Polyamour.info

Parce que les enfants sentent très bien les situations, je crois qu'il n'est justement pas toujours utile de tout leur dire. Et en tous les cas, cela dépend de quoi et comment. Je trouve que les enfants sont parfois destinataires de confidences qu'ils n'ont pas à recevoir. Même si ce n'est pas la volonté de l'adulte, ils ont parfois tendance à prendre des responsabilités (en comblant le manque affectif d'un adulte par exemple) qui ne relèvent pas de leur place. Il y a souvent dans les familles un "petit thérapeute" qui prend en charge des choses pour ses parents, malgré lui et malgré eux. Il faut se méfier de cela, car les enfants étant souvent connectés à des sources d'amours infinies, qui fait qu'ils se sentent capables de porter des choses qu'ils n'ont en réalité pas à porter. Je trouve la réponse de APH très sensée et mesurée car elle invite à dire seulement ce qu'il est utile de dire.

Entièrement d'accord avec toi, mais il se trouve qu'il y a des systèmes fermés avec des étiquettes réductrices et des systèmes ouverts. L'ennéagramme est un système ouvert et la typologie n'est que transitoire. C'est d'ailleurs ce qui en fait un système très efficace quand on sait l'utiliser et qui donne tout un tas d'informations et d'explications quant au vécu de l'autre. Bien entendu, il faut ne pas commettre l'erreur de fermer un système qui est ouvert. En attendant, il permet de mettre un nom sur une souffrance, une réaction et permet de développer l'empathie.
En ce qui concerne les étiquettes, je pense de toute façon que l'on est multiple. Que se définir comme hétérosexuel, homo, poly ou mono n'a de valeur que dans l'instant de la conscience, c'est-à-dire la partie visible de l'iceberg, qui peut d'ailleurs changer.

Je crois que beaucoup d'entre nous entretiennent des relations parce que cela nous nourrit, nous enrichit humainement, affectivement et que le sens du partage est quelque chose qui nous anime particulièrement.

Mais ne vaut-il pas mieux aussi apprendre à construire son énergie seul ? Cette pulsion, cette énergie amoureuse qui est en nous, il est peut-être possible de la vivre en conscience dans son corps et son cœur, sans pour autant chercher à ce qu'elle trouve une expression ou une manifestation concrète dans une relation, et ceci en évitant la frustration ?

Pour moi, la question évoquée revient aussi à se poser la question de l'addiction aux relations, au sentiment amoureux etc... Derrière la question de la boulimie ou de la gourmandise, c'est une question d'addiction et donc de névrose. Et je crois qu'effectivement, il faut à un moment questionner cela et essayer de ressentir la satiété dont tu parles au lieu de ressentir la gourmandise qui masque tant bien que mal le manque.

C'est cohérent qu'il soit 5 avec ici une aile 4 qui s'exprime très fort. Tu as forcément de meilleurs éléments que moi.

Avec une aile 1 au sens où il se sent éthiquement supérieur.
Je te dis cela car je sais que je 'adresse à un type 2 et que tu comprendras ;-)

Le discours qu'il te tient ressemble fort à celui d'un 4 en ennéagramme. Un tragico-romantique incompris et que cela arrange certainement de l'être pour ne pas avoir à revivre de vieilles blessures de rejet.

Ce n'est pas évident de te donner des conseils, déjà parce que tout cela est encore bien frais. Ton message m'interpelle, car j'y vois ma manière de réagir à l'état amoureux. Et cela peut être un état très addictif, où l'on ne peut pas s'empêcher de penser à l'autre. Il peut y avoir aussi une certaine forme de fuite de la réalité dans cet état. En ce cas, je pense qu'il est important de prendre conscience pourquoi on se laisse aspirer par ces états et il y a souvent une situation de manque.
Je pense que malgré les états passionnels c'est important de conserver la lucidité, sinon c'est potentiellement destructeur. Pour ma part, c'est une chose très positif que de m'atteler à une certaine forme de discipline en concentrant mon énergie et ma conscience sur autre chose (travail, activités physique, spirituelle...). Je relègue ainsi la situation amoureuse problématique au plan inconscient et la laisse travailler. Je ne cherche pas à la refouler mais à la mettre en arrière plan et souvent les choses vont s'apaiser ou se structurer naturellement.
Je ne sais pas si cela correspond à ton état mais voilà ce que m'évoque ton message.

Atior, tu parles du 18 decembre dans le titre de l'événement et du 17 dans ton post... Quelle est la date exacte ?

eveil_et_sens

Je trouve cela très intéressant de se dire que l'échange de point de vu prend une dimension humaine et réel ! C'est une grande richesse que de pouvoir mettre en commun des idées , des sensations et laissant les limites du virtuel au vestiaire !

