Polyamour.info

Pour ceux qui ne sont pas anglophones, il me semble que "the ethical slut" à déjà été traduit et publié sous le nom "la salope éthique" signé de Easton et Hardy (Liszt était un pseudo, d'après wikipédia). Il a été publié chez Taboo éditions.
Il me semble que c'est le même livre, détrompez moi si je m'égare...
Il est hélas épuisé, mais trouvable en occasion, ou en pdf, c'est comme ça que je me le suis procuré...

Tu vois, on est toujours moins seul(e) qu'on le croit !!
Heureux que ma modeste contribution ait pu t'aider un peu...
Laisse toi le temps de t'adapter, tu verras, souvent il fait bien les chose, quand comme toi, on a pas décidé de plier ses antennes!!!

Bon courage à toi!!

J'aime beaucoup ce qui s'échange sur ce fil, à travers ton questionnement, il met en lumière de belle manière des choses qui touchent pas mal de monde me semble-t-il, merci à toi, PolyWhyNot de l'avoir suscité!!!
Pour ce qui est du deuil et de la manière de l'intégrer à soi, je crois qu'il peut y avoir deux tendances opposées. L'une est de rester dans la nostalgie de ce qui a été vécu, de chercher à le reproduire sans cesse, à le revivre à l'identique, à mon sens c'est dangereux, car c'est impossible avec un autre et ce serait aussi s'empêcher de voir ce qui est différent, s'interdire de s'ouvrir aux singularités et richesses de ce nouvel autre... On raterait quelque chose et serait de toute façon déçu de la copie... ça me semble sans issue.
L'autre manière, est de porter en soi, de faire vivre, ce que l'autre disparu nous a permis d'être, fait découvrir. Ainsi, c'est faire continuer à faire vivre cet autre, faire persister ce qu'il était et ce qui s'est vécu avec lui. Les nouvelles relations, les nouveaux instants viendront s'entrelaçer avec ce beau passé, le nourrissant aussi et peu à peu une nouvelle vie peut se construire dans la continuité, pour peu que l'on respecte ce que l'on est profondément et ce que l'autre disparu nous a apporté.
C'est comme des touches de couleurs que l'on ajoute peu à peu, l'une fait ressortir l'autre, ne l'efface pas mais au contraire s'y ajoute, la mettant en valeur et composant peu à peu le tableau de ce que l'on est.
Bien sûr, il y a toujours un risque que les nouvelles couleurs n'aillent pas, que quand une très belle partie du tableau s'est composée, on n'ose plus y ajouter quelque chose, de peur de rompre le charme, d'en casser l'équilibre. Mais ça peut aussi être dans la continuité, s'ajouter à côté, donner une perspective qui n'existait pas...

Bien sûr il y a le risque d'être déçu...
Bien sur la pluralité n'est pas facile à faire comprendre et accepter dans ce monde corseté dans ses conventions...
Bien sûr chacun n'est pas au même stade de maturité dans la manière d'être en relation...
Bien sûr il existe des gens toxiques....

Mais malgré tout, chacun porte un potentiel de bonheur qui ne demande qu'à trouver la lumière, à chacun de lui faire un chemin...
Mais malgré tout, chacun peut encore vivre de belles histoires, impossible à deviner, et prévoir, et heureusement...
Mais malgré tout, de nombreux gens cherchent, creusent, se questionnent, sinon ce site n'existerait pas, et de nombreux livres n'auraient pas été écrits...
Mais malgré tout, il y a chez certains de si beaux univers, si insoupçonnés si on est reste éloigné...
Mais malgré tout, on a tous besoin de de continuer à vivre, découvrir, s'épanouir...

C'est pour tout ça que l'autre rive fait envie!!!
Alors oui bien sûr, l'eau est froide...
Alors oui bien sûr ça paraît tout noir au milieu...
Alors oui bien sûr, il y a le courant, des remous, des tourbillons dans l'eau...
Alors oui bien sûr, il semble y avoir des rochers...

Mais bon, enlevons chaussures et chaussettes carapaces, trempons les pieds sur le bord, prenons le temps de se rassurer, l'eau n'est pas si froide, ni si dangereuse, il y a des gués, il suffit de prendre le temps de les trouver !!

Et chacun son rythme, chacun son temps, mais essayons de rencontrer, encore et encore, sans pression, sans attente démesurée, mais ouverts à ce qu'est l'autre. Parce que seuls les autres peuvent nous montrer comment est leur soleil, et nous aider à inventer le nôtre...

Mais bien sûr, c'est un long chemin, mais il n'appartient qu'à nous de le rendre beau, captivant et enrichissant!!!

