Polyamour.info

On fait souvent la distinction entre "couple ouvert" et "polyamour" par rapport aux sentiments: un de tes hommes parlait notamment de la liberté de voir d'autres personnes, mais pour autant qu'il n'y ait pas d'attachement émotionnel.

De la, il en dérive une division entre "histoires avec des sentiments" et "histoires sans sentiments" qui est très difficile à déméler.

Il y a un autre aspect utile a structurer les relations qui est plus facile à gérér et à mesurer:

l'emploi du temps / la gestion des projets de vie

si on hiérarchise les relations sur la base de l'emploi du temps et de la gestion des projets de vie, il devient plus facile de les gérer. De cette manière, tu peux te permettre de développer tout les sentiments que tu veux pour l'un ou pour l'autre, sans pour autant modifier ton emploi du temps et tes projets de vie. Et de cette manière (avec des sentiments libres d'évoluer, mais des projets de vie fixes), tout le monde peut se sentir en sécurité, tout en gardant la possibilité d'éprouver tout type de sentiments.

Le problème dans cette situation est que, même à 3, votre relation est toujours exclusive. Donc, ton homme a deux femmes et tu as toujours un seul homme. Il faudrait à minima un deuxième homme pour reéquilibrer la chose.

(il n'est pas nécessaire que la rélation soit symétrique à 100% et que ce nouvel homme soit avec tout le monde. L'important est reéquilibrer les énergies).

kincaid
Oui, j'ai envie de tout ça, c'est ce que je pense profondément mais en effet, ça ne doit pas être toujours facile à vivre dans la réalité des sentiments... c'est ce qui fait tout le charme des relations humaines !!!
Merci de vos réponses

Une fois qu'on est rentrés dans le concept, le polyamour (ou les autres variantes de couple libre) sont beaucoup plus faciles à vivre que le couple monogame. Il faut juste un peu de pratique, comme partout.

Personnellement j'adore: J'ai enfin de la place et du temps libre!

kill-your-idols
Au contraire, en ce moment les hommes sont dans une démarche de consentement radical. Le harcèlement et le viol sont très mal vus. Par contre, chez les hommes, on ha pas droit à l'erreur: si quelqu'un fait une connerie, on lui dit direct, sans trop enjoliver la chose.

(justement, en ce moment je suis en train d'apprendre à une amie à ne pas harceler ses amours).

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

LeaBridou
Ça dépend. Surtout pas les hommes cis hetero, ils sont beaucoup trop élevés dans la culture du viol pour que je me risque à essayer leurs conseils, pas envie de finir en harceleuse ou à tordre/ forcer le consentement ou pire.
Par contre les groupes d'entraide en non mixité ( pas d'hommes cis) (donc pour femmes, personnes non binaires, hommes trans....) ça fonctionne du tonnerre, et ça parle énormément de consentement :)

Au contraire, en ce moment les hommes sont dans une démarche de consentement radical. Le harcèlement et le viol sont très mal vu. Par contre, chez les hommes, on ha pas droit à l'erreur: si quelqu'un fait une connerie, on lui dit direct, sans trop enjoliver la chose.

LeaBridou

L'autre grosse difficulté, c'est qu'on a passé sa vie à entendre le mode d'emploi de comment draguer un mec. Jamais comment draguer une meuf. Et du coup on se retrouve désarmée face à des meufs tout aussi désarmées que nous.

Là on pourrait faire un groupe d'entraide entre hommes héteros et femmes bis pour se donner des tuyaux. ça m'est déjà arrivé des fois d'aider des copines à draguer des femmes, et avec des bons résultats! :-)

La monogamie et les polyamour ont tous les deux des points difficiles, mais le résultat est bien différent.

Dans les relations monogames, il y a toujours un danger: si un des deux partenaires va voir ailleurs et se fait découvrir par l'autre, la relation se termine à l'instant et les deux partenaires entament une procédure de divorce, avec toutes les conséquences désastreuses qui en dérivent. Le partenaire qui a découvert qui l'autre allait voir ailleurs a le droit de faire à l'autre toute sorte de méchanceté.

Et comme l'être humain est naturellement porté à maximiser ses chances de réproduction, on peut être sûrs que, à un moment ou à un autre, un des deux partenaires ira voir ailleurs et prendra le risque de déclecher une procédure de divorce.

Donc, la monogamie est une bombe à rétardement prête à exploser à tout moment.

Au contraire, les problèmes du polyamour se vérifient surtout au début de la relation: à chaque fois que un nouveau partenaire se présente, il faut l'intégrer dans la famille. Parfois ça passe comme une lettre à la poste, parfois c'est plus difficile, mais en général les conséquences des problèmes du polyamour sont moins lourdes que dans les relations monogames.

En tous cas, dans la très grande majorité des cas, les problèmes apparaissent dans les premiers 12-18 mois: après ce laps de temps, les relations polyamoureuses deviennent très stables.

Donc, pour minimiser les dégâts, j'applique une règle fondamentale:

pendant les premiers 12-18 mois, les nouveaux partenaires sont à l'essai.