(+) Je plussoie, on trouve cet esprit aussi et certaines personnes deviennent également de véritables amis. :-)

On peut se tutoyer ;-). C'est la règle sur le forum il me semble.
Je m'adressais au couple...
L'important c'est que vous puissiez trouver un soutien ou une réponse à vos problèmes, s'il y en a. Le forum est bien sûr d'une grande aide, mais c'est vrai que la rencontre dans les cafés poly permettent il me semble davantage d'empathie et d'échanges. Voir des personnes "en vrai" vivre le polyamour, les percevoir dans leur globalité (en tout cas davantage que par forum) est certainement pour ma part ce qui m'a aidé le plus dans mon cheminement.

Bienvenue sur le forum ! C'est dommage que vous ne puissiez pas venir au café poly pour le moment. Cela reste un endroit privilégié pour échanger.

Phoenix
Eh, Popov, mon "da" voulait dire "oui, d'accord avec toi"
(devrais soigner mon laconisme, moi...)

Pas de souci. Ca fait partie des ambiguïtés de l'écrit, tovarich Phoenix :-)

Phoenix
Da Popov !

Désolé pour le ton professoral un peu froid ;-)
C'était simplement pour dire à Juliejonquille que la petite fille qu'elle a gardée avait sans doute besoin de passer par cette phase-là et d'être confortée dans son identité. Et, que, si on peut supposer qu'elle peut avoir à souffrir de ce schéma plus tard (ou pas d'ailleurs, on n'en sait rien), il est probable que cela la sécurise pour l'instant.
De toute façon, on grandit tous avec des schémas que l'on doit déconstruire plus tard, avec conscience. Alors la question aussi, c'est comment ouvrir en douceur pour que chacun puisse faire son chemin.

Les personnes qui ont travaillé sur les questions de genre, notamment à l'école, et qui s'efforcent de ne pas stéréotyper filles ou garçons, savent qu'autour de 4 ou 5 ans intervient un "pic de rigidité" quant à l'identité sexuée et l'intériorisation de ces normes. S'il est bienvenu et même recommandé de diversifier les supports pour ne pas stéréotyper davantage l'enfant, il ne faut pas non plus le braquer. Autrement dit, c'est une étape normale dans le développement d'un enfant et qui participe à la construction de son identité. Donc il faut veiller à assouplir cette rigidité, sans essayer de tout déconstruire, à un moment où il a sans doute besoin de s'identifier plus "fermement" à son genre. Il est donc nécessaire d'être prudent et vigilant dans la manière de faire. D'abord parce déconstruire le braquerait et que cela produirait sans doute l'effet inverse, par ailleurs parce que si la société influence certainement les enfants, il est bien aussi de leur faire confiance et de respecter leur propre cheminement.

Gavril Popov, un compositeur soviétique quasi inconnu, qui a composé quelques oeuvres visionnaires avant d'être réduit au silence par le régime et qui par la suite, s'est efforcé de cadrer avec la ligne du réalisme socialiste.
https://www.youtube.com/watch?v=jpH8H-ZuI0g

Pour ceux que cela intéresse de relire l'histoire de la Femme Squelette, ils peuvent la trouver dans "Femmes qui courent avec les loups" de Clarissa Pinkola Estès. Merci à tous pour cette soirée ! A bientôt !

Le "Docteur Jivago" de Pasternak, des émouvantes destinées au goût d'amours plurielles au milieu de la guerre civile post révolution-russe...

J'espère ne pas faire de redites, n'ayant pas lu tous les post. Mais je pense que les moments de recentrage sont importants durant la grossesse entre les parents et l'enfant. Père de deux enfants, je te conseille l'haptonomie qui permet d'aller au contact avec le bébé par le toucher. J'y ai en tous cas pour ma part vécu des choses très fortes et ces moments à trois, apportent beaucoup et permettent à l'enfant d'avoir un contact sécurisant avec ses deux parents en développant la communication intuitive et son sentiment d'appartenance.
Après je ne sais pas dans quelle mesure tu peux intégrer tes relations plurielles dans ce moment particulier. Ce qui est sûr c'est que l'haptonomie sera très sécurisante pour l'enfant et une riche expérience pour vous trois. Reste à trouver une sage-femme qui conduit cela bien dans ta région.

Je te souhaite une belle aventure quels que soient tes choix.

Attention il y a deux pages sur le même événement :

/evenement/-fn-/Cafe-poly-2eme-jeudi-du-mois-a-Lyo...

Du coup, cela sème un peu la confusion.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.