Polyamour.info

gg0125
Un point m intrigue pk sans avoir de date dis tu que tu ne pourras pas venir ?

Je suppose que dans l'éventualité d'une rencontre en début de mois, il n'est pas libre ?

Pour le reste je dirais la même chose que toi, les poly que j'ai rencontrés sont pour la plupart à l'opposé de ce que rizoto décrit...

LeLutinVert
[...]

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

TessW
polyamour est un mot inconnu qui peut faire un peu peur, mais les autres termes ne collent pas vraiment à ce que je suis ("relation libre" / "non exclusivité" bof bof)

Tu peux commencer par dire que tu n'es pas exclusive, et apporter ensuite les précisions que tu juges nécessaires ?

Bonjour TessW,

Je pense que ce sujet peut éventuellement t'intéresser :
/discussion/-cT-/Comment-dire-sa-non-exclusivite-a...

Et éventuellement celui-là ?
/discussion/-mZ-/Cafe-poly-comment-parler-des-amou...

clairobscure
la question de laisser voir ou non l'existence d'une relation

Je pense que garder ses distances avec l'autre, ça n'est pas un problème énorme. Ca ne gâche pas l'ambiance. Tant que c'est convenu à l'avance bien sûr, on n'a pas besoin de passer son temps collé à un(e) amoureux(se) pour passer une bonne soirée entre amis.

Mais apprendre quelques heures à l'avance qu'on devait passer une soirée ensemble et que finalement l'autre ne désire pas vraiment notre présence, ou avoir envie de venir voir des amis et s'entendre dire "Oui mais tu comprends il y a telle personne avec eux, j'aimerais bien la draguer..." (sous-entendu : "si tu es là, elle pourrait plus facilement apprendre qu'on est ensemble" et/ou "elle connaît ton existence et pourrait prendre ses distances juste parce que tu es là"), ce type de situation, ça revient à se voir demander de faire un compromis - autrement dit de renoncer à sa liberté de faire - et pas juste une concession (= laisser à l'autre la liberté de faire).

Je pense qu'une relation se nourrit de concessions, et qu'en revanche les compromis l'empoisonnent.

Cela étant écrit, ça m'intéresse d'avoir les avis d'autres personnes n'étant pas encore intervenues sur ce fil (je ne critique pas ta participation Popol :) , elle me fait avancer, mais j'aime bien avoir des points de vue variés, surtout si on peut en trouver qui s'éloignent du mien...).

Quel est le lien avec le fait d'être surprotégé ?

J'avoue que là je ne vois pas clairement en quoi ce serait une surprotection.

Popol
la pression du fait accompli

Oui, là tu mets le doigt sur un truc. Ca me fait avancer, merci.

La pression du fait accompli...ou en tout cas de l'impression du fait accompli (vu qu'il reste possible de refuser, ce n'est pas tout-à-fait "le fait accompli").

Popol
Encore une fois, pour moi le nœud de l'histoire c'est l'intention derrière la demande

Y a sans doute de ça.

La demande n'est pas insistante quand il y a refus, donc le malaise n'est pas lié à la demande en elle-même, mais plutôt à l'intention perçue (peut-être pas réelle, mais au moins perçue) de la personne qui fait la demande...

Popol
Je rajoute : c'est demander à la personne de porter son mensonge à soi, de participer à la manipulation de la personne qu'on voudrait séduire.

Ben, je dirais que l'idée de garder ses distances avec un(e) amoureux(se) dans une soirée, ça ne me choque pas. On y va, mais chacun vit sa vie. On se comporte en amis. Pourquoi pas.

Pourtant il y a déjà un peu de mensonge (on se retient de s'embrasser, d'être proches alors qu'on en aurait envie). Mais d'un autre côté, ça va avec le fait de laisser le temps à l'autre d'amener les choses vis-à-vis de la personne convoitée. Donc, pourquoi pas. Ca va avec le fait de lui laisser de l'espace.

Par contre, carrément rester chez soi (donc faire un gros compromis, et pas juste une concession) parce que ça dérange l'autre qu'on soit là...oui, si quelqu'un l'exigeait de moi à tout prix, je stopperais la relation.

Popol
Pour le coup, ce serait un cran au-dessus du mensonge, question insécurité de la personne qui demanderait à son partenaire de s'effacer. C'est une prise de pouvoir, de la manipulation.

