Polyamour.info

^^

En tout cas, c'est peut-être toi qui sens si tu renonces à une liberté ou si tu en offres une à l'autre.

Prenons un exemple concret :

- je laisse mon amoureux partir en vacances sans moi : je fais une concession. Ca semble presque naturel d'ailleurs quand on y réfléchit, car pourquoi limiterais-je sa liberté ? Cependant, on sait tous que dans beaucoup de couples se profilerait plutôt le second cas de figure :
- je demande à mon amoureux de ne pas partir en vacances sans moi : là, c'est lui qui fait un compromis.

Pour moi les deux sont très distincts et dans chaque situation je peux te dire si c'est une concession ou un compromis.

Mais si ton amoureux renonce à ses vacances parce que tu ne peux pas partir avec lui, non sur ta demande mais seulement parce qu'il préfère rester avec toi, là il n'y a pas de compromis (il ne se prive pas de quelque chose qu'il aurait préféré) et pas de concessions non plus.

Je pense que la notion de compromis est liée à la sensation de contrainte ("Je le fais parce que je suis obligé", "C'est elle qui me demande de rester", etc.). Et bien entendu cette sensation est individuelle et personnelle...d'ailleurs si l'autre ne nous dit rien, on ne se rend pas forcément compte qu'il fait un compromis.

Et pour moi la notion de concession est liée à l'idée de lâcher-prise, ne pas vouloir tout contrôler : "Je ne peux pas décider pour lui ce qu'il doit faire". Exactement le renoncement dont parle Drya. Et oui, pour certains, ça a peut-être à voir avec une fierté personnelle ("Il ne va quand même pas me laisser toute seule, moi !").

Je suis un peu fatiguée, je ne sais pas si c'est clair.

Si j'étais toi, je parlerais d'abord à C.

Ensuite, tu fais ce que tu veux. Je ne la connais pas, donc je ne sais pas si elle réagirait mal dans le cas où tu en parlerais d'abord à A. Mais elle pourrait se sentir mal/trahie de savoir que :
1) tu as eu du désir et/ou des sentiments pour cette collègue,
2) cette collègue a été au courant avant qu'elle-même (C.) ne sache quoi que ce soit.
(A mon époque exclusive, je me serais sentie trahie, mais bon, ce n'est après tout "que" mon ressenti. J'avais besoin de sentir que je passais "en premier". A toi de savoir si ta femme risque d'avoir ce ressenti.)

A une époque où mon amoureux et moi étions exclusifs, j'ai ressenti du désir pour d'autres personnes, je suis même tombée amoureuse, et je le lui ai dit. Pas immédiatement, mais il est la première personne à qui j'en ai parlé à chaque fois. Avant même les personnes concernées (à qui je l'ai dit en sachant qu'il n'y avait pas de réciprocité, mais parce que j'avais besoin de le leur dire).

Bien sûr tu pourrais me dire qu'elle ne serait pas la première car tu nous en as déjà parlé à nous, sur le forum, mais je considère que ce n'est pas la même chose. Nous ne sommes pas tes proches ni même des collègues de travail. Nous ne savons même pas qui tu es. Nous sommes des personnes extérieures et parler sur un forum, parfois ça permet de prendre de la distance et de mettre les choses à plat. Puis tu n'es pas obligé de lui dire que tu as demandé conseil sur un forum mais en tout cas si j'étais à sa place, je ne le prendrais pas mal.

Drya
quelqu'un qui me dit "c'est trop tard, fallait réagir comme JE voulais avant", [...] c'est très injuste, comme du chantage

C'est ce que je voulais dire mais je ne savais pas comment le dire. Merci Drya.

Lets : en gros là il te dit "Démerde-toi".
Et bien fais ce qu'il te demande et démerde-toi, prends tes distances et vis ta vie. Je ne vois pas trop ce que tu peux faire d'autre. Réfléchis à ce que tu veux pour toi.

S'il n'a plus envie d'une relation avec toi, je ne crois pas qu'il y ait grand-chose à faire. Et s'il en a envie, je pense qu'il reviendra vers toi.Mais pas demain ni après-demain. Il va falloir attendre. Et en attendant...ça serait bête d'arrêter de vivre non ?

Tu parles de contrainte et je suis bien d'accord.

Pour moi un faire compromis, c'est s'imposer une contrainte.
Faire une concession, c'est au contraire libérer l'autre d'une contrainte.

Alors je préfère les concessions : ça signifie comprendre que l'autre ne nous appartient pas, qu'on n'a pas à contrôler ses faits et gestes, et ça me semble un bon choix !

Quand tu fais un compromis, tu y perds quelque chose. Quand tu fais une concession, c'est l'autre qui y gagne et toi tu n'y perds rien.

