Polyamour.info

gcd68
Par contre, je maintiens que je ressens de la tension dans ce fil de discussion. Cette tension n'a rien à voir avec nous deux, elle me semble plus d'ordre "général". C'est aussi ce que j'ai voulu exprimer. Ne pas m'en vouloir, je le dis comme je le ressens :-/

Oui, ça c'est possible, je suis d'accord.

gcd68
Nous avons toujours tendance à penser que les autres sont comme nous... Je crois qu'une personne qui est dans la réflexion, n'a pas justement pris de décision, puisqu'elle en est encore à se poser des questions. Aussi, il n'y a pas de camp, juste des personnes différentes avec plus ou moins de convergences ou de divergences. A chacun son questionnement, à chacun ses réponses, sans compter l'évolution.

Exactement, et puis lorsqu'une question posée au début d'une réflexion ne semble pas nous aider sur le moment, ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas pertinente, ça veut peut-être dire qu'elle n'a pas encore fait son chemin.

Parfois, c'est justement très important de la poser dès le début, pour qu'elle fasse son chemin au fil des mois, et que la personne concernée puisse décider pour elle si c'est pertinent dans son cas.

Il y a cinq ans, je croyais que "ne pas mettre d'étiquette sur les relations" n'était pas pertinent me concernant.
Et aujourd'hui ?

Je suis dans une démarche d'anarchie relationnelle (ou très proche), je ne mets plus mes relations dans des "cases"...

Cette question a fait son chemin en moi justement parce que (ou malgré le fait que) elle m'a été posée (pas directement en fait, mais elle a été soulevée et je me la suis posée) au tout début de ma découverte du polyamour...

Bref on ne perd jamais rien à poser une question, et la personne à qui on la pose non plus.

gcd68
?? ? Je n'ai agressé personne, juste fait une réflexion personnelle.

Mais, je n'ai à aucun moment dit que tu agressais qui que ce soit.
Je voulais juste être sûre que ce n'était pas mon message que tu interprétais ainsi, hein. Rien de plus !
Ce serait quand même con de mal se comprendre.

Je te connais assez (même si pas beaucoup) pour savoir que tu n'as absolument pas été agressive (pas plus que moi d'ailleurs). :)

Enfin, je comprends aussi que tu veuilles préciser que tes intentions n'étaient pas agressives : c'est fou le nombre de gens sur internet qui interprètent une agression là où il n'y en a pas.

Pour ma part, je n'ai pas vu d'agressions. De l'ignorance oui (je ne parle pas de toi). Mais je n'ai pas senti d'agression, je me garde bien de ce genre d'interprétation.

Me concernant, si j'avais voulu agresser quelqu'un, j'aurais crié, c'est-à-dire écrit en majuscules. Ou mis 50 points d'exclamation, peut-être... ;)

jayraymy
Les hommes sont privilégiés ?

Oui.

jayraymy
Économiquement peut être.

Pas seulement, loin de là.

jayraymy
ils [...] souffrent

Je n'ai pas dit le contraire, bien que tu t'obstines à vouloir le croire.

jayraymy
La libération des femmes contre les hommes ?

Je n'ai jamais écrit ça.

jayraymy
je ressens ton propos comme un rejet violent

C'est ton interprétation, car en effet je n'ai jamais eu cette attitude. Par contre, tu as pensé que mettre sur le même plan des souffrances qui n'ont rien à voir, c'est moi qui peux le ressentir comme un rejet violent de réalités bien vécues par de nombreuses personnes (réalités que tu continues - au moins partiellement - à nier d'ailleurs, si j'ai bien suivi) ?

jayraymy
"les femmes souffrent plus que vous, alors taisez vous" ?

Je n'ai jamais dit ça, tu déformes complètement mes propos.

gcd68
Pour une personne qui se sent "rejetée" c'est toujours dur, pourquoi plus si c'est une femme que si c'est un homme. La sensibilité est affaire d'individu, pas de genre, enfin je crois.

Je n'ai jamais dit ça, j'espère que ce n'est pas mon message que tu interprètes ainsi.

gcd68
Je crois, mais là ça n'engage que moi, que le zéro retour est l'expression d'un malaise de l'autre vis à vis de la situation et pas forcément par rapport à toi directement.

Je suis 100% d'accord avec toi là-dessus.

(compte supprimé)
Et si on se bougeait plutôt le c** pour militer pour la libération des femmes ?

Oui, ça me semble primordial. Et ça passe entre autres par la prise de conscience (notamment sur le fait que oui, les hommes sont privilégiés, et que certaines "douleurs" ne sont pas du même ordre...).

bouquetfleuri
Si je me bouge, c'est pour qu'on arrête de demander "Où sont les lutines ?".