Bonne balade à toi, je t'espère cette vie à venir positive et épanouie !!!

Bonjour,
Je n'ai pas vécu une expérience similaire, mais vais tout de même essayer de développer un peu..

Sans doute que forcément, 15 ans de vie à 2, de relation intense, de découvertes, de chemins de traverse sentimentaux, c'est tout un univers, c'est tant de moments...

Mais chaque vie est singulière, chaque relation l'est aussi. Il faut sans doute essayer de s'en laisser vivre d'autres, pour ce qu'elles sont, juste pour ce qu'elles sont. Leur permettre d'exister avec leur équilibre propre, leur richesse et ce qu'elles peuvent apporter sans chercher à comparer, laisser s'établir leur petite musique interne, forcément unique pour chacune d'entre elle.

Et comme toute relation, chacune prendra sa couleur, sa tonalité, qui se posera à côté de celle(s) déjà vécue(s).

C'est un peu la base des relation polys non? C'est aussi ce qui en fait la richesse, enfin pour moi. Si, dans nos relations polys, nous commencions à les comparer les unes aux autres, je ne suis pas sûr que ce soit très sain et constructif pour chacune d'entre elle.

Il n'est pas question d'oublier l'aventure qui a été vécue, mais de s'autoriser à aussi en vivre d'autres, différentes, plus ou moins riches, plus ou moins fortes selon ce qui t'attire chez chacun, qui viendront chacune apporter leur touche à ta vie...

Sans doute, il est des expériences que l'on oublie jamais, mais ça n'empêche en rien d'en vivre d'autres...
Il faut juste sans doute être suffisamment au clair dans sa tête pour ne pas mélanger les expériences, rester ouvert à vivre quelque chose de différent, tout en étant riche de l'expérience vécue.

Si période de deuil il doit y avoir, c'est sans doute quand on peut arriver à faire cela sainement non?
Parce qu'autrement, le deuil, complètement d'accord, c'est pas on/off, c'est une longue période d'acclimatation, mais pendant laquelle on doit aussi vivre...
Je ne sais pas si ces réflexions en roue libre peuvent t'aider... Je l'espère...
Bon courage à toi

Merci Diomedea, j'apprécie beaucoup...
J'avoue avoir eu un peu de mal avec ce qui a suivi... Je me méfie toujours de l'intolérance, et des réactions péremptoires et radicales. On ne peux pas savoir ou on met les pieds, ni soupçonner le mal que ça pourrait causer... alors qu'on ne connait ni le détail de la situation, ni les vies qui sont évoquées, comment se permettre de juger?
Je pense à 777 qui, semblant déjà pour le moins s'interroger, se retrouve au milieu de cette tourmente de mots (si elle nous lit encore, ce dont on peut douter...). Est-ce l'aider que de la condamner par défaut ou de lui brandir ses propres épouvantails?
Bien sûr on peut tenter de comprendre chaque point de vue, on a tous des chiffons rouges qui nous font réagir, on pourrait s'expliquer, se justifier encore, défendre son point de vue, tenter de prouver à tout prix qu'on a raison, etc, etc mais est-ce l'endroit pour ça? Est ce que cela apportera quelques chose aux questionnements initiaux de 777? Est-ce qu'on lui fournit de quoi l'aider, de quoi comprendre, de quoi avancer dans sa vie à elle?
Ou n'aurait-on pas plutôt tendance à intervenir pour s'affirmer soi, comme une litotte, comme une forme d'exorcisme?
Aucun chemin ne va tout droit, sans heurts, sans errance, sans erreur, c'est aussi ce qui en fait la richesse. On a le droit, ne se sentant pas bien dans une situation de se poser des questions, de chercher, quitte à faire des compromis provisoires, pour pouvoir avancer, pour essayer de trouver une solution. On a tous, il me semble, pris des chemins différents pour arriver ici...
Je lis beaucoup de fils ici, apprécie beaucoup la tolérance, le niveau de réflexion, l'ouverture... Mais suis attristé quand le débat part en vrille dans l'incommunicabilité... comme dans la vie..
Je participe peu, peu de temps pour écrire, pas forcément le sentiment d'avoir quelque chose de plus à apporter. Le billet de Maxxence, avant le mien m'a ému aussi, je trouvais que essayer de montrer ce que l'on vivait, simplement, sans jugement, même si c'est différent, pouvait aussi aider, c'est pourquoi je m'y suis mis aussi...
Donc merci pour les rappels à la tolérance, merci à tous ceux qui font tout pour que nous puissions tous continuer à échanger ici, dans une certaine sérénité, avec bienveillance, compréhension et une grande tolérance... Compersion disiez vous?

