Polyamour.info

grenouille
Mon couple comme nous le vivions est mort. Mais je trés envie d'essayer de construire une nouvelle aventure avec lui.
[...] "essais et voit ce qui ce passe" pourrai etre ma nouvelle devise:-) . Si cela ne fonctionne tant pis. Mais j'aurais essayer.

Tu as tout compris (+)

Il ne reste plus qu'à te souhaiter bon courage dans ce passage peu confortable de votre relation, et d'espérer que vous trouverez un mode de vie qui vous permette d'être heureux.

ln095
il me semble bien que cet aspect très basique du polyamour n'a pas beaucoup été abordé ici.

Même observation qu'inso : en effet le sujet n'est pas récent, raison pour laquelle, je suppose, tu ne l'as pas trouvé, mais on en a déjà beaucoup parlé ! ;)

André Gorz dit qu'il est "retombé amoureux" de sa femme "une nouvelle fois".

A première vue, cela semble bien correspondre aux cycles dont Françoise Simpère a déjà parlé : on tombe amoureux, il y a une phase passionnelle, puis la passion se calme, la relation devient plus "pépère" sans pour autant que l'amour se tarisse, puis on retombe amoureux et c'est une nouvelle phase passionnelle qui démarre...Françoise n'a jamais exclu que cela puisse être avec la même personne ! (Bien au contraire, d'ailleurs.)

Les poly aussi croient à la possibilité de l'amour pour la vie. C'est bien pour cela qu'ils ne quittent pas les gens qu'ils aiment, d'ailleurs. :)

Bienvenue vieux_marin !

Juste une petite question : ta femme est-elle consciente qu'elle ne peut pas contrôler tes sentiments, et que toi non plus tu ne les contrôles pas ?
C'est je crois une chose importante dont il faut prendre conscience.

En dehors de ça, je pense qu'une autre chose importante est de ne pas brusquer ta femme, même si cela veut dire qu'avec ton autre amoureuse, vous devrez peut-être attendre avant de concrétiser votre relation.

Laisse passer du temps, parles-en avec ta femme si elle vient à toi avec des questions (n'insiste pas trop souvent au contraire, si tu vois qu'elle ne souhaite pas que le sujet soit trop présent). Surtout, montre-lui qu'elle compte toujours autant pour toi (par des petites attentions, par exemple, ou n'importe quoi d'autre que tu as l'habitude de faire pour elle).

Je pense que la première étape, c'est peut-être qu'elle se rende compte que tes sentiments pour une autre ne te donnent pas envie de la quitter, bien au contraire ; que cela ne change pas profondément votre relation.

blixen
ce que je cherche à comprendre c est par exemple ce que tu viens de me dire.. qu' il est possible d'être " polyamoureux" refoulé...

Ce que j'entends par là (définition qui n'engage que moi), c'est une personne qui se rend compte qu'elle aime plusieurs personnes, mais qui croit que ce n'est "pas normal" ou que c'est "mal" et qui par conséquent refoule ses sentiments pour d'autres personnes que son partenaire officiel et/ou s'interdit de vivre ou même d'envisager vivre plus d'une relation amoureuse au même moment.

blixen
Je cherche aussi à comprendre la place que moi j 'ai pu avoir dans cette histoire..

Bien souvent, quand quelqu'un se découvre polyamoureux, son partenaire n'y est pour rien. Ca n'a probablement rien à voir avec toi. Par contre, sa prise de conscience est peut-être liée à ce que tu lui as dit à l'époque, mais ça, c'est difficile à savoir (on ne le connaît pas, on ne te connaît pas...).

blixen
ps comment trouver l ' histoire kerdekel?? ?

Kerdekel a parlé un peu ici, au début du message de son expérience : dans le passé, elle pensait qu'aimer plusieurs personnes n'était pas "normal", alors elle le cachait.

solari
qu estc e que le couchsufing ?

Là : www.couchsurfing.com

Ca n'a rien à voir avec les amours pluriel(le)s, hein.
A la base, ce sont juste des gens qui hébergent d'autres gens....sans qu'il y ait forcément d'autre relation entre eux.

Bonjour Blixen,

Pour commencer, fais bien attention à écrire des messages bien lisibles : relis-toi et corrige-les (tu as vu que tu pouvais les modifier, même une fois postés ?).
Il est en effet par moment un peu difficile de te lire (et tout message trop peu lisible est susceptible d'être supprimé par un administrateur).