Oh, ça me semble une bonne philosophie tiens !
(Et même que je crois que j'ai compris ton message, oui parce que parfois je ne comprends pas tout ce que tu écris... ^^ )

Dieu
je ne vois absolument plus l'intérêt d'être avec quelqu'un juste pour être avec quelqu'un, juste pour combler un manque, qui plus est culturellement et socialement construit. La seule personne que je veux épouser, à présent, c'est moi ^^ Qu'on n'y voit aucun égoïsme/égocentrisme : c'est chacun qui devrait s'épouser lui-même... et inviter la Terre entière à la noce ;)

Oh comme c'est bien dit ! (+)

Leolu
"quelles questions agitent les polyamoureux lors de leurs approches mutuelles"

Moi, j'me pose pas de questions, je prends comme ça vient. ^^
Bon en vrai mon esprit se pose des questions tout le temps, mais c'est mon mode de fonctionnement "normal" : au boulot, dans la rue, avec les amis...y a pas de raison que les relations amoureuses fassent exception.
Mais euh du coup, ça me semble pas quelque chose de particulier qui mérite d'être étudié dans ce contexte-là spécifiquement. Chez moi, en tout cas.

aviatha
ma conclusion a été que c'est (quand je le répète, on a une vision très différente de l'amitié et de l'amour) un non-sujet.

Oui, ta conclusion. Pour toi.
Donc, rien à dire sur le fait qu'on évoque ce genre de comparaison avec d'autres personnes (pour toi, rassure-toi, on a bien compris que c'était rangé, cloisonné, pas pareil, pas comparable etc.). Comme le dit Katouchka, il y a des gens pour qui c'est très pertinent. D'autres un peu pertinent seulement. Et d'autres pas du tout.

Mais on ne peut pas le savoir d'avance.

Moi, j'ai pas supposé que ce serait forcément pertinent pour lex, j'ai simplement posé la question.

Par contre, il semble que tu as répondu en supposant que c'était forcément non-pertinent pour lui...ce qu'à la lumière de ton dernier message, j'ai du mal à comprendre.

gcd68
Peut être, Kea, devrais tu te demander la raison exacte de chaque séparation avec les les autres. Que sais tu exactement de cela. Et d'ailleurs, partir dans cette optique, c'est en effet perdu d'avance.

Si elle a autant d'importance que cela pour lui, pourquoi ne pas apprendre aussi à la connaitre. D'autre part, reconnaitre ce lien précieux et l'accepter permettra d'établir un équilibre. Savoir et avoir compris qu'ils sont importants l'un pour l'autre, c'est bien. Comprendre que s'ils ne vivent pas ensemble reprend ce que je dis souvent : amour et vie commune sont à dissocier, l'un ne permet pas toujours l'épanouissement dans l'autre. Ils en sont un flagrant exemple.

Pas mieux (+) (+) (+)

Katouchka
Franchement moi j'ai compris cette semaine. Alors si tu penses faire plus vite, je te dis chapeau ! ;)

Bon ben lex, t'as compris ?
Tu prends ta compagne entre quatre yeux, et tu lui dis "ok, mais quand j'aurai tout bien intégré, d'ici deux ans et demi".... ;)

jayraymy
j'aimerais qu'on admette que dans ce monde sexiste et asymétrique, s'il est dur d'être une femme, c'est aussi dur d'être un homme (dans certains contextes).

Euh...oui mais non.
Mais oui hein, je vois ce que tu veux dire.
Mais non, quand même.

Parce que là tu en parles comme si c'était "dur" de la même façon. Avec la même intensité ou douleur !

D'ailleurs, tu dis plus loin :

jayraymy
C'est très bien de chercher le positif. Mais ça peut être violent, si ce dont a besoin l'autre à ce moment c'est qu'on reconnaisse sa douleur.

Douleur ? Violent ?

Qu'est-ce qui est violent dans notre société sexiste (sexisme non symétrique, comme tu le dis si bien toi-même) ?

Pour une femme, d'avoir intériorisé (et malheureusement, pas à tort dans de nombreux cas !) que si elle se montre un peu trop amicale avec un homme, voire amicale tout court, ce sera peut-être considéré comme un consentement pour "aller plus loin", et qu'elle risque un viol ? Voire de ne pas oser dire non parce que "ben je lui ai souri, je lui ai parlé et j'ai accepté d'aller chez lui, alors maintenant faut assumer"...?

Ou pour un homme, qu'une femme lui réponde un peu froidement parce qu'elle n'est pas disponible pour parler avec lui / faire connaissance ? (Et même si elle le fait par peur des éventualités que je citais au-dessus, et même si cette peur est infondée dans ce cas précis, elle n'a pas de comptes à rendre à l'homme sur ses raisons.)

