Polyamour.info

Bonjour Anna, avoir peur du changement c'est naturel pour un être humain (et pour beaucoup d'animaux, d'ailleurs, mais là n'est pas le sujet).

Je te conseillerais d'en reparler avec ton polyA. Pas de "hurler" comme ton instinct te le dicte bien sûr, mais d'avoir une discussion avec lui et de lui faire part calmement de tes inquiétudes : "Tu sais, avec cet enfant que ta femme attend, j'ai peur d'être délaissée. Je sais que c'est peut-être absurde, que tu m'as déjà dit que tu m'aimes et que tu continueras de venir me voir souvent, mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir cela."

Peut-être saura-t-il alors avoir des mots qui te rassurent ?

Je sais que vous en avez déjà parlé, mais visiblement cela ne t'a pas suffi.
En identifiant précisément des points que vous n'auriez pas encore évoqué (par exemple, la fréquence possible de vos rencontres*), peut-être que cela irait mieux ?

(*Si j'étais dans ton cas, je sais que ce serait sans doute la fréquence et/ou la durée des rencontres qui m'inquiéteraient, et que j'essaierai d'en discuter avec mon amoureux pour savoir à quoi m'attendre.)

Aimer moins, je suis d'accord que ce n'est pas une solution, quand bien même ce serait possible.

Avoir sa propre vie, indépendante : oui bien sûr !
Ta vie ne doit pas tourner autour de quelqu'un d'autre (c'est du moins ce que je pense) !

Aimer quelqu'un, ce n'est pas ressentir de la jalousie, c'est même indépendant. Tu peux continuer d'aimer quelqu'un autant qu'avant, et lutter contre la jalousie pour, si ce n'est la supprimer (tout le monde n'y arrive pas, paraît-il), au moins la réduire à la portion congrue (tout juste un petit pincement lorsqu'elle se manifestera, et pas les tripes qui se retournent).
Pour cela il faut sans doute identifier précisément les idées qui te viennent lorsque tu es jalouse (peur de l'abandon ?), et te persuader qu'elles ne sont pas fondées.

ladymarlene
Lulutine perso, je connais pleins de gens qui répondent à une des affirmations présentes....serait-ce à dire qu'on est tous un peu manipulateur ?

Tout le monde peut avoir des comportements manipulateurs, en effet.
Ca n'a rien d'anormal si ce n'est pas systématique. On se retrouve tous un jour, par exemple, face à quelqu'un à qui on ne sait pas dire non, on lui dit pour avoir la paix "Je vais faire ça tout de suite", et on ne le fait pas, ou longtemps après (12. Il ignore les demandes (même s'il dit s’en occuper).).

L'auteure considère, comme je l'ai dit, que quelqu'un est manipulateur lorsqu'il réunit au moins 14 caractéristiques sur les 30.
De plus, il est utile de lire l'ouvrage pour se représenter mieux qui peut être manipulateur et qui ne l'est pas.

Avec l'habitude, on identifie les manipulateurs à quelques indices concrets et aux sentiments qu'ils éveillent en nous : ça devient intuitif.

ladymarlene
ne pas avoir de mouvements inexplicables à la légitime sur ses comptes.

Ca, c'est une hypothèse valide, si sa légitime n'est pas au courant (information que nous n'avons pas, je crois ?).

En gros, il te dit qu'il n'est pas intéressé, mais il continue d'avoir des attitudes ambigües ?

Je dirais : à toi de savoir si ces attitudes (sans espoir d'avoir plus, il a été très clair là-dessus, il faudrait donc considérer que ce n'est qu'un jeu qui n'ira pas plus loin) te font du bien ou du mal.

1. ça te fait du bien -> tu laisses en l'état, sans espérer quoi que ce soit ;
2. ça te fait du mal (espoirs déçus etc.) -> tu lui dis en substance : "Tu as été clair sur le fait que tu ne voulais pas de relation intime avec moi, aussi j'aimerais que tu cesses ces comportements ambigus car ils me perturbent."

Non ?

ladymarlene
Je dirais attendre jusqu'à ses 10 ans,

Je ne sais pas si tu as lu mon lien : la fille de Françoise avait 3 ans. ^^

Ensuite, c'est sûr, chacun fait "au feeling" en fonction de son ressenti.

Enfin, je pense que le "Guide des amours plurielles" doit parler de cette question à un moment.

Il y a aussi des gens qui n'ont pas renseigné leur région et n'apparaissent pas sur la carte.
Et des gens qui feront le déplacement pour venir parce qu'ils ne sont pas loin ou parce qu'ils avaient déjà prévu de passer dans la région à la date proposée.