L'équilibre ne peut se trouver que dans l'acceptable de chacun, et dans une relation à trois, ce peut être pas assez, pour l'une ou pour l'autre.
Certains préfèrent la transparence totale, d'autres acceptent mais ne veulent pas savoir ni avoir de détails... Certains veulent creuser, en parler, disséquer, d'autres préférent ignorer, ou encore le vivent ou le laisse vivre, mais sans souhaiter mettre des mots dessus... On peut avoir des avis, ne pas être d'accord, ne pas l'accepter, mais de tels équilibres, ainsi que bien d'autres, existent et ceux qui les vivent parviennent parfois à les faire durer, y trouvent leur compte....
La seule règle, je crois, est que personne ne doit être renié(e) dans la relation, que chacun doit pouvoir y trouver de quoi s'épanouir, de quoi trouver son propre équilibre, quel qu'il soit, dans le respect des autres, pour ce qu'ils sont.
On fait ce que l'on peut, que ce que l'on peut. Bien sûr, on construit un système de valeurs auxquelles on croit, dans lesquelles on voudrait se réaliser, que l'on voudrait partager avec d'autres dont on se sent proche ou desquels on voudrait se rapprocher. Mais on a toujours des zones d'inconnu, des zones d'ombre que l'on arrive pas à cerner, à identifier, à comprendre. Et quand on rencontre un autre, c'est deux mondes qui se croisent, deux échelles de valeurs, deux zones inconnues qui interagissent, se télescopent... Avec ce que ça peut révéler de beau, de magnifique, pour soi pour l'autre, pour les deux, mais aussi avec ce que ça peut révéler d'angoisse, d'incompréhension, pour l'un ou pour l'autre...
On est tous différents, et tous à des degrés de conscience de nous même différents, on ne peut donc savoir ce qui vibrera ou tremblera chez nous ou chez l'autre...
Je sors juste d'une très belle rencontre à laquelle j'ai dû, très douloureusement, très difficilement, mettre fin, malgré tout ce qu'elle portait d'honnêteté, de bonheur pur, de grâce, car elle générait aussi chez ma lutine des crises d'angoisse abyssales, de plus en plus profondes, allant même jusqu'à compromettre son équilibre existentiel...
On voudrait tant que ce soit possible, on voudrait tant y croire... Mais il faut, en plus d'être sûr d'être dans son propre équilibre intérieur, être sûr aussi que l'autre, celui ou celle que l'on aime tant, puisse aussi être dans le sien... Chaque histoire, est d'abord et avant tout une histoire entre 2 personnes, avec ce que chacune peut y mettre, qu'elle soient poly ou pas, la relation peut exister si elle est assez forte pour chacun. Et ça, à moins de tenter de le vivre, on ne peut pas le savoir...
J'en suis à deux histoires en peu de temps, belles histoires de poly à mono, qui malgré mes efforts se terminent par une séparation. Je ne ne regrette rien, j'ai, nous avons, mes lutines et moi, beaucoup appris, sur nous même, sur les autres, vécus des moments magnifiques de liberté débridée où nous nous sentions exister intensément dans chaque battement de nos coeurs... Mais il n'est pas toujours possible de continuer de le construire, de le transformer et le faire durer... Et si c'est pour que l'un des deux en souffre, que la relation soit néfaste à l'un des deux, malgré ce que cette relation semble apporter dans les moments d'euphorie, il faut avoir le courage d'y mettre fin pour permettre à l'autre de se reconstruire, autrement, différemment selon son propre chemin.
Même si je veux continuer à espérer que cela puisse m'arriver un jour, j'essaie de faire plus attention à ce que je pourrais vivre avec l'autre, en essayant de ne pas tuer en moi la possibilité de rencontrer, de m'ouvrir à cette autre...
Heureusement, il me reste ma première lutine "historique", celle avec qui j'ai vécu une très longue histoire, que nous continuons d'écrire, qui elle même cherche d'autres horizons, avec qui je peux continuer à échanger avec une certaine compréhension et harmonie...
Je sais désormais que j'ai besoin de plusieurs univers affectifs, plusieurs facettes à cultiver... Je continue donc malgré tout à chercher... Doucement... C'est juste mes point d'équilibre du moment...
je reprendrais mot pour mot la citation d'Hubert Reeves: "Pour explorer le champ des possibles, le bricolage est la méthode la plus efficace"
On bricole donc, même si on s'entoure de précautions, dispositions, préconisations destinées à nous rassurer... Et on fait au moins mal que l'on peut, en essayant d'être si ce n'est le plus à l'aise, du moins le plus honnête avec soi-même en espérant l'être au maximum avec les autres...