En rajoutant la donnée supplémentaire comme quoi lorsque le (la) partenaire refuse de s'effacer, l'autre n'insiste pas, je dirais qu'il ne faut peut-être pas aller jusqu'à parler de manipulation (un(e) manipulateur(trice) irait sans doute très loin pour évincer l'autre à tout prix, ce qui n'est pas le cas dans la situation que je présente).

Quoiqu'il en soit, l'existence de la demande en elle-même me chiffonne, surtout lorsque le (la) partenaire est au courant que sa présence constante n'est pas souhaitée, et ne vient que lorsqu'il (elle) est invité(e) et/ou a vraiment très envie de voir ses amis. (En somme, pas dans le but de gêner son (sa) partenaire dans ses plans drague...)

Popol
Donc, ça sort à un moment ou un autre, au moment opportun et en fonction de ce qui passe comme courant.

Ce que je trouve chiant quand il faut annoncer la couleur, c'est toutes les questions qui fusent sur le polyamour. Alors cette locution de "pas exclusive", je trouve que ça sonne plus doux que polyamoureuse.

Mais attendre que la relation passe un certain cap pour dire ce qu'il en est, c'est signe qu'on redoute que ça fasse casser ce qui naît. Mais si c'est pour que ça casse plus tard quand le pot-aux-roses est découvert, pas téroche comme plan.

Par contre, demander la discrétion aux autres partenaires de manière à pouvoir annoncer soi-même la chose, je trouve... ouais... raisonnable.

Bah écoute.

Je crois qu'on est globalement d'accord. (+) :)

(Et oui, moi aussi j'ai une prédilection pour le terme "pas exclusive", que les gens comprennent en général tout de suite ; par contre je dois dire que dans l'exemple 1) on a discuté pendant une ou deux heures de plus - même si le mot "polyamour" n'est pas sorti tout de suite, ça n'empêchait pas les questions sur ce mode vie - et je ne le regrette évidemment pas : j'étais prête à répondre à ses questions.)

En fait, je me dis que ce sujet pose peut-être deux questions :

- La question de la frontière entre le mensonge par omission et le mensonge ;

- La question de la différence entre mentir et faire subir à l'autre les conséquences de ces mensonges.

Popol
Alors tu annonces ça comment ?

"J'ai une relation suivie et je suis poly" ? L'un avant l'autre ? Comment ça se passe ?

Quand quelqu'un me plaît et que je vois que c'est réciproque - ou quand je vois que je lui plais même si ce n'est pas réciproque, ou quand on me pose des questions - je le dis tout de suite. Je m'adapte à la situation, je trouve une façon de le dire. Le seul cas où je n'en parle pas c'est quand je fais une déclaration à quelqu'un qui s'avère ne pas être intéressé par moi (de toute façon il ne souhaite pas aller plus loin, alors dans ces conditions j'estime que ma vie privée ne le regarde pas plus que ça ; mais ça viendra de toute façon dans la conversation si on continue à se fréquenter en tant qu'amis...)

Comme je ne peux pas te donner de "méthode générale" (je fais toujours ça au feeling), je vais te donner deux exemples :

1) Une personne qui me plaît me propose une sortie en m'envoyant un message sur un réseau social, et en m'envoyant une demande d'ajout. Je l'ajoute à ma liste, ce qui lui permet de voir que je suis en relation avec quelqu'un (c'était volontaire de ma part, car j'aurais aussi pu l'ajouter en lui cachant cette information, ou ne pas la faire apparaître sur ma page, tout simplement).

Nous nous retrouvons quelques jours plus tard pour déjeuner ensemble, nous discutons, la personne propose de se revoir "à l'occasion d'un concert, d'une expo..." et je lui réponds "peut-être que j'ai envie de te revoir tout court", en la regardant dans les yeux. C'était suffisamment explicite et la réponse n'a pas tardé : "Mais....tu n'as pas déjà un copain ?" "En fait, non....j'en ai deux." A partir de là, la personne reste ou fuit, mais au moins je ne prends pas le risque de démarrer sur un mensonge (même par omission). Je précise que je l'ai dit d'entrée de jeu parce qu'il était clair qu'on se plaisait mutuellement.

2) Autre situation, je passe une après-midi sympa avec quelqu'un rencontré via un site d'organisation de sorties. En parlant de ce que chacun projetait pour les vacances, je parle de ce copain dont je vais voir la famille. Assez rapidement, la question m'est posée concernant ma relation avec ce "copain".

