Polyamour.info

Oui, je crois que le tout c'est de lui faire accepter que les libertés que tu le laisses prendre, il doit te les laisser aussi (sauf si le contraire te convient, ce qui est parfois le cas dans certains couples, dans la mesure où l'écart n'est pas trop grand).

Ah bah lisea elle a tout compris :)

subimago
en général on se connait déjà un peu, et on se donne rendez-vous pour se revoir. là, je sais déjà que j'espère plus que la simple compagnie d'un ami. quand c'est ça, avant de partir pour le rendez-vous, je dis à mon mari que j'ai un rendez-vous amoureux. quoi qu'on fasse, je suis libre alors de faire ce que je veux.

C'est exactement ce que j'ai fait.
Lors des premiers rendez-vous et/ou des premiers contacts, il n'est en général pas question pour moi d'aller au-delà d'une certaine limite (ce n'est pas parce que j'ai d'autres amoureux, c'était la même chose lorsque j'étais exclusive et célibataire).

Je préfère commencer par connaître un peu mieux la personne avant d'aller plus loin, je suis comme ça.

Donc, au départ mes amoureux savaient que ça ne dépasserait pas certaines limites. Ensuite, comme j'ai immédiatement dit à C, après avoir compris que je lui plaisais aussi, que j'avais deux amoureux, cela l'a déstabilisé. Comme beaucoup de gens il ne connaissait jusqu'à maintenant que l'exclusivité (ou la tromperie, mais ce n'est pas son truc !).

Pour diverses raisons, lui et moi sommes arrivés à la conclusion que "pas de relation sexuelle", c'était mieux. Je le pense toujours et il n'est pas dit que si j'avais été célibataire (exclusive ou non), j'aurais "craqué" lors de la soirée dont je parle. Si j'ai dit à mes amoureux qu'il n'y avait pas de relations sexuelles entre C et moi, c'est parce que C et moi l'avions décidé. Le fait qu'un de mes amoureux en particulier soit mal à l'aise par rapport à cela n'est qu'une donnée de plus.

Cela étant dit, je pense que si je n'avais pas décidé "pour moi" de ne pas aller trop vite avec C (que je connais à peine), j'aurais fait attention tout de même à ne pas me précipiter, à y aller par étapes, parce que je conçois que ce soit difficile pour mon amoureux. Moi-même je l'ai dit : j'ai besoin d'un laps de temps pour m'habituer, si on me met devant le fait accompli, je grince des dents.

Donc c'est comme tu le dis : je m'applique les mêmes conditions que ce que je demanderais à mon amoureux....ça me semble cohérent !

Ces questions sont effectivement apparues sur le forum (peut-être l'an dernier ? je ne sais plus) dans diverses discussions.

La dissymétrie se négocie et peut être gérable, je pense.

Rosalie
le polyamour n'est pas un ensemble de règles à appliquer tout azimut.

Et oui ça aussi on l'a déjà dit ;) .

Rosalie
En fait, il faut dire que pour moi, ce n'est pas important qu'il m'en parle avant. [...]Il dit : ce n'est pas parce que ce n'est pas important pour toi que ce ne l'est pas pour moi. On est différents.

Pour nous c'est important d'en parler avant que les choses deviennent "sérieuses". Un baiser, quelques câlins, ce n'est pas un drame. Mais lorsque ça va "plus loin", l'accord que j'ai avec mes amoureux veut en général qu'on s'en parle avant que les choses se fassent.

Ensuite, ça ne me choque pas forcément que vous n'ayez pas les mêmes exigences ; que lui veuille le savoir avant et pas toi. La symétrie n'a pas à être totale (mais je crois que ce genre de question a déjà été évoqué sur le forum). Nous n'avons pas tous les mêmes besoins. Il faut peut-être juste faire attention que ce ne soit pas par volonté de contrôle sur toi qu'il demande ça.

Pour ma part, j'ai besoin de savoir les choses le plus tôt possible, pour m'habituer, pour m'adapter. C'est important.
En gros, plus tu me dis les choses tard, plus tu prends le risque que je t'en veuille parce que j'ai le sentiment désagréable que tu m'as caché quelque chose d'important. Si tu m'en parles avant, pas de problème. Si c'est le lendemain...il commence à y avoir un risque que je grince des dents, même si je peux aussi le prendre pas trop mal.