"à l'essai" ça veut dire que, avec eux, je prends un engagement plus légèr que avec les partenaires de longue date:

- je passe moins de temps avec eux que avec les partenaires de longue date
- je ne les intègre pas au reste de la famille,
- j'évite de faire des programmes à long terme avec eux.
- en cas de conflits d'intérêt, la famille passe toujours en premier.

après 12-18 mois, la période d'essai se termine: les nouveaux partenaires sont intégrés à la famille et ont tous les droits que les partenaires historiques.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Helene-4
J’ai ouvert le sujet et me suis mise en position d’être jugée. L’adultère n’est pas le polyamour dixit ... Soit. Je pense que les situations sont plus complexes que ça. Toute vérité n’est pas bonne à dire! Et plutôt crever que faire du mal à mon mari et détruire ma famille pour suivre à la lettre un code écrit par d’autres. Je me considère comme polyamoureuse car je sais reconnaître la nature des sentiments qui m’animent. Mentir n’est pas une position confortable et quand je lui dis que je l’aime, je ne mens pas. Quand je le mets au cœur de mes priorités, c’est une réalité. Et je lui ai toujours dit qu’il était libre de vivre autre chose s’il en a le temps et en ressent le besoin mais je ne veux jamais le savoir, pour quoi faire? Oui ce serait cruel. Quant au fait de considérer que la monogamie ne marche pas, dans mon cas, je suis tombée du ciel quand j’ai pu constater qu’il y avait de la place en moi pour un autre amour. Mon tort, et c’en est un, est de préférer vivre les choses plutôt que les tordre en moi au nom de principes que je ne reconnais pas. Si d’aucuns se sentent offensés parce que je m’applique le terme de polyamoureuse en considérant que j’en suis indigne tant pis. Il y a des boîtes et des codes partout et tout le temps. J’avais besoin d’éclairages pour pouvoir regarder sous un nouvel angle. Je vous remercie parce que c’est ce que j’ai pu avoir.

BRAVO!

Caoline
Tu veux dire sue ça sert mieux tes intérêts ?
Ce dont tu parles ici de temps en temps semble beaucoup plus proche d'une communauté à but économique que de relations polyamoureuses. Tes propos ci-dessus montrent bien que tu n'as absolument pas l'éthique du polyamour.

ça sert plutôt les intérêts de mes partenaires historiques. Elles savent que je vois du monde, mais n'ont pas besoin de faire un investissement émotionnel pour les autres partenaires, sauf si ces partenaires rentrent de manière stable dans la famille.

Et, bien sûr, je défend l'idée de la famille comme entité économique: nous vivons dans une période difficile, et une famille bien soudée peut faire la différence entre la vie et la mort.

Dommage que les hommes comme ça n'existent pas. (ou, s'ils existent, ils sont très malheureux)

il y a aussi une 4ème option. Ne pas en parler ouvertement à ton mari, et ne pas culpabiliser. Mais changer d'attitude, et assumer pleinement le fait que:

1) la monogamie ne fonctionne pas,
2) prouver des sentiments pour plusieurs personnes est la chose la plus normale de ce monde
3) si on est en relation monogame, ouvrir sa relation est un choix obligé.

Une fois prise cette attitude, on peut discuter ouvertement avec son conjoint et ses amours, sans culpabiliser, mais en étant fier de ses choix.

Caoline
Oui environ 5 mn entre le bisou imprévu à un autre et le coup de téléphone à mon amour quand j'avais 15 ans. Après j'ai toujours parlé avant, même quand il ne se passe rien, juste quand je ressens quelque chose.

J'ai aussi fait la même chose quand j'avais 20 ans. Puis j'ai compris que c'est mieux d'attendre. Maintenant, avant de parler d'un nouvel amour, je préfère attendre entre 6 et 18 mois.

Au départ, nous tous avons été des polyamoureux cachés (y compris ceux qui disent que se cacher est LE MAL ABSOLU).

Après, il faut voir comment c'est cette nouvelle personne. Si c'est une histoire passagère, on la laisse partir et on savoure le moment présent. Si c'est une histoire qui se maintient sur le long terme, on trouvera la manière de l'intégrer à la famille.

Intermittent
Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Ca se discute ....
Est- ce que tu dirais ça de quelqu'un qui vient de perdre son boulot ?

Elle passe d'une situation stable à une situation instable.

Le changement est souvent une source de stress, mais la nature de ce changement y est pour beaucoup ...

Même chose. justement, le problème avec les chômeurs de longue durée est qu'ils n'ont pas assez de rage, et se contentent de vivre de leurs subsides au lieu de chercher du travail.

Tout dépend si on décide de rester proie des sentiments et des passions, ou de privilégier des projets à long terme.

Les sentiments et les passions travaillent à court terme: ils disent qu'il y a un inconfort ici et maintenant. Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Si le but est justement de faire un changement, il est normal que les sentiments et les passions fassent résistance. Il faut juste tenir bon un moment, et après ils vont passer tous seuls.

