Polyamour.info

Evavita
Tu seras là pour aucun des trois premier LuLutine?

Octobre pas du tout là (pour "je ne serai pas là" je parlais de celui-ci), novembre et décembre, je passerai peut-être à partir de 19h30 / 20h s'il y a encore du monde ???

Blondy_J
Je ne sais plus vraiment quel statut me donner dans la mesure où cet homme n'est pas et ne deviendra pas mon "compagnon".

Hint : tu n'es pas obligée de t'apposer une étiquette. Tu peux si tu veux, bien sûr, mais c'est facultatif. Si, si. Promis. :)

Blondy_J
Avez-vous réussi à concilier vos 2 amours ?

La peinture et l'érotisme ? Ouais totalement. Je fais du body-painting.
(Non, je déconne, c'est faux ;) - par contre tu peux demander à Carolila, une véritable artiste ;) )

Plus sérieusement : seulement DEUX ???!!

Hihi non désolée j'arrive pas à être sérieuse en fait ;)

(Confidence : moi on m'a déjà sorti "seulement QUATRE ???!!" alors ne viens pas te plaindre trop vite :D )

APH
Bien sûr, tu trouveras un jour un compagnon,

Après "Le guide des amours plurielles", bien après "Vaincre la peur de l'eau", Françoise nous propose...

"Le guide ultime pour prévoir l'avenir des poly"

(Oui je sais je ferais mieux de me coucher :P )

Tcheloviekskinoapparatom
Il y a aussi souvent l'idée que le partenaire poly peut passer après : nous sommes censés être plus résistants, et puis si on a d'autres relations c'est plus cool pour nous, alors que les pauvres monos sont entièrement dépendants de cette unique relation...

Tssss...

Apsophos, t'es là ?

Tu nous files la clef de ton goulag ?!

RatonReveur
Je n'en veux à personne, mais c'est quand même très frustrant qu'une personne extérieur puisse avoir tant d'impact sur une relation qui ne la concerne pas ...

Ben oui. Jusqu'à détruire la relation, même.
Ce qui n'est pas "juste" frustrant à mon sens.

sharlin
Si la personne mono était là avant moi je m'adapterais parce que si j'accepte de rentrer dans une configuration préexistante c'est quand même d'abord à moi (qui ai choisi) de m'adapter et pas aux gens déjà présents qui ont rien demandé de supporter mes caprices.

Moi dans ce cas je n'entame même pas de relation tant que ça ne me paraît pas clair.
D'ailleurs (comme je le disais plus haut je crois ?) j'ai déjà mis une relation en stand by à cause d'une situation qui était censée être claire au départ mais qui avait viré vraiment pas terrible, avec un excès de contrôle de la personne (mono je ne sais pas, mais trop possessive pour que ça fonctionne avec moi, c'est sûr).

sharlin
Si c'est elle qui arrive après [...] j'hésiterais pas à demander au partenaire commun d'être ferme avec elle.

Ouaip. Après, t'as pas de contrôle sur ce que fera le partenaire en question.

Moon
Si mon compagnon n'est absolument pas intéressé par le polyamour pour lui-même et n'a même pas spécialement envie de se documenter sur le sujet, il n'a absolument jamais exercé de pressions sur moi pour que je mette fin à ma nouvelle relation, ni ne m'a fait le moindre reproche[...] je m'apprête à prendre une semaine de vacances avec mon nouvel amoureux sans mon compagnon ne grince des dents.

Ce genre de personne ne répond pas à la définition que je donne de "mono" ;)
Oui je sais j'aime bien dire ça...tout comme Tchelo :

Tcheloviekskinoapparatom
Question de définition... Mais à mon sens, et en tous cas dans le cadre de ce sujet un mono qui accepté le poly est... Poly.

Evavita
Si tu es poly-heureux avec des amoureux poly-heureux et que du coup être poly ne nuit à personne bein du coup ce n'est pas de l'égoïsme selon moi et selon le Larousse de ce que j'en comprends.

A entendre certaines personnes, si, tu es égoïste quand même.
Parce que le/la mono là-bas, qui voudrait bien se mettre en couple avec toi (et peut-être même que toi tu serais potentiellement intéressé(e) par une relation avec ellui, mais que c'est juste "pas possible" à cause de vos visions différentes), ben il te trouve vachement égoïste de pas vouloir quitter tous tes amoureux pour lui !!!

J'ai l'air de rigoler mais...parfois ce qu'on entend est quasi équivalent à ça !

Evavita
Sinon sache Tigreminou qu'il y a pas mal de fil qui traite de ce sujet si tu veux aller plus loin.

