Polyamour.info

Hé, arrêtez d'écrire autant de mercis, les gens qui lisent le forum vont croire que chez les poly, c'est le monde des bisounours !!!

;)

Salut aviatha,

Oui je ressens différemment toutes les façons d'aimer, de désirer, de créer des liens...

Cela dit, je ne vois toujours pas pourquoi certaines façons de ressentir ces liens supposeraient qu'on se sente diminué(e) si la personne entretient d'autres liens de même "nature".

Pour simplifier : oui, amour et amitié, c'est différent.
Mais ça ne justifie toujours pas à mes yeux qu'on se sente diminué(e) lorsqu'il y a un(e) autre amoureux(se), et pas lorsqu'il y a un(e) autre ami(e).
(D'ailleurs il existe des gens jaloux en amitié, qui se sentent justement diminués que tel(le) ami(e) ait fait ceci ou cela avec quelqu'un d'autre par exemple.)

aviatha
on pourrait tourner ça comme ça aussi : tu as une fille qui d'un coup te dit qu'elle considère la voisine qui s'occupe d'elle après l'école et lui fait des super gâteaux comme son autre maman, tu te sentirai pas un peu diminuée dans ton rôle de mère ?

Je ne pense pas, non. Mais je te reconfirmerai ça quand j'aurai des enfants, si tu veux bien patienter quelques années. ;)

aviatha
Alors, on pourra dire que c'est absurde comme comparaison, certes, mais à mon sens elle est même moins absurde que celle sur les amis.

Je suis quasiment d'accord avec toi. Elle a autant de sens que la comparaison avec l'amitié (qui a du sens pour moi et n'est pas absurde). Car c'est aussi une forme d'amour ! :)

EDIT : ah oui et je voulais préciser qu'au fond, si je pose cette question à lex ("en quoi ça te diminue plus que dans le cas des amis ?"), ce n'est pas pour le convaincre à tout prix qu'il "ne devrait pas" le ressentir comme ça (ou autre idée du genre que tu as l'air de supposer...!). Chacun vit les choses différemment et tu as suffisamment échangé avec moi aviatha, pour savoir que je respecte le ressenti des autres (par exemple le tien, qui est que tu ne peux vivre qu'une relation exclusive).
Je ne cherche pas à le convaincre que "c'est pareil pour tout le monde" (même si pour moi ça l'est car je le vis de la même façon dans tous les cas), je cherche surtout à savoir pourquoi pour lui "c'est pas pareil", qu'est-ce qui fait mal en particulier...parce que c'est comme ça qu'on pourra l'aider, en creusant, pas en s'arrêtant à "Bon ben oui tu te sens diminué mon pauvre c'est normal ben continues à te sentir diminué, y a pas de solution".
Souvent (pas tout le temps mais souvent, du moins dans mon expérience), bien que le fait de "se sentir diminué" n'intervienne pas avec les relations amicales et intervienne avec les relations amoureuses, il y a des raisons à ça, des éléments concrets sur lesquels on peut agir pour améliorer les choses.

Juste un exemple : si je me sens diminuée parce qu'un amoureux ne me contacte pas lorsqu'il est avec une autre relation intime, parce que je me dis que du coup il ne pense plus à moi pendant ce temps, et que ça me fait mal ? Ben je peux peut-être convenir avec lui qu'il m'enverra un petit message pour me dire qu'il pense à moi, et peut-être que ça me rassurera et règlera en grande partie le problème.
(Le "je" ici ne désigne pas "moi", c'est un "on", mais j'essaye de me mettre dans la peau du personnage, d'où l'usage de la première personne.)

Je rejoins globalement l'avis des autres. Selon moi aussi il y a un problème de respect.

Le mieux que je pourrais rajouter, puisque les autres en ont déjà dit beaucoup, c'est en parlant de mon vécu.

Lorsqu'un amoureux (Le Lutin Vert) et moi avons entamé, il y a plusieurs années, une ouverture vers le polyamour (nous étions auparavant en relation exclusive), j'ai été la première de nous deux à nouer une seconde relation intime.
Le Lutin Vert ne vivait pas très bien la situation...il faut dire que pour "draguer", c'était bien le plus actif de nous deux (et même à l'époque de notre exclusivité, sauf qu'à cette époque c'était du coup "sans conséquences"). Alors que moi, je n'avais pas spécialement cherché d'autre histoire, et malgré tout l'histoire était là.
Qu'ai-je fait ?