Bonjour à toi,
Bienvenue dans ce petit coin, mais désolé de constater que la communauté poly y est très discrète, et peu active. Je suis ce blog depuis environ 2 ans, il n'y a eu me semble-t-il que 2 rencontres organisées sur la ville, dont la dernière ce printemps, à laquelle je n'ai pu me joindre.
Bien sûr, les rencontres n'existent que si quelqu'un les organise, et j'aurais pu tenter de le faire. Mais je n'ai que très peu de temps disponible, suis naturellement assez introverti et ai une vie poly assez difficile, ce qui fait que je n'ai jamais franchi le pas. De plus, parmi les intervenants réguliers de ce site, il ne me semble pas qu'il y en ai beaucoup d'autres de par ici...
Il y a bien quelques dizaines de personnes inscrites, plus quelques unes autour, mais, soit elles sont de simples lecteurs occasionnels du site (ce qui n'est pas péjoratif, je l'ai été aussi longtemps...), soit elles l'on délaissé...
Le peu d'écho que tu recueille m'en paraît hélas, la démonstration...
Je peux bien sûr me tromper, mais dans ce cas, polys de Nantes, manifestez vous!!
Il y a un groupe FB de créé par Homoamor:

mais il ne me semble pas qu'il soit très actif...
Il me semble que la communauté de Rennes bouge plus, mais ceci dit je n'ai pas vraiment d'éléments...
Donc bienvenue à toi qd même, désolé, je bosse sur Carquefou, et le midi ça fait un peu loin pour prendre un verre...
Si d'aventure, d'autres se manifestaient, il devrait être possible de se retrouver quelque part pour prendre un verre un soir!!
Espérons, bonne journée!!

Passionnant fil, mille mercis LuLutine!!
Excusez moi si vous me trouvez un peu à coté de la plaque, je ne prétend absolument à rien, si ce n'est continuer à me poser quelques questions, et surtout tenter de trouver des réponses, donc entre les deux, ben je vis et j'avance.. enfin j'essaye...enfin je crois!
Mais dans le cas de Chantal et de Marcel, au moins, il y a un support matériel palpable, matérialisable, une salière ou des chaussettes, c'est juste un objet. Pour celleui qui en a une attente particulière, pour l'autre qui tente d'y faire attention, cela devient plus qu'un objet, c'est un objet ET tout un ensemble de contraintes qui y sont associées. C'est le point de vue, la perception et les attentes de Chantal et de Marcel qui y ajoutent une contrainte mentale à laquelle l'autre peut essayer de se conformer sans la comprendre, par amour, empathie, tranquillité...
Mais même en faisant attention, il est toujours possible d'avoir des ratés, tant que la contrainte n'est pas intégrée par celui qui y est étranger (si c'est possible et jusqu'où, vous avez tous + ou - parlé...), cela donne après une crise, de la part de celui qui a enfreint les règles:
"Eh merde, j'ai encore oublié la salière/les chaussettes..."
et ensuite selon l'humeur, le moment, l'état de la relation:
"Oh excusesmoimonamourjesuisconfus(e)excusemoiencore jerecommenceraispas..." ou
"maiseillememmerdeavecsesconneriespourquoijedevraisfaireçafaischier!!"
Mais que ce soit pour celui qui se focalise, ou pour celui qui essaie de ne pas enfreindre, la simple vue de l'objet rappelle ce qui y est associé, c'est facilement identifiable, même si ce n'est pas pour autant évident à respecter.