Pas faux. Flemme de jouer les archivistes à cette heure ;) - sinon j'aurais déterré deux-trois liens !

Octopus
Je ne pense pas que le coup des œillères puisse fonctionner. Ca nous retombe forcément dessus un jour ou l'autre, et parfois pas au meilleur moment.

Je ne pense pas que ça marche trop non plus, mais en général, quand on fait ça, c'est qu'on ne sait pas faire autrement. Tout simplement.

Evavita
On soigne pas la phobie de l'eau de quelqu'un en le jetant dans un bassin où il n'a pas pied.

Pour la phobie de l'eau, demander conseil à Françoise Simpère.
Ah ben c'est comme pour le polyamour, en fait !

Elle sait tout cette Françoise ;)

Apparemment vous seriez une petite dizaine autour de Nantes ? (cf /membres/ )

S'ils ne répondent pas sur ce sujet, tu pourras toujours tenter de leur envoyer un mp !

elsita82
comment vous rencontrez des polyamoureux quand vous mêmes vous l'êtes

Les cafés poly ?
OkCupid ?
Amours.eu ?
Dans la rue ?
A Erosphère ?
En allant voir le film Ceci est mon corps ?
Dans un mouvement féministe/végane/autre ?

Parmi des simili-monos-polys-qui-s'ignorent ?

Un peu n'importe où en fait...!

Non ?

P.S. : Il y a tout plein de polyamoureux solitaires.
Si si. Promis.

Evavita
Et puis après il y a un autre truc que j'ai entendu dire d'un certain Docteur S : "on peut pas tout le temps être au top. Quand on vis quelque chose de super beau et qu'on est au sommet de la vague et bein il y a un moment ou on va redescendre et ce n'est pas grave. On ne peut pas tout le temps être au top au niveau émotionnel. La bonne nouvelle quand on est au creux c'est que ça va remonter" ;) Bon il disait ça bien mieux que moi mais je l'ai pas sous la main pour le faire répéter alors faudra que tu te contentes de ça.

Ayant entendu ce même discours, je trouve que c'est très fidèle !

Ah, vouloir être parfait(e)....j'ai compris il y a longtemps, très longtemps, que c'était peine perdue.

Pourtant, je n'arrivais pas à lâcher prise là-dessus. Pas vraiment. Pas totalement.

Je ne m'en rendais pas forcément compte ; du moins pas autant que depuis que j'ai commencé un travail là-dessus (et sur d'autres choses) avec une thérapeute.
Les améliorations sont tangibles, pas instantanées mais presque, j'aurais envie de dire.

Oui bon. Avant, j'aurais pas eu les moyens d'aller la voir...la question ne se posait pas.

Mais purée, entendre une personne extérieure me dire (parfois avec d'autres mots, parfois avec ceux que j'avais déjà trouvés toute seule) tout ce que je sais pertinemment depuis facilement 20 ans.

Je ne pensais pas que cela ferait une telle différence.

Quant à la résilience...

Je pense être plutôt résiliente aussi, mais j'ai remarqué un truc : je le suis d'autant plus depuis que j'ai accepté d'être faillible, vulnérable, d'accepter mes ressentis, de les accueillir vraiment, de pleurer si j'en ai besoin, de passer ma colère (pas n'importe comment certes) si j'en ai besoin, etc.

C'est pas facile. J'ai pas l'habitude. Petite, on m'a appris (je résume) que mes besoins ne comptaient pas. Qu'ils étaient secondaires. Mes ressentis, idem. (Et ils n'étaient pas légitimes, en plus. Hint : même si tu ne sais pas pourquoi tu pleures, ta tristesse, ta colère - ou peu importe le sentiment qui te traverse - est légitime et a toute légitimité à s'exprimer.)
Il ne fallait pas montrer. Il fallait être comme ci, comme ça, mais surtout pas qui j'étais.

Toute une "éducation" (si l'on peut l'appeler comme ça) à déconstruire...pour rebâtir quelque chose de plus solide. Quelque chose qui me permettra d'avancer autrement qu'en équilibre précaire.

L'équilibre précaire, ça se fait très bien. Certains font ça toute leur vie.

Ce n'est pas comme cela que j'ai envie de continuer à vivre.

Je sors peut-être un peu du sujet.

En espérant que quelques bribes de mon discours résonneront en toi, ou bien au contraire par contraste, te donneront un point de vue utile.

Ca m'intéresse aussi.

S'il m'arrive d'être en relation avec une personne mono (quoique pas actuellement, et peut-être que cela n'arrivera plus ?), je considère qu'elle n'a pas à interférer dans mes relations avec des tiers.

