Polyamour.info

Blusher
C'est pour cela que je parlais d'un processus de négociation. Il y a des choses que l'autre va nous refuser et des choses que nous lui refuserons. ces choses là sont importantes, elles sont nos frontières.

C'est souvent d'ailleurs par peur de nous entendre dire "non" que nous ne formulons pas de demande. Pourtant savoir que l'autre n'accédera pas à notre demande de la manière que nous avons demandé laisse ouverte d'autres options :

- qu'il comble notre besoin d'une autre manière
- que nous prenions la responsabilité de combler ce besoin en dehors de la relation et le lui faire savoir

Et oui, quoi qu'en disent certains, c'est normal de demander, d'exprimer ses besoins!
Sans quoi, la négociation dont tu parles ne peut s'initier.

Le problème se pose quand l'autre ne veut pas dialoguer, qu'il ne répond pas.

Parce que là, tu ne sais pas :
- s'il ne veut pas accéder à ta demande ;
- s'il ne veut pas te répondre ;
- s'il va te répondre plus tard (j'ai souvent supposé ça, parce que je fais confiance, même quand la réponse était "urgente", mais parfois je me suis rendue compte que la réponse en question ne venait pas !) ;
- s'il veut bien accéder à ta demande, et qu'il suppose que ça tombe sous le sens (au bout d'un moment sans réponse, c'est ce que je finissais par supposer, lorsque ma proposition me semblait "raisonnable" - ne dit-on pas "qui ne dit mot consent" ?).

Alors que lorsque l'autre te répond, au moins tu sais à quoi t'en tenir et tu peux agir en conséquence !

Moi je trouve que le minimum dans une relation, c'est de dialoguer (d'ailleurs quelqu'un m'a dit la même chose il y a 10 ans, il était plus âgé que moi, et j'ai vite compris qu'il avait raison).
Sans dialogue, pas de relation possible.

Mais certains ont du mal à s'y mettre, et c'est difficile de devoir sans cesse deviner ce qu'ils ne disent pas ! Surtout qu'avec le temps, on en prend l'habitude, le réflexe - "ah, il doit vouloir dire ça" - mais parfois on se trompe...et c'est source de conflit !

Siestacorta
Je ne sais pas si c'est possible, mais peut-être que le fil aurait plus sa place en "engagement".
Est-ce que le lanceur du fred peut changer la catégorie, ou seul un admin le peut ?

"Bases" c'est bien aussi non ?

Clown_Triste
Mais évidemment, l'option qui consiste à aider ceux et celles que l'on rencontre à remodeler leur système de croyance est bien plus exigeante et risquée pour l'égo.

Sauf que je ne sais pas si c'est une "option"...
Tu le dis toi-même :

Clown_Triste
on ne choisit pas qui nous attire

D'autre part, je ne sais pas si ce que tu dis ici est toujours vrai :

Clown_Triste
il est clair qu'il faut souvent provoquer un attrait massif chez l'autre pour qu'il accepter d'explorer une nouvelle voie, de remettre en cause sa vision.

...ou alors, j'ai provoqué "un attrait massif" chez au moins une personne ^^ , ou alors (ce qui me semble plausible) cette personne était disposée au polyamour tout en l'ignorant (après tout, moi aussi j'ai toujours été poly, et j'ai longtemps ignoré que ça existait !).

En tout cas, je ne suis pas certaine qu'un "attrait massif" soit absolument nécessaire pour que quelqu'un remette en cause sa vision de l'amour (un certain nombre "d'attraits massifs" ne se traduisent-ils pas plutôt par une tromperie, pour rester dans le "modèle classique" ?). Parfois, il lui suffit juste d'apprendre que ça existe et que ce n'est pas "anormal", de voir que les polyamoureux sont des gens "normaux" !

Cela étant dit, je te paraphraserais bien sur ce qui suit :

Clown_Triste
Loin de moi, toutefois, l'idée de jeter la pierre à ceux qui - lassés des rateaux et autres échecs - choisissent de rencontrer en priorité des gens dont les convictions sont similaires sur le plan du polyamour.

Siestacorta
Je viens de tomber sur un lien de psy...

Ca n'est pas encore le Pérou, mais ça prouve que certains sont tout à fait prêts à entendre nos histoires de minorité amoureuse...

