Polyamour.info

APH
C'est une radio étudiante, avec des auditeurs/trices entre 20 et 25 ans je présume. Mais en dehors de l'âge, j'appelle "jeune homme poly" celui qui a encore peu d'expérience de la chose. Par contre, le genre "on est en couple depuis trois mois et je crois bien que je suis poly car y a une autre fille qui me plaît", ça colle pas trop car à ce compte là, tout(e) jeune est poly! Les principes de réciprocité et de franchise sont essentiels, tout comme l'idée que ce ne sont pas des relations libertines, mais des relations affectives et sexuelles. Il existe des polyaffectifs(ves), certes, mais chacun sait que ce qui ppose le plus de problème, c'est le "passage à l'acte" et comme l'émission est axée sur la sexualité, on en parlera forcément.
Cela dit, avant d'accepter, je vais demander à la journaliste comment se passe l'émission pour éviter les pièges... J'avais eu une bonne epérience avec Radio Mouv', cela dit, qui est aussi une radio jeune.

Je vois mieux, merci :)
(je ne tombe pas dans le profil recherché mais ça aidera les autres lecteurs à savoir si eux y tombent)

Pas de mal à discuter, même avec des points de vue différents.

Pensées pour toi dans ces moments difficiles.

Excuse ma naïveté mais "jeune" -au titre de l'émission- c'est quelle fourchette d'âge ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Yoni
Pour bien vivre le fait que son partenaire passe du temps avec quelqu'un d'autre, de façon intime (émotionnellement et/ou physiquement), je pense qu'il faut se détacher de l'autre. Sans pour autant cesser de penser à l'autre, j'aurais tendance à croire qu'on ne peut pas se sentir bien si on ne se recentre pas sur soi même, sans replacer son "point de gravité" sur soi, quelque part s'auto-suffire.
Je vois ça un peu comme un équilibre, lorsqu'on s'appuie sur quelqu'un et qu'à un moment il s'enlève, on doit retrouver appui sur ses deux jambes.

Avec une expérience trop fraiche mais pas mal d'introspection, j'en viens à me dire que cet équilibre nécessite un minimum de distance avec l'autre, ou plutôt de "laisser du mou" aux connexions que l'on a avec lui/elle. Sinon ça tire, et ça peut même arracher des parties de nous. Par connexions, je veux dire besoins/désirs/attentes et probablement beaucoup d'autres choses. Tout ce qui fait qu'on a envie/besoin de l'autre.
D'un autre côté je me dis que ça peut venir avec le temps, qu'on s'habitue à être en équilibre et s'auto-suffire sans pour autant se reculer, s'éloigner ; juste que l'on tient mieux sur ces jambes même quand on est "tirés".
Ou alors ça dépend avant tout des personnes (avoir cette force ou pas) et pas tellement de l'expérience. Qu'en pensez vous ?

Sujet qui résonne pas mal dans le grand dépendant affectif que je fus :)

Le terme d'autonomie tel que l'ont soulignés plusieurs personnes, me parle davantage que auto-suffisance. L'être humain est un animal social, aussi suffisant que l'on soit, le contact à l'autre enrichit.

Je dirais que pour bien vivre le fait que son partenaire passe du temps avec quelqu'un d'autre, mais de mon point de vue ça se généralise à vivre sainement la totalité des relations interpersonnelles, il faut se sentir bien dans sa relation à soi-même.

J'entends par là avoir l'estime de soi suffisante (sans tomber dans un narcissisme démesuré) pour se sentir bien avec soi-même en l'absence de l'autre pour nourrir cette estime.
Avoir suffisamment les pieds assez sur terre pour avoir conscience que toute relation, poly, mono, ou hors du champ amoureux, est quelque chose d'aussi dynamique et évolutif que peut l'être la vie, et apprendre à faire avec cette réalité.
Rester conscient qu'au delà de toutes les évolutions, changements, accidents de parcours qui pourront arriver, il restera une personne : soi-même. D'où l'importance d'apprendre à se sentir bien avec, et suffisamment en confiance pour se dire qu'on se relèvera probablement de tous les écueils que l'on rencontre.

J'ai l'impression d'être un gros imbu de ma personne en relisant ce que j'ai écrit, et pourtant je ne peux rien écrire d'autre, parce que c'est ainsi que j'ai trouvé l'apaisement et l'épanouissement dans mes relations.

J'ai le sentiment que ce qui permet à une relation de se développer sainement, ce n'est pas la volonté de la tirer dans une direction ou une autre, venant combler une de nos failles ou une autre, mais de la laisser exister dans le réel de ce qui se passe, et d'apprécier ce réel pour ce qu'il est, et accessoirement la personne en face de nous pour qui elle est aussi.
En ayant confiance dans le fait que la personne en face de nous ne nous veut pas du mal, tout en sachant qu'elle peut nous en faire sans s'en rendre compte.
En ayant confiance dans sa propre capacité à pouvoir supporter ce "mal" s'il arrive, parce qu'il ne vient pas de l'autre mais juste de notre propre construction, et qu'en tant que tel il est possible d'utiliser sa raison pour déconstruire cette construction si elle nous est nocive.