Rosalie
1) un baiser échangé avec une personne dont j'étais amoureuse et qui m'avait toujours dit non. Je n'ai pas voulu laisser passer cette occasion, même si mon mari à mon retour à la maison m'en a voulu.

Comme dit plus haut, chez moi pour un baiser, on n'a pas besoin d'une autorisation en 3 exemplaires. Même à notre époque exclusive, mon amoureux et moi avions déjà ce type d'accord (en revanche, ça ne devait pas aller plus loin sans moult discussions et contrôles de la part de l'autre, avec possibilité de veto, ce qui n'est plus vrai aujourd'hui).

Rosalie
(sa façon, c'est de ne rien dire, mais de devenir indifférend et froid pendant un long moment).

Ca par contre, je trouve que ça ressemble à de la manipulation (la manipulation n'est pas toujours consciente), comme le disait quelqu'un d'autre ici je crois...

Devenir froid au lieu d'exprimer ce qui ne va pas, c'est rompre les possibilités de communication, ne pas laisser de vrai choix à l'autre. Le mien fait cela parfois aussi, alors j'attends que ça passe et qu'il me parle enfin, mais je n'apprécie pas trop...

Rosalie
Parfois, dire non et reporter à plus tard peut faire en sorte que ça ne se produira jamais parcequ'il n'y aura plus d'autres moments.

C'est un risque que je prends, je le sais, et j'accepte de le prendre.
Le plaisir a un prix (puisque j'y renonce pour autre chose - à savoir la pérennité et la stabilité de ma première relation - tout le monde a suivi j'espère ? ;) ).

Rosalie
pour moi, ce fameux sexe n'est pas la fin du monde.

Pour moi non plus, mais je peux comprendre que pour mon amoureux, qui contrairement à ton mari n'a jamais eu d'autre amoureuse que moi (il a tout de même eu une autre partenaire, mais ce n'était pas dans le cadre d'une relation amoureuse), ce soit difficile à avaler ; parce que pour lui, c'est peut-être justement la fin du monde, étant donné le mal qu'il a à trouver quelqu'un d'autre !

Alors je respecte sa conception des choses en essayant de la comprendre au mieux.

bobonne
Ya un truc qui serait interessant c'est de connaitre l'age des gens qui sont ici ?

Si je considère comme représentatifs les gens que j'ai vus dans les cafés poly : y a de tout !

De 25 à 45 ans, facile je dirais...

Rosalie
moi [...] je me serais laissée faire.

Ah ben c'est une différence entre nous.
Qui provient probablement de deux choses : je supporte plutôt bien la frustration (donc même si l'envie monte, ce n'est pas un souci) et j'ai tendance à (trop ?) réfléchir avant d'agir.
Pour C visiblement c'est plus difficile, je pense que du coup nous allons éviter de nous voir "en privé" ou alors d'être trop proches physiquement dans ces moments-là (il a plein de projets, plein d 'activités, dont certaines que nous pouvons sans doute faire ensemble, ça devrait être largement possible :) ).

Rosalie
est-ce que mes amoureux comprendront qu'à ce moment-là, j'en ai eu envie ? Qu'à ce moment là, mon jugement (et mon corps) me disaient d'y aller ?

Mon corps disait d'y aller. Carrément.

Mon jugement m'a dit non. Clairement. Parce que je ne veux pas blesser un amoureux avec qui je suis depuis des années. Parce que je suis face à quelqu'un qui découvre le polyamour et qui n'a pas l'air de s'y retrouver si bien que ça, au final, alors à lui aussi je veux laisser du temps.

Il m'a dit il n'y a pas longtemps : "Je pense qu'on a bien fait d'être amis."
Je suis d'accord avec ça. :)

LuLutine
Je n'ai pas dit que j'étais "libre".
J'ai dit que j'étais polyamoureuse. :)

En fait ça me fait penser au fait que toute relation amoureuse (ou pas amoureuse d'ailleurs) a un prix (comprendre : on peut y renoncer pour quelque chose d'autre).