Le mieux c'est de créer un événement assez longtemps à l'avance et de voir le nombre de personnes qui confirment leur venue. Quitte à annuler si vous êtes deux...

ladymarlene
surtout de ne pas leur dire "excuse moi mais je pense que tu te trompes me concernant.'

Tu peux leur dire "Je vais y réfléchir", et décider plus tard ?

Bonjour Fleur et bienvenue,

Pour ce qui est de l'argent, je pense que ça dépend de vos revenus et charges respectifs, mais s'il n'a pas les moyens, par exemple, de payer un resto ou certains produits, il devrait peut-être se débrouiller autrement qu'en te faisant payer (sauf bien sûr, si tu es d'accord, ce qui ne semble pas être le cas).

Je vais te donner un exemple concret : j'ai un amoureux qui aime souvent manger dehors plutôt qu'à la maison. Or je n'ai pas les moyens, sauf de façon très ponctuelle, de m'offrir un restaurant.
Si mon amoureux me propose d'aller au restaurant, il sait que c'est lui qui va payer, sauf de temps en temps quand je propose le contraire. Comme il est très à l'aise financièrement par rapport à moi, ça ne lui pose en général pas de problème.

Par contre, s'il ne veut pas payer pour moi, il sait que je suis prête à ce qu'on fasse - si besoin - des courses pour lesquelles on partage les frais et qu'on fasse la cuisine chez lui ou chez moi.

Avec d'autres amoureux, c'est en gros celui qui reçoit qui invite, et l'invité(e) amène parfois un petit quelque chose (moi je demande toujours avant de partir de chez moi si je dois amener quelque chose, et je me débrouille pour le faire si on me répond positivement).

Pour ce qui est du côté manipulateur, je te recommande vivement les livres suivants :
Les manipulateurs sont parmi nous
Les manipulateurs et l'amour

Le premier livre surtout (l'autre est plus un "complément") te dira s'il s'agit d'un manipulateur relationnel ou plus simplement, comme évoqué plus haut, de quelqu'un qui ne sait pas trop ce qu'il veut !

Quelques exemples de caractéristiques qui sont propres à un manipulateur (attention ce n'est qu'à partir de 14 caractéristiques que l'auteure parle de manipulateur) :

2. Il reporte sa responsabilité sur les autres
3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
4. Il répond très souvent de façon floue.
5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.
12. Il ignore les demandes (même s'il dit s’en occuper).
16. Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion.
21. Il peut être jaloux même s'il est un parent ou un conjoint.
22. Il ne supporte pas la critique et nie des évidences.
25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.

Je crois que ce n'est pas tel quel dans la liste, mais je dirais aussi que la rétention d'information (pouvant aller jusqu'au mensonge par omission) est aussi plutôt caractéristique de ces personnalités.

Tu peux trouver la liste complète des caractéristiques par exemple ici :
Doctissimo - Reconnaître un manipulateur

Il y a un sujet sur le site de France 2, pour ceux qui voudraient témoigner dans TUH :
forums.france2.fr/forumtouteunehistoire/L-equipe-T...

Voilà, le lien est ici, les journalistes de F2 n'ont aucune raison de venir nous em...bêter par messagerie privée, puisque ceux qui le souhaitent pourront témoigner sur le forum de F2.
(Ils devraient éviter d'obliger les participants à s'inscrire pour répondre par contre, mais ça c'est leur problème : s'ils veulent moins de témoignages, ça les regarde. Cela étant dit, il y a aussi des contacts téléphonique et email, donc bon.)

Popol
Alors oui, je suggère la simplicité, dans le sens où quand la pitchoune aura des questions et seulement à ce moment-là, j'insiste, c'est important, faudra lui répondre avec autant d'honnêteté que celle que vous pratiquez probablement dans votre trouple.

Je suis d'accord avec ça, et je rajouterais un lien vers un ancien fil qui peut vous intéresser, sebetso :
/discussion/-id-/Paroles-d-enfants/#msg-19400

Dreltak
est ce qu'on pourrait commencer par quelque chose d'un peut plus concret / de plus important ?

Comme quoi ?
Un communiqué de presse ?

Pas sûre de suivre...

Nanou
Merci Junon pour le compliment. Oui, il y a des poly en province,

Elle parlait de cette carte, je pense (on la trouve en bas à droite du site, lien "Annuaire des membres").
Tu pourras voir s'il y a des gens dans ta région qui sont inscrits sur le site.

Et au fait, bienvenue ! :)

ladymarlene
m'écouter moi plutôt que d'écouter les autres

Ecouter les conseils n'est pas forcément une mauvaise idée, mais ensuite c'est en effet à toi de décider si tu veux les appliquer ou pas, et de quelle façon.