Vraiment ? Tu penses vraiment que ces douleurs sont comparables ?

Si ce n'est pas ce que tu dis, alors tu peux rectifier parce que je ne suis pas sûre d'avoir bien compris...
Quand à l'existence de cette douleur, non elle n'est pas niée, mais tu peux comprendre qu'une femme qui a intériorisé le risque d'une douleur bien plus grande (le viol) ait tendance à s'en préserver, quitte à infliger à l'homme en face d'elle une moindre douleur...

La douleur du rejet, je connais, j'ai vécu aussi (y compris mais pas seulement dans le cadre amoureux ou sexuel).
La personne qui ne veut même pas faire connaissance ? J'ai connu aussi.

Mais la douleur de ne pas pouvoir vraiment dire non parce que l'autre n'envisage pas cela comme faisant partie des options ? Et bien je peux te dire que j'ai testé aussi, et que ça n'a rien à voir....

(Et non, les difficultés des femmes ne sont pas toutes toujours si "socialement acceptables" que tu le crois.)

Bref, personne n'est jamais venu nier qu'on puisse souffrir de se sentir rejeté, surtout pas la plupart des femmes, qui ont déjà expérimenté le rejet en plus des autres difficultés bien plus pesantes qu'elles rencontrent (et que ne rencontrent pas les hommes, en général).

Ou si quelqu'un a nié qu'un homme puisse être frustré d'un rejet, présente-le moi...

gcd68
J'ai pu constater qu'en général, dans les sentiments affectifs, lorsqu'il y a un aller, il y a un certains retour.

Bah, j'ai envie de dire : ça dépend. Comme dit plus haut, le zéro retour, je l'ai vécu.
Mais en effet, il y a pas mal de situations où l'aller entraîne un retour, même s'il n'est pas "sur le même plan".
Bon, globalement on est d'accord puisque tu dis "en général" et pas "tout le temps" :)

gcd68
Et puis, savoir donner sans qu'il y ait nécessairement un retour (ou le retour attendu) ça se vit très bien.

Je te suis complètement sur celle-là (+)

Dieu
ben non, je n'arrive pas à m'amouracher des mecs...

Quoi ???
Mais tu es Dieu !
Tu aimes tout le monde ! :P

Allez t'inquiète, ça viendra... ;)

bohwaz
C'est ce que je disais, la CAF s'en fout complètement qu'il y ait 2 chambres ou 2 lits, ou même 15.

Oui, sauf qu'en fait j'ai aussi des exemples où la CAF aurait dit "ok". En fait ça dépend sans doute du fait de se faire contrôler ou non et ce qui ressort du contrôle...

Comme dit l'article, si tu rends service à un pote quelques semaines, visiblement tu peux "te faire avoir".
Mais parfois, tu vis avec un(e) amoureux(se), sauf que tu dis que vous êtes en colocation, et celui/celle qui n'a pas de revenus touche les allocs (même si l'autre gagne bien sa vie).

Y a visiblement deux poids deux mesures...

Bon, moi j'ai touché les allocs pour des logements où je logeais seule, donc pas trop eu ce questionnement.
Quand j'ai habité avec quelqu'un qui avait des revenus alors que moi pas, je ne les ai pas demandées.

Pour le reste, je suis d'accord avec toi qu'il y a un gros souci là.

lex
je me sens diminué dans le sens de ne plus être la seul personne qui lui satisfaisait

Et qu'est-ce qui fait que tu aurais besoin d'être le seul à "la satisfaire" ?
Est-ce que c'est pas juste une histoire d'ego, cet aspect-là...

"Etre tout pour l'autre"...ça oui, ça flatte l'ego, mais finalement, est-ce qu'on en a besoin pour vivre ?

Et puis parfois, on croit juste qu'on "satisfait" l'autre "totalement" parce qu'on est le/la seule dans sa vie, mais en fait l'autre ne l'est pas pleinement...sauf qu'il/elle n'a pas forcément de raison de nous le dire !
On se berce d'illusions...

Accepter de ne pas être "tout" pour l'autre, est-ce que ce n'est pas faire le deuil de certaines illusions, et vivre dans la réalité plutôt que le fantasme ?

lex
mon Coeur, mon esprit, et mes envies ne sont pas d'accort, ce qui n'est pas facile tous les jours...

C'est le cas de beaucoup, beaucoup de gens, polyamoureux compris, tu es loin d'être le seul... :)

jayraymy
Je ne visais personne en particulier... j'exprimais simplement un besoin. Désolé que vous l'ayez pris pour vous.

