Polyamour.info

C'est bon je crois, elle a été bannie le 30 août. (Malheureusement elle a eu le temps de faire pas mal de dégâts avant.)

ladymarlene
s'il était contre le polyamour, pourquoi n'a t'il pas été clair dès le début et te dire "non pour moi, c'est impossible, je ne peux pas accepter de te partager, je ne peux pas accepter que tu aimes un autre homme."

Parce que ce n'est pas évident. Et parce qu'il l'a dit, plus ou moins clairement (cf les divers messages de Bliss sur le forum depuis le début), mais qu'il n'a pas voulu ou "eu le courage" de rompre...avant aujourd'hui.

Imagine :
Tu aimes quelqu'un.
Cette personne t'aime.
Vous avez une histoire (à l'origine, exclusive) en commun.
Mais cette personne rencontre quelqu'un d'autre et elle t'explique qu'elle est polyamoureuse. Qu'elle veut fréquenter cette nouvelle personne mais continuer sa vie avec toi aussi.
Toi, tu es exclusive.

Tu penses faire quoi ?

Lui dire, comme le compagnon de Bliss, que ça ne te convient pas ? En te rendant compte que l'autre personne ne peut pas supporter de renoncer à son autre amour, qu'elle en serait malheureuse ?

Ou bien alors tu quittes cette personne ? Avec tous les sentiments que tu as pour elle, toute l'histoire que vous avez en commun ?

Sans compter que tu ne peux pas être sûre dès le départ que ça ne te conviendra jamais (tu sais juste que là, pour le moment, il semble que ça ne te convienne pas). Alors, pour la personne que tu aimes, tu essayes. Tu prends sur toi. Peut-être que tu espères, plus ou moins, que ça lui passera et qu'elle "redeviendra" exclusive.

Ce n'est pas parce qu'on est polyamoureux qu'on n'a aucune empathie et qu'on n'est pas capable de se mettre à la place d'une personne exclusive dans cette situation. Moi en tout cas, j'imagine très bien ce que ça peut être.

Evidemment, je ne dis pas que c'est une raison pour se poser en victime et essayer de faire porter la responsabilité à la personne poly...responsabilité de quoi, d'ailleurs ? D'être elle-même ? Dans ce cas, on pourrait très bien inverser le raisonnement et reprocher à la personne exclusive d'être exclusive.

Mais je voulais répondre sur le point précis que tu soulèves, qui est si je traduis bien : "Pourquoi n'a-t-il carrément pas mis un ultimatum ?".
Parce que ce n'est pas si simple, pour toutes les raisons que j'ai évoquées.

Ninon
Bref, pas de polyamour pour moi, mais clairement, c'est un objectif à atteindre... un jour ! sans urgence ! :)

Ca dépend.
Si jamais ça ne te convenait pas au final, ce n'est pas forcément un objectif à atteindre.

Je pense que chacun vit sa vie au mieux et en cohérence avec ses aspirations et ses valeurs.

Ce que je veux dire, c'est qu'avec ton témoignage on pourrait penser que tu veux être polyamoureuse juste pour être polyamoureuse...ce qui n'est pas le but, il me semble. L'objectif du polyamour est d'être un choix reconnu comme valable au même titre que l'exclusivité, mais pas de devenir une obligation pour tous ;) !

Amaz
il n'est pas obligatoire de faire rêver l'autre...de mentir à l'autre, de le faire espérer pour avoir son amour.

C'est vrai que certains n'en sont pas conscients.
Ta phrase m'a fait repenser à quelqu'un...

ladymarlene
Lulutine, je ne partage pas ton opinion du tout,

Ce n'était pas une opinion.

max3l84
A ce moment là, il faudrait mettre le lien pour que tous on puisse y avoir accès ?

Je ne suis pas sûre de comprendre : tu veux un lien maintenant ?
Pour l'instant, l'émission n'a pas été tournée, et je n'ai pas de lien à donner.
Mais google est notre ami : si on tape "Toute une histoire", on trouve le site de France 2 dédié à l'émission :
toute-une-histoire.france2.fr/

En résumé, je n'en sais pas plus que n'importe qui ici...