Alors, quand je fréquente quelqu'un qui me dit "je ferais bien tel truc avec toi mais....telle relation mono ne sera pas d'accord", c'est blessant, douloureux, même révoltant pour moi parfois.

Je ne sais pas non plus quoi faire.

A part couper les ponts le temps que l'autre relation se termine ou évolue en relation poly (ce que j'ai déjà fait).

C'est trop blessant pour moi de voir quelqu'un d'autre (que parfois je ne connais même pas, ou à peine !) mettre son nez dans une relation qui ne le/la regarde pas !

Je ne parle pas, évidemment, du fait que le/la poly qui est "entre nous deux" tienne compte des sentiments de la personne mono.
C'est normal, tout comme il est normal de tenir compte aussi des miens, de sentiments (ce que la personne mono "à l'autre bout" oublie parfois...voire trop souvent !).

Je parle des situations où vraiment il y a un (pseudo-)"choix" de la personne poly qui est en fait entièrement dicté par la personne mono, sans réelle possibilité de discussion.

Ouiiii super les goûters reprennent !

Snif, je ne serai pas là :/ !

Octopus
c'est si compliqué de revenir en arrière [...] Avoir l'impression d'avoir franchi une étape qu'il n'a pas franchie. Ou qui n'est pas sur son chemin.

J'ai ressenti exactement la même chose !

Le sentiment que l'autre n'est pas en mesure de nous suivre sur ce chemin...

Octopus
A. a fini par lâcher prise, me dire de faire ce que je voulais. Il va essayer d'oublier tout ça, de se mettre des œillères.

Ah les oeillères....!

J'ai vécu pendant deux ans et demi une relation avec quelqu'un qui (au moins par moments) a préféré se mettre des oeillères...!

Et qui a fini par partir en m'insultant...

Je suis donc assez pessimiste en général dans ce genre de situation, mais chaque relation est unique ; et puis certaines personnes peuvent évoluer.

Les oeillères, il me semble que ce fut également la stratégie du mari de Cendre, à un moment (elle en avait parlé sur ce forum).

elsita82
je crois que j'ai trop l'habitude de vivre seul et que pour moi l'amour c'est forcément tôt ou tard douloureux.
Allez je retourne à mes chats, non je plaisante (comme vous semblez avoir de l'humour je me permets).

Bah, j'habite avec un chat, alors tu sais !
Et j'ai l'habitude de vivre seule !

Etre en relation avec d'autres ne veut pas dire qu'on ne peut pas vivre seul(e) ! :)

Bien vu Siesta.

J'irais même jusqu'à dire qu'il n'existe rien qui "rende heureux".

"Hapiness is a state of mind" comme on dit.

Ce n'est pas la nouvelle voiture, la nouvelle maison, le nouveau job, le/la nouveau(elle) copain/copine qui va nous "rendre heureux".

"Ah, quand j'aurai ......, je serai heureux(se) !"

"Quand je serai poly, je serai heureux(se) !"

"Quand j'aurai un(e) partenaire mono, je serai heureux(se) !"

etc.

Je crois que si on pense ainsi, on se coupe du bonheur.

Etre heureux, ça se vit, et c'est maintenant. Parce qu'il n'existe jamais d'autre moment que maintenant ;)

Une belle partie de monopoly en vue....pour ma part j'ai essayé, tout le monde a perdu !!!

Plus sérieusement, parce que je sais que c'est pas drôle...

J'ai envie de lancer une réflexion :

L'idée ce n'est peut-être pas de choisir entre "sortir avec A" ou "sortir avec B" mais plutôt entre deux modes relationnels.

L'un, l'exclusivité et l'autre, le polyamour (enfin schématiquement, parce qu'il n'y a pas un polyamour mais des polyamours, et quasiment autant de façons de vivre le polyamour, que de polyamoureux).

Il me semble comprendre que B serait ouvert à une relation polyamoureuse (qu'il puisse rencontrer d'autres personnes et toi aussi).

Si profondément, tu sens que c'est le polyamour qui te convient, la simple logique voudrait que tu le fasses savoir à A et B, qui seront libres de poursuivre / entamer une relation avec toi, ou non.

Evidemment dans la vie, la simple logique ne suffit pas.

Si tu as besoin d'aller "au bout" de ce que tu peux vivre avec A, que ce soit en lui restant exclusive ou bien en vivant quand même - dans l'honnêteté - d'autres relations simultanément (car rien ne dit que A s'en ira sur le champ, en tout cas ton message ne permet pas à 100% de conclure là-dessus), je pense qu'il faut le faire.