Pour ce qui est de ton ex-mari, je serais moins catégorique que Boucledoux : peut-être pensait-il être "anormal" comme d'autres (Kerdekel, par exemple) l'ont vécu à une époque, et peut-être qu'il n'osait pas te confirmer ce que tu avais compris, de peur de ta réaction.
Ca expliquerait donc qu'il t'ait menti sur ses sentiments pluriels.

Ou alors, il s'est menti à lui-même aussi à l'époque...on pourrait dire alors que c'était un polyamoureux refoulé, je pense.

En tout état de cause, je ne suis pas très sûre de comprendre ce que tu viens chercher ici (sans doute à cause de tes messages qui ne sont pas rédigés très clairement), et je n'ai pas compris si c'est ton mari ou toi qui a rompu (ce n'est pas clair dans ton premier message, mais ça n'a peut-être pas grande importance, au fond).

ladys
(Edition : désolée pour la lourdeur, le compact de la partie en citation.
Le copié collé a manifestement annulé les alinéas et sauts de lignes et j'ignore comment résoudre cela. Il est peut être plus simple d'aller lire le passage concerné directement sur la discussion d'origine.)

En modifiant ton message, tu peux normalement remettre les sauts de ligne là où ils étaient...

EntreDeux
j'avais côché que j'acceptais ( uniquement ) de recevoir des mails au sujet des évènements en cours ( mais pas des membres, en effet ).

Dans ce cas, les membres ne peuvent pas te contacter via ton profil. Par contre, les organisateurs d'événements peuvent envoyer un message à tous les participants, et si tu en fais partie, tu le recevras.
Mais ce réglage ne permet pas, à mon avis, de recevoir des messages individuels (l'organisateur d'un événement n'a pas le choix : il envoie automatiquement à tout le monde).

Bienvenue Isenka !

Si tu envisages que ta prochaine relation soit non-exclusive, je pense qu'une chose importante est d'aborder ce sujet avec ton nouveau partenaire (lorsque tu en rencontreras un).

De lui dire ce que tu nous as écrit plus haut, même si tu le lui dis avec d'autres mots.

Antilogus
Oui il y a une poésie dans le couple mono,

Et dans les relations poly aussi.

La poésie est d'ailleurs bien plus présente dans ma vie depuis que j'ai des relations plurielles...

Disons simplement que la notion de "poésie" est quelque chose de subjectif, alors certains en verront plus dans l'exclusivité, quant à moi - par exemple - j'en vois bien plus dans la non-exclusivité.

superpseudo
(je suis prêt à retirer cette affirmation si quelqu'un peut me montrer un couple vivant un amour passionnel depuis 20 ans).

Et quand bien même, "20 ans" c'est loin, très très loin d'être "toujours" !

A l'échelle de la vie humaine, tu devrais pouvoir demander une preuve de 40 ou même 60 ans de passion continue ! :)

superpseudo
Pour ce qui est du partenaire qui "demande à ne pas savoir", s'il est au courant et qu'il accepte les relations multiples de sa partenaire, alors il n'y a pas tromperie, il y a bien polyamour. Personne n'a jamais dit qu'il fallait partager tous les détails.

C'est ce que j'aurais dit aussi si j'étais passée avant super pseudo : ton compagnon accepte l'éventualité que tu aies d'autres partenaires, mais il ne veut pas savoir quand ça arrive ? C'est son droit, et c'est en général tout-à-fait considéré comme une situation polyamoureuse (après, il y a les polys de l'extrême, qui se racontent par le détail toutes leurs rencontres et leurs ébats, et considèrent que ceux qui ne le font pas ne sont pas de "vrais" polys, mais je ne crois pas que ce soit la majorité des gens ici :P ).

Enfin, si le terme "polyamour" t'ennuie pour parler de désir, tu peux très bien parler de "lutinage" comme Françoise Simpère...ou d'autre chose.
L'important, c'est que les gens avec qui tu entretiens des relations amoureuses et/ou sexuelles aient compris ta façon de vivre. Pour le reste, s'ils te disent que "ce n'est pas du polyamour", et si tu les laissais penser ce qu'ils pensent ? Du moment qu'ils te laissent vivre bien entendu ! :)

lilitu
Pour moi, ce qui est important, c'est le besoin de transparence. Quelqu'un qui trompe son conjoint et qui en souffre suffisamment pour se poser des questions, atterrir sur ce site et choisir de clarifier les choses, même si il lui faut ensuite le temps de mettre en place un nouveau mode de fonctionnement dans lequel le mensonge n'existera plus, pour moi, celui là est déjà poly. Par contre quelqu'un qui se complait dans des relations clandestines, qui y trouve son compte, voire même qui trouve que ça pimente sa vie sexuelle, et qui se dit poly pour se déculpabiliser, sans intention de changer à plus ou moins long terme, celui-là n'est pas poly.