Par exemple si tu laisse ton amoureux sortir sans toi un soir, étant donné qu'il ne t'appartient pas, tu ne "perds" pas sa présence : elle n'était pas un dû ! Et lui il y gagne un espace de liberté. Espace qu'il aurait perdu si tu lui avais demandé de faire un compromis en restant avec toi.

Evidemment nous ne sommes pas parfaits et il nous arrive parfois de demander des compromis à l'autre....mais je trouve que le mieux c'est d'en faire le moins possible : s'orienter vers les concessions, plutôt que les compromis.

A ce niveau-là, pour moi c'est comme le maquillage : je déteste ça mais si on me dit que pour faire tel boulot, je dois me maquiller, et que je veux faire ce boulot, je le ferai. D'ailleurs quand je joue dans une pièce de théâtre (ça fait longtemps tiens...), je ne refuse pas de me maquiller. Le reste du temps, je mets juste un peu de crème hydratante sur le visage parce que ça me plaît (tiens on revient à l'idée de choisir en fonction de ce qui nous plaît, pas de ce que disent les autres). Et parce que sinon j'ai la peau qui tire après la douche.

Par contre, qu'on me regarde de travers dans la rue parce que je ne me maquille pas - par exemple - ça je le comprendrais moins. Je ne suis pas en train de faire tel ou tel boulot, je suis juste dans la rue, je me balade, faut pas qu'on m'emm**** ;) !

Non, je ne croise pas trop de méditerranéennes, ou alors je ne les connais pas assez pour qu'elles en parlent.

En ce qui me concerne j'ai en général des poils plutôt foncés mais vu qu'on ne m'a jamais fait ch*** avec mes bras, les poils qui sont dessus ont blondi au soleil avec les années (enfin, ça doit être quelque chose comme ça). Donc on ne les voit pas trop.

Lorsque j'étais ado la plupart des filles que je connaissais s'accordaient à dire que les bras, ce n'était "pas la peine". (Et je me disais, c'est toujours ça de moins à faire !)

Le visage : oui pour celles qui ont de la moustache ^^ .
Les bras : ça ne se "fait" pas trop par chez moi, donc rien noté de spécial à ce niveau-là.

Et en effet le sexe c'est très anecdotique.

titane
je parle de concession du genre : "ne la revois pas car je ne l'apprécie pas elle !"... "d'accord, mais tu ne lui fais pas ça à elle !!"... ou encore... "c'est elle ou c'est moi !"... ou encore : "si tu m"aimais vraiment tu me ferai ci ou ça..."

Moi je distingue les concessions des compromis.
Ce que tu mentionnes plus haut, ce sont pour moi des compromis : renoncer à sa liberté pour satisfaire l'autre.
Pour moi une concession, ce serait plutôt accorder une liberté à l'autre.
C'est un don alors que le compromis est un renoncement.

Et sinon Rosalie, je sais que je lis ce fil très tard mais je reconnais un peu un de mes amoureux dans ce que tu décris : il ne se gênera pas pour s'accorder telle ou telle liberté, mais lorsque je m'accorderai la même, il me fera la tête pendant une semaine ^^ . (Alors que nous en avions parlé et qu'il était d'accord "Sur le papier".)

Enfin, il a fait des progrès là-dessus ces derniers temps, ton mari en fera peut-être aussi ?

Drya
Si tu as l'impression de ne faire que subir ses décisions à lui, essaye de savoir quelle est la tienne.

Je crois que aussi que c'est important de savoir quels sont tes besoins, à toi.

Donc : je plussoie sur le message cité, et le précédent.

Evidemment quand je parle de pression sociale je ne parle que de ce qui est visible en public : les jambes et les aisselles...le reste, ça ne se voit pas lorsqu'on est en public ! ;)

Certes, mais tout le monde n'en est pas capable. Je trouve normal de se donner du mal pour aider ceux qui en ont besoin. On ne parle pas d'en faire des assistés, juste de les aider.

Oui, certes. On choisit librement d'être regardés de travers ou pas. Je te rejoins sur ce point.

Junon
EUh, est que Minette ne serait pas la compagne de Yipiyo ?

En tout cas la coïncidence est troublante.

Ah bah tiens, citation de Clem sur un autre fil :

Clémentine
je m'entraîne à ne pas avoir besoin des autres, et je fais mon possible pour qu'ils n'aient pas besoin de moi [...] je trouve que ça fait partie du paysage PA,

Ca rejoint ce que je disais plus haut... :)

Clementine
Pour dire combien les goûts et les couleurs sont divers...

Je crois que c'est exactement ce que dit Pierre, justement.
Tu as tes goûts et c'est super, mais d'autres gens sont obligés de suivre les goûts des autres.