Je constant qu'invariablement, dans mes relations, tout début de relation avec une personne n'étant pas déjà suffisamment "bien" avec elle conduit rapidement à l'épuisement de la relation, parce qu'on cherche à me tirer vers quelque chose qui n'est pas moi, et que ça épuise soi moi soit l'autre, aussi grande que puisse être l'affection mutuelle.

Par ailleurs je trouve rarement attirantes les personnes qui envoient le message "je ne suis pas une personne complète toute seule, vient combler mes failles"
Et à contrario, je trouve très attirantes les personnes qui me donnent l'impression d'être déjà autonomes et heureuses ainsi. Elles me donnent l'impression qu'on va vraiment s'enrichir mutuellement si l'on fait connaissance, et ce quelle que soit l'issue, même si on ne se revoit jamais après avoir pris un verre.

Je ne nie pas que d'autres modes de fonctionnement puissent très bien marcher pour d'autres personnes, question de dynamique encore une fois, mais pour le sujet abordé ici ça tombe avec pas mal de choses sur lesquelles j'en avais à raconter :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

chrno
Ce que je veux dire c'est que ce n'est pas parce qu'ils sont auteurs de développement personnelle qu'ils n'ont pas grandi dans la même société que nous, qu'ils n'ont pas leurs névroses, raccourcis et clichés. Donc leurs livres remonteront forcement une partie de ce biais culturel et personnel.

Et puis on ne sait jamais non plus s'ils adhèrent eux même à ce qu'ils racontent dans leurs livres (c'est toujours un doute que je préfère avoir) et si oui ils pourraient avoir des idées similaires au polyamour mais décidé de ne pas en parler (être subversif c'est bien pour appater le chaland mais trop risque de nous faire passer pour un danger pour la société et puis il y a des livres à vendre dérrière).

<3 C'est d'une justesse et d'une pertinence admirable <3

Le développement personnel est aussi un business, très gros au vu des nombreux mal-êtres dans notre civilisation occidentale contemporaine. Je ne doute pas de la sincérité que puissent avoir la plupart des auteurs d'ouvrages de ce type, mais n'oublions pas qu'ils ne sont pas des super-humains sans biais culturel et cognitif, et qu'accessoirement ils doivent vendre aussi.

J'avais ri en lisant le témoignage d'un assistant de Tim Ferriss ayant travaillé avec lui sur le livre "the 4 hour week", qui racontait que pendant l'écriture du livre et sa promo Tim bossait plutôt 60 heures par semaine. Juste un exemple parmi d'autres.

De mon point de vue, les livres qui aident vraiment sont
- ceux qui permettent au lecteur de trouver sa propre vérité en questionnant "la" vérité communément admise sans qu'elle ne soit appuyée sur rien d'autre qu'une norme
- ceux qui vulgarisent un état de l'art scientifique sur une thématique donnée et font prendre conscience aux lecteurs de phénomènes non manifestes au premier regard, mais démontrable expérimentalement

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Pour moi il convient de distinguer deux axes à cette situation

- l'axe avec d'un coté un comportement monoamoureux, et de l'autre un comportement polyamoureux

- l'axe avec d'un coté une relation qui se vit uniquement dans les instants ensemble, et de l'autre une volonté commune d'un projet d'avenir ensemble (ça peut être des choses classiques comme habiter ensemble, fonder une famille, etc, ou des trucs moins classiques genre créer une association, une entreprise, une relation amoureuse et de soutien mutuel en vivant chacun séparément)

Bien discuter de ces deux axes avant de prendre une décision aussi engageante (d'un point de vue personnel, professionnel, financier, psychologique, etc.) pour toi, là où pour la personne en face de toi le "cout" de changer d'avis n'est pas le même.
Au moins savoir sur quoi vous vous mettez d'accord, et discuter aussi de dans la pratique comment on fait fonctionner ça.

On peut être d'accord pour vivre une relation polyamoureuse, mais voir ça très différemment dans la pratique et même dans ce qu'on appelle "relation polyamoureuse". Dans ce cas il est possible de tomber de haut juste parce qu'on n'a pas pris la peine de discuter des choses dont il n'est pas facile de discuter.

Enfin pour avoir vécu la situation "déménager à l'étranger pour la rejoindre" pour de mauvaises raisons, je ne peux que plussoyer @LuLutine. S'il n'était pas dans ta vie, le pays dans lequel tu pars vivre te donnerait-il envie d'aller t'expatrier ?