Rosalie
cette liberté comporte des limites implicites,

+1

J'ai essayé d'expliquer ça à une nouvelle rencontre récemment.

Le jeune homme (Je l'appellerai C pour fixer les choses) n'étant pas trop à l'aise avec le polyamour (qu'il ne connaissait pas à vrai dire), nous nous étions mis d'accord sur une relation sans rapports sexuels. Je pensais de plus que c'était une bonne idée car l'un de mes amoureux, qui n'a pas d'autre amoureuse, vit déjà mal le fait que j'ai un autre amoureux depuis plusieurs mois (alors si j'ai deux autres amoureux...).

Un soir alors que j'étais chez lui, C me dit qu'il a très envie de moi et me demande (en gros) si on ne pourrait pas "profiter" l'un de l'autre, juste "comme ça". (Sans rentrer dans les détails, il faut tout de même préciser que nous étions très proches physiquement à ce moment-là, j'entends par là plus proches que de simples amis : cette situation correspondait à notre accord.)

Sur ce, je dois expliquer à C que non, ce n'est pas possible là maintenant ; que j'ai dit à mes autres amoureux que nous n'avions pas de relations sexuelles, et qu'en plus du fait que le premier prendrait cela plutôt mal (un peu comme le mari de Rosalie), je ne compte pas faire l'amour avec lui (avec C) ce soir, ce serait trahir les promesses que j'ai faites. Si notre relation évolue, je veux d'abord en parler aux autres pour pouvoir m'adapter en fonction de leurs réactions, et non pas les mettre devant le fait accompli. Peut-être auront-ils besoin d'un peu de temps, dans ce cas je suis prête à retarder le moment où notre relation deviendra plus intime physiquement parlant.

C me dit alors (et j'en viens au lien avec la phrase citée) :
"Mais en fait, tu n'es pas libre !?"

Je n'ai pas dit que j'étais "libre".
J'ai dit que j'étais polyamoureuse. :)

Pour répondre à Eric_49 : moi je ne trouve pas que l'orgasme soit une fin en soi, et toutes les sensations, les frissons et autres que je peux ressentir dans le contact physique avec un homme valent parfois bien plus que l'orgasme en lui-même.

Quelqu'un a dit : "Ce qui compte ce n'est pas la destination, c'est le chemin".

Un mec (ou un sextoy) qui me procure un orgasme en 3 secondes chrono, ça ne m'intéresse pas (d'ailleurs si je veux juste un orgasme, je me connais assez moi-même pour me débrouiller sans mec ET sans sextoy).
Un mec qui me procure toutes sortes de sensations pendant plusieurs dizaines de minutes, même s'il n'y a pas d'orgasme au bout, là je prends ! Et en plus c'est gratuit :P ! (pour recoller un peu au sujet)

Alors quand tu dis "le mec n'est même pas à la hauteur d'un objet" : par rapport à quel(s) critère(s) ? Mes critères à moi n'incluent pas l'orgasme (enfin, pas en première position en tout cas).

Avec vos contributions (notamment celle d'anonyme) je me rends compte que j'ai été "seule" pendant des années lors de mon adolescence : pas d'amis à qui me confier, et à partir d'un certain âge on ne fait plus vraiment confiance aux parents pour parler de sujets intimes (enfin, que ce soit une question de confiance ou d'autre chose, en tous les cas on n'a plus très envie de leur raconter toute notre vie !).

Pendant des années, j'ai écrit. De la prose, des poèmes. J'ai dessiné. Je partais dans mon monde. Quand j'avais besoin de dire quelque chose, je l'écrivais - comme un journal intime.

Pourquoi ne pas écrire ce qui te tracasse Benjamin ? Tu peux envoyer la lettre a une personne proche si tu en as, ou bien la lui montrer dans quelques semaines quand tu la verras (si tu en as l'occasion).

Ou bien comme moi à une époque, si tu n'as personne, la garder pour toi...

C'est peut-être presque rien, c'est quand même mieux que rien. Ca m'a longtemps permis de ne pas totalement perdre la tête je dois dire : c'est parfois le petit rien qui fait tout !