Si par "à ce moment-là", tu voulais dire "lorsque l'émission sera disponible", évidemment que je comptais mettre le lien ici, ça sera ma première action dès que je l'aurai (enfin si quelqu'un ne le donne pas avant moi, car je suis loin d'être présente 24/7 - et aussi si l'émission est tournée un jour !).

Là où Y a raison, c'est que tu as choisi tes actes. Mais lui aussi a choisi les siens. Il semble bien vite l'oublier en essayant de te faire porter toute la responsabilité de la situation.
Puis quelqu'un qui choisit de violer et de tuer (l'exemple choisi par Y), c'est quand même assez différent de quelqu'un qui choisit de vivre une belle histoire, en s'efforçant de respecter au mieux les besoins de chacun (c'est-à-dire Y, votre enfant, Z, mais aussi toi) !
Selon moi, le premier ne respecte pas la vie et la dignité humaines, le second oui ! Rien à voir évidemment, mais je suppose que tu le savais déjà (et à mon avis, Y aussi - il est peut-être un peu de mauvaise foi sur ce coup-là).

Je pense, comme je le disais plus haut, qu'à moins que tu aies agi en pleine conscience à l'opposé de ce que tu pensais être le mieux (ou le moins pire), à moins que tu aies sciemment poussé Y à la rupture, tu n'as pas à te sentir responsable.

Qu'il te demande de ne pas entendre parler de Z, ça me semble par contre une demande légitime qui doit être respectée. Pour l'exemple, même sur ce forum, ici, il y a des polyamoureux qui te diront qu'ils sont parfaitement heureux et que tout va bien et qui pourtant, ne sont pas à l'aise dans certaines situations de ce type (entendre parler de l'autre et/ou le côtoyer). Ils refusent donc ces situations, et c'est leur droit. Pour certains, ça évolue avec le temps, pour d'autres peut-être pas. Mais ce qui est sûr, c'est que personne n'a à décider à leur place.

Pour ce qui est de trouver des amis pour te réconforter, si Y ne veut pas que tu leur parles d'amours plurielles, pourquoi tu ne pourrais pas simplement leur dire qu'il a décidé de te quitter, et que tu te sens mal ?
Bien sûr ils vont te demander pourquoi, mais si tu leur dis que tu ne veux pas évoquer les raisons de cette rupture, que tu as juste besoin de réconfort, je ne connais pas un seul véritable ami qui te laissera tomber et/ou qui insistera pour connaître les détails de l'histoire.

Evidemment, il y aura du coup des sujets que tu ne pourras pas aborder avec eux, mais ça pourrait quand même te faire du bien de pouvoir leur dire : "Ca va mal". Ils arriveront peut-être à te changer un peu les idées ?

Par le passé, je disais rarement à mes amis ce qui me tracassait, même si je n'allais pas bien du tout. Mais quand je passais un bon moment avec eux, ça m'a toujours remonté le moral.

Ca m'arrive très occasionnellement de regarder TUH, je la trouve moins voyeuriste que d'autres émissions, mais je n'ai pas spécialement envie de témoigner.
Aussi, je n'ai pas reçu de message, mais c'est peut-être parce que j'ai eu un souci de messagerie pleine pendant quelques jours. ^^

Par contre, je vais essayer de savoir quand l'émission passe (si elle passe un jour :P - visiblement c'est pas gagné).
Je ne serai sans doute pas disponible lors de la diffusion, mais je crois qu'on peut revoir l'émission sur le site web de France 2.

ladymarlene
Je vais tenter de relever ce qui est pour moi un sacré challenge. Mais qui sait ? Le bonheur est peut être là...

Ou pas. Mais dans tous les cas, tu en sortiras grandie.

ladymarlene
De plus, ce serait un super défi à relever.

(+)

Mère Teresa
La vie est un défi à relever, un bonheur à mériter, une aventure à tenter.

;)

Je suis d'accord avec ladymarlene, on ne choisit pas ses sentiments.

Par contre, on choisit ses actes. Tu choisis les tiens, ton mari choisit les siens aussi :

bliss
il fait peser la responsabilité de sa décision sur moi, enfin mon comportement

Ca, j'estime qu'il n'a pas à le faire. Sa décision, c'est sa décision. Bien sûr qu'il la prend en fonction de ton comportement, mais toi aussi tu prends des décisions en fonction des comportements des autres, et au final ce sont tes décisions. Tu n'en tiens pas les autres responsables. Dire le contraire me semble un comportement de victimisation un peu facile. Et donc, tu n'as pas à culpabiliser ! N'as-tu pas fait du mieux qu'il t'était possible de faire ? Ou bien as-tu sciemment et directement cherché à le faire fuir ? (Je ne pense pas ?)

