexités de la suite. Au moins, la culpabilité, c'est entre toi et toi, ça risque pas de déborder sans que t'y consente. Tandis que les doutes sur votre couple, ça peut être plus vertigineux.
Je me demande si du coup, tu ressens pas beaucioup de doutes, mais que comme tu sais pas quoi faire avec, c'est ta culpabilité plus simple qui vient occuper ta tête, tu t'y accroches peut-être un peu pour pas à regarde ton mal-être comme un travail à plus long terme, quelque chose qui s'éprouve moins physiquement, où tu sais pas quand ça finit.

Je crois vraiment qu'en continuant à écouter ta compagne sur "est-ce que tu sais que je ne redeviendrais jamais brutal" et en travaillant ensemble sur cette piste de construction commune avec polyamour et surtout dialogues récurrent (qui vous font beaucoup de bien comme tu sembles le constater), tu vas peu à peu te sentir mieux.

Autre point : occupe-toi de toi. Je l'avais en tête hier en te lisant, mais ça m'a paru clair que tout à l'heure. Ton hernie a créé un cadre de moindre activite et donc d'introspection pour toi. D'accord. Tu es un homme sensible, et tu utilises une façon de vivre physiquement les choses, très à fond, pour pas être bouffé par ta sensibilité.
Je pense que tu devrais trouver quelque chose à faire, peut-être moins physique, mais qui te donne l'occasion d'avoir les mains dans le cambouis. Ca te redonnerait une meilleure image de toi, ça ferait que tu tournerais moins en rond autour de quelques sujets, et ça te laisserais dans un état d'esprit plus constructif quand il y aura de la suite dans les évènements.
Je sais pas trop ce que tu pourrais faire en attendant la fin de ton congé maladie, vie associative, caritative, un loisir, des balades, mais faut que tu continues vivre. Je pense qu'une partie des inquiétudes sur toi et celle que tu peux craindre de la part de ta femme (qu'elle les éprouve ou pas) viennent aussi de cette image de toi en inactif, l'inverse de ce comment tu te définis. Donc, bouge un plus, laisse la brêche "méditative" entrouverte pour pouvoir continuer à bouquiner sur le polyamour ou sur les couples en reconstruction, mais reste pas enfermé, l'aventure est au coin de la rue, soldat.

Je ne pourrai pas te répondre ce soir, mais si tu veux, tu peux te confier plus ici.
Que sais tu de cette peur qui l'a pris ?

Grouarrr !
J'ai un post qu'a été bouffé par un raccourci clavier.

Bon. Bienvenu en décalé. T'as déjà écrit ici, mais là c'est l'occase.

Pour l'évènement "nucléaire"... Tu as été brutal, c'est nul, mais ça semble pas être une crainte pour l'avenir : ta compagne semble le savoir, toi tu sais que c'est pas ton genre, et j'ai tendance à penser qu'un combattant, avec ta sensibilité humaine, connait parfaitement la portée d'une violence, d'une intention violente : tu ne le referais sans doute pas.

Les évènements ont été intenses et assez enchaînés ces derniers temps. C'est normal que tu doutes, qu'elle doute, d'autant que pendant un temps justement vous vous êtes fait mal en ne sachant pas exprimer les changements en cours.
L'intrigue et les décors changent, ça parle beaucoup, on pourrait craindre que l'histoire touche à sa fin, mais en réalité, si ça dialogue tellement, c'est pour prendre en compte les nouveaux évènements, et les personnages principaux vont rester encore quelques temps.

Ta compagne a appris des trucs avec le polyamour. Peut-être même qu'elle en a appris aussi sur toi, une interprétation de ton incartade passée. Mais pour elle aussi c'est tout frais, elle n'a pas su t'en parler, t'as douté, mal réagi, elle n'a pas compris, tu culpabilises...
Mais aujourd'hui, vous dialoguez. Et vous avez l'intention de continuer. Elle ne te parle pas de polyamour alors qu'au fond elle voudrait que l'histoire se termine, elle pourrait faire plein d'autres choses si elle voulait vraiment ça.
Elle veut te présenter des gens, pas te les cacher, ça veut plutôt dire qu'elle souhaite que tu fasses partie du truc.