Après, voir aussi à ne pas se faire et créer plus de mal que de raison...

J'ai envie de dire : Essayer, oui. S'acharner, non.

Enfin, pour répondre à l'interrogation qui est dans le titre : non, le polyamour n'est pas une utopie, des tas de gens le vivent, et le vivent bien ! (En tout cas mieux qu'ils ne viv(r)aient l'exclusivité !)

Ce "monde [...] où on [peut] s'écouter, avec bien sûr des défis, des problèmes, [...] qui nous [donne] [...] l'occasion de nous améliorer, de travailler sur notre personne et ses défauts (jalousie, possession, ego..)", tu le touches à peine du doigt, et tu en parles déjà si bien que j'en suis impressionnée !

Bien sûr parfois (pour ne pas dire très très souvent), suivre ce chemin-là c'est accepter de laisser certaines personnes au bord de la route... (Partenaire exclusif(ve) déçu(e) qu'on ne soit pas exclusif(ve), certains proches qui ne comprennent pas voire désapprouvent totalement, etc.)

Cela dit, choisir de rester dans l'exclusivité, c'est aussi très souvent se couper de dizaines de rencontres merveilleuses avec des personnes qui pourraient partager notre façon de voir, qu'elles deviennent des amis ou "plus si affinités"....

Bref : dans tous les cas, choisir c'est renoncer (citation bien connue)

Renoncer (au moins partiellement) à un monde pour entrer dans un autre...c'est du moins comme cela que je l'ai vécu et le vis.

Lâcher prise sur les anciennes relations et habitudes qui ne nous épanouissent pas, pour aller vers ce qui nous rend heureux et nous permet de laisser une plus belle empreinte dans le monde : c'est aussi cela que je vois.

Prends ton temps, dialogue, accueille tes sentiments et émotions et ceux des autres, autant que tu le peux. Je pense sincèrement qu'il arrivera un moment où tout sera plus clair pour toi.

En tout cas, dis-toi bien que tu n'es pas coupable. Responsable de ta façon de voir les choses et de gérer ta situation, oui.
Mais certainement pas coupable. Et à mon sens, surtout pas coupable d'avoir été honnête !

Jean-Passe
Bonjour
Je découvre le site. J'arrive sur paris début octobre. J'espère qu'il y aura d'autres soirées ... au plaisir de vous rencontrer
Jean Christophe

Oui, il y en a une prévue en décembre, si je ne dis pas de bêtises...
Et ensuite tous les trois mois, du moins c'est le projet.

dancetaria
L'amitié est bien entamée !

"entamée" dans quel sens ?

Dans le sens "commencée", "déjà existante" ?

C'était aussi mon cas :)

elsita82
Est ce qu'on arrive à gérer ça?

Bah non, d'ailleurs ce forum est rempli de personnes qui n'arrivent pas à gérer et trouvent que l'exclusivité c'est bien plus simple... :D

Plus sérieusement, comme l'évoque Lagentda, ce forum est rempli de personnes pour qui le polyamour convient beaucoup mieux que l'exclusivité ; des personnes qui certes peuvent rencontrer parfois des questionnements ou difficultés (d'où les nombreux sujets de discussion) ; mais qui trouvent cette voie plus épanouissante pour eux...

...à chacun de découvrir ce qui lui convient !

(Moi, c'est l'anarchie relationnelle, et toi :P ?)

elsita82
Et puis de suppose que quand on est polyamoureux on ne rencontre que des polyamoureux?

Le "monopoly" est un grrrrraaaaaand sujet de débat entre nous ! ;)

Donc : non, on ne rencontre pas que des poly.

Et tant qu'on n'aura pas fondé une secte qui n'accepte que des poly AOC authentifiés et qui se coupe du reste du monde, on continuera à rencontrer des personnes qui ne sont pas poly.

(Et le coup de la secte, c'est pas près d'arriver, c'est une blague tu l'as bien compris !)

Bref les poly vivent dans le monde, comme tout le monde (ou à peu près), et par conséquent ils rencontrent....de tout !

Des poly, des mono, des "bigames", des chasseurs de licorne, des licornes chassant les chasseurs de licorne, des poly hiérarchiques, des anarchistes relationnels etc. etc. ;)

https://www.facebook.com/events/1690782671156042/

dancetaria
Lulutine, je me retrouve dans les amours impossibles : voilà que j'ai craqué sur un gay ! c'est sûr, ça va marcher…:-D

Ah mais ça peut très bien, et même très très bien marcher !

Comme donner une merveilleuse amitié !

(8 ans d'expérience ;) )