Polyamour.info

lutinette

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(France)

Participation aux discussions

Discussion : 4ème café-poly de Poitiers, samedi 25 avril

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lutinette

le samedi 28 mars 2015 à 17h30

Bonjour, Je serai présente.

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Discussion : Compte-rendu des cafés-poly de Poitiers

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lutinette

le jeudi 26 mars 2015 à 14h55

Bonjour Patrice,

Merci pour ce retour.

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Discussion : Café-Poly à Poitiers : la transparence

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lutinette

le mardi 10 février 2015 à 14h30

lauetjo
Nous avons apprécié la qualité des débats et rencontrer d'autres poly-amoureux (ou curieux ou acceptants) était très enrichissant.
Merci encore.

Tout pareil !

Aurélie

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Discussion : Première rencontre à Poitiers le 20 décembre

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lutinette

le mardi 09 décembre 2014 à 12h19

Bonjour,

Je ne sais pas encore si je suis disponible samedi après midi.

Je viendrai avec grand plaisir si je suis disponible.

Bonne journée à tous

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Discussion : Femme Bi et poly amoureuse…vie à 3

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lutinette

le jeudi 31 juillet 2014 à 09h42

Bonjour Albertyne,

Je suis bi et polyamoureuse.

Je suis en couple avec un homme depuis 13 ans et j'ai des relations avec des femmes depuis maintenant quelques années.
J'ai vécu une situation exceptionnelle pendant quelques mois où 2 de mes relations se côtoyaient et s'entendaient à merveille.

Cette relation s'est tout simplement terminée car nos attentes (à 3) n'étaient plus les mêmes !.

Tu expliques que tu n'es pas jalouse et tu parles de ton envie de vivre à 3. (je n'ai pas encore pris le temps de lire ton blog).

Mais qu'en est il de ton conjoint?
Comment envisages tu la relation entre "ta copine" et ton conjoint?

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Discussion : Semaine de la Saint Sylvestre à la grange (Bourgogne). Temps fort : Soirée du 31 Décembre

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lutinette

le jeudi 02 janvier 2014 à 10h55

Un très bonne et heureuse année pour vous tous.
Vous ne le savez pas mais vous faîtes partis de mon quotidien donc vous êtes des proches sans le savoir !

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Discussion : Je ne peux pas le vivre, j'ai tellement honte.

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lutinette

le mercredi 23 octobre 2013 à 10h26

Bonjour Cendre,
Pour ma part, pas de sentiment de honte, mais un malaise (et encore je ne suis pas sûre du terme) dans cette liberté partielle ou totale non réciproque. L'impression d'être parfois un peu bancal.
Je développerai certainement un peu plus tard.
Bonne journée

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Je ne peux pas le vivre, j'ai tellement honte.

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lutinette

le mercredi 23 octobre 2013 à 09h32

Bonjour Puff,
Je rejoins maripoza et Yoni, tu n'es pas seul dans ce cas là, ne désespère pas !
:-)

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Discussion : Une lumière pour ma lanterne ? Poly ou paumée ?

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lutinette

le mercredi 25 septembre 2013 à 12h50

A la relecture de tes posts, j'ai l'impression (peut être une mauvaise) que tu te demandes quel est ton avenir à toi dans cette relation à3.

Tu parles de "jalousie, sentiment de délaissement...etc."mais également de la crainte d'aller trop loin dans votre relation au regard de son mari.

Patience etmaitredesagesse
on a toujours toute les deux la crainte de dépasser une limite dont il n'a jamais fixé les règles car elle vont et viennent au gré de ses humeurs..

Il est très clair pour vous 2 qu' elle ne quittera pas son mari pour toi et que ce n'est pas ce que tu veux non plus.

Je vois 3 relations existantes évidentes dans cette tryade:

- elle et son mari. Pas de problème pour toi/eux/vous

- toi et son mari. A priori, vous êtes complices amicalement et sexuellement. Certainement quelques "jalousies" mais rien de bien méchant pour moi comme expliqué plus haut.

-toi et elle. Je ne sais pas si c' est la première fois que tu es amoureuse d'une femme mais pour moi cela a son importance.