T'es pas un monstre, t'as fait une connerie, c'est pas pareil.
un gamin qui vole une pomme, c'est pas quelqu'un qui est voleur, et que ça. Il a volé, peut-être même dans des circonstances qui expliquent, ça ne veut pas dire qu'il est fait pour re-voler. Toi, pareil avec ta colère et ce moment brutal. C'était intense, et c'est peut-être qui vous stresse le plus tous les deux à long terme. Mais juste cette colère, la série d'évènements intenses.
Pour la brutalité, vous savez tous deux que c'est improbable que ça se reproduise, et je crois que vous arriverez à vous rassurez de nouveau.
Sur le polyamour (et l'amour) c'est moins facile de pouvoir prévoir la suite ; et dans ton stress, tu mélanges sansdoute ta culpabilité de ta colère et ta peur sur l'avenir.

Mais vous dialoguez, vous prenez les outils nécessaires... Et tu réflechis, sans doute avec beaucoup d'émotions, mais tu as des idées assez claires quand même. T'es secoué, pas paumé. Je crois que ça fait déjà de bonnes bases.
Si vous arrivez à ne pas faire de trucs en cachette et à continuer à dialoguer, si vous sentez que vous vous rassurez l'un l'autre au fur et à mesure du changement, que les épisodes stressés précèdent des épisodes d'entente, alors, oui, vous êtes sur une bonne piste.

Hésite pas à dire ce qui te soucie et à poser des questions, tu auras bien vu qu'ici on peut balancer pas mal de truc sans être jugé.
Un point : j'ai pas bien compris si tu penses que ta compagne a fait une rencontre amoureuse, si tu le devines ou si tu le sais ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est un tort, un des paragraphes commence par
"Généralement, les gens qui suivent les principes de polyamour, ne sont pas caractérisés par une activité sexuelle accrue ou désir obsessionnel pour l'expérimentation. Le concept de la vie sexuelle polyamour est présent que possible, mais pas nécessaire du fait du développement des relations amoureuses".

La trad automatique ça saméliore, mais ça laisse des petites surprises qui m'éclatent :
- "la culture existante des relations sexuelles implique seulement patinage en couple"
C'est clair, c'est en Russie.

- " Un homme va vers la gauche et vers la droite, une femme prétend qu'il devrait être. Ou entraîne une chute en moi aussi, bien sûr, si le "partenaire principal" et ne me dérange pas non satisfaits des crises dans l'esprit de "ce qu'est un libéral moche vous avez choisi."
Alors là, je crois qu'à un moment quelqu'un est tombé, s'est senti désorienté au point d'être délatéralisé, avant de devenir incohérent après le choc :-)

- "le statut d'AC / DC peut être contestée ou, conformément à l'accord général n'est pas l'objet de modifications".
Là j'ai compris : on est pas obligé d'aimer AC/DC quand on est polyamoureux, mais chacun peut vérifier que le groupe reste fidèle, de disque en disque, à un son rock qui change peu.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour !
Je viens de poster un pavé pour quelqu'un d'autre, mais promis, je reviendrai te répondre plus tard.

Sur un point :

Bénedicte
Je suis sa 1ère relation sérieuse et la 2e femme avec qui il a des rapports sexuels. Comment dans ces conditions peut-il avoir la certitude d'être poly

Peut-être que l'exclusivité était justement une des raisons pour lesquelles il n'a pas voulu entamer plus de relations, parce qu'il sait, cet ermite, qu'il peut désirer une indépendance plus forte que beaucoup d'autres gens, et qu'il ne paiera pas le prix de la contrainte exclusive pour être aimé, et ne souhaite pas le faire espérer.
Par ailleurs, s'il n'a pas beaucoup d'expérience, il a celle de ne pas s'être mis en couple quand "les garçons et les filles de son âge qui s'en vont main dans la mains deux par deux". Ses sentiments, à la différence de beaucoup de gens, ne l'ont pas poussé au couple, non pas parce qu'aucune fille chouette n'a croisé sa route, ni qu'il attendait la partenaire idéale destinée par l'univers à le combler amoureusement, mais peut-être parce qu'il a mis ce temps à imaginer dans quel cadre il serait capable d'avoir une relation, et que maintenant qu'il a réfléchi à ça, il est prêt à essayer avec quelqu'un qui accepterait ce principe.
Il a l'expérience d'avoir évité les relations jusqu'ici parce qu'il est un peu hors-normes, ça a autant de sens que de n'avoir commencé que des relations monogames plus jeune sans penser qu'on pouvait proposer ou se faire proposer autre chose !