Tout pareil en fait (+)

Je résume ce que j'ai mis plus haut :

"polyaspirant" et "polyamoureux"

ou bien

"polyamoureux" et "polypratiquant"

(à chaque fois, le 1er mot désigne le fait d'aimer plusieurs personnes et le second, celui de vivre des relations polyamoureuses)

Autre "détail" :

Envacances
de nombreux adultères croient s'y reconnaître parce qu'ils aiment leur conjoint(e) ET leur amant(e).

J'estime que dans la mesure où la personne, au moment où elle se rend compte qu'elle n'est pas "anormale", malade ou que-sais-je, décide de chercher un moyen de ne plus mentir, alors je veux bien l'accepter en tant que "polyamoureux(se)".
Par contre, quelqu'un qui me dit "je continuerai à tromper mon/ma conjoint(e)" et/ou "je ne veux surtout pas que mon/ma conjoint(e) ait la possibilité d'avoir d'autres relations", alors là non, cette personne n'est pas poly pour moi.

Il valait mieux préciser, je crois.

Aurelien
Polyaimant, polylike, c'est pas mal.

Polylike : euh c'est quoi la racine française de "like" :P ?
Polyaimant : j'aime plusieurs amis, cela suffit-il pour que je sois polyaimante ? ^^

Le moins qu'on puisse dire c'est que "polyaimant" prête à confusion...pour le coup, on pourrait dire que l'immense majorité des gens est polyaimante (ceux qui aiment plusieurs enfants, ceux qui aiment leur chien et leur grand-mère, etc), ce qui est moins sûr pour le fait d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs personnes.

LittleJohn
Wannabepoly ? ^^

Euh, polyaspirant plutôt ?

Sinon, dans l'option kerdekel/LuLutine, on garde "polyamoureux" pour le fait d'éprouver des sentiments pour plusieurs personnes, et d'être disposé à le vivre honnêtement (sans forcément l'avoir fait en raison des obstacles évoqués plus tôt), et on prend "polypratiquant" pour celui qui pratique l'honnêteté dans ses relations.

Par contre, j'ai une petite question encore : si je suis honnête avec tou(te)s mes amoureux(ses), mais que l'un de mes amoureux trompe sa femme (elle n'est pas au courant qu'il sort avec moi), suis-je polyamoureuse (dans la définition Littlejohn and co), ou pas ?

Aurelien
Pour troller juste un peu, et faire réfléchir aussi : comment peut-on prétendre aimer vraiment quelqu'un qu'on ne respecte pas assez pour ne pas lui mentir ?

Oui, on peut troller si tu veux ^^ : il a été admis depuis longtemps sur ce forum (et probablement ailleurs) que tout le monde n'a pas nécessairement la même définition d' "aimer".
Donc, quelqu'un peut très bien aimer une personne en lui mentant et sans considérer que c'est un signe d'irrespect ^^
Tu ne pourras prétendre que tu sais qu'il ne l'aime pas, parce que :
1 - tu n'es pas dans sa tête,
2 - si tu le fais tu autorises n'importe qui, de façon symétrique, à "juger" tes amours et à te dire, par exemple, que si tu aimes plusieurs personnes, c'est que tu ne les aimes pas vraiment, que si tu n'es pas jaloux, c'est que tu n'aimes pas vraiment, etc.

Le fait qu'on ne puisse aimer quelqu'un si on lui ment, c'est ton interprétation et cela n'a rien d'universel. :)
Je précise au passage que je partage cette analyse, mais je sais que ce n'est pas celle de tout le monde.

Envacances
Et si certains veulent parler des problèmes qui naissent de leur capacité à aimer plusieurs personnes mais qui préfèrent (ou ne peuvent pas faire autrement que) le cacher aux intéressé(e)s, c'est fort légitime, mais il faudrait vraiment trouver un autre nom que polyamour.

Ca rejoint ce que je répète depuis un bail.
Il y a trop souvent une confusion entre "aimer plusieurs personnes" et "avoir des relations polyamoureuses".

Ce que kerdekel et moi proposons, c'est de dire qu'on est polyamoureux quand on est capable d'éprouver des sentiments amoureux pour plus d'une personne, et d'envisager des relations ouvertes, mais de préciser, si l'on n'est pas honnête, que nos relations ne sont pas polyamoureuses.

