Polyamour.info

Je précise que lorsque j'utilise le terme "tolérer", ce n'est pas péjoratif du tout et quand je dis que je "tolère" quelque chose, c'est que je le respecte, comme le dit Siesta.

"Finalement, selon votre vision élargie, tous les maris adultères et toutes les femmes adultères du monde qui éprouvent des sentiments sont des polyamoureux"

Ouh là là...
Alors là je me dois de préciser que je ne suis pas d'accord mais alors pas du tout d'accord avec ça.
Je ne veux pas qu'on croie que je pense comme ça (puisqu'implicitement le "votre vision" peut faire allusion à moi, en tant que participante du forum)...

C'est mon opinion bien sûr mais je ne pense pas être la seule à la partager : l'adultère c'est de la tromperie, ce n'est pas du polyamour.
D'ailleurs il me semble me rappeler (même si j'étais fatiguée ;-)) que cela a été clairement dit à la soirée PA hier soir.

Adultère = mensonge soit le contraire de l'honnêteté, et le PA suppose l'honnêteté...pour moi c'est donc incompatible !
Oui certaines personnes adultères essayent peut-être de se justifier en venant raconter leurs expériences sur le forum, je n'en sais rien, je ne lis pas tous les sujets en détail.
Mais en ce qui me concerne je ne leur ai jamais dit que je considérais ça comme du polyamour...

C'est un forum ici, et tout le monde s'exprime, ce qui ne veut pas dire que l'opinion d'une personne est partagée par tous. On n'est pas obligés d'avoir tous la même opinion, et heureusement !

J'ai l'impression qu'au contraire chez les "poly-AOC" pour rependre l'expression de Titane, on est obligé de penser exactement comme eux pour pouvoir discuter, et c'est dommage.
D'autant plus dommage que pour prendre mon exemple, si je tolère très bien des conceptions du PA où les amants ne se disent pas tout (en précisant quand même qu'ils ont d'autres relations !), je me sens très proche du modèle "PA-on partage tout", même si je me rends compte que ça ne correspond pas à tout le monde (et en fonction de mes partenaires, je m'adapterai dans une certaine mesure, sans toutefois tolérer le mensonge, évidemment !).
Au final, parce que je partage leur vision des choses, mais que je tolère qu'il en existe d'autres, les "PA-AOC" ont décidé de m'exclure de leurs discussions ?

Quant à l'existence d'un sujet "polyamour et secret", il est clair (il suffit de lire le message initial d'Aly) qu'il concerne des jeunes qui se posent la question et qui se demandent SI cacher une relation est compatible avec le polyamour...c'est ici une question et pas une affirmation, très loin de là !

J'ai envie de dire : heureusement qu'il y a des gens qui viennent poser des questions, s'interroger, parce qu'ils découvrent le PA !

Pour terminer j'ajouterai que l'an dernier je suis sortie avec quelqu'un qui m'a trompée, qui n'avait visiblement rien compris au PA, et qui n'a pas compris pourquoi après ça je ne lui parlais plus...je lui avais expliqué que PA = honnêteté, il n'a pas compris ça, tant pis pour lui. Ce n'est pas parce que j'ai été trompée que je ne suis pas PA, ça veut juste dire que lui n'y avait rien compris (l'accord étant clair entre nous qu'il fallait en parler).
Moi, j'ai toujours été honnête envers tous mes partenaires depuis 6 ans, alors même que je ne connais le terme PA que depuis un an et demi environ (et avant il m'est arrivé de tromper une fois, et oui c'était de la tromperie, j'en étais consciente, et comme je ne connaissais pas le PA à l'époque, je ne risquais pas de me prétendre PA !).

Heureusement que t'es resté silencieux Sam, Guilain a bien compensé ;-P

Je rigole hein ;-)

C'était bien sympa en tout cas, mais je regrette que Siesta ne soit pas venu (en plus il a manqué mon ami, qui est venu lui, cette fois...).

Est-ce que le "poly" de "polyamour" ne pourrait pas aussi évoquer la pluralité des pratiques (en accord avec les sensibilités et besoins de chacun) ?

Ne soyons pas trop sectaires ;-) (je dis ça gentiment hein)

J'avais lu il y a quelque temps sur ce forum qu'une relation en V n'était pas du polyamour, car dans ce cas elle devait être en triangle...si on impose que le graphe des relations entre un ensemble de polyamoureux soit complet (chacun en relation amoureuse avec tous les autres), c'est à mon avis beaucoup trop restrictif.

Pour la question de la transparence, c'est pareil : selon les sensibilités, tout n'est pas bon à dire, et certains partenaires souhaitent réellement ne rien savoir sur les autres relations de leurs amoureux(ses). Ils savent juste que l'existence de telles relation est une possibilité, et ils sont heureux comme ça !
Il n'y a pas de tromperie puisque l'accord a été conclu au départ !
(Donc non ce n'est pas un moyen de tromper son "conjoint" bon gré mal gré, je pense que tu peux en informer les autres, Eric ;-)).