En tout cas pas ce que fait ton compagnon, Waaza. Déjà, je parlais peu de polyamour avec les amis "mono" que nous fréquentions, ou alors je parlais de la théorie, mais je ne me "vantais" pas particulièrement de sortir avec un autre homme. J'ai la plupart du temps (si pas tout le temps, je ne sais plus très bien) laissé Le Lutin Vert en parler lui-même à son rythme, aux amis à qui il voulait en parler. Certains ont su que je voyais quelqu'un d'autre par lui, et pas par moi : ça me semblait mieux que ce soit lui qui en parle quand il le "sentirait", puisqu'il était si l'on peut dire dans une situation "moins avantageuse" que moi.

M'étaler comme le fait ton compagnon, ça m'aurait semblé franchement violent par rapport au Lutin Vert....oui, à ce point-là, je trouve que c'est plus qu'irrespectueux, c'est violent.

D'autre part, c'est bien sûr difficile de savoir si on "dose" suffisamment bien les attentions qu'on porte à l'autre lorsqu'on est en pleine NRE (ce qui est peut-être le cas de ton compagnon), mais je me rappelle très bien que j'ai fait très attention à l'époque, à avoir des attentions pour Le Lutin Vert, à lui témoigner de l'affection, à ne pas m'absenter exagérément (nous vivions ensemble) etc.
J'ai eu des attentions concrètes pour lui, en fait au début c'est plutôt lui qui s'est éloigné de moi, il ne voulait plus que je le touche et a plus ou moins cessé de m'adresser la parole pendant genre trois semaines (j'avais posté à l'époque un sujet sur le forum je crois, du style "Comment communiquer avec un autiste ?" ^^ ).
Chose que j'ai parfaitement comprise et essayé de respecter du mieux possible (il faisait aussi ça quand d'autres choses le contrariaient, y compris à l'époque où nous étions exclusifs, et même avant de me connaître ; je savais qu'il fallait lui laisser du temps...mais bref je digresse un peu trop là).
Je ne me souviens pas avoir eu avec lui une discussion du type de celle que tu rapportes avec ton compagnon, quand tu lui demandes un message de temps en temps et qu'il te renvoie à la figure en gros que c'est de ta faute car tu ne lui donnes pas envie de le faire...

Je n'ai sans doute pas été parfaite (qui l'est ?), j'ai sans doute fait des erreurs mais je ne me serais pas permise de dire au Lutin Vert que c'était à lui de me donner envie de venir vers lui...au contraire, j'ai fait attention à continuer de le prendre en compte, comme avant, à être à son écoute du mieux que j'ai pu.

Et surtout, je l'aimais et lui faisais savoir.

Je ne retrouve pas beaucoup ce genre d'attitude dans ce que tu décris du comportement de ton compagnon, et comme les autres intervenants, je me pose des questions....si ce que tu décris est exact, il ne te prend pas vraiment en compte.

Pour finir, je plussoie le fait que les enfants sont sans doute de bons indicateurs....

Là clairement, y a un truc qui va pas. Et ça ne vient pas de toi (malgré tout ce que pourra te dire ton compagnon).

lex
je me sens un peu diminué que ma femme est besoin d'un autre homme

Et tu te sens diminué que tes amis voient d'autres amis ?
En quoi ça te diminuerait ?
Penser pouvoir "être tout" pour quelqu'un me semble un fantasme irréalisable.

lex
apres je pense que cette façon de penser et parce que je suis un mec.

C'est surtout un conditionnement social...amha

lex
concernant les tests ma femme souhaite faire des week ends, ou des vacances avec lui, je suis curieux de voir comment cela ce passera et surtout voir comment je vais reagir

Et bien oui, faire le test sur de courtes durées, ça me semble pas mal.
Essayez de ne pas commencer trop fort quand même...par une simple sortie ensemble par exemple ? (Une après-midi, une soirée, un déjeuner etc.)

Lili-Lutine
Daydreamer vous fait savoir qu'elle pense fort a vous mais qu'elle est très heureuse avec nous a Avignon et elle hésite a rentrer :-)

Si j'avais pu, je serais venue, mais là je vais aller faire un tour rapide au piknik de la Villette !
Avant de reprendre le boulot...

lex
je suis persuadé que cette histoire ne durera pas des années,

Je dirais qu'il est hasardeux de prédire l'avenir ainsi...

lex
car pour moi le mec n'a pas toute les clefs en mains pour la rendre au quotidien heureuse.