Pour ce qui est de tes craintes d'abandon, de jalousie et de MST, je reprendrai plus tard, si d'autres n'ont pas réagi sur ces points.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour !

Quelques réflexions, utiles je sais pas, bienveillantes sûrement.

- c'est normal que tu te sentes mal en ce moment. Pas parce que sortir de la monogamie c'est mal, mais parce que c'est un gros changement de ta vie, de toute façon, et qu'il y a eu une période de mensonge, même s'il a fini par engager le dialogue avec toi. Ton partenaire, tel que tu le présentes, semble faire les choses "au moins pire" (l'idéal c'est de parler poly avant de passer à la non-exclusivité, mais c'est pas un concept assez répandu et reconnu pour voir ça souvent), mais la confiance est abîmée, et il y a de l'incertitude dans l'avenir, c'est contraire à tes attentes de départ...
Ce que je tiens à dire, c'est que même si moi ou d'autres ici pouvons te parler du cadre poly, te faire de l'écho, ça ne minore en aucun cas que c'est douloureux. Je crois que ton compagnon le comprend, mais c'est important que vous sachiez aussi que cette peine n'est pas forcément seulement "contre" l'amante, contre ton mari : ta vie a des chances de changer, et tu flippes. Oui, du jour au lendemain c'est dur... et apparemment c'est pris en compte. Ca ne signifie pas que ça doit s'arrêter ou que si ça continue ça cassera tout pour toi, mais que tu es encore en train d'accuser le choc. Parler avec ton compagnon, parles nous ici, peut-être ailleurs, ça peut t'aider sur ce temps-là.
Félicitations, parce que c'est le chemin que tu empreintes toi-même, alors que dans beaucoup d'histoires, le choc est suivi de réactions parfois aussi destructrices.

- tes craintes et ton rejet s'incarnent dans l'idée que tu te fais de l'amante et de sa relation avec ton mari. Elle est l'élément déclencheur, donc tu imagines qu'elle a une influence sur les évènements beaucoup plus forte que toi.
Comme je te dis, l'intensité de ce que tu ressens n'est pas liée à qui est cette personne, ni comment elle a rencontre ton mari : ce serait n'importe qui, une fille moche, bête avec les oreilles de Jumbo, tu n'aurais pas moins peur. Elle aurait le même rôle à jouer dans la suite qu'une richissime héritière, Docteur en Neuropsychiatrie et Es Lettres, modèle de lingerie et ceinture noire de Kâmasûtra, : naze ou extra, ton compagnon éprouve un sentiment pour elle.
La question, c'est comment lui veut vivre, comment lui voudrais que le polyamour se passe (il ya mille façon de le faire, comme il y a mille façon d'être en couple mono) quelle place il te donne, quelle place il voudrait lui donner, quelle place elle voudrait, quelle place tu veux... Et celles que vous ne voulez pas.

Ce serait bien que ton compagnon te dise si lui sait ce qu'elle veut, et ce qu'il en pense.
Un des trucs qui peut-être pas de suite, mais par la suite, devrait avoir lieu, c'est que tu la rencontres.
Que vous parliez.
D'abord, ça te ferait sortir du fantasme. Tu réfléchiras à la situation avec quelqu'un de réel dans la tête, pas des ombres agrandies par l'éclairage de tes craintes.
Ensuite, ça les oblige eux à être aussi dans le concret de cette idée de polyamour : est-ce qu'ils veulent ça, quelque chose où on doit dire à chacun ses attentes.
Ca ne t'engage pas à accepter un mode de vie polyamoureux par la suite, ce serait à préciser en proposant une telle rencontre. Ca vous pousse à tenir compte des uns des autres par la suite, que ce soit dans un essai de polyamour ou que ce soit dans des choix d'exclusivité à gérer.