Euh, tu t'es très mal exprimé dans ton message :

jayraymy
Lulutine, je ne voulais pas dire que les femmes de ce forum (ou ailleurs) [...]
Je voulais dire que j'aimerais qu'elles reconnaissent qu'être un homme qui subit ce genre de chose ça peut être dur

Le "elles" là, il inclut les femmes de ce forum. Dont je fais partie, alors même que tu me répondais directement.
Donc oui forcément, je me suis sentie concernée, c'était ta phrase qui le disait (que j'étais concernée) !

Bref. Bonne soirée...

Désolée lex, on a un peu dévié ton fil....et sinon, ça en est où pour toi ?

Et ma question tient toujours : pourquoi te sens-tu "diminué" ? (Si toutefois tu le sais)

Je viens de tomber sur ce (très récent : hier !) article de blog :

melange-instable.blogspot.fr/2014/05/social-et-fem...

Visiblement la CAF ferait de plus en plus de contrôles...

;)

(+) (+) (+)

bouquetfleuri
Merci Lulutine de me ramener à ma réalité, hihihi

C'était bien mon intention ;)

bodhicitta8
(+) LuLutine, mais moi je cherche et sais pourquoi tel personne me plait, d'autant plus si c'est au point d'en étre amoureuse.

Parfois j'en ai une petite idée aussi, mais la plupart du temps c'est plus un ressenti, un truc que je n'arrive pas à verbaliser même si je le "sens"...

jayraymy
Je voulais dire que j'aimerais qu'elles reconnaissent qu'être un homme qui subit ce genre de chose ça peut être dur

Est-ce que je l'ai nié ???

Si depuis toujours je ne tourne pas le dos d'entrée de jeu aux gens, c'est bien parce que je reconnais que ce serait quelque chose de difficile à vivre pour la personne en face (je me mets toujours à la place des autres) !

Cette reconnaissance que tu sembles demander, elle a toujours existé chez moi ! J'appelle simplement ça du respect, au passage...

jayraymy
Ce que j'aimerais c'est une écoute. De la compréhension et de l'empathie.

Je vois pas comment avoir plus d'empathie qu'en traitant l'autre justement en l'écoutant et pas en le rejetant, en le traitant comme j'aimerais être traitée à sa place : avec respect, je le redis.
En faisant toutefois respecter mes limites aussi, ce qui est normal et sain.

jayraymy
Plutôt qu'un sous entendu "c'est votre faute vous ne vous y prenez pas comme il faut"

Pour ma part je n'ai jamais fait ce sous-entendu.
Alors j'espère que ce n'est pas de moi que tu parles là...

jayraymy
trop de froideur et/ou de rejet par défaut

Je ne peux pas parler pour les autres, mais pour ma part je n'ai jamais appliqué le "rejet par défaut" ou la "froideur" dont tu parles...

D'ailleurs ça m'a valu de me faire "coller" par certains qui, parce que j'avais accepté de faire leur connaissance, en déduisaient que forcément, j'étais dorénavant disponible pour eux ad vitam aeternam... Alors que je n'avais au final (et donc absolument pas "par défaut") pas eu envie de poursuivre une relation (même amicale, car on n'avait vraiment rien en commun) avec eux !

Avec ceux-là, il y a eu un moment où en effet j'ai eu cette attitude de "rejet"...mais c'était tout sauf "par défaut" !

aviatha
Pourquoi pour certains c'est pas pareil revient pour moi à se demander pourquoi la gravité sur la Terre n'est pas celle de la Lune

...ce qui s'explique très bien par l'observation des causes physiques qui engendrent la gravité !
Même si je ne te ferai pas un exposé détaillé parce que je n'ai pas les compétences pour.

La gravité ne vient pas de nulle part, genre "c'est comme ça et on ne l'explique pas". Elle a été expliquée...

Après, il y a toujours un moment où on se heurte à quelque chose qu'on ne connaît pas assez pour l'expliquer (à un niveau très microscopique par exemple...enfin là c'est moi qui suppose), mais ça ne veut pas dire que l'explication n'existe pas.

Ensuite, "pourquoi est-ce qu'on tombe amoureux ?" : gcd et toi vous dites en substance qu'il n'y a pas de raison...
Je dirais "oui et non".
Il y a toujours une raison, mais elle n'est pas toujours à notre portée.

Alors, pourquoi untel est jaloux et pas tel autre ?
Ou pourquoi il est jaloux en amour mais pas de ses amis ? Ou l'inverse ?

Il y a toujours des raisons quelque part, et parfois elles sont accessibles. D'autres fois non. Mais ça ne coûte rien de creuser un peu.

C'est vrai que souvent on ne sait pas pourquoi quelqu'un nous plaît, et on n'a pas envie de creuser, on s'en fiche, c'est agréable alors on en profite, point barre !

Mais quand un sentiment est douloureux, je trouve que ça peut être une bonne idée de creuser pour voir si on a accès à quelques "causes".