Ca, ce n'est pas normal. D'après ce que j'ai compris, c'est la seule chose qu'il cherche à dire. Il ne veut pas attenter à ta liberté de t'épiler : il dit qu'on attente à la liberté de certaines de ne pas le faire. :)

bohwaz
Sur le fond : le polyamour ce n'est pas essayer de remplir les défauts d'un partenaire par les qualités d'un autre.

C'est clair, d'ailleurs mes amoureux (ou les personnes dont je tombe amoureuse, car ce n'est pas toujours réciproque) ont souvent les mêmes qualités et les mêmes défauts (le premier qui me dit qu'inconsciemment je tombe toujours amoureuse du même genre de mec...euh...bah il a peut-être raison ! ^^ ).

Puis même quand j'étais exclusive, je n'étais pas avec un type "parfait" (sous-entendu "pour moi") mais je l'aimais. C'est toujours le cas aujourd'hui.

Dans une discussion avec un ami il y a un an ou deux j'ai retrouvé le même raisonnement : il m'expliquait que oui, il pouvait tomber amoureux de plusieurs personnes, mais il cherchait à choisir la "mieux" pour lui. A optimiser, en quelque sorte. J'ai le sentiment qu'il n'y a pas du tout cette recherche "d'optimisation" dans le polyamour - ou disons du moins, chez les polyamoureux que je connais bien (incapable je serais de dire si représentatifs ils sont ! - comme dirait maître Yoda).

Hypothèse : peut-être que le fait de savoir qu'on a la possibilité d'autres relations, fait qu'on ne ressent pas ce besoin...de combler tous nos désirs et besoins, justement !
Puis comme le dit Françoise Simpère, être polyamoureux apprend à savoir être seul, et bien avec soi-même. Je trouve qu'au final ça nous apprend à combler nos besoins par nous-mêmes et pas en allant chercher ceci ou cela chez les autres (parce que, du coup, on n'a pas de besoins particuliers à combler).
D'un autre côté, bien sûr qu'on n'est pas autosuffisants, surtout lorsqu'on est en difficulté. Ca arrive par exemple de chercher du réconfort, mais quand certains invitent tous leurs amis pour se faire réconforter, peut-on vraiment critiquer un(e) polyamoureux(se) qui cherchera du réconfort auprès de deux amoureux(ses) ? (pas nécessairement en même temps ;) )

Enfin, je vois autour de moi des gens qui sont exclusifs et qui cherchent dans leur couple (ou dans le couple qu'ils aimeraient avoir) la solution de leurs problèmes. Je n'ai pas vu ça chez les polyamoureux (ceux que je connais du moins, pareil que plus haut !). Ils font plus facilement face aux problèmes. Mais encore une fois, mon but n'est pas de généraliser. (Plutôt de donner des contre-exemples à la généralisation abusive réalisée sur le blog cité.)

[PS : Pour l'ami mentionné plus haut, je précise que bien qu'il n'ait pas la même façon de voir les choses que moi, il respecte tout-à-fait mon point de vue ! Comme je respecte le sien, d'ailleurs. Nous considérons tous les deux que chacun recherche ce qui lui convient le mieux, pour certains c'est l'exclusivité, pour d'autres le PA, pour d'autres....etc.]

gg0125
Personne n'est mort d'un rateau

La preuve : je n'en suis pas à mon premier (râteau), et je suis encore en vie ! ^^

(Attention je n'ai pas dit que c'était sans douleur cependant...)

gg0125
l'essentiel : ne pas se mentir a soi-meme .

(+)

Clementine
alors que l'envie, plus particulière, s'adresse à une personne unique.

Ah ben dans ce cas j'ai très envie de mieux connaître un de mes collègues, mais bon, je ne sais pas trop comment m'y prendre... ^^

C'est vrai que je n'ai pas besoin de mieux le connaître : si on ne reste pas en contact, dans quelques semaines, on ne se verra plus, et puis basta...même si je risque d'y repenser...

Y aurait beaucoup de choses à relever, mais pas le temps de le (re)faire. (Oui, REfaire, parce que tous ceux qui sortent ces arguments...les sortent, justement ! Et c'est systématique.)

Elle a le droit de parler en son nom propre, mais supposer des sentiments des autres, je ne trouve pas ça très correct. Le polyamour c'est pas pour elle, ok. Mais visiblement elle n'est pas assez ouverte d'esprit pour se dire que peut-être, c'est vrai pour d'autres. Bref.

sexactu
un de mes bons amis s’est retrouvé dans une réunion de polyaffectueux, et apparemment, on y parlait de tout sauf de sentiments.

En tout cas j'en déduis que ce n'était pas une soirée PA.info !
Pas une seule soirée où je n'ai entendu parler d'amour, de jalousie, de peurs, de doutes, d'amitiés etc...de sentiments en somme ! :)