Un point : si vosu décidez d'avancer ensemble sur ces questions, quelles que soient les réponses, je te recommande de ne plus lires ses mails. Je semble un peu indiscret de te dire ça sans te connaître, mais à la lecture je te crois capable de comprendre pourquoi je me le permet.
Ca n'apporte rien que tu ne puisses savoir autrement, et ça risque de te donner un mauvais rôle : pour que lui puisse continuer à construire avec toi, il faut qu'il se sente respecté dans son effort actuel, malgré la blessure initiale qu'il ta infligée. Pas excusé, mais écouté. Si tu lui donnes de la confiance, ce geste confiant t'aidera toi-même à faire du solide et de "l'aimant" avec lui, quelle que soient vos décision,
Rétablis la confiance par le dialogue avec lui puis avec elle aussi peut-être : regarder dans les mails et pourrir ça dans ta tête sans lui dire a trop de chances de créer un conflit.

J'ajoute une note optimiste : vous semblez très mûrs, toi et ton amoureux. Vous agissez vraiment pas mal, étant données les circonstances. Et vous vous aimez. Je pense que lui ne te détestera jamais, même si tu lui montres que tu souffres, même si ça passe par des mauvais moments, et que tu ne le comprends pas. Il fera tout pour trouver quelque chose avec toi, dans la mesure de ses moyens. Je le connais pas, mais je pense pas me tromper.
Et telles que se sont déroulées les choses, le cadre pour que ça soit difficile mais pas apocalyptique est là, puis, peut-être que ça peut devenir encore meilleur (vous allez encore mieux vous connaître avec les dialogues qui vous attendent).
Encore une fois, félicitations pour ton désir de compréhension, pour le respect mutuel que vous montrez actuellement (lui respecte tes demandes de temporisation/ toi tu doutes pas de ses sentiments), pour la façon dont tu arrives à poser de bonnes questions constructives malgré l'angoisse.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Comme la plupart des gens ici, cette réponse m'agacera.
Mais si j'ai le recul suffisant sur le moment, il y a une question de contexte, en fait - d'intention dans la portée de ce dialogue.

Ca dépend si on dit "j'ai plusieurs relations, je vis / j'ai vécu comme ça avec telle et telle (et. telle.. etc :-) )" , ce qui est un simple état de fait, et qui effectivement n'appelle pas le commentaire "je pourrais pas".
Quand quelqu'un me parle de son mariage, "je suis avec quelqu'un depuis 10 ans et jamais je ne songerais à voir quelqu'un d'autre", mon premier réflexe n'est pas de répondre "ah non pour moi c'est pas possible". Je pourrais répondre ainsi, intentionnellement, sachant que j'enclenche un débat, ou au moins une confrontation de croyances. Mais généralement, j'écoute surtout ce que la personne veut me raconter.

Si je dis "je ne crois pas à l'exclusivité", là, oui, on peut me répondre "je ne pourrais pas être non-exclusif" sans que je me sente personnellement jugé, parce qu'explicitement j'ai abordé des systèmes de valeurs, et je sais que l'autre ne peut qu'exercer un jugement : pas sur moi, sur des idées et principes auxquels j'adhère, et je fais la différence entre les deux.
Je suis libertaire individualiste, si je devais croire que tout ceux qui rejettent ce genre de valeur me rejettent moi personnellement, ça ferait quand même beaucoup plus de monde à fuir que dans mes fantasmes misanthropes les plus poussés. Donc, bon, le jugement, vaut mieux que je m'y attende quand je sais qu'on expose des valeurs.

Dans l'article sus-linké de l'Elfe, elle compare l'échange à
"- je suis lesbienne
- moi je pourrais pas".
Je dirais que c'est différent de dire "je suis homosexuel" et "je trouve que les femmes n'ont pas d'intérêt sexuel ni amoureux".