Pas sûre de comprendre le rapport entre ton lien et la conversation ?
C'est bien un lien qui parle de la St Valentin ?

capucine
excuse la question mais elle est sur toutes les levres!! !
Qui est LE papa ?

La réponse me semble sous-entendue dans le message de starlett87 :

starlett87
Je ressens désormais que mon amoureux lointain est un peu "perdant" [...] Lui aussi a une famille et les créneaux de liberté sont rares. Mais il dit et il a raison moi aussi je suis un peu son papa à ce futur enfant...

S'il dit ça ("je suis un peu son papa"), c'est qu'il n'est pas le père biologique....enfin c'est ce que je conclus pour ma part.
C'est donc le "légitime", celui avec lequel elle vit, qui est le père biologique.

Mais j'ai peut-être mal compris ?

Je relisais le message de Liza, j'avais envie de répondre à une ou deux phrases.

Liza
"si nous étions ensemble depuis 6 mois, je t'aurais quittée pour elle" (aucun sens non plus),

Je ne sais pas si ça n'a aucun sens.
J'ai un amoureux qui m'a dit explicitement, il y a plusieurs années (nous étions alors exclusifs), qu'il me quitterait pour telle ou telle autre femme (celles-ci n'étaient pas intéressées, il ne m'a donc pas quittée).

Je ne sais pas ce qu'il ferait aujourd'hui. Peut-être le ferait-il (car elles sont exclusives). Et au fond, si notre relation ne lui convenait plus, où serait le problème ?
Comme l'a dit Françoise Simpère à son mari (cf. Aimer plusieurs hommes, p. 110 pour la nouvelle édition) :

Françoise
Je préférerais te voir heureux et vivant avec une autre, même si j'en ai du chagrin, plutôt que malheureux ou mort près de moi.

Que l'autre soit susceptible de partir, de mettre fin à une relation, même établie depuis des années, c'est je crois quelque chose de difficile à entendre, et surtout à accepter (j'ai mis du temps à le faire), mais à l'époque, j'ai surtout apprécié cette honnêteté de la part de mon amoureux. J'ai le mensonge en horreur, et je préfère une vérité qui fait mal sur le moment, que des mensonges non suivis d'actions cohérentes. (En clair, ceux qui promettent monts et merveilles et font le contraire ensuite peuvent aller se rhabiller.)

Cela étant dit, dans le cas de ton mari, je pense qu'il a besoin de temps - et peut-être de distance ? - pour voir comment évolue sa relation, et prendre du recul. Vous en aurez d'ailleurs sans doute besoin tous les deux pour trouver un nouvel équilibre. Je crois que nul ne sait quel sera cet équilibre, mais qu'il finira par y en avoir un, forcément.

Liza
je ne me sens pas jalouse [...] Mais je suis triste d'être négligée,

Je ressens les choses exactement comme toi. Je ne suis pas quelqu'un de jaloux - et ce malgré une certaine pression sociale et/ou de mon entourage, qui me trouvait visiblement anormale ! - en revanche je vis mal le fait de me sentir négligée (parlons CNV et ne supposons pas que nous "sommes" négligées, mais précisons bien que c'est notre ressenti !).

Dans toute relation, je crois qu'il y a un échange ; et que cet échange doit aboutir à un équilibre qui satisfait les deux individus. Sinon, je ne pense pas que la relation puisse perdurer. Ou alors, elle évolue vers une nouvelle relation, différente de la précédente et avec d'autres "règles"...

Si je me sens trop négligée par quelqu'un, je suppose que je mettrais fin à la relation. Bien entendu, avant cela, j'essaie d'en discuter avec l'autre. Parfois, on se rend compte qu'il ne s'était même pas aperçu que son comportement nous avait fait du mal, et qu'il en est sincèrement désolé ! D'autres fois, il a besoin d'un peu de temps pour le comprendre. On en revient au temps, comme plus haut ! Je crois que le temps permet de voir si et comment la relation peut évoluer, et de prendre une décision, de choisir une (nouvelle) route, en connaissance de cause.

Siestacorta
je pense à deux textes de Titiou, que j'ai lu il y a peu, là et le deuxième là.