J'ai dit que nous n'habitions pas ensemble mais que nous sortions ensemble, et que je n'étais pas exclusive. Je ne saurais pas te citer ma phrase exacte, mais en gros j'ai dit tout ça d'un seul trait. J'avais hésité une demi seconde sur la façon de répondre mais comme je n'avais de toute façon pas l'intention de mentir, ça m'est venu comme ça et je l'ai dit comme c'est venu.

Voilà voilà...

Cela étant dit, je précise bien que j'ai répondu à ta question, pour ce qui me concerne, et que je ne prétends en aucun cas que les autres doivent faire de même. Je conçois bien que certains aient besoin de temps, de se faire connaître et apprécier avant d'annoncer la couleur.

Je trouve même naturel (ce qui ferait hurler pas mal de mono, mais ça tombe bien, y en a pas trop par ici) que deux amoureux poly aillent à une soirée avec leurs amis et vivent chacun leur vie, l'un et/ou l'autre étant libre de draguer et d'être honnête ou non avec les personnes draguées. Par contre, que l'un des deux interdise à l'autre de voir ses amis, voire lui demande d'annuler sa venue à la dernière minute - alors même que cet autre ne fait pas ces sorties très souvent - juste parce que "Tu comprends, cette personne qui me plaît, elle pourrait apprendre qu'on est ensemble...", ça j'avoue qu'à moyen et long terme, ça me semble difficilement vivable.

(Je précise que j'utilise ici le mot "célibataire" non pas au sens de l'Etat Civil mais au sens où la plupart des gens l'entendent : "Je n'ai aucune relation suivie en ce moment.")

Que pensez-vous de ce choix de certains poly, lorsqu'ils rencontrent une nouvelle personne qui leur plaît, de vouloir à tout prix cacher leur(s) autre(s) relation(s) ?

Pour ma part bien que ne fonctionnant pas comme cela, je comprends qu'on n'étale pas sa vie privée devant le (la) premier(ère) venu(e), même s'il (elle) nous plaît, d'ailleurs je ne le fais pas non plus - du moins pas dans l'immédiat.

Je respecte le choix de ne pas s'annoncer clairement dès le départ, je trouve que ça alourdit parfois inutilement la première rencontre.

Mais quand ça conduit à dire à un(e) amoureux(se) de ne pas venir à un grand nombre de soirées entre amis (amis communs, je précise), parce que "Tu comprends, quelqu'un pourrait lui dire qu'on est ensemble, et si tu ne viens pas, ça a moins de chances d'arriver...", quand on en est là, que ça dure des semaines (pas toujours à cause de la même personne), que ça en devient presque systématique....je commence à penser que ce n'est pas vivable.

Plutôt que d'évincer un de mes amoureux du groupe d'amis (en fait, j'essaye plutôt de les y intégrer, même si ce n'est pas toujours possible, notamment parce qu'ils ne veulent pas tous se croiser, mais là c'est leur décision, pas la mienne), je préfère annoncer la couleur très vite à quelqu'un qui me plaît et/ou qui semble s'intéresser à moi. Je trouve que ça me simplifie la vie. Même si ça m'a fait passer à côté d'une relation, je préfère ça à un échange fondé sur le mensonge (même par omission)...

Bienvenue masic !

Moi je serai dans le coin, mais plutôt fin février. Bonne rencontre à vous !

Coucou Ophélie,

J'ai sans doute mal lu, quand tu parlais d'égocentrisme, j'ai cru que tu parlais de l'article en question, mais en relisant je vois que tu dis "texte très simple, beau par sa simplicité, plein de respect pour le mono et la poly (ou inversement)"

ESPERANZA
Pour les horaires, on va en reparler. On s'aperçoit, que pour lui le terrain est nouveau, et que sans le vouloir, il attise la jalousie. On a un travail à faire dessus. Nous en sommes conscients.

Oui, je pense que c'est une bonne idée !
Tu nous dis à plusieurs reprise qu'il annule ou déplace des moments que vous aviez prévus pour vous.

Or je trouve que c'est important qu'il se comporte de manière fiable à ce sujet et - sauf réelle urgence, genre crise énorme ou question de vie ou de mort - qu'il soit avec toi lorsqu'il a dit qu'il le serait.
Comment poursuivre une relation avec quelqu'un sur qui on ne peut pas compter ?

luminita
je ne vois pas grand monde qui confirme sa présence, et le café est prévu pour dans 4 semaines maintenant.

Tu sais, 4 semaines ça laisse encore de la marge, et je connais beaucoup de gens qui confirment plutôt ce genre de choses une semaine à l'avance...à ta place je ne pense pas que je m'inquiéterais.