Là j'utilise des mots choisis pour simplifier, en conversation ce sera moins diplomate. Je crois que selon le cadre de l'échange, ce qu'on vient soi-même faire dans cette conversation, l'interprétation normative est plus ou moins réelle. Parfois, ben c'est du débat et c'est ce qui est cherché, par l'autre ou par nous. Et c'est pas grave de pas être d'accord, et pourtant ça peut être important.
On peut chercher à se connaître et à s'apprécier mutuellement par le désaccord, on peut être jugé et ne pas se sentir péniblement jugé parce que ce jugement n'est qu'un bout d'un ensemble de jugements sans doute plus bienveillants, ou qui demandent à le devenir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je vais écrire l'histoire à la troisième personne, >>>Pouce, pour expliquer aux gens pourquoi je pense qu'il y aura une période où, à mon avis, tu devras amener ton mari à être honnête et respectueux dans votre rapport actuel, ce qu'il ne me semble pas être.
Je t'interpellerai de nouveau une fois que j'aurai expliqué ma "version" du récit.

Dans l'histoire, le monsieur a été très souvent adultère, de plusieurs manières avec plusieurs partenaires.
Pouce le voit comme du polyamour, dans le sens où les relations amicales qu'il lui a montré ne correspondent pas, à ses yeux, au libertinage qu'il a fini par décrire.
Au départ il disait "je rencontre juste des gens" ensuite devant les preuve il dit "bon c'est c'est du libertinage".
Et, dans les deux cas, il ment. Maintenant qu'il est établi qu'il découche, il ne souhaite pas évoquer du tout le sujet.

Il se passe deux choses :
- d'un côté, Pouce ne lui dit pas tout ce qu'elle a compris, appris
- lui estime encore aujourd'hui normal de ne pas en parler du tout, parce que dans la version maintenant "officielle", c'est juste du sexe.

Bref : ils ne parlent pas du tout de l'éléphant dans le salon...
Sans doute pour éviter, chacun par leur propre non-dit, une rupture qu'ils ne souhaitent pas.
- Pouce aurait peut-être préféré rester dans l'ignorance, si son mari avait été plus discret. Là, est-ce que je suis capable de tolérer la non-exclusivité, après un mariage fondé sur une promesse qui a été rompue si souvent, c'est une question difficile. Il s'agit de refaire tout un chantier relationnel qu'elle pensait avoir déjà achevé, avec quelqu'un avec qui la confiance a été abîmée.
- le mari a menti sans doute par confort, et aussi, sans doute, pour ne pas détruire son couple - il ne semble pas en avoir l'intention. Par contre, le seul moment où il semble souffrir, c'est pas d'être dans le mensonge ni face au désarroi de Pouce : c'est de se sentir espionné. Ca, la répétition des comportements, le fait qu'il ne propose aucun changement, et reprocher que Pouce cherche à savoir, c'est vraiment pas respectueux. Pas malveillant, peut-être logique dans la situation, mais néanmoins égoïste.

>>>Pouce, tu te retrouves avec un triple problème, pas un seul :
- savoir ce qui se passe dans la vie de ton mari, ce qu'il vit, comment il vit. Pas nécessairement dans le détails, mais un coup c'est des amies proches, un coup des contacts msn, un coup c'est juste du libertinage... c'est trop contradictoire, tu ne sais pas à quoi s'en tenir. Et même s'il ne manifeste aucun désir de rupture, cette incertitude est destructrice, il te manque un gros morceau du puzzle pour comprendre ce que ressent et cherche ton mari... qui il est avec ça en plus dans sa vie.
- est-ce que tu l'aimeras assez ce mari "nouveau", pour continuer
- comment on fait pour vivre ça?

Reprenons ma "version des faits".
Depuis que Pouce est dans ce questionnement, son mari... continue à peu près comme avant - maintenant qu'on sait que je découche, pas la peine d'en faire un fromage, on continue.
Ca n'était pas respectueux avant, et il n'a pas fait encore aujourd'hui l'effort de l'honnêteté, il a été contraint à avouer et maintenant que c'est fait et qu'il constate que Pouce a pas fait ses valises, il ne travaille pas plus à la suite.

Donc, oui, il a été irrespectueux (avec la publicité de relations dont il occultait le fond) et il l'est encore. Et je pense que tant que ce passif n'a pas été bien mis à plat, tant que cet homme n'a pas conscience du déséquilibre, Pouce chercherait seule la nouvelle direction à prendre. Même si elle devenait aussi informée du poly que les habitués du forum et des cafés poly, elle construirait pas un couple, mais seulement son regard sur le couple et son mari... et même si ce serait beaucoup, ça ne serait pas fait ensemble, et ça ne répondrait pas à l'attente d'engagement qu'elle peut avoir de ce partenaire d'une histoire déjà longue.