(+)

Tiens, Blusher, une question pour la suite : quand la demande d'action n'est pas suivie de l'action en question, voire même de l'action contraire - ce qui est le droit le plus strict de l'interlocuteur - tu préconises quelque chose ?

RIP
je pense que, à termes, tu tiens un article.

Ah oui, très bonne idée ça (je parle en tant qu'admin, même si la voix des autres admins comptera aussi évidemment).

Ca nous changerait de certains "articles" qu'on doit refuser (parce que mieux adaptés à une discussion, ou bien très mal écrits, ou totalement hors sujet, ou vulgaires...).

Siestacorta
Mais les sentiments de l'autre, et, dans ce type de témoignages, son indélicatesse frustre, ça ne s'arrangera pas parce qu'on a la Foi.

En gros, une relation se construit à deux, avec une implication réciproque.
Si l'autre n'en fait rien, ce n'est pas un seul des deux qui maintiendra la relation à flots...je suis d'accord avec ça.

Pour résumer, ma réaction spontanée est la même que celle de Blusher :

Blusher
Je réponds spontanément là : il pousse un peu le bouchon là, non ?

Et j'irais même plus loin : oui honnêtement - à moins qu'il y ait des informations importantes que Selenia n'a pas donné - il pousse le bouchon un peu trop loin, Maurice ! ^^

Bien entendu ça n'empêche pas Selenia d'adopter une CNV - comme décrit dans le fil ouvert par Blusher - plutôt que de lui envoyer en pleine figure qu'il exagère, ce qui ne ferait pas avancer le schmilblick (son compagnon se buterait sans doute, et le dialogue ne serait plus possible, dommage).

zina
Moi le manque de respect je ne le situe pas du tout sur le fait de faire avec l'une des choses qu'on refuse avec l'autre. Ca limite je comprends. Mais si il y a eu un engagement, un accord qui a été négocié, et que régulièrement, sur des coups de tête, le partenaire brise les choses négociées, là ca devient de l'irrespect à mon sens.

En fait, les exemples concrets que j'ai en tête se rapprochent plus de ça.

Je pense par exemple à une amie qui avait un projet précis, dans un lieu précis, avec son amoureux. Il était d'accord (d'après ce que j'en sais), il savait que c'était important pour elle et....il est allé réaliser exactement ce projet avec quelqu'un d'autre !

Mon amie n'a pas apprécié du tout et je suis 100% d'accord avec elle.
(D'ailleurs elle l'a quitté, mais pas seulement pour cette raison bien sûr.)

Pour le reste, je pense que de toute façon on ne fait pas toujours exactement la même chose avec deux personnes différentes.
Sinon, si mon amoureux va dans un resto italien avec une amie, et que je n'aime pas la cuisine italienne, je vais me retrouver à vouloir aller à l'italien avec lui ? C'est totalement ridicule !

Par contre, s'il va au resto avec d'autres et qu'il ne veut jamais aller dans un seul resto avec moi, honnêtement, je vais me poser des questions ! Ce serait quand même un peu fort...

LittleJohn
Lulutine, c'est sur tes propos à toi que j'ai réagit, en fait, pas sur ceux de Selenia :P

Donc, tu fais encore encore plus de suppositions...
Moi je parlais du cas de Selenia, en ne supposant pas qu'elle ait été spécialement pressante avec son compagnon (car je ne pense pas que ce soit le cas), mais en supposant simplement que c'était quelque chose d'important pour elle.
Je dis comment moi, je vois cette situation.

Et toi, tu te places dans une situation bien différente, avec d'autres présupposés...forcément, on n'arrive pas à la même conclusion.

Dans le cas que tu évoques, je suis d'accord avec toi...

Blusher
PARTIE II : Communication empathique et non-violente

Ton deuxième message rejoint bien ce à quoi je pensais : je connaissais déjà la CNV depuis plusieurs années. D'ailleurs, même si je ne le fais sûrement pas parfaitement, c'est ce que j'essaie d'appliquer lorsque quelque chose ne va pas (en couple ou dans tout autre type de relation, d'ailleurs).