L'autre solution, que tu proposes, est de garder "polyamoureux" pour "celui/celle qui a des relations polyamoureuses", mais de trouver un autre mot pour le fait d'éprouver des sentiments pour plusieurs personnes. C'est une solution tout aussi valable que la notre. Par contre, il va falloir le trouver ce mot, sinon comme dit kerdekel, il va y avoir un paquet de gens paumés qui risquent de se sentir très très mal :

kerdekel
"Merde, je suis pas poly, mais je suis pas non plus comme les mono, personne me reconnait, je ne suis rien en fait ? Je suis encore plus perdue qu'avant ! A l'aide :,( "

Fleur
Les hommes que je connais, qui sont en situation de "tromperie" sentimentale et/ou sexuelle idéalisent pouvoir vivre leurs relations ouvertement mais ne sont pas disposés à le faire (certainement par peur, en effet, de la réaction de leur conjoint, entourage, société, etc..).

Les gens que j'ai connu qui souhaitaient des relations ouvertes pour leur couple avaient "tâté le terrain" chez leur partenaire, qui leur avait dit clairement qu'il/elle n'envisageait pas la non-exclusivité.
Ils ont donc laissé tomber, alors qu'ils étaient tout-à-fait disposés à ces relations ouvertes : en effet, ces gens auraient été ravis de voir leur partenaire heureux avec d'autres (en même temps qu'eux auraient pu vivre plus librement).

On n'a pas eu la même expérience, et comme je le disais aucune expérience n'est universelle, mais j'ai préféré préciser la mienne car ce sont entre autres à ces gens-là que je pense dans ma démarche.

ladys
Donc je ne vois toujours pas en quoi le parallèle est foireux,

Il ne pourra probablement pas te démontrer qu'il est foireux, puisqu'il ne l'est a priori pas.
Tu l'as d'ailleurs compris, comme le montre ton message :) .

Sur la définition de RIP, en supposant que je l'ai bien comprise (je n'en suis pas sûre...), elle me semble finalement assez proche de la mienne : les gens que j'ai rencontrés qui aimaient sincèrement plusieurs personnes étaient justement très bien disposés à des relations ouvertes. Ils avaient selon moi les dispositions dont parle RIP. Sauf que, craignant la réaction de leur partenaire/de leur entourage/de la société, ils ne l'assumaient pas toujours ouvertement.

ladys
Pourquoi ne pas tout simplement le faire lire à ton mari, Eucerin ?

Ou lui dire ce que tu viens de nous écrire, éventuellement avec d'autres mots, si ça te convient mieux.

ladys
Mais je suis sensible aux mots et l'idée de "primaire" me ramène à une idée de priorité, de prime importance, alors que "secondaire" sonne à mon sens comme accessoire.
Or ces deux amours sont pour moi aussi importantes, équilibrantes et épanouissantes. Nécessaires à mon bonheur sans ordre de priorité.

Ben euh c'est ce que je voulais dire par "sur le même plan" : je n'envisage pas non plus de faire un enfant avec tous mes amoureux par exemple, mais ça ne veut pas dire que certaines relations sont "moins importantes" que d'autres. Je sous-entendais "sur le même plan d'importance", mais ce n'était peut-être pas très clair.

Parce qu'évidemment, avec des relations qui ont des durées très différentes et des histoires très différentes, le tout avec des personnes très différentes, avec qui je fais des choses différentes...selon le sens qu'on donne à cette expression, on ne peut pas forcément dire qu'elles soient "sur le même plan"...mais l'une n'est pas plus importante que l'autre. En fait, je n'ai pas choisi la bonne expression sans doute, mais je pense la même chose que toi. :)
Tu l'as exprimé mieux que moi :)

LittleJohn
Ceci-dit, dire à quelqu'un qu'aimer deux personne ne fait pas de lui un polyamoureux, ce n'est pas nier son ressenti, hein...

Sauf que...relis mon point 1 plus haut.
Ca dépend comment c'est dit, et certains membres ne sont pas toujours tendres là-dessus avec les nouveaux arrivants.

Ensuite, on a toujours le problème qu'il faut un mot pour ça.

J'attends toujours ta preuve que "tout le monde est polyamoureux" (selon ma définition).
J'ai un amoureux profondément exclusif, qui du coup a des difficultés à "comprendre [mon] mode de vie" comme il dit. J'espère qu'un jour il aimera quelqu'un d'autre en plus de moi, car c'est plus facile de "comprendre" lorsqu'on a ressenti cela.
Mais je n'ai pas de certitude que ça arrivera ; et toi non plus...entre nous, si tu peux me démontrer qu'il est polyamoureux (selon ma définition), ça règlerait notre souci !