En ce qui me concerne, j'appelle cela du polyamour.

Ben si c'était facile j'en parlerai pas ici ^_^

Haha oui j'ai écrit vite mais je crois qu'on veut dire la même chose...oui il s'agit de progresser...en trouvant des solutions bien sûr !

Faut pas, le but du forum c'est de discuter pour permettre à chacun de progresser dans ses problématiques individuelles !

Je voulais reprendre la phrase de Titane sur mon autre sujet "Amours à sens unique" :

"je crois que l'amour a surtout envie d'être "reconnu" et "accepté" même s'il n'est pas réciproque... "

En fait c'est exactement ce que je ressens, et quand cet homme me dit qu'il "ne saurai[t] pas quoi faire" de mes sentiments, ce qui me fait de la peine, c'est que je ne me sens pas reconnue et acceptée...je ne dis pas qu'il devrait le faire, juste que c'est ça qui me fait mal.

Peur aussi peut-être, qu'il ne m'ait pas vraiment prise au sérieux (il y a quelques années, je ne prenais pas au sérieux les gens qui me disaient avoir des sentiments alors qu'on ne se connaissait presque pas).
Même si son attitude, son malaise évident, me laissent penser qu'il a bien compris que lorsque je parle de sentiments très forts, c'est parce qu'ils le sont réellement...

" je crois que l'amour a surtout envie d'être "reconnu" et "accepté" même s'il n'est pas réciproque...

non ? "

Oui je crois que tu touches un point important là, je n'arrivais pas à le formuler mais c'est exactement ça...c'est exactement ce que je ressens.

"chaque fois que mes pensées revenaient vers eux, je me forçais [...] à porter mon attention sur autre chose"

En fait, je crois que je fais tout le contraire (ou presque).
J'essaye de vivre ma vie bien sûr et de ne pas m'oublier dans l'histoire, mais j'ai tendance à y repenser encore et encore et à creuser mes sentiments, à en retirer ce qui m'est bénéfique en laissant de côté ce qui me fait mal.
Après plusieurs mois (années en fait), il m'est arrivé comme ça de me rendre compte, pour deux personnes sur qui j'avais "craqué", que je n'avais pas de sentiments amoureux pour la première, et qu'en revanche j'Aimais la seconde.

Après je crois qu'il y a aussi une question de distance (quelle proximité de relation vais-je choisir avec untel pour que cela nous soit bénéfique et sans faire souffrir aucun de nous deux - en particulier celui qui Aime car cela le rend plus vulnérable en un sens).

Peut-être ;-)
Mais c'est pour rigoler que je disais que je suis maso...puisque ça ne me fait pas souffrir finalement, ça me rend globalement heureuse malgré quelques accrocs inévitables !

"est-ce que l'amour n'est pas obligatoirement "partagé" afin d'être ? "

Ah je la vois ressurgir souvent cette question ;-)

Pour moi c'est surtout une question de vocabulaire. Lorsqu'il y a Amour partagé, j'appelle cela une relation amoureuse (en plus du fait qu'il y ait des sentiments d'Amour des deux côtés).

Mais lorsque ce n'est pas partagé, je n'ai trouvé aucune preuve comme quoi on ne pouvait pas Aimer quelqu'un qui ne nous Aime pas...j'ai même plutôt collectionné les preuves du contraire (par rapport à mon vécu ou à celui d'autres gens) !

L'Amour total et inconditionnel, oui en quelque sorte c'est sans doute "Aimer pour rien" comme tu le dis Titane.

Autant je ne conçois pas l'Amitié sans la notion de réciprocité, autant je crois que l'Amour est inconditionnel ; et qui dit pas de conditions, dit pas d'obligation de réciprocité.

Alors bien sûr, ça ne permet pas de vivre cet Amour, dans le sens où l'on ne peut pas vivre une relation amoureuse, mais ça n'empêche pas de le ressentir, et par là finalement, de le vivre quand même, d'une certaine façon...une façon différente.

Après, je suis peut-être maso d'Aimer (et d'Aimer Aimer, même) à sens unique !

Hihi mais l'Amour est infini, il n'est pas limité, et avoir de l'Amour pour eux ne t'empêche pas d'en avoir encore pour les autres, si ?

;-)

Dans mon cas ça ne fait qu'augmenter l'Amour que je peux porter à d'autres...sans réduire cet Amour que je porte à ceux avec qui ce n'est pas réciproque.

"j'arrive à étouffer la souffrance"

Je pense que j'arrive aussi en grande partie à laisser de côté de qui me ferait souffrir. Comment on y arrive ? Sans doute parce qu'on n'a pas le choix ! (quand on ne peut pas faire autrement hein...)