Qu'en est-il quand il s'agit d'items immatériels, une attente qu'a l'un, qui la perçoit comme évidente, qui l'attend mais qui n'est pas perçue par l'autre en tant que tel, qui donc ne peut pas l'assouvir?
Ce peut être des mots qui ne sont pas dits: "eille ne me dit jamais Je t'aime", "eille ne me dit jamais tu es belleau", ne me touche/caresse/parle/regarde pas assez/trop etc etc etc...
Ce peut être "je t'appelle/t'écris dans la semaine et te dis pour le WE prochain", l'un pète les plombs le mercredi ou le jeudi(simaimedevraitsavoirjlappeleraispas), quand l'autre finalement comptais le dire le vendredi...
Est-ce si différent? Pour ma part je ne crois pas, les conséquences sont exactement identiques, frustration, colère, incompréhension... des deux cotés...
C'est beaucoup plus difficile à désamorcer, on y réagit souvent beaucoup plus tard, trop tard... L'un en est déjà à la guerre thermonucléaire, quand l'autre en est à dire " ben oui mais jeudi je ne savais pas exactement à quelle heure je pouvais me libérer..."
Que ce soit pour une chaussette rebelle s'accrochant à répétition A L'EXTERIEUR du panier à linge, ou pour une salière à 2,7 puis 1,5, puis 3,2mm de l'objectif, ou encore pour un décalage de quelques jours/heures...
Pour un truc en apparence futile et dérisoire, si on en enlève la construction mentale associée, les conséquences deviennent ingérables, et pour l'un et pour l'autre.
Il en résulte une incommunicabilité totale, le début de l'engrenage.
L'un se sent blessé, non respecté, ne comprend pas ce qui est pris comme une intrusion violente dans son jardin secret, jusque là harmonieux et paisible.
l'autre accusé à tort, incompris, incapable de valider la raison de la colère, se sentant trahi dans la confiance qu'il pensait avoir de l'autre, ne peux accepter non plus le déchaînement de violence qu'il essuie.
Un grain de sel, puis un autre, tombé de la salière pas à sa place, qui se transforment en grains de sable, puis en murs, puis en forteresses...
Chacun se réfugie derrière ses meurtrières, la guerre peut commencer...
Et elle peut tout dévaster sur son passage, les heures de connivence passées ensemble, les éclats de rires, les moments ou un simple regard suffit à se comprendre, les échanges, le chemin fait à deux, les câlins, les moments corps à corps... plus rien, il ne reste plus rien...
Je suis assez bien placé pour le savoir, je viens de le vivre...
Je ne sais pas si c'est possible à gérer, à désamorcer en amont, s'il s'agit de quelque chose d'immatériel, sans doute pas, comment prévoir quelque chose que l'on ne ressent pas, et qui de plus n'est pas matériel?
S'il s'agit de salière, de chaussettes, de culottes, de casseroles, de verres vides... peut être...
Cela dépend sans doute du degré de charge émotionnelle associée à l'objet, de la communication et de l'empathie des protagonistes... On a toujours, fort heureusement, une capacité d'évolution, même si parfois il faut s'en donner le temps...

Dans le titre du fil, je ne partageais pas trop le mot "Invalider": On ne peut pas considérer non valide, non recevable, une attente implicite de l'autre, si tant est que l'on souhaite vivre une relation avec, qui nous y expose.
Ce qui est difficile c'est qu'il faut commencer la relation pour s'en rendre compte.
A partir de là, on peut tenter de l'intégrer, si cela est possible pour soi, ou le rejeter et de ce fait, rejeter la possibilité de cette relation, si cela nous devait nous emmener trop loin de nous même.
A mon sens toute relation où l'un des deux participant, soit se sent agressé, soit fait des concession en dehors de lui même, est vouée à l'échec, même si de magnifiques interfaces se sont mis en place. Car c'est de souffrance dont il s'agit, et toujours à mon sens, il n'est pas possible de bâtir une relation pérenne et épanouissante si elle génère de la souffrance.

Voilà, j'étais parti pour 2, 3 mots... Toutes mes excuses si vous me trouvez un peu trop à coté du sujet de départ, trop long ou si ma prose est mal fichue...
Merci à tous pour les échanges, rassurez-vous je lis beaucoup plus que je n'écris, surtout en ce moment...

Bonjour MissAmoureuse,
Tout d'abord, tu es bien chanceuse d'avoir et un entourage si ouvert, compréhensif et trouvé une amoureuse miroir!!
Super pour toi! Profitez-en tou-tes-s à sa juste valeur, entretenez le, faites le vivre et profitez en pleinement, c'est si rare!!
Pour ce qui est des enfants, à mon sens, c'est toujours assez délicat, car ils sont exposés au reste de la société et ses formatages, sans filtres réellement construits.
Pour ma part, je resterais discret, sans démonstrations en sa présence, mais sans mensonges non plus en cas de questions.
Il faut, je crois, les laisser mûrir à leur rithme, leur oeuil est assez aiguisé sur nos vies pour gratter ce qui les questionne, mais leur imposer quelque chose qui risque de susciter de violents rejets dans la société extérieure peut leur poser des problèmes. Le plus important est que si cela leur arrive, qu'ils soient alors en mesure de comprendre l'honnêteté de la démarche de vie que nous avons choisi de vivre pour nous même, mais également la spécificité que cela peut revêtir aux yeux des autres.
Il est des richesses intérieures qu'il n'est pas forcément utile de vouloir partager avec tout le monde, sauf à vouloir s'exposer à quelques complications...
Ceci dit, ce n'est que mon point de vue, que j'essaie d'appliquer pour ma vie polyamoureuse, il en est d'autres qui semblent arriver à trouver une position équilibrée en étant totalement transparents, y compris vis à vis de leurs enfants...
Il n'y a sans doute pas de positionnement idéal, c'est sans doute lié au type de relation, de caractère, de manière d'être de chacun, il faut sans doute écouter et suivre sa petite voix intérieure... et assumer les éventuelles conséquences.
Puisse ce petit message t'aider un peu... Et bon vent à vous!!