Cette phrase me gêne.
J'y perçois comme une rivalité (entre ce mec et toi, de ton côté en tout cas). J'ai tort ?

C'est comme s'il y avait un sous-entendu : "Lui ne peut pas la rendre heureuse, moi si".

Je ne crois pas qu'il soit constructif d'être dans cet état d'esprit... Lui et toi êtes différents et vous lui apportez des choses différentes.

Une seconde chose me gêne dans ta phrase, c'est l'expression "la rendre [...] heureuse".
Un peu comme s'il fallait quelqu'un d'autre pour qu'une personne soit heureuse.
Je pense qu'on est avant tout heureux par soi-même, et que ce n'est pas quelqu'un d'autre (ou même plusieurs personnes) qui nous rendrait heureux(se).
Pour moi c'est important que le bonheur des autres, en particulier des gens que j'aime, ne dépende pas de moi...

Bien entendu, il est indéniable que si on entretient une relation, c'est parce qu'elle nous apporte quelque chose, qu'elle ajoute à notre bonheur. Mais pour moi, ce n'est pas une relation (ou une nouvelle voiture, ou un nouveau boulot ou...etc) qui crée notre bonheur.

Il faut écouter les Spice Girls parfois :P

Spice Girls
Happiness is a state of mind

lex
Alors que faire la laisser sans dégoûter avec le temps ou tout arrêter au risque de la perdre aussi.

Alors, déjà t'as aucun moyen d'être sûr qu'elle sera "dégoutée avec le temps" de vivre avec cet homme.
Si ça se trouve, elle peut s'en sentir très bien. Ce qui augmentera ton malaise si toi tu le vis mal...

Par contre, là où tu tombes juste, c'est que le temps me semble une donnée primordiale.

On l'a déjà dit, ça va trop vite pour toi, ça ne fait pas très longtemps qu'elle est avec lui...
Avant de prendre une décision comme "vivre ensemble", je pense qu'attendre six mois au moins, et profiter de ce temps pour faire des "tests" (week-ends ou vacances ensemble par exemple ?) peut être une bonne chose !

Maintenant, ce n'est que mon opinion...

Qu'en pense-t-elle de son côté ? Comprend-elle que ça va trop vite pour toi ? Est-elle prête à attendre six mois, et à ne faire que quelques "tests" pendant ce temps ? L'autre homme pourrait peut-être passer de temps en temps quelques jours chez vous (même si ce n'est pas pour les vacances d'ailleurs) ?

Serait-elle d'accord avec ça, ou bien veut-elle coûte que coûte réaliser son projet maintenant, au risque de mettre en danger peut-être votre relation ?

lex
Oui, je lui en ai parlé, mais elle a eu une véritable attirance pour lui quelle arrive pas contrôler je pense, de plus depuis quelle a perdu un de ses proches elle ne veux plus ce priver de rien.

Oui enfin, entre continuer de le fréquenter et vouloir vivre à trois, il y a un léger....fossé non ?
Dans le premier cas ça la regarde, dans le second tu es trop impliqué pour ne pas avoir ton mot à dire.

Ha oui, la salaison je ne mange pas !
La pâte d'amandes, j'ai peut-être goûté par contre, mais y avait tellement de choses, difficile de se souvenir de tout !

lex.
Oui effectivement pour moi ça va très vite. Ce qui me fait extrêmement peur, car je me dis que ça ce trouve je ne pourrai jamais plus être seulement avec, et je veux bien la partager mais pas en permanence non plus. J'aimerai bien savoir ce quelle pense exactement et ce quelle peut ressentir d'avoir deux hommes.

Tu lui as dit tout ça ???

Juliejonquille
J'ai déjà tenu quelques années ainsi mais je ne crois pas pouvoir tenir une vie entière...
(Je joue un peu les victimes là, non ?)

Non je ne trouve pas, tu dis juste ce que tu ressens.
Dire "je ne supporte pas cette situation", c'est décrire ton ressenti, ce n'est pas jouer les victimes.
Ce n'est pas comme si tu accusais ton compagnon d'être responsable de ton ressenti. Ca, ce serait jouer les victimes à mon sens. Or je n'ai pas l'impression d'avoir lu ça ?

Juliejonquille
Je pense que vous allez me dire que je fais fausse route, le polyamour est pour les personnes qui vont bien et qui ont déjà fait un travail sur elles.