Désolé si je dresse un tableau assez terre-à-terre, le fait est que tous les papillons dans l'estomac du monde ne suppriment pas les réalités qui peuvent se passer :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Zut, j'ai raté, j'étais en vacances loin...
Si ça se refait j'en suis avec plaisir ! :D

En faisant les comptes il semblerait quand même qu'il y ait un minimum d'intérêt pour le sujet :)

@regis13 @bouquetfleuri et toute autre personne intéressée ( @Lilith21 ? @syella ? @Tini ? @Granita ? ) , ça vous dirait qu'on organise un café, goûter, ou autre ? Je pense que votre expérience précédente coté organisation serait bienvenue.

@Lili-Lutine je crois qu'un weekend complet serait un peu "too much" pour moi, j'adore les moments sociaux mais j'aime les alterner avec des moments de calme solo.
Mais bon peut-être que d'ici là je me motiverai finalement :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@regis13 Pour organiser des événements par exemple, rassembler du monde, tisser des liens, provoquer la discussion... Les raisons ne manquent jamais :)

Donc oui ça recoupe avec l'organisation de cafés polys sur Aix et Marseille.
Tu avais essayé tu dis ? Il y a longtemps ? Ça n'a pas marché c'est à dire ?

Ah cool @Granita :)

Maintenant on est 3, et 3 ça fait un groupe ^^ (au moins d'après la police)

Pas de groupe existant à ta connaissance ?
D'autres personnes qui seraient concernées par un groupe Aix-Marseille à ta connaissance ?

Finalement t'as eu une réponse sur la question @Lilith ?

Ça m'intéresse aussi, quitte à créer le groupe s'il n'existe pas (et que le public est là mais bon, c'est une fois le groupe créé qu'on verra bien ça...)

Ben alors, sommes nous si peu nombreux en Provence ?

Hello Qi-do :)

Ma logique a vraiment du mal avec la nécessité, et même la simple possibilité de classer l'une ou l'autre comme "naturelle" ou "non-naturelle".
Ceci ramène en fait à la définition de "nature", qui diffère entre les disciplines (philosophie, sciences naturelles, sciences sociales, ethologie, ...) et entre membres d'une même discipline.

Et la définition de nature donnée par l'auteur étant fondamentalement personnelle à celui-ci, non vraiment ça touche pas mes neurones là.

Traduction en vrac de sa définition

Traduction en speed du blog
Naturel, comme il s'agit du mot que j'utilise ici, est ce qui arrive "de son propre gré".
Notre nature humaine est ce qui a lieu quand nous sommes connectés avec notre bien-être inhérent, libéré de nos comportements habituels, blessures émotionnelles, croyances limitantes, conditionnements sociaux et des oppressions.
Évidemment, aucun d'entre nous ne vivent à 100% selon notre nature, mais au plus on perçoit l'existence de celle-ci, au plus il est aisé de s'en rapprocher.

N'étant pas nécessairement en désaccord avec le fait que quelques unes des notions sont ce qui s'appliquent comme mon propre bien-être, je me garderais bien de les généraliser comme l'idée de nature.

Ouvert à entendre d'autres lectures ou traductions, dès fois qu'un truc m'échappe.

Et ce que je pense concerne l'article, pas toi hein Qi-Do ;)
J'invalide pas qu'on puisse avoir la vision positive décrite, juste la généralisation de cette définition à l'état de nature est invalide de mon point de vue.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Parfois aimer c'est laisser partir l'autre, tout aussi fort que soit ou qu'ait pu être le lien, tout n'est pas destiné à durer indéfiniment, quand bien même on en ait le souhait et la volonté... l'autre existe aussi, et son libre-arbitre avec même si ça nous fait souffrir et que c'est légitime.

Alors celle-là je vais l'encadrer je crois :)

LuLutine
Et comme le dit une des personnages dans le film Ceci est mon corps, "moi-même, c'est quand moi....m'aime !"

Joli détournement un brin Lacanien, mais qui touche un truc sensible sans aucun doute.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Merci pour m'avoir fait découvrir cette référence @LuLutine :)
Je sors juste de "la salope éthique" et avoir une autre vision ou façon de dire les choses promet d'être enrichissant. Du peu que j'ai lu dans tes traductions, j'aime la façon dont c'est formulé.

J'ai trouvé le lien dont tu parlais je pense https://www.morethantwo.com/relationshipbillofrigh...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ignorer le problème non, ça aide rarement de faire l'autruche. Ce n'était pas exactement mon propos.