Bien sûr, ce serait infiniment plus simple, mais pour expliquer, je vais reprendre ce que j'ai écrit à Bonheur, en MP:
Pour tout dire, A est très perturbée par les sentiments qu'elle traverse (ça fait environ 1 mois que ça a démarré...).
Je lui ai proposé de lancer une bouée elle même sur le forum, mais elle n'y croit pas, n'a pas envie de lire, d'écrire, veut retrouver son centre de gravité à elle, même si en ce moment il semblerait qu'il veuille passer par une autre personne. Elle vit les choses de manière très intériorisée, et sur ce sujet, je dois être son seul confident, que de temps en temps (difficile d'en parler à une bonne copine...).
Je lui ai demandé si elle souhaitait que je le fasse de manière anonyme, de ma position, elle m'a répondu, "fais comme tu veux, mais, ça ne sert à rien"... Comme c'est son anniversaire dans 15 jours, je me suis dit qu'un ou plusieurs livres pourraient l'aider à cheminer, trouver des clés, y voir plus clair... Même si son aventure ne devait pas aboutir, qu'au moins elle ne s'en veuille pas ou comprenne ce qui n'allait pas dans cette relation... Ça fait beaucoup de choses en même temps, beaucoup de découvertes et ça la brasse pas mal... La raison voudrait que si sa belle n'émet pas plus de réponse, ne réagit pas, ne construit rien de son côté, il vaudrait mieux laisser tomber, tant l'avenir de leur relation paraît incertain... Mais vu l'état dans lequel elle se met, j'en déduis qu'elle doit avoir un sacré feu qui couve... au moins de son côté... c'est pour toutes ces raisons que j'ai ouvert ce fil, et même si, pour l'instant elle n'est même pas intéressée à le lire, je ne doute pas qu'un jour cela se décantera bien, et qu'elle pourra analyser et vos réponses et vos pistes... on avance toujours, même à 50 ans, même si certains passages sont plus difficiles que d'autres!! Un grand merci à tous pour elle!!

Merci Jaguar, j'ai lu "la salope éthique", A en a lu de grands passages, avant d'être dans cette situation, mais je vais tout de même y retourner pour retrouver ceux qui traitent de ce sujet. Je sais que ce n'est pas évident de trouver des textes ou livres qui explorent cette situation, j'ai tout de même essayé pas mal de recherches, sans beaucoup de succès, d'où ma demande ici.... Je ne connaissais pas le site be'cause, merci de me l'avoir indiqué, il y a aussi pas mal d'infos... Quand aux cafés polys, je suis sur Nantes, et il n'y en a pas eu beaucoup, l'activité poly y est assez discrète ... De plus nous avons raté le dernier, n'étant pas là quand il a eu lieu... Il y a bien Rennes, mais ça commence à faire loin, surtout avec un planning chargé comme le notre....Merci aussi à Bonheur, qui par MP m'a donné quelques pistes... Merci à tous, si des idées vous reviennent, n'hésitez pas, je suis preneur!! Nous continuons notre chemin, A va bien finir par arriver à trouver le sien, sans trop de heurts, je l'espère!!! Bel été à tous !!

Bonjour à tous,
Tout d'abord toutes mes excuses, si ma demande ne vous paraît pas claire. Merci à Bonheur d'avoir analysé et réinterprété ma prose aussi brillamment!!
Juste quelques précisions:
" Autrement dit, n'importe qu'elle ouvrage sur le développement personnel est le bienvenu."
--> Pas tout à fait je pense, la double spécificité est que:
- A, bien qu'ouverte d'esprit, ne se savait pas et n'a jamais vécu d'aventure homosexuelle. Elle est donc désemparée sur la manière dont elle doit faire évoluer cette relation, sachant que son amie, sans la repousser, ni être indifférente, lui laisse prendre toutes les initiatives...
- A, bien qu'ouverte aux relations plurielles, n'est jamais passée à l'acte, contrairement à moi, et explore donc cela avec tout ce que ça peut avoir de déstabilisant.

