Polyamour.info

Moi je trouve qu'il y va un peu fort quand même :

Le monogame va forcément s'attendre à ce que le poly devienne mono (hmm j'aurais tendance à penser que c'est vrai mais pourquoi cela serait-il systématique ??) et le polyamoureux s'attendra forcément à ce que le mono devienne poly ??

Si je sors avec quelqu'un qui me dit "je suis monogame, je ne souhaite pas fréquenter quelqu'un d'autre que toi", peu m'importe du moment que de mon côté, il me laisse faire ce que je veux !
Je ne vais pas l'obliger à fréquenter quelqu'un d'autre non plus !
Ni à rester avec moi aussi même s'il rencontre quelqu'un d'autre ! (ça irait à l'encontre du principe de liberté individuelle que défendent les poly...)

Dans ce sens, une relation entre quelqu'un qui est monogame "pour lui" (ne fréquente qu'une seule personne à la fois mais laisse l'autre libre) et quelqu'un qui est polyamoureux, ça peut très bien marcher !

Et si le monogame me quitte parce qu'il a rencontré quelqu'un d'autre ?
Et bien, c'est un risque qu'on court aussi en étant poly : dans une relation poly, il est entendu d'avance qu'on reste en relation tant qu'on le désire. Si l'un des deux ne le désire plus, il peut rompre la relation et il n'y a pas autant de drames que dans certaines relations monogames, parce qu'il n'y a eu aucune promesse de durée...
Et dans ce cas, non je ne me sentirai pas "jetable". Car je ne pourrai pas dire que je n'ai pas été prévenue.

Tout ça pour dire qu'en première lecture, même s'il semble relativement proche de la réalité, cet article me semble généraliser beaucoup trop les choses, et passer à côté de deux ou trois "détails"...

Moi je serai probablement libre à partir de 21h seulement. Je dois (a priori) bosser de 18h à 20h, ensuite y a le temps de venir...

C'est comme mes parents...quand mon père veut montrer un email à ma mère, il faut qu'il l'imprime...

On n'a pas dit le contraire (?)

Je connais le groupe, j'hésite encore à m'inscrire pour un certain nombre de raisons :-).
Y a aussi des groupes (en anglais en général) pour que facebook reconnaisse le polyamour (et le propose dans les choix de situation amoureuse).

@lutevain : "Je m'affiche en tant que PA sur Facebook,"
Tu veux dire que tu as rejoint un groupe PA ? Parce que la case PA, je l'ai cherchée, je l'ai pas encore trouvée...
Avec mon ami, on a mis "en relation libre", c'est ce qui s'approche le plus de notre situation...

Pour les histoires de décroissance and co, c'est rigolo ça rejoint ce que disait Françoise Simpère dans un des derniers billets de son blog :
"[...] mon goût des autres [...] m’a permis aussi d’être fort peu consommatrice vu que je n’ai pas de temps à perdre avec des objets inanimés."

Et puis, vu que mon ami et moi sommes "seulement" tous les deux pour le moment, à première vue ça risque de ne pas faire très poly comme configuration....;-)

Les poly qui sont actuellement célibataires ou en couple "mono", ça ne va pas le faire dans l'article je crois ?

Moi je suis prête à assumer, mais si je m'implique j'implique aussi mon ami, et je ne suis pas sûre qu'il désire "s'afficher" pour le moment...

Il y a aussi ça, dans certaines relations poly, certains "s'affichent" poly et d'autres préfèrent rester discrets.
Quand on s'implique, on implique ses relations connues par la même occasion (auprès de nos proches), et c'est normal d'y réfléchir à deux fois.

"j'ai finalement copié dans des fichiers nombres de propos que je n'avais quasi plus qu'à poster. "

Ah maintenant on sait comment Sam fait pour poster des messages aussi longs ! :-)
Il ne les écrit pasforcément tous sur le coup, il les a en réserve depuis des jours, peut-être des années ;-) !

Je rigole hein ;-)

Non non Clémentine, chez mon ami y a une baignoire ;-)
Par contre moi j'ai qu'une douche...