Si c'est une nouveauté pour toi, alors cela fait 2 nouveautés d'un seul coup , raison de plus pour prendre le temps

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Une lumière pour ma lanterne ? Poly ou paumée ?

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lutinette

le mercredi 25 septembre 2013 à 12h22

Bonjour Patienceestmaitredesagesse

Je rejoins aimerplusieurshommes, les fondamentaux sont là, cela me paraît une base solide.

Pour ma part, je trouve que c'est "normal" d'éprouver de la jalousie envers son mari, tu as envie d'avoir (oui je sais ce verbe ne va pas plaire a tout le monde ....) cette femme rien que pour toi en ce moment. Il faut pas que ce sentiment te fasse peur, "juste" que tu apprennes à le rationaliser

Laisse faire les choses, prends le temps de vivre ta rencontre amoureuse avec cette femme, n'oublies pas que tu es en phase de découverte, en pleine passion .

Et profite de ces complicités actuelles, c'est si rare !

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Discussion : Reflexions et réajustement à venir avec mon "polyamoureux"

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lutinette

le mardi 17 septembre 2013 à 22h24

Katoucka
Comment je fais pour ne plus être jalouse quand je sais qu'ils font l'amour ensemble ? Je tue le mythe.
Comment je tue le mythe ?

moi aussi !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 20 août 2013 à 16h52

Bonjour,

Je voulais vous remercier de vos conseils. J'ai passé la soirée et nuit d'hier avec "mon" amie et je dois dire que je suis plutôt fière de moi parce que oui, désir il y avait de ma part, mais cela a été tout à fait gérable. J'ai passé une très bonne soirée et une très bonne nuit.

:-)

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 22h09

Iam
En même temps, toi tu ne peux pas changer ton ressenti, tu ne peux pas t'empêcher de ressentir du désir, un ressenti c'est un ressenti. Après on en fait ce qu'on en veut. C'est la différence entre les humain-e-s et les animaux, on sait différer l'assouvissement de nos pulsions. Bon du coup la question me parait être : est-ce qu'en sachant que le sexe avec elle c'est non, tu es OK de nourrir votre relation amicale de manière platonique ? Là ben ça peut être faisable, ou ça peut être trop dur pour toi, ou peut-être c'est difficile et pour bien vivre la relation tu aurais besoin qu'elle le sache ?

J'en suis exactement là en ce moment

Iam
J'ai déjà vécu une situation similaire à la tienne et ça m'a pris du temps avant de me sentir à l'aise avec mon désir, avant d'être bien en observant que oui je ressens du désir mais non je ne dépasserai pas le consentement de l'autre, mais j'y suis arrivée.

Et oui, le temps, toujours le temps...

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 18h45

LuLutine
Même chose, ce n'est pas quelque chose de neutre, et on peut ne pas en avoir envie. Même en tenant à la personne. C'est un ressenti individuel. Tu peux ne pas avoir envie de contact, c'est un droit. Tu peux ne pas en avoir envie durant toute une période, par rapport à une (des) personne(s) précise(s) ou non, et cette période peut être longue.
L'autre n'a aucunement le droit de critiquer ou de "ne pas comprendre" le fait que tu refuses le contact (enfin, il en a le droit, mais pour ma part et à la longue, celui/celle qui ne comprend pas aura aussi le droit de me voir couper les ponts avec lui/elle, si la situation se présente).

On est bien d'accord .C'est justement cette configuration que je veux "dédramatiser" pour ne pas me sentir frustrée...
Parce que tu as raison c'est un droit et il est hors de question pour moi que ce soit un poids pour l'une ou l'autre

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 17h15

MetaZet
Hum... c'est plutôt dans ton esprit que le sien que c'est lié on dirait, alors. Je comprends dès lors qu'elle évite les gestes de tendresse avec toi si tu essayes de lui "sauter" dessus. Peut-être que si tu arrivais à dissocier les deux que ça vous aiderait dans votre relation ? Il faudrait peut-être que tu essayes de goûter pleinement la tendresse, sans attendre autre chose, en la considérant comme une fin en soi. Je sais que c'est possible. En tout cas, moi j'y arrive : je peux être pleinement satisfait d'une relation qui soit seulement en tendresse et en sensualité (je parle de sensualité dans un sens non-sexuel), même si une légère tension érotique peut apparaître.