Mais je garde l'Amour, toujours. L'Amour est une force positive, et puis il est tourné vers l'autre et non vers moi-même, même si paradoxalement, c'est moi qu'il enrichit...globalement, il me fait du bien, alors je le garde !

"A ces moments-là, je me sens plus libre et détachée qu'eux"

Oui je dois avouer, que lorsqu'il (l'homme à qui j'ai avoué mes sentiments récemment) m'a dit en substance qu'il était heureux en ménage et qu'il n'avait pas envie de.... (la phrase qu'il n'a pas finie), j'ai cru ressentir tout le poids que le choix de la monogamie impose à certains, les limites et contraintes qu'ils affrontent et que je n'ai plus.
(Je dis "cru ressentir" parce que bien sûr, je ne suis pas dans sa tête, et c'est mon ressenti par rapport à ce que j'ai perçu de son attitude, sa façon d'accueillir la chose - comme un problème plus qu'un enrichissement, notamment.)

Peut-être quelques pistes :

- Aly, qu'est-ce qui t'ennuie dans le fait de devoir en parler ? Le fait de dire que tu vis une autre relation ? Ou bien le fait de dire avec qui, la peur de te sentir forcée de donner des détails ? (il y a des relations polyamoureuses dans lesquelles les gens disent "j'ai quelqu'un d'autre", mais ils ne donnent pas de détail)

- Dreltak, est-ce que ça t'embête vraiment de ne pas savoir à l'instant t, si elle est avec un autre ou si elle fait simplement du shopping avec des copines ? (Du moment que tu sais qu'elle n'est pas disponible pour toi, est-ce que ça change beaucoup de choses ?) Est-ce que le fait de savoir qu'elle a éventuellement quelqu'un d'autre suffit, ou bien est-ce que tu as besoin de savoir qui, si oui pourquoi ?

C'est le genre de questions que moi aussi j'essaye de me poser en ce moment. Et je remets en question certaines de mes idées passées (par exemple je pense qu'au final, si mon ami me dit "je ne suis pas disponible tel jour", je n'ai pas besoin de connaître tous les détails, par contre j'avoue, je n'apprécierais pas qu'il me cache l'existence d'une autre relation).

"tout dépend des individus et des personnalités"

Je rejoins ce point de vue et je pense que chaque relation a sa propre manière de fonctionner.
Il n'y en a pas une qui soit "bonne" et une autre "mauvaise", il n'y a pas de "meilleure" façon non plus.

La situation est à adapter selon le point de vue et la sensibilité de chacun.

Dreltak et Aly, je pense qu'une bonne solution pour vous c'est de trouver comment faire des concessions de chaque côté pour arriver à la situation qui vous convient le mieux à tous les deux.
Dans toute relation (amoureuse ou pas d'ailleurs), il me semble nécessaire de faire des concessions et pour ce faire, de discuter, discuter, discuter...mais j'ai dû déjà le dire plus haut sans doute !

Bon, je crois que ce moment est approprié pour lancer cette discussion - du moins en ce qui me concerne (ceux qui ont suivi mon histoire comprendront !).

Ce n'est pas exactement une question de polyamour (on peut être monogame et avoir à gérer un amour non réciproque), mais je pense que le fait d'être polyamoureux apporte un éclairage bien différent sur la question, entre autres :
- une meilleure notion de la liberté de l'autre (notamment : je ne lui en veux pas de ne pas m'aimer ; car croyez-le ou non, j'ai vu des gens - monogames - en vouloir à quelqu'un de "ne pas [leur] retourner [leurs] sentiments") ;
- le fait qu'on ne va pas se lamenter pendant 107 ans sur son sort parce qu'on n' "attendra" pas l'autre pour vivre notre vie : s'il est là, c'est bien, s'il n'est pas là...cela nous fait de la peine, mais c'est comme ça, et l'on peut profiter de nos autres relations sans avoir à gérer de trop grandes frustrations.

A vos claviers !

Est-ce que vous avez déjà vécu un amour non réciproque (le sens qui m'intéresse le plus, c'est lorsque vous êtes l'amoureux(se), mais dans l'autre sens cela peut être intéressant aussi) ?
Comment gérez-vous cela ?

J'ai ma propre façon de voir et de ressentir les choses, j'en parlerai sans doute au fil des réponses, mais comme mon vécu n'est pas universel (et c'est tant mieux), vos impressions et ressentis m'intéressent !

En tout cas merci de vos réponses, ça m'aide à avancer !

"tu peux essayer de le relancer, pour voir.... Sur des sujets moins essentiels"

Tu penses à quel genre de sujets ?
Sachant que dans peu de temps on ne se verra plus, là je ne vois pas...