Si tu n'es pas inscrite sur facebook tu ne risques pas de trouver le test...et sinon, avec son titre tu devrais pouvoir le retrouver ?

Test à la con sur facebook...."Comment s'appelle ton âme sœur ?"
Pourquoi je *savais* que son prénom allait sortir ???
Comme résultat le test me propose trois prénoms, dont le sien...

Oui, bien sûr c'est un test à la con et ça ne veut rien dire. Mais je le savais... ;-)

Oui Sam je confirme j'ai adopté dans mon message une logique "mono", d'ailleurs mon ami et moi avons été pendant longtemps plutôt exclusifs...et notre "conversion" est assez récente (voire, je ne sais pas encore si lui il est totalement converti, mais c'est une autre histoire ;-)).

Même dans un couple exclusif, la jalousie exagérée détruit la relation plutôt qu'elle ne la consolide, d'où mon argument de ne pas chercher à "enfermer" l'autre pour de vrai...qui vaut donc bien aussi pour les monogames !

Et comme tu le soulignes, il y a une chose très très importante dans tout couple (en fait dans toute relation, même non amoureuse !), qu'il soit exclusif ou non, une chose que d'ailleurs tous les couples (encore une fois, exclusifs ou non) de longue durée recommandent chaudement : le dialogue, la communication !

Bonjour, bienvenue !

"Je n'est jamais ressenti cela.. Sa dérange mon amie qui elle est en demande de ce sentiment. Certainement à t-elle besoin d'être rassuré ?
[...] Dois-je faire semblant pour la rassuré ?"

Beaucoup de gens malheureusement considèrent la jalousie comme une preuve d'amour, ou au moins une preuve qu'on tient à la personne (d'une manière ou d'une autre). Je vais me fonder sur mon exemple personnel pour essayer de donner des éléments de réponse.

N'étant moi-même pas très jalouse (mais un peu plus que toi parce que je l'ai déjà ressentie quelques fois :-)), il m'est souvent arrivé de faire quand même semblant d'en vouloir à mon ami lorsqu'il faisait une réflexion du genre "tiens, cette fille là-bas est mignonne".
En fait c'est devenu rapidement un jeu entre nous : il tend la main vers une fille (dans la rue si elle ne regarde pas vers nous, à la télévision etc.) et moi j'essaye de le retenir en protestant : "hééééé !".

Je ne suis pas dans sa tête (peut-être que s'il me lit il répondra pour une fois...ou pas ! - ou qu'il ne lira pas) mais je vais donner deux points qui me semblent à peu près exacts :
- le fait que je montre cette "jalousie" est pour lui une indication comme quoi je tiens à lui ; et de mon côté, c'est bien le message que je veux lui transmettre en protestant quand il exprime un "désir" pour une autre ;
- le fait de prendre les choses à la rigolade, d'en faire un jeu, ôte tout le poids de la vraie jalousie (celle qui nous mettrait mal à l'aise tous les deux) et permet de garder l'atmosphère légère.

Je ne sais plus quand ce "jeu" est né ; peut-être qu'un jour il a fait un commentaire flatteur sur une fille, et qu'il s'est étonné que je ne réagisse pas ; alors j'ai réagi pour lui faire plaisir, mais du coup, en rigolant.
Ou alors, ça s'est passé autrement, je ne sais vraiment plus...

Aujourd'hui nous sommes ensemble depuis plus de 5 ans et ce jeu a un peu évolué ; le plus souvent lorsqu'il m'indique une fille qu'il trouve mignonne dans la rue, nous échangeons juste un sourire et un regard complices.
Pas besoin de cinéma, de fausse comédie (même si avant, nous savions déjà que c'était faux, puisque c'était pour rire, bien sûr). Il sait que je tiens à lui et réciproquement. Il sait que ce n'est pas pour autant que j'essayerai de l'enfermer.

Pour conclure, le sentiment que j'ai par rapport à mon ami est qu'il avait, comme tu le suggères pour ton amie, besoin d'être rassuré. Donc ça ne me semble pas incohérent du tout comme hypothèse.
Il faut parfois du temps dans un couple pour bâtir la confiance, celle qui fait que chacun sait que l'amour et l'affection de l'autre sont solides, inébranlables. Puisque tu as 20 ans, je suppose que cela ne fait pas très très longtemps que ta copine et toi êtes ensemble ?