Yep, c'est ça. Tu as mis le doigt dessus.
Alors question, je fais ça comment? :-)

MetaZet
Elle n'est pas poly ?
L'amour amoureux peut ne pas être fusionnel, non ?
Elle a bien de la place pour ses ami(e)s quand elle est amoureuse, non ?

Non elle est pas poly, Elle est bisexuelle "exclusive" pour chacun de ses partenaires respectifs. Enfin me concernant, elle acceptait que j'aille voir ailleurs uniquement pour des "plans cul"; Elle connaissait ma nature poly amoureuse mais jusqu'à peu était la seule (je parle des femmes) dans ma vie amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 15h52

<Ah, j'imagine que ça te rend peut-être un peu jalouse, du coup, parce que tu as l'impression que tu es moins bien qu'eux vu que tu suscites moins de désir sexuel de sa part qu'eux ?

Non, je l'ai déjà vécu avec elle il y a quelques temps et aujourd'hui, je ne suis pas jalouse qu'elle éprouve plus de désir sexuel pour eux que pour moi

Tu veux dire que ça la gênerait que tu te masturbes à côté d'elle ?

Très clairement oui

Tout geste d'affection est banni ? Ça c'est plus gênant. A titre personnel, autant je peux me passer encore assez facilement de sexe, autant j'aurais beaucoup plus de mal à ne pas être dadouillé, câliné, embrassé, bisouté, caressé, enlacé, etc. Il me semble que cela ne relève pas de la même catégorie de gestes. Autant le sexe ne se commande pas, et peut réveiller des angoisses très profondes, autant la tendresse je comprends moins comment on peut la refuser. A part peut-être si tu es tout le temps "scotché". Mais j'imagine que ce n'est pas le cas ?

Bah non, je suis pas scotché. C'est bien pour cela que j'ai besoin de passer à autre chose dans cette relation en laissant de côté (pour l'instant, faut jamais dire jamais) le côté sexuel qui a mon avis est lié dans son esprit à la tendresse. Bah oui, si elle a des gestes tendres envers moi, je vais peut être essayer de lui "sauter" dessus.

C'est bizarre ça : pourquoi aurait-elle peur de retomber amoureuse de toi ? Si vous vous entendez bien comme amies, alors tomber amoureuses l'une de l'autre n'est pas un problème, non ?

La peur de retomber dans une spirale de fusion? Célibataire, elle cherche quelqu'un pour faire sa vie (j'aime pas cette expression) . Elle a certainement peur que je compte trop pour elle au point de ne plus avoir assez de place dans sa vie pour un éventuel partenaire.

L'amitié tendre et sexuelle est à l'amour amoureux ce que la Tourtel est à la bière.
Ça en a le goût, l'odeur et la couleur, mais ça n'en est pas ! Et l'avantage c'est qu'on peut en consommer autant qu'on veut ! :P

Belle métaphore. Je la retiens dans un coin de ma tête celle çi :-)

Mais si, concrètement, tout se passe globalement comme si elle était amoureuse, il n'y a peut-être pas lieu de te rendre malheureuse pour ça.

ça me rend pas malheureuse mais ça me frustre de pas pouvoir simplement la prendre dans mes bras.

Je pense — je me trompe peut-être — que pour susciter son désir, il ne faut pas que tu sois trop "affamée". Laisse-lui le temps de te manquer sexuellement :-)

C'est noté!

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 12h21

Alors là je suis bien d'accord, je peux pas la forcer et je veux surtout pas la forcer. Elle a d'autres amants oui et oui elle a plus de désir sexuels pour eux. Mais on n'est pas du tout dans la même catégorie, le même lien. Et j'ai bien conscience que c'est pas parce qu'elle a pas envie qu'elle ne m'aime pas ou moins.

Je ne cherche surtout pas à comparer parce que y'a rien à comparer tout simplement.

Ensuite, elle est assez inhibée sexuellement (enfin c'est toujours pareil de mon point de vue ! )donc la solution envisagée n'est pas envisageable pour l'instant.
En gros, tout geste d'affection est banni, alors rapprochement sexuel n'en parlant pas !

