Polyamour.info

en quoi tu t'interdis inconsciemment mais activement d'occuper la bonne place,

Hmmm cette phrase me fait presque sursauter : pourquoi y aurait-il une "bonne" place ? Ca signifie que l'autre est forcément "mauvaise" ?

Même en n'ayant qu'une seule relation, on peut être très indépendant(e) et/ou solitaire de nature et se satisfaire parfaitement d'une situation où l'on est "le/la troisième".

Amma-bina
Enfin, je sais pas si vous avez réussi à comprendre ce que j'ai écris ...

Je crois que oui :)

clairobscure
c'est bien les sentiments qui nous guident vers une personne, pas seulement un besoin (ou pire : une habitude!) sexuel(le).

Très juste !
Et ça, on a besoin de le sentir aussi : lorsqu'on n'a pas envie, et que l'autre "met la pression", qu'il/elle n'a pas envie de faire d'autres choses, on finit parfois par se demander ce qui le/la guide vers nous....réels sentiments ou dépendance ? Personne n'a envie de se sentir comme un vulgaire bout de viande !

Pour répondre à la question de bubo plus haut, je dirais qu'à mon avis c'est principalement à la personne qui a le plus d'envie de gérer les choses en n'insistant pas lorsque l'autre lui dit "stop". Ainsi, cela permet de se faire de "petits" câlins sans forcément aller "plus loin" si l'un ne le souhaite pas.

En fait, je me dis que ça devrait être la base évidente de toute relation...malheureusement certaines personnes ont beaucoup de difficultés à respecter l'autre à ce niveau-là ; ce qui ne veut pas dire que cela n'est pas possible : pour preuve, j'ai deux amoureux formidables que je connais depuis longtemps (l'un depuis 15 ans, l'autre depuis presque 10 ans) qui respectent parfaitement le fait que je puisse dire "stop" à un moment donné.

Pour terminer, précisons quand même que si je sais que je ne veux pas aller "plus loin", il y a quand même quelques gestes que j'évite...par exemple, caresser le sexe de l'autre, puis dire "stop on arrête", ça ne serait pas très sympa ! ;) Mais ça me semble assez évident non ?
Par contre, se prendre dans les bras et s'embrasser, je considère - sauf information contraire de mon partenaire - que ça ne pose pas de problème. :)

Janis
Sincèrement je suis désarmée, là, parce que j'ai l'impression qu'on m'a entraînée depuis le début là où je n'avais aucune intention d'aller, qu'on m'a fait endosser un rôle qui n'est pas, qui n'a jamais été le mien, qu'on m'attribue des propos ou des pensées à des années-lumières de ce que je suis et de ce que j'essaie de formuler.
[...]il y a un monde entre ce que j'ai vraiment écrit et ce qui a été traduit.

Ne t'inquiète pas, c'est le principe même de la manipulation. Qui ne mérite en général pas qu'on y réponde.

Oui bubo, c'est lisible ne t'inquiète pas, et pas si long ! :)

Je suis comme toi, si on me "met la pression", j'ai encore moins envie !
Je te comprends très bien (et comme toi, je travaille énormément en ce moment : encore un point commun).

toute-une-histoire.france2.fr/?page=emission&emiss...

Je me demande vraiment qui peut être ce "Guilain" parmi les invités... ^^

Je viendrai peut-être, mais ne souhaite pas être filmée ou enregistrée.

Pour revenir à du concret, je considère pour ma part deux situations possibles en cas de "mensonge présumé". Je vais prendre l'exemple d'une relation cachée, mais c'est transposable à plein de situations où des faits sont tus.

- 1er cas : A et B sont ensemble, A est poly, B l'est ou pas (ce n'est pas très important). B est d'accord sur le fait que A aie d'autres relations, mais veut savoir avec qui. A n'a pas compris cette demande (par exemple, parce que B n'a pas été très clair(e)), et ne tient pas B au courant d'une nouvelle relation. Il n'y a pas de mensonge ici, c'est un problème de communication entre A et B. En effet A ne savait pas qu'il/elle devait tenir B au courant, et n'a pas caché d'informations volontairement.

- 2nd cas : A a bien compris que B veut être tenu(e) au courant de ses relations, mais suite à sa rencontre avec C, par exemple, se fait la réflexion que B n'aimera pas savoir qu'il/elle sort avec C, et décide de le lui cacher. Cela, tout en sachant pertinemment que B veut être au courant de ses relations. Là, c'est clairement un mensonge : A a volontairement caché une information qu'il/elle avait promis de fournir à B.

Bon, c'est très schématique, mais c'est concret. Et ça explique aussi que, pour fonctionner correctement, la plupart des relations génèrent un minimum de discussions et la mise en place d'un "contrat" (même si certains n'aiment pas ce mot) sur ce qui doit être dit ou pas. A défaut, on peut supposer que c'est le contrat implicite le plus courant dans la culture ambiante qui prévaut. Et que par conséquent, dans ce cas et dans notre culture majoritairement exclusive, une relation cachée est un mensonge.

Pour finir, je n'ai vu personne ici prétendre qu'un mensonge peut être non intentionnel, comme semblent le dire certains.