Le travail en soi est une relation de dépendance: j'offre des services à une autre personne, et elle m'offre en échange de l'argent. Que cette personne soit mon partenaire ou un étranger, ça change peu à l'équation.

En principe, travailler pour des personnes avec lesquelles on a une relation affective est mieux que travailler pour une personne avec qui le lien est uniquement économique: un étranger pourrait nous virer dès que nous ne lui sommes plus utiles, tandis que une personne qui nous aime serait prête à nous soutenir même dans les moments difficiles.

Après, je me rends compte que beaucoup de gens voient les relations amoureuses comme un combat, et ne font pas confiance à 100% à leur partenaires. Cela me rattriste pas mal: un de mes axes de réflexion est justement de proposer des modèles de relation qui soient plus durables.

Jusqu'à présent, on avait une société prospère, où l'état et le monde du travail s'occupaient de satisfaire tous les besoins: maintenant, je ne fais plus confiance ni à l'état ni au monde du travail: il ne me reste que la famille, et c'est pour cela que je souhaite que la famille redevienne un lieu d'accueil sûr.

Et je ne me contente pas de phylosopher: c'est aussi un système que je mets en pratique depuis une dizaine d'années. Je l'avais étudié pendant mes séjours en Bourgogne entre 2012 et 2014, et je l'ai mis en pratique dans la campagne genevois depuis 2014. (de cette phase genevoise, tu as vu le tout début)

Effectivement, j'ai un côté communautaire très fort. si on s'est connus dans une communauté, c'est pas par hasard. Après, par rapport aux projets de communauté initiaux, j'ai modifié deux choses:

1) rester plus proche de la ville. Comme ça, les gens peuvent rejoindre la communauté sans besoin d'abandonner leur vie précédente.

2) rendre la communauté plus informelle. Comme ça, les gens peuvent y rentrer et sortir sans déménager et sans renoncer au reste de leur vie.

Sur les crises dues aux émotions, je ne suis pas sûr qu'elles soient inévitables. Plus je vais de l'avant, plus je me rends compte que, avec un projet de vie bien défini, on peut passer au delà des émotions et privilégier les projets à long terme.

Pour le travail à la maison, je crains que son retour deviendra inévitable à moyen terme: les places de travail se font de plus en plus rares, et les conditions deviennent de plus en plus difficiles. Le vrai défi sera faire de manière que ce travail domestique ne devienne pas une relation de dépendance.

Avec la crise actuelle, je suis en train de définir ma notion de polyamour.

D'un côté, avec les événements de ces derniers 12 mois, je me rends compte que je ne peux pas compter sur l'État, ni sur le monde du travail, ni sur l'école. Toutes ces entités ne sont pas bienveillantes, et l'espace public est devenu un lieu de plus en plus hostile.

Au même temps, la seule entité qui a été réellement bienveillante a été la famille. Si j'ai pu passer 2020 sans trop de dégâts, ça a été grâce à l'aide de mes parents et de mes amours: cette année, on s'est serrés les coudes, on s'est entraidés (au plan personnel comme au plan professionnel) et on a pu passer le cap.

Donc, il est important d'avoir une famille comme celles à l'ancienne, où tout le monde travaille (parfois à l'extérieur, parfois à la maison) pour que la famille soit prospère et pour qu'elle puisse surmonter les adversités de la vie. Dans un environnement hostile comme celui que nous vivons depuis 2020, une famille unie est ce qui fait la différence entre la vie et la mort.

Par contre, la plupart des familles versent en mauvaises conditions: entre les divorces, des rêves de monogamie de plus en plus irréalisables (on en voit des exemples ici, tous les jours), des familles polyamoureuses qui ne sont pas assez soudées pour surmonter les adversités de la vie, ou des constellationes nettement disfonctionnelles, les familles actuelles n'ont pas la force de surmonter les périodes difficiles.

Donc, il faut répenser la famille.

Ma contribution à cela est le Polyamour Tribal. Voici comment il se décline.

1) Dans le polyamour tribal, tout le monde est le bienvenu. Maris, femmes, amants, maîtresses, métamours etc.

2) Certaines personnes travaillent à l'extérieur, tandis que des autres s'occupent de la maison. Ceux qui travaillent à l'extérieur s'occupent de financer ceux qui s'occupent de la maison.

3) Il n'y a pas le temps pour les engueulades et le crises de jalousie. Engueulades et crises de jalousie sont des choses qui peuvent mettre en danger l'unité de la famille, et donc mettre en péril la survie de ses membres.

4) Il n'y a pas la place pour la violence de couple. Si une relation devient violente, il faut la terminer tout de suite, et la personne violente doit être éloignée de la famille.

5) les amants, maitresses et métamours sont les bienvenus, mais ils doivent travailler comme tout le monde. Soit ils soutiennent financièrement la famille, soit ils s'occupent eux aussi de la maison.

(pour l'instant c'est un work in progress, toutes les observations sont les bienvenues).

En ce moment, il faut rester discrets. Mais si on reste sous les radars, c'est le meilleur moment pou draguer et pour faire l'amour! :-)