Rosalie
Il est encore temps pour dire que ça n'ira pas plus loin.

Pour moi même dans les débuts, je n'y arrive pas.
J'aime maintenir un lien même amical, même si c'est pour se donner des nouvelles une fois par an.

Peut-être parce que je m'attache vite et beaucoup...

Rosalie
J'ai aussi pensé lui dire 1) ou on continue à s'écrire et se voir et on s'en tient à une amitié sans amour OU 2) on fait l'amour mais après on met un terme à la relation.

De manière générale, si je pense que l'un de nous deux risque de s'investir beaucoup plus que l'autre - que ce soit lui ou moi - j'ai tendance à vouloir en rester à une relation amicale. Ce n'est que ma vision personnelle.

Ca correspond donc à ta solution 1).
Mais mon choix tient sans doute aussi au fait que je ne veux pas interrompre une relation (même amicale) avec quelqu'un que j'apprécie. Coucher avec et couper les ponts, c'est pas mon truc...mais alors pas du tout !

LittleJohn
Bizarrement, à distance et dans une langue qui n'est à aucun notre langue maternelle (l'anglais), nous arrivons à nous comprendre.

Moi j'ai dit que c'était courant (de ne pas se comprendre), mais pas systématique !

Et la plupart du temps j'arrive à ne pas créer de malentendu avec mes amoureux en discutant avec eux à distance. Heureusement !
Mais tout de même, je préfère le face-à-face... :)

Je crois qu'en fait à distance on peut être tenté de prêter à l'autre des intentions qu'il n'a pas...ce n'est pas forcément conscient...alors peut-être qu'il faut se retenir d'interpréter et si quelque chose nous blesse ou nous dérange, lui demander de préciser, reformuler ce qu'on a compris..."Est-ce que c'est ça que tu veux dire ?"...

bobonne
Le sexe et la bouffe ya que ca de vrai

Oui mais le sexe ça coûte moins cher (j'ai jamais payé pour du sexe en tout cas, alors que ma bouffe, j'ai toujours dû la payer...ou que quelqu'un la paye pour moi...). ;)

Le pire c'est que j'ai plus souvent besoin de manger que besoin/désir de sexe...

lisea
Mais je sais que part écrit il est pas toujours facile de se comprendre, les quiproquos sont facile. Peut être ne suis je pas douée non plus.

Je te rassure, tu ne me sembles pas moins douée que les autres, moi incluse !

Quand je m'embrouille avec un amoureux, c'est souvent lors d'une discussion par internet (donc à distance). En reprenant les choses plus calmement plus tard (et dans l'idéal en face-à-face), en général nous nous rendons compte des malentendus : l'un a compris ceci, l'autre ne voulait pas dire cela, etc.

De l'aveu de pas mal de personnes autour de moi (monos compris), c'est très courant !

Je me dis que c'est sans doute pour cela que certains vivent mal les relations à distance (trop d'embrouilles, de malentendus...).

L'écrit gomme le langage non-verbal, qui représente facilement 80 à 90% de la communication, et en tous les cas plus de la moitié (désolée, pas de références sous la main, mais google et wikipedia seront des amis pour qui aurait le temps de réétudier la question).
Imagine que pour envoyer un message tu supprimes un mot sur deux ! Le destinataire risque d'avoir du mal à te comprendre : il va devoir supposer, interpréter ce que tu as voulu dire...en lisant quelqu'un on fait exactement la même chose !

En conclusion tu as parfaitement raison : se comprendre par écrit c'est plus difficile !

titane
Donc juste attention à nos fomules... "pour de vrai"....

Oui...d'où la présence de guillemets dans mon message...

Jusqu'à maintenant, mes amoureux (que la relation soit "consommée" ou platonique), je les ai rencontrés dans la "vraie vie"...par contre le net a souvent favorisé les contacts ! C'est vrai !

Cela dit pour une geek comme moi, je ne sais pas si c'est un détail très pertinent...?

subimago
le but des poly est aussi de vivre des relations stables.

+1 (+)

subimago
j'aime être libre de dire "oui" quand mon coeur fait "boum". mais mon coeur ne fait pas "boum" tout le temps.

+1 (+)