Peut-être alors que tu peux tenter le même type d'approche que moi ? (c'est juste une suggestion un peu hésitante parce que je ne vous connais pas, ta copine et toi...)

Par exemple, si elle rentre en retard en ayant passé une heure chez un ami pour discuter, tu peux lui dire en rigolant que si elle te fait trop d'infidélités, tu vas réfléchir à lui mettre une laisse (enfin c'est juste un exemple, il faut que ça soit dit ou fait avec humour et que ça ne risque pas de la blesser, pour ça à toi de voir quoi dire ou faire !).
Ou alors l'enlacer très fort en l'embrassant partout et en lui disant (toujours en rigolant, il ne faut pas que ça ait l'air sérieux surtout si ce n'est pas vrai) que tu as cru ne jamais pouvoir survivre pendant cette très très longue heure d'absence.

Bien sûr ça peut paraître hypocrite, pas naturel de feindre une jalousie qui n'existe pas, me dira-t-on ; mais l'important ici, c'est que c'est un jeu, un petit jeu de rôles qui peut créer une complicité entre vous et faire du bien à votre relation...en tout cas, chez nous je pense que ça a été le cas.

A toi de peser la situation et de juger de ce qui vous convient le mieux...

"l'important c'est d'aimer et moins d'être aimer."

Je rejoins ce point de vue !

Un(e) prof et un(e) élève mineur(e), cela pose forcément problème : c'est du détournement de mineur(e) tout simplement...non ? (enfin, même si c'est de l'amour sincère, du point de vue légal, ce sera interprété comme tel)

Mais entre un(e) prof et un(e) élève majeur(e), même si certaines conventions sociales peuvent nous retenir, en ce qui me concerne je considère qu'à la base, cela ne pose pas de problème...par contre, il faut savoir mettre de côté la relation amoureuse lorsqu'on est dans la relation prof/élève. Ce qui est privé doit rester privé...

Finalement c'est comme l'amour au travail : beaucoup de gens gèrent cela très bien, mais...il faut le gérer !

En ce qui concerne un(e) psy et son(sa) patient(e), il y a je crois un phénomène qu'on appelle le transfert, et qui peut brouiller les idées (surtout celles du(de la) patient(e) je pense).
Si je tombais amoureuse d'un(e) psy qui me soigne, je prendrais d'abord la peine de finir ma thérapie avec lui(elle) - ou de changer de psy - puis de laisser un peu de temps passer, pour voir si cet amour est réel....ça me semblerait plus raisonnable.

Pour clore ce message, je pense que les exemples donnés dans le texte veulent juste montrer que certaines amours parfaitement saines sont mal acceptées par la société.
Je ne sais plus si c'est dit dans l'article, mais il y a encore aujourd'hui un certain nombre de milieux où il est très mal vu, par exemple, de tomber amoureux(se) de quelqu'un qui a une autre religion ou une autre couleur de peau que nous, même s'il a le même âge, la même catégorie sociale, et le même niveau d'éducation...

"entre autres deux jeunes femmes très très polyamoureuses"

Qui ça ? Qui ça ???

Bon vous nous ferez un compte-rendu hein !
Moi je vais à une fête de monos ce week-end (quoique j'en sais rien, si ça se trouve ils sont poly mais alors ils s'en cachent bien !!!)... :-)

Ici non, mais sur polyamour.be il y a aussi des rencontres....mais la prochaine c'est samedi prochain d'après ce que j'ai vu...pour toi, même problème quoi...

Justement, beaucoup de gens répondent : "C'est immoral parce que !" (comme l'orangina rouge ;-))

Et ils ne cherchent pas plus loin, c'est ce que je voulais dire...
Ils ne se rendent pas compte que parce qu'il n'y a pas de "vraie" raison (d'où le "parce que !"), ça serait peut-être justement une raison de remettre en question leurs acquis...

Hihi :-)