100% d'accord et très bien formulé:
"Dans les faits, A. a entamé un lien avec une autre femme, qui n'indique rien en retour concernant ses émotions, ses éventuels désirs... 
Est-ce lié au fait que A. vit en couple (ce que j'appellerai l'étiquette "femme mariée") ?"
Et:
" Egalement, le fait que ce soit une personne du même sexe peut s'avérer déstabilisant (de part la nouveauté) mais homme comme femme, les relations humaines restent des relations humaines."

Ma demande est:
Connaîtriez vous des ouvrages traitant de la découverte de l'homosexualité féminine, dans un contexte de polyamour?
Ou:
Comment se découvrir femme bi, bien le vivre et l'assumer au sein d'un relation polyamoureuse?
Étant un homme, il y a des réponses que je ne peux donner, d'où ma recherche pour elle.
Bien sûr, il serait beaucoup plus simple que ce soit A qui fasse ces recherches, mais n'ayant pas, en ce moment, le recul nécessaire, ni l'aisance suffisante avec Internet (ben oui on a plus de 50 ans quoi...), cela lui est impossible il me semble...
Merci à tous!

Bonjour à tous, c'est la première fois que j'écris ici, même si, lecteur assidu du forum, ça m'a démangé maintes fois...
J'ai juste un énorme problème de temps disponible, agravé par une vie polyamoureuse assez active, donc extrêmement chronophage...
Je me demande souvent, en lisant les contributions, où vous trouvez le temps, chacune, chacun, d'écrire de si longs, si pertinents, si fouillés, commentaires ?
C'est génial, mais, je n'arriverais jamais pour ma part à trouver assez de temps!!! Merci à tous ceux qui y arrivent, même si je ne partage pas toujours tout... C'est marrant d'ailleurs, au fil des lectures, on se sent plus proche de certains, attendant leur commentaire, mais la tolérance envers la pluriarité des opinions et sentiments ne fait-elle pas partie intégrante du polyamour??