Ton ami a (de ma perception) des peurs, et les exprime. Si il les exprime c'est bien qu'elles ont besoin d'être entendues. Peut-être a-t-il besoin d'être rassuré ? (de façon bienveillante et éthique pour lui et pour toi)

Discuter ensemble de ses peurs si elles sont effectivement le nœud du problème peut être salutaire par contre, mais ça il faut encore qu'il en ait envie, sinon ça va être hautement contre-productif.

Trouver une façon d'aborder le sujet pour faire comprendre à l'autre que tout ce qui est cherché dans cette discussion est le bien-être de tous pourra sans doute aider à ouvrir le dialogue.

Bonne chance

Hello Lamimoureuse, bienvenue par ici :)

À te lire, de même que Tcheloviekskinoapparatom, je me demande où est le problème... ou plutôt, je me dis que le problème est potentiel dans le futur, mais n'est pas encore existant dans le présent.

Ton mari et toi avez une relation harmonieuse, ton amant et toi avez une relation qui vous apporte beaucoup de bonnes choses, le tout dans un esprit de bienveillance et communication fluide dans les 2 manifestement.

Concernant ton amant, ses choix lui appartiennent, mais toutefois j'ai le sentiment qu'il est peut-être dans une vision erronée que personne ne va vouloir de lui dans une relation "principale" s'il est suffisamment éthique pour annoncer la multiplicité des relations au départ. Une relation l'obligeant dès le départ à faire un "sacrifice" émotionnel est-elle vraiment destinée à lui apporter quelque chose de positif ?

En fait, son problème éventuel (mais d'après ce que je comprend, même pas encore rencontré vu qu'il n'y a pas encore de partenaire "principal" pour lui) sera de savoir être honnête avec lui même sur ce qu'il veut.
Garder un lien avec toi qui vous enrichit mutuellement et prendre le risque de passer à coté d'une autre histoire si l'autre refuse catégoriquement la multiplicité.
Ou
Changer ou rompre le lien entre vous afin de ne pas avoir à composer avec lors d'une éventuelle nouvelle histoire.

La situation posant problème n'étant pour l'instant qu'hypothétique (personne dans ses parages), je perçois surtout des peurs.
De la peur de ne pouvoir trouver la relation à laquelle il aspire à cause de votre situation de sa part, et une peur qu'il décide de cesser entre vous qui vient te faire poser ta question ici de ton coté.
Ceci est purement une interprétation de ma part sur ce que je comprend de votre situation, je peux être à coté de la plaque, mais c'est ce que j'en comprend...

Je me permet quand même de développer là dessus. Peut être que résoudre le problème lorsqu'il viendra à se présenter, si jamais il se présente, vous évitera de vous faire mal à l'avance, et potentiellement pour l'ombre d'une menace qui en fait n'existait pas.

Bonsoir et bienvenue Lyn :)
Au plaisir de te lire prochainement ici peut-être

Merci pour l'accueil :)

En effet, je crois que quelques qualités humaines sont nécessaires, mais ce sont aussi des qualités fort utiles dans toute forme de relations hors polyamour, et même utiles tout court d'ailleurs !

C'est noté pour l'événement d'Avignon, je pense quand même commencer par quelque chose d'un peu plus simple, un café avec 3-4 personnes avec qui avoir un réel échange me convient davantage pour le moment.

C'est bien reçu, même pas dans les spams, merci pour l'attention ;)

Concernant l'aspect "culture générale" vs "choix individuel" j'avoue avoir été assez surpris par pas mal de choses entendues depuis que j'ai fait le choix d'avoir une vie affective riche et inclusive, et d'exposer ce choix aux "potentielles" intéressées (les personnes rencontrées en date).
D'un coté, pour une grande majorité, elles trouvent ça super comme démarche (ça déjà ça m'a un peu surpris dans mes repères, qui au final étaient pas mal des idées préconçues). D'un autre coté, de leur propre aveu, c'est avant tout le poids de la norme sociale qui les retient de vivre leurs relations ainsi.

À contrario, pour une grande partie des mecs de mon entourage (certes, avec qui je n'étais pas dans une interaction pouvant mener à une relation), ça a plutôt été dans l'humour portant pas mal de traits de jugements sur des valeurs très patriarcales.

Au final à défaut d'être généralisable, il est amusant de constater cette différence assez tranchée.

Merci pour votre accueil Bonheur et Siestacorta :)

Je vais jeter un œil plus profondément, mais du peu que j'ai cherché en surface en effet je n'ai pas trouvé d'événements sur Aix-Marseille.
Quelque part c'est amusant, ça ne vient pas contredire le vieux cliché du sudiste macho voulant "posséder" toutes les femmes tout en les privant de leur liberté de faire pareil ^^ Culture du mâle quand tu nous tiens...

Organiser un événement pourrait être sympa oui, à imaginer que les quelques poly autour d'Aix-Marseille soient intéressés par l'idée, je prendrai la température à ce sujet bientôt.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.