Autre point : tu aimerais une relation "à trois", mais ton mari (et peut-être ton amant) n'y est pas prêt. Clémentine (ancienne membre du forum) m'a dit un jour une phrase dont j'avais déjà bien éprouvé la validité à l'époque mais que je me remémore encore souvent quand les choses ne vont pas "comme je le voudrais" :

"On ne peut pas vouloir pour les autres."

Ce qui ne dépend pas de toi, je pense donc qu'il ne faut pas te lamenter dessus (NB : revoir le cours de philo sur le stoïcisme ^^ ). On fait avec ce qu'on peut avoir, pas avec ce qui nous est (objectivement et au moins pour le moment) inaccessible.

Pour le reste, je n'aurais qu'un mot : dialogue, dialogue, dialogue.
Mais il faudrait un dialogue apaisé et pas agressif avec ton mari.
Si pour le moment vous en êtes incapables, peut-être pourriez-vous envisager une séparation temporaire et non définitive ? On prend du recul, chacun de son côté, on fait le point dans trois mois (ou autre durée qui vous semble suffisante) ? Sur ce qu'on veut, ce qu'on ne veut pas, ce qu'on est prêt à accepter ou pas. Je ne dis pas qu'à ce moment-là, tout se fera en un jour. Mais reprendre la discussion maintenant, ça me semble contre-productif vu l'ambiance que tu décris.

Je suis dans un cas proche du tien avec un amoureux qui est exclusif et qui ne sait pas s'il est prêt à continuer une relation avec moi (il savait dès le départ que j'avais d'autres amoureux, mais comme nous avons été ensemble par le passé, et qu'il m'aime, la décision n'est pas évidente pour lui). Nous discutons beaucoup de nos attentes respectives ; cela fait huit mois et nous essayons de voir ensemble ce qui est réalisable ou non, et si cela est satisfaisant ou non pour chacun.

Il me dit aussi qu'il ne veut pas entendre parler des autres. Il veut quand même savoir ce que je fais avec eux (si je pars en week-end avec untel, par exemple), mais sans aucun détail.
Et paradoxalement, il veut connaître ma vie, mes activités. Mais je suis comme toi, je n'ai qu'une vie. Et ma vie est bien souvent directement reliée à mes autres amoureux, et dès que je lui parle de ma vie, je laisse échapper des paroles sur mes autres amoureux. C'est quasi impossible de créer des "compartiments" et de lui parler de ma vie sans parler des autres. Alors, c'est triste, mais j'ai décidé de ne plus trop lui parler de ma vie pour le moment, sauf par petites bribes sur lesquelles je sais que je ne prends pas de risque (des choses que j'ai faites sans mes amoureux, des anecdotes au boulot...).
Je n'ai pas à lui imposer des informations qu'il ne veut pas, mais je n'ai pas non plus d'obligation de livrer ma vie. Alors je préfère en dire moins : c'est ma solution.

Merci !

Bienvenue freepoly et merci beaucoup pour ton témoignage !

Il donne une preuve supplémentaire que diffuser le concept du polyamour est utile et aide à mieux vivre :

freepoly
Un jour en janvier 2010 j'ai eu une révélation en recherchant sur le net et en trouvant ce site. Il m'a aidé surtout à comprendre, à m'informer et à m'oter la grande culpabilité que j'avais depuis quelques temps.
J'ai pu mettre un nom sur mon envie et me projetter.

Moi aussi - après avoir eu toute seule la révélation que j'étais capable d'aimer plusieurs personnes - j'ai eu une vraie révélation quand j'ai découvert que j'étais très loin d'être une extraterrestre ! :)

ladymarlene
Le questionnement et le doute font partie intégrante de ma personnalité

De la mienne aussi, c'est pour ça qu'en général je finis par aller voir la personne et lui parler franchement. Ou lui envoyer un message.
Mais si tu ne te sens pas capable de le faire, je ne sais pas trop quoi te dire d'autre...

ladymarlene
Je dois lâcher prise et cesser de vouloir tout contrôler ?