Donc pour préciser un peu plus ma situation, avant d'en venir à ma demande de proprement dite: J'ai passé la cinquantaine, et si je croyais à 30 ans que la vie après ne serait qu'un long fleuve tranquille, j'ai vite compris que ce ne serait pas le cas... j'ai vécu 25 ans de vie conjugale "normale", mais tant pour ma compagne, A, que pour moi-même, les pierres que nous devions poser pour ne pas voir, pour ne pas nous poser en face les questions existantielles sur nous même, sur notre couple, sur nos aspirations, étaient de plus en plus grosses et lourdes... tant d'un côté que de l'autre...
Nous avons d'abord évolué vers une tentative de couple ouvert, dans le concept, puis dans les actes, lorsque j'ai eu une liaison extra-conjugale classique, confiée après coup, qui m'a laissé un profond dégoût, de tromperie, de duplicité, mais aussi il faut bien l'avouer, d'ailleurs possibles, du sentiment d'à nouveau exister... A mon grand étonnement, tout cela, sans qu'à aucun moment, je ne puisse ou ne veuille couper tout relation avec A...
J'ai, nous avons cherché, discuté, tergiversé, hésité, tenté de nous construire une voie, avant de croiser ce forum, de nombreux livres (énorme merci à F. Simpère!!!).
Poser des mots sur ce que nous vivions, nous découvrir pas seuls dans cette aventure, nous a fait un bien fou! Après quelques temps pour intégrer, notre vie, nos horizons se sont enrichis, de manière beaucoup plus sereine et apaisée. De mon côté, sans vraiment chercher, j'ai rencontré C, avec qui j'ai construit une autre relation, riche, belle, différente, qui m'a permis aussi de mieux trouver ma place par rapport à A, qui a aussi enrichi et fait évoluer la relation que nous vivons depuis longtemps.
Donc de mon côté, pour l'affectif, tout va bien, et c'est génial!! Pour A, c'est plus difficile, elle cherche depuis plus longtemps que moi, a soif d'une autre aventure, sans parvenir à la concrétiser. Elle a longtemps refusé d'admettre en elle ce désir, laissant juste une envie de prince charmant la submerger de temps au temps au hasard de ses rencontres.
Mais, on l'apprend très vite, les princes ne sont que très rarement charmants, les charmants, très rarement princes et leurs chevaux ne sont jamais ni blancs ni ailés... Nos circonvolutions lui ont, elle aussi, permis d'accepter et mieux définir ce qu'elle cherchait.
Elle a projeté une aventure avec un homme qui la faisait fondre à distance, mais n'a pu concrétiser, celui-ci venant de trouver une autre âme soeur, et n'étant à priori ni ouvert, ni desireux de relations plurielles. Elle a cherché, sortant seule, dans de multiples lieux, ambiances, cercles de connaissances, élargissant ses amitiés, mais sans trouver de quoi vivre plus... Récemment, à l'occasion d'un stage, elle s'est rapprochée d'un fille, célibataire à la vie tumultueuse, et alors qu'elle ne concevait pas pouvoir vivre plus qu'une amitié avec une personne du meme sexe qu'elle, elle s'est mise à consumer intérieurement, de plus en plus intensément pour cette fille... Elle à mis du temps à admettre que ce qu'elle ressentait était plus qu'une amitié, mais ses sentiments, encore aujourd'hui, restent les plus forts, la faisant passer sur les principes, postures et conventions. Elle, qui n'osait pas souvent faire le premier pas, s'est déclarée, à fait part de son trouble, à cherché à se rapprocher encore plus, à construire plus qu'une amitié. Elle m'en a fait part, au fil de l'évolution de ses sentiments, j'ai tenté de l'aider, d'y voir clair, de trouver la distance nécessaire pour lui permettre d'analyser les choses sainement. Mais ce n'est pas facile, ce n'est pas mon histoire, et je ne me sens absolument pas le droit, ni d'intervenir, ni de l'influencer. J'ai juste essayé de l'aider à mettre des mots, à comprendre ce qu'elle vivait, même si l'exercice est difficile, bien que la connaissant beaucoup, je ne suis ni psychologue, ni conseiller conjugal (ça existe?). Je la vois douter, s'angoisser, s'émouvoir, espérer, s'enflammer, alternant, l'un et l'autre...
Sa belle n'a pas refusé ses avances, ne l'a pas repoussée, même si elle a été surprise des confidences d'A. Visiblement, à ce qui est décrit, elle est loin d'être indifférente, est heureuse de la voir, de la retrouver, mais n'est sans doute pas aussi prête qu'A à prendre conscience de ce qui les attire l'une vers l'autre, à vouloir le transformer en autre chose... Elle a connu de multiples expériences, en a été souvent déçue, mais n'a apparemment pas fait le point, ni mis au clair, ses attentes, ses envies, vivant plus ses relations au gré des rencontres, se méfiant de ses pulsions et de l'éventuel attachement qu'elles pourraient provoquer... Je dois rester prudent avec cela, car ne connaissant pas sa belle, je ne peux me fier qu'à ce que A me décrit, même si je la sait parfaitement sincère, c'est malgré tout retranscrit avec son filtre...C'est pourquoi elle alterne entre hésitation, culpabilité car c'est une fille, envie malgré tout de foncer, même s'il est clair que ce sera à elle de poser, de proposer, de structurer la relation, chose qu'elle n'a jamais faite, parce qu'A semble beaucoup plus au clair que sa belle, sur ses désirs, sur le type de relation qu'elle souhaite et envisage...
Voilà, j'en arrive à ma question: Y aurait-il quelqu'un parmi vous, qui pourrait conseiller des lectures ayant trait à cette situation, et à même d'apporter à A quelques éclairages, quelques clés, à même de l'aider dans son aventure?
La situation qu'elle rencontre à sans doute déjà été vécue, fait l'objet de témoignages, et si bien sûr, chacun réagit avec ce qu'elle/il est, il est toujours utile de prendre connaissance des chemins parallèles, quitte à savoir si cela nous correspond ou pas... Il lui serait probablement utile de trouver d'autres avis que le mien pour trouver son chemin...
Merci d'avance de vos réponses, désolé pour le pavé, sans doute assez peu digeste, mais il me semblait important de vous dire dans quel contexte nous étions, pour mieux comprendre ma question.
Merci encore à vous tous, pour votre empathie, pour le temps que vous consacrez à animer ce forum!!

A priori, pas rédigé pour les rapports humains, mais avec un peu de recul, je trouve que ça s'applique parfaitement, particulièrement pour le polyamour:
"Pour explorer le champ des possibles, le bricolage est la méthode la plus efficace"
Hubert REEVES

Oui, oui merci beaucoup, mais il y avait aussi l'adresse sur ton MP...

Bonjour
Désolé, un peu à la bourre. Je suis les fils des discussions depuis un bon moment, et si la rencontre de samedi m'intéressait, je n'était pas disponible. C'est en train de se décanter, donc je rattrape, j'ai complété mon profil, et donc je tente de voir s'il est encore possible de me joindre à vous. C'est encore possible pour une petite place?