On peut être poly et aller mal. Ce qui est sûr, c'est que si une relation exclusive est en crise, c'est pas forcément le bon moment pour essayer de "l'ouvrir" au polyamour.
Par contre, des poly qui vont tout le temps bien et qui n'ont plus jamais besoin de travailler sur eux-mêmes - ne serait-ce qu'un peu - tu en vois beaucoup sur ce forum ??
(Si tu en trouves tu me dis hein.)
(Bon, je crois que j'ai le temps d'aller au pique-nique de cet aprèm, au café du mois prochain, et même qui sait de redevenir mono et de me marier, avant que tu en trouves ! :P )

Il peut aussi y avoir une crise dans la relation parce que l'un est profondément poly, l'autre profondément mono, et que jusqu'à présent l'un des deux a pris sur lui énormément pour "faire fonctionner" la relation, mais que ce n'est plus tenable.
Donc je dirais que c'est à toi de voir s'il y a un souci dans la relation en-dehors de vos divergences poly/mono.

eo78
Est ce possible d'avoir le lien du groupe sur FB ?

Voici la page de l'événement :
https://www.facebook.com/events/230809180446534/

Bonjour lex,

Si j'ai bien compris il y a peu ta femme et toi vous étiez exclusifs...aujourd'hui, vous ne l'êtes plus et en plus elle veut vivre à trois !

J'ai l'impression que ça va un peu vite pour toi, non ?

Peut-être que dans un premier temps, vous pouvez tous les trois attendre de voir comment évoluent l'ensemble de vos relations (ta femme et toi, elle et lui, lui et toi).

Donnez-vous du temps, ne précipitez rien. Ce serait mon conseil.

fabnath
nous avons beaucoup de sentiments tout les 3 et nous voulons vivre ensemble qu'en pensez vous !

Ben, vous pouvez essayer ?
Dans la vie rien n'est définitif...
Donc, si ça ne marche pas, et bien vous arrêterez.

Non ?

bohwaz
La CAF n'accepte pas que deux personnes vivent ensemble en étant financièrement indépendantes

Euh si, comme le dit Aly :

Alygator427
la caf accepte les colocations avec conditions, soit une chambre par personne

Par contre je sais de source sûre qu'il n'y a pas toujours de visite de contrôle ou de questions insistantes (dans ce cas il suffit parfois d'avoir au moins un deux-pièces - même pas deux chambres - et de dire qu'on est en coloc ; celui des deux qui n'aurait pas de ressources toucherait alors les aides au logement, par exemple). Mais ça dépend peut-être des régions...

Enfin, vu les problématiques que tu poses, cette nouvelle association t'intéressera peut-être :
polyfamilles.fr/

Justement, aujourd'hui il n'y a aucun véritable statut administratif pour les polyfamilles (familles "non standard") et un certain nombre de gens veulent changer ça...

gcd68
Tu as pu déguster toi-même le fruit de cet épanouissement pour le réveillon.

Euh, c'était quoi déjà ?

Kéa
Concrètement je me demande quand même comment supporter que l"autre" soit LA référence, celle dont on ne pourrait se passer, etc.

Oui alors bon... Ces choses-là ça change, tu sais.
Quelqu'un m'a dit un jour en pleurant, "Je ne peux pas vivre sans toi, tu es même ma seule véritable amie". Cette phrase était tout-à-fait vraie et sincère lorsqu'elle a été dite, mais les choses évoluent... Aujourd'hui, je compte pour zéro dans sa vie (ou en tout cas, pour pas grand-chose).
Je n'y suis donc plus du tout "LA référence", ce que j'étais à une époque.

Il n'y a pas de raison que "l'autre" reste pour toujours "LA référence absolue", même si c'est le cas aujourd'hui.
Comme le dit gcd, toi aussi tu vas trouver ta place, et qui sait, tu deviendras sans doute aussi une référence...d'une façon différente ?

D'autre part, s'il ne peut pas se passer d'elle, ça n'implique pas qu'il peut se passer de toi. Tu peux bel et bien devenir une autre personne dont il ne pourra pas non plus se passer. Comme le dit Siesta

Siestacorta
dans le contexte poly, le "second" peut être indispensable.

Kéa
Et en fait je ne vois pas ici de témoignages de gens vivant cette situation de "relation secondaire". Comment arriver à bien la vivre ? Est-ce même possible si l'on a pas soit-même une relation "principale" ?