Je parlais bien d'une réelle passion.
Mais tout comme les monoamoureux n'arrivent pas à comprendre que les polyamoureux puissent aimer d'amour plusieurs personnes, je comprends bien que ceux qui n'ont jamais vécu plusieurs passions simultanées aient des difficultés à envisager ce cas de figure.

patrice-86
A ce stade je ne peux que te laisser à tes "certitudes"...

Certains pourraient te retourner cette remarque, je pense Patrice. :)

patrice-86
On peut aussi aborder le sujet de manière dynamique et se dire que si certains ont du mal à atteindre les objectifs d'honnêteté et de franchise, c'est en les "nourrissant" par nos échanges qu'on pourra peut-être leurs donner la force de mettre leur vie en adéquation avec leurs vœux.

Ce qu'on fait sur ce forum depuis le début. :)

eulren
que tu vises ? Tu veux dire que tu mets en exergue, non ? Il semble bien qu'on soit parfaitement d'accord sur ce coup-là !

Je plussoie Eulren, si je le suis bien, il a dit "elle s'est sentie morveuse". C'est une interprétation (qui me semble cohérente avec ce que dit pallas) et ça ne ressemble en rien à une "sentence"...

Mysterhill
Passion et polyamour cela me semble incompatibles.
La passion est exclusive

Forte oui, mais exclusive...pas toujours !

pallas
Personne "n'appartient" à personne.

Je pense que cette phrase résume bien l'ensemble de ton message, et que tu ne trouveras personne ici pour te dire le contraire...

En fait, je ne comprends pas ce qui pose problème exactement ?

Tu lui as demandé de mettre fin à cette relation, elle l'a fait et aujourd'hui tu le regrettes ?
Pourquoi ne pas simplement le lui dire ?

Peut-être peut-elle reprendre cette relation. Sinon, si cela te convient aussi, tu peux lui dire qu'à l'avenir, elle pourra avoir d'autres relations si elle le désire, sans que tu t'y opposes...

Popol
il ne tient qu'à nous de considérer les choses sous un angle positif, ou au moins neutre, sinon on ne fait que se mettre des barrières et se fustiger.

C'est ce que je dis tout le temps :)

clairobscure
COMMENT retrouver ce plaisir quand, à cause de raisons diverses, on n'a plus d'envie

Moi si je n'ai plus envie, je me dis que c'est comme ça et puis c'est tout. Je ne cherche pas à tout prix à avoir envie.
Pour moi, ce serait comme me gaver de mousse au chocolat de force parce que d'habitude, j'adore ça et que j'en ai envie. Tout ce que je risque c'est une indigestion, et d'être dégoutée à terme de la mousse au chocolat.

Alors, je remangerai de la mousse au chocolat, quand l'envie reviendra... :)

Lilly
Un autre aspect qui me semble important au sujet du nom à donner à ses partenaires, c'est ce qu'en pensent les différent⋅e⋅s partenaires. Ça m'embêterait beaucoup que quelqu'un soit vexé⋅e que je l'aie présenté⋅e seulement comme un⋅e ami⋅e. Ou au contraire qu'ille prenne peur face à un mot trop "engageant".

Oui, moi aussi.
Lors d'un événement où deux de mes amoureux étaient présents, et l'un d'entre eux parti assez tôt (tout en s'étant comporté de façon non ambigüe avec moi), celui qui restait a dû répondre à une de mes connaissances qui lui demandait s'il était mon frère (!) (enfin, la question a été posée plus ou moins en s'adressant à nous deux, et ne sachant pas comment il voulait être défini "publiquement", je l'ai laissé répondre).

Il a répondu : "Non, un ami."
Si c'est la réponse qui lui va, moi ça me convient très bien.
Le reste nous regarde... :)

Clarisse
j'ai un appétit féroce et débordant quand je suis face à un homme qui me respecte et qui n'a pas envie de me posséder par le sexe. Qui est dans le partage...

(+) (+) (+)

clairobscure
un besoin animal qu'on a intérêt à satisfaire au moins de temps en temps pour pouvoir construire une relation qui a une chance de "marcher" ?

J'espère bien que ce n'est pas le cas...
Pour moi, le sexe est loin d'être indispensable à une relation amoureuse ; par contre la tendresse, un peu de contact physique, se prendre dans les bras etc. - même si je peux aussi imaginer des relations sans contact physique aucun - ça peut me paraître normal d'en "demander". Mais le reste...ça ne doit surtout pas être "obligatoire" !

Je pense qu'il faut arrêter de dire qu'une relation "ne marche pas" parce qu'il n'y a pas (ou "pas assez") de sexe (sinon, que vont dire les asexuels : ils ne peuvent pas avoir de relations ?).
Si chacun trouve dans la relation quelque chose qui lui fait du bien (même s'il n'a pas toujours tout ce qu'il veut, c'est l'histoire de la vie de chacun d'entre nous !), et que rien ne lui fait directement du mal (je ne parle pas d'éventuelles frustrations, qui sont en général surmontables) alors la relation fonctionne correctement !

demeter
La relation devient/est honnête quand chacun cesse de faire varier cette distance dans un sens ou dans l'autre.

Idée très intéressante, je n'y avais jamais pensé (ou pas de cette façon, du moins).

demeter
un "je t'aime" peut faire fuir, un "je te quitte" peut rapprocher.

C'est très vrai !

demeter
La réalité de la relation est ailleurs.

"La vérité est ailleurs" ? ^^ (pardon, je sors ->)