Je pense qu'il ne faut pas suivre un conseil si on "ne le sent pas".
Même si tout le monde a fait comme ça avant nous, et que ça a marché. Parce qu'ils ne sont pas nous, parce que nous ne sommes pas eux.

ladymarlene
S'il ne m'aime pas, pourquoi continuer à entretenir ce climat ambigu qui souvent, me laisse espérer une autre chance ?

Tu pourrais lui dire simplement : "Je trouve que tu as des attitudes ambigües avec moi, et j'aimerais savoir à quoi m'en tenir. Pouvons-nous avoir une discussion ?"

Non ?

Bien entendu il faut que tu la veuilles, cette discussion...en acceptant toutes les conséquences possibles. (Mais franchement, au pire, que se passera-t-il selon toi ? Est-ce que c'est vraiment aussi terrible que ce que tu te représentes ?)

ladymarlene
l'ennui c'est que quand on demande, on risque d'avoir des réponses !

Ca oui, on risque, mais au moins on passe à autre chose.

Dans plusieurs histoires (unilatérales), le fait de parler de mes sentiments n'y a pas mis fin, bien au contraire, mais m'a permis de continuer ma vie en arrêtant de me torturer.

Pour la petite histoire, parmi deux de ces hommes, l'un ne souhaite aucun contact avec moi, et l'autre est un ami avec qui j'ai une relation (amicale, donc) plutôt agréable.

LittleJohn
"il fait des trucs avec elle qu'il ne fait pas avec moi".

Un point important : il faudrait déjà savoir si "moi" souhaite faire ces "trucs" avec "lui", aussi.

Bien souvent on ne fait pas les mêmes choses avec deux amoureux(ses) différent(e)s tout simplement parce qu'ils/elles n'ont pas envie des mêmes choses !
Ca ne me viendrait pas à l'idée de traîner un amoureux à l'opéra alors qu'il déteste ça, parce que j'y suis allée avec un autre qui adore ça la semaine passée ! ;)

Par contre, s'il y a souhait de l'un(e) de faire les mêmes "trucs" et refus de l'autre, je pense qu'il est nécessaire de discuter pour arriver à une situation où chacun est respecté.

Cela étant dit, je n'ai pas eu l'impression de lire vraiment d'exemple de cette situation dans le témoignage de Julia ou sur le blog (sur ce dernier j'ai peut-être du retard, par contre) ?

Donc je pencherais plutôt pour un manque de confiance ou une insécurité dans la relation naissante (par opposition à la relation Christophe/Charlotte qui est plus ancienne et serait vue comme "plus solide") ? C'est juste une hypothèse personnelle, je ne connais pas assez les intervenants.

max3l84
J'espère avoir bien su m'exprimer

Je pense avoir compris ton message. :)

Moi aussi je passe mon temps à me poser des questions, mais pas seulement sur moi, sur les autres aussi ; exemple récent : une personne me dit "C'est cool que tu puisses faire ça", c'est juste une phrase gentille ou je dois interpréter qu'elle est jalouse ? Bon, quand bien même, ce serait son problème...mais je continue - de façon partiellement inconsciente - de me poser la question et d'accumuler des "observations" pour confirmer ou infirmer l'hypothèse...oui c'est fatigant de tout le temps réfléchir ^^ !

Cela étant dit je suis un peu comme toi, je ne sais pas si ça fait de moi quelqu'un à la pensée plutôt arborescente ou pas.

Ce à quoi ton sujet me fait penser, c'est aussi à une discussion récente (avec Paul-Eaglott début juillet) sur le fait que certaines personnes ont un cerveau qui fonctionne différemment, et l'hypothèse que les poly seraient peut-être majoritaires parmi eux (ou l'inverse).

ladymarlene
J'essaie de vivre avec ces sentiments en espérant qu'ils passent un jour....

Je n'étais pas chez moi, et Aurélien m'a devancée, mais je pense comme lui :
Et si tu vivais simplement avec tes sentiments en les acceptant, sans espérer qu'ils "passent" ?

Finalement, après avoir lu l'intégralité du fil, je dirais que le "problème" s'il y en a un, n'est sans doute pas dans les sentiments que tu éprouves, mais dans le doute où tu te trouves (tu sembles l'avoir plus ou moins compris toi-même, d'ailleurs) : m'aime-t-il, ou non ? (Je résume bien ?)

Pour ça en effet, rien de mieux que de demander...

ladymarlene
il [ce mode de pensée] engendre des questionnements à ne plus en finir .

C'est plus ou moins ce que dit le livre en question, mais l'avantage au bout du compte, c'est que tu en as appris plus que d'autres, parce que tu t'es posé des questions ! (Mais ça prend du temps, c'est sûr !)