Ben, depuis un an je n'entretiens plus de relation principale.
Mais j'avoue que je ne me suis pas fait des noeuds au cerveau parce que toutes les relations que j'entretiens seraient "secondaires".
(Secondaires au sens où je ne fais actuellement pas de projets de vie avec les partenaires concernés, pas au sens où ces relations ne compteraient pas hein ! Au contraire pour moi toutes les relations, "principales" ou "secondaires", ont la même importance - ex-aequo avec un certain nombre de mes relations amicales aussi - car je ne fais pas de hiérarchie du genre "Je tiens plus à Machin qu'à Bidule"...ça rejoint d'ailleurs ce que te disait Siesta plus haut.)

Je dirais que "ne plus entretenir de relation principale" chez les polyamoureux, c'est peut-être l'équivalent de "devenir célibataire" chez la plupart des exclusifs ?

D'ailleurs vu par un mono, mon mode de vie actuel serait clairement celui d'une célibataire qui fréquenterait des sex-friends/libertins/plans cul etc., puisque du point de vue mono, si on n'a pas de projet de vie, c'est forcément "pas sérieux", "pas une vraie relation" - quelle absurdité quand on y pense, bref.

Donc, se faire des noeuds au cerveau parce qu'on n'entretient que des relations "secondaires", ce serait pour moi un peu comme se prendre la tête parce qu'on est célibataire. Je ne pense pas que ce soit forcément justifié.

Je crois qu'il faut être autonome, capable de vivre pour soi, d'être heureux par soi-même. Je crois que dans les deux cas évoqués (célibat ou relations secondaires) ça permet de vivre les choses sereinement.

Si tu te sens "relation secondaire", est-ce que te considérer comme "célibataire" en un sens, ne pourrait pas t'aider ?
Rien n'empêche d'être célibataire et heureux.
Rien n'empêche d'être "relation secondaire" et heureux...

Ce que gcd résume bien :

gcd68
s'épanouir aussi bien séparément qu'ensemble

Pour conclure, je répéterais qu'aucune situation n'est éternelle. Donc, même si tu n'entretiens pas de relation principale aujourd'hui, rien n'empêche que ce soit le cas un jour (comme l'a évoqué également gcd).
Tout comme dans le monde "mono", on peut vivre des périodes de célibat et des périodes "en couple"...

Dieu
Dieu étant parfait est nécessairement polysexué, polygenré, polysexuel et polyamoureux ^^ puisqu'il doit inclure dans son Essence toute la diversité de l'Existant...

Donc il n'aura pas trop besoin de changer ses habitudes ;)

Dieu
Il me semble aussi. Je crois d'ailleurs que c'est ça qui m'a mis la puce à l'oreille.

Oui ça fait un bon, très bon moment qu'on a ce genre de discussions, sur le forum ou en cafés...
Les anglophones utilisent "intimate" mais certains francophones ont traduit "polyamory" en "polyamour" (alors que c'était pas "polylove" non plus, le mot de base) et du coup, ont parlé de relations amoureuses, ou sentimentales (ce qui à mon sens, bien que plus large que "amoureuses", est plus restrictif que "intimes").

Je suis assez d'accord, c'est pour ce genre de raisons (et sans avoir lu la page Wikipedia, mais bon suffit de connaître la définition de l'intimité, on en a tous plus ou moins une bonne idée je pense) que quand on me demande aujourd'hui ce qu'est le polyamour, je réponds quelque chose comme :

"Concevoir la possibilité, pour les personnes qu'on fréquente et éventuellement pour soi, d'entretenir plusieurs relations intimes simultanément."

D'ailleurs la définition anglophone de polyamory parle d' "intimate relationship" il me semble ?

Geraldin-e
Oui bonnes idées, je suis tout à fait partant.e pour ce genre de soirées "jouer avec le genre".

Dieu
Idem. :)

Dieu a-t-il un sexe ? A-t-il un genre ??? ^^

reve_errance
je me suis mal exprimée : je ne parlais pas de quitter l'un de mes amoureux pour l'autre, mais de quitter mon conjoint pour lui permettre de moins souffrir lui.

Oué, je vois mieux, d'accord.
En même temps, y a une sorte de symétrie avec la situation que j'évoquais : c'est pas "tu dois le quitter, renoncer à lui, pour moi", c'est "tu dois me quitter, renoncer à moi, si tu veux vivre cet autre amour" (je simplifie hein, je ne dis pas qu'il a dit ça !).

Pour moi c'est pas si différent au niveau du résultat, même si ça ne suppose pas du tout le même état d'esprit de la part du partenaire.