Blusher
Ce sera l'objet de la deuxième partie :

Communiquez de manière empathique et réglez vos différends

On l'attend avec impatience alors :) !
J'aurais des commentaires sur la façon de "communiquer" évoquée plus haut, mais vu son titre, je crois qu'ils vont rejoindre le contenu de ta deuxième partie, alors je ne dis rien. C'est ton métier, tu expliqueras sans doute les choses mieux que moi !

Janis
1° Ben oui, les monos peuvent aimer les polys...

Et les poly les mono.
J'aime un homme exclusif, jaloux et possessif....ah oui et ça n'est pas réciproque...ah puis il préfère les hommes...mais je l'aime...c'est grave docteur ^^ ?

(Voilà, c'était juste pour appuyer le propos de Janis d'un exemple réel.)

LittleJohn
A partir d'un certain moment, quand la demande devient trop pesante, présente, la réalisation de celle-ci devient une corvée.

Oui enfin, je ne pense pas non plus que Selenia se soit comportée de cette façon...(mais elle seule peut le confirmer).
Surtout que tu noteras bien que j'ai supposé (elle ne dit pas les choses explicitement) : je me dis juste que s'il a "refusé de faire [ces choses] avec [elle]", c'est qu'elle le lui a déjà proposé.
Cependant, rien ne dit qu'elle l'a saoulé avec ça ;) ! (ce que tu sembles sous-entendre)

Sur ce coup-là, je trouve que tu fais beaucoup plus de suppositions que moi.

capucine
Ca derange quelqu un ?

Ah non, ça dérange personne.
Je disais juste que tu utilises quand même ton cerveau, même si ce n'est pas "conscient" ^^ !

LittleJohn
qu'il/elle puisse avoir envie de faire un truc avec A et pas avec B

Comme je le dis, je suis peut-être super intolérante sur ce point précis, car justement non, je ne conçois pas qu'on ne veuille pas faire avec A ce qu'on fait avec B....

Il y a des cas particuliers bien sûr, mais un week-end ou un resto, je ne vois pas pourquoi ça se refuserait....au minimum, s'il y a des raisons, il aurait pu en discuter avec elle ; ce qui ne me semble pas être le cas (?).

J'ai plutôt l'impression qu'il vit son histoire sans se soucier de celle qu'il laisse "derrière lui" et qui elle, adopte un comportement admirable (je me répète, mais ça ne fait pas de mal de le dire).

selenia
Avec elle, il fait des choses qu'il a refusé de faire avec moi : comme partir seuls en week end sans les enfants, sortir au restaurant.

Alors là...alors là chapeau, tu es sans doute extrêmement tolérante, mais je ne sais pas comment tu laisses "passer" cela !

C'est peut-être moi qui suis intolérante sur ce point-là, mais c'est le seul genre de choses que je ne laisserais pas, mais absolument pas passer. Je t'admire sincèrement car je ne crois pas que je serais en mesure d'accepter ce genre de comportement de la part d'un amoureux.

Que je lui demande précisément quelque chose et qu'il ne le fasse pas, c'est une chose. Il peut avoir toutes sortes de raisons (même si parfois, je dois faire quelques efforts pour l'accepter) et c'est parfaitement normal !
Mais qu'il se précipite ensuite pour le faire avec quelqu'un d'autre, rencontré(e) depuis peu....(et au fond, peu importe que ça soit avec une autre amoureuse ou un groupe d'amis, pour moi le résultat est le même) !

Si ton compagnon passe par ici, j'espère qu'il se rendra compte à quel point il a de la chance d'être avec quelqu'un comme toi, qui lui laisse passer tant (trop ?) de choses !

D'autant plus que tu es avec lui depuis plus longtemps, et si je comprends bien ce qui me semble sous-entendu dans ton message, ça fait un moment que tu lui as proposé ces choses explicitement (week-end, resto), non ? Dans ces conditions, je trouve qu'il te manque vraiment de respect !

J'espère pour lui qu'il se rendra compte de son comportement...

Enfin bon je dis ça, c'est peut-être moi qui suis intolérante...? (sur ce point-là en tout cas)

En résumé, c'est mon opinion, mais pour ce qu'elle vaut, je trouve que comme l'indique justement le titre de ce fil, il y a là un grave problème de respect de ton compagnon envers toi. Je t'admire d'arriver encore à lui faire confiance après ça.