Il y a encore beaucoup de peur liée à un rapprochement physique par peur de retomber amoureuse de moi. Oui elle m'aime, non elle est plus/pas amoureuse.

J'ai aussi conscience que le temps est notre ami, il y a encore des certaines choses à évacuer dans notre relation.

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 11h55

Merci de cette première réponse MetaZet.
Tu as raison, je suis très heureuse de la façon dont notre histoire évolue

Et elle, est-ce qu'elle éprouve aussi du désir sexuel pour toi ?
Si elle ressent ton désir comme une tension, c'est peut-être parce qu'elle en a moins que toi, non ?
Ou peut-être qu'au final, et contrairement à ce que tu crois, que c'est toi qui prend le sexe beaucoup trop au sérieux ?


C'est pas faux... je l'avais pas vu comme ça.
Oui, elle a du désir pour moi mais quelquefois, parfois, c'est compliqué quoi. Il est évident que j'ai de plus fortes envies sexuelles (et désirs) qu'elle et ça depuis le début de notre relation. Elle se sent "étouffer" en quelque sorte, on a toujours été en décalage sur ce sujet.
Et c'est justement ça que je veux dépasser, ce désir qui peut paraître étouffant pour elle mais aussi pour moi. Parce que oui j'ai envie de manger une glace avec elle, mais si elle a pas faim c'est pas grave.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

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Discussion : Comment me "détacher" sexuellement d'une relation amicale?

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lutinette

le mardi 16 juillet 2013 à 09h48

Bonjour,

Je recoupe un peu une discussion "compersion et vous?" remis en avant depuis quelques jours par Juby.

J'ai repris contact avec une amie avec qui j'ai vécu une grande et belle histoire d'amour de 2 ans qui s'est arrêté il y a quelques mois. Mes sentiments sont intacts la concernant si ce n'est que je ne souhaite plus m'investir autant dans cette relation. Ce constat est partagé, la phase passionnelle est belle et bien finie et nous sommes d'accord sur le fait que nous ne souhaitons plus couper les ponts comme nous l'avons fait pendant 5 mois mais pas non plus revenir "à l'ancienne version".
Je ne conçois pas de ne plus avoir de ses nouvelles et de ne plus se voir et la réciproque est vrai. Pour résumé, c'est une amie mais aussi une ancienne amante.
Seulement, j'ai encore une forte attirance physique et sexuelle pour elle
Le sexe à toujours été un sujet de tension entre nous. Lorsque j'aime, j'ai envie sexuellement de la personne. Pour moi, ça fait partie d'un tout. Elle avait l'impression que j'étais en perpétuelle attente, de me décevoir, enfin un truc de ce genre. Ce constat est toujours valable pour elle. Pour moi, elle prend le sexe beaucoup trop au sérieux, je vois pas où est le problème si de temps en temps parce que nous en avons envie toutes les 2 au même moment, nous nous retrouvons dans des moments de tendresse et d'intimité!
Alors là, je suis un peu embêté parce que j'ai pas envie qu'elle ressente ce désir comme une tension et en même temps, il est quand même là ce désir donc il faut bien que je fasse avec. (l’étouffer ne sert à rien je pense)
Moi de mon côté, j'ai envie d'avancer et que ce désir ne vienne pas "parasiter" ma relation avec elle et surtout que ce ne soit pas une frustration pour moi, une espèce d'attente la concernant avec le but ultime: LA relation sexuelle.

Je "sens" que je peux passer à autre chose dans cette relation, j'ai juste besoin d'un coup de pouce. Donc si vous avez des suggestions, conseils... je suis preneuse.
Merci

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Discussion : Les lundis poly - 8 juillet - Paris - Bubble Bar

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lutinette

le jeudi 11 juillet 2013 à 12h05

Bonjour,
Superbe message Bliss. J'adore ma vie loin de "La Capitale" mais là, je dois dire que je suis frustrée de ne pas pouvoir assister à ces lundis poly !

Pourquoi pas organiser un ramassage par avion pour que toutes personnes de Province souhaitant assister à ces réunions puissent venir !
:-)

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