Du coup, >>>Pouce, je pense que pour résoudre le triple problème que je décris plus haut, il serait bon de distinguer ce que tu peux faire seule et ce que tu ne peut faire qu'avec la participation active de ton mari.
A mon sens, pour se préparer au changement, il faut urgemment que tu répondes, pour toi "est-ce que je suis encore capable d'aimer quelqu'un de si différent de ce que j'imaginais". Vaniel te posait la question plus haut, à sa manière, est c'est essentiel de te positionnre. Envisage tout ce qui te parait crédible de la part de ton mari, et comment tu réagirais s'il était clair là dessus
- c'est un poly qui s'ignore, s'il savait qu'on peut vivre comme ça il essaierait
- c'est un séducteur, il a besoin de changements et de défis
- il a de gros besoins sexuels
- il a besoin de la liberté qu'il obtient par le "jardin secret" (qui dans son cas est un énorme parc).
- autres que j'ai pas les éléments pour imaginer.
Dans chacun de ces cas, est-ce que tu pourrais aimer que ton homme soit comme ça ? Et mettant la partie "mensonge" de côté pour l'instant, est-ce que si il donnait franchement de telles attentes, tu te sens capable, même pas de continuer à vivre dans un même foyer (ça ça fait partie des choses pratiques qui peuvent varier pour trouver un nouveau mode de vie), juste de l'aimer encore ?

Si tu te dis "oui, quitte à passer une période éprouvante de remise à plat , je pourrai encore l'aimer", alors tu peux comparer ça avec la force avec laquelle tu peux lui en vouloir pour sa façon d'avoir menti et d'avoir refusé de parler plus jusqu'aujourd'hui.
Si là tu te sens toujours plus aimante que blessée, ou au moins tu crois que tu pourrais être consolée et qu'il pourrait toujours te rendre heureuse, alors ça vaut le coup de se mettre au travail pour créer votre cadre non-exclusif, avec ses attentes à lui, la reconnaissance des tiennes, et, peut-être, une fois que tu auras l'esprit un peu moins monopolisé par ce processus, tes propres libertés affectives...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

MagentadeMars
Je croyais que tout le combat de polyamourie était justement de sortir de cet impasse en reconnaissant que l'on puisse être honnête sans se faire immédiatement abandonné et traité d'ordure.

Ce n'est qu'une partie du "combat", l'honnêteté. L'autre partie, c'est d'assumer ce que ça suppose de dialogue, de travail, de choix.
Caricaturalement, il s'agit pas de faire tout ce qui nous chante sans rien écouter des demandes de l'autre, en disant "ben je t'ai dit où j'en suis, je suis honnête, tu suis ou pas, mais j'ai pas d'autre effort à fournir".
On ne balance pas toutes les contraintes à la baille, on en choisit juste certaines, différentes des traditionnelles, mais pas moins exigeante.
Enfin... je parle dans le cadre de relations construites, suivies, c'est évident qu'il y a des variétés de relations poly où les contraintes sont moins présentes : on respecte aussi les gens dans les relations plus légères. Mais bon, là, on parle d'un couple très installé, et faire la transformation vers une nouvelle manière de relation se fait pas en un coup de "hop, on s'est tout dit, on continue !".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, cela dit, je crois que PCF a raison de le mentionner.
Ce n'est pas parce que le conjoint de Pouce parle ouvertement qu'il est respectueux : il semble agir sans du tout se soucier de ce qu'elle peut bien penser. Il semble avoir plutôt pris une occasion d'institutionnaliser ses écarts plutôt que celle d'avancer dans la relation.
A sa décharge, Pouce semble être très soumise, avoir du mal à affirmer ses demandes... Mais il n'empêche, l'attitude de cet homme est assez égoïste, et qu'il y a beaucoup de situations derrière ce récit qui doivent être humiliantes.

Et je crois que même si on cherche plus dans le sens d'un dialogue à reconstruire au départ, il faut savoir poser ça pour passer à un rapport plus équilibré, où il n'y a pas que lui qui s'épanouisse...