Euh oui, ça ça peut être une bonne idée. De manière générale, même (pas seulement dans cette situation précise).
Le lâcher prise, ça fait du bien de temps en temps. Moi, j'ai appris à lâcher prise face aux manipulateurs, par exemple (référence à un autre sujet récent) : de toute façon, on peut rarement les "guérir", alors une fois qu'on a essayé et échoué, il vaut mieux laisser tomber et s'en éloigner, pour se protéger.

ladymarlene
Lulutine, je m'exprime toujours mieux par écrit que par oral. Donc, peut être devrais je tout coucher sur le papier et lui glisser derrière le volant...ca ne doit pas être infaisable...

Peut-être. A toi de voir.

Allez, on prend une grande respiration, on se dit que ça ne peut pas être si terrible, et on lui laisse le message ! :)
Je l'ai fait souvent. En général, j'ai été surprise (parfois positivement, parfois négativement, mais rien de dramatique) et la réponse n'avait rien à voir avec ce que j'avais pu imaginer.

ladymarlene
J'aimerais un jour me payer le luxe de le remercier. Sincèrement, lui dire qu'il m'a fait morfler mais que grâce à lui, j'ai avancé. Lui dire qu'il a fait naitre une autre personne bien plus forte. Lui dire que grâce à lui, je suis plus moi.

C'est parce que tu n'arrives pas à lui dire en face ?

Dans ce cas, tu peux lui écrire une lettre ? Un email ?
Tu arrives bien à l'écrire ici, alors c'est faisable. :)

En plus, ça le fera peut-être réagir, et ça fera évoluer la situation...peut-être...

Tigreminou
est ce quetu y laisses des plumes en terme de santé mentale,

C'est beaucoup à ça que je pensais quand je parle de la souffrance.
Et pour moi, ça ne peut pas être considéré comme une "bonne" souffrance (hypothèse de demeter).

ladymarlene
je ne me vois pas abandonner tout espoir d'autant qu'une conviction venue de mes tripes me dit qu'il y a toujours un espoir......

Oui, mais d'un autre côté, tant que tu ne fais rien, ça ne change pas.

Si tu lui disais quand même de stopper ses comportements ambigus, dans lesquels peut-être, il se complait aussi (qui sait ?), peut-être qu'il se déciderait à aller vers toi une bonne fois pour toutes, et que tes espoirs seraient confirmés ? (Ou pas, dans le cas où tes tripes auraient tort, ce qui je dois te le dire, arrive parfois, il faut en être consciente.)

En gros, l'idée, c'est de le faire réagir. Dans cette optique, le fait de te jeter sur lui pour l'embrasser ^^ est aussi une alternative, évidemment. Et s'il te repousse, tu pourras toujours souligner ses comportements ambigus : ce n'est pas comme s'il ne t'avait jamais provoquée !

En résumé, la décision t'appartient, et comme tu le dis si bien dès le début de ce message, tu en es toujours au même point : est-ce que tu veux faire bouger les choses ou pas ?
Moi je sais que je ne supporterais pas cette situation, que je l'inviterais à une sortie à deux et que j'essaierai de me rapprocher de lui pour voir...mais je ne suis pas toi, et tu n'es pas moi.

On fait comment pour savoir si on était enregistré ? Je ne sais plus si je l'étais (je peux retrouver l'info toute seule, mais ça servira peut-être à d'autres, alors je pose la question ici).

demeter
Pourquoi sans espérer ? Si ça te fait du bien tu laisses en l'état, donc tu continues d'espérer.

Hmmm oui pas bête. Tu me montres que je n'ai pas été parfaitement claire.
On pourrait croire que la situation est binaire (tout blanc ou tout noir), alors qu'en fait elle ne l'est pas.
Si ça ne lui faisait que du bien, elle ne viendrait pas poster ses questions ici.

Mon hypothèse 1. présupposait que les faux espoirs la font souffrir (j'ai connu quelqu'un qui a connu ça), mais que le reste (les attitudes ambigües envers elle) lui fait plaisir. Dans cette hypothèse, il faut quand même réussir à abandonner ses faux espoirs.

ladymarlene
Il me semble que fleur nous dit qu'il n'est pas au courant.

Ce n'est pas clair pour moi...et tu voulais écrire "elle" ?