Polyamour.info

Cendre
Comment être sur que ces démonstrations sont bien le fruit de mon amour inchangé (voire amplifié) pour lui, et non une façade pour lui faire passer le fait que je vois un autre homme ? ou pire, une compensation du manque ?

J'ai envie de dire : c'est toi qui le sais, non ?

tentacara
Ce qui confirme ce qu'on répète inlassablement sur ce forum, à savoir que le polyamour ne convient pas forcément à tout le monde.

Oui, c'est ce que je me dis, mais du coup que penser de quelqu'un qui continue d'avoir peur et qui malgré tout, reste avec un polyamoureux ?

Je me pose la question...

Je comprends les poly.
Je comprends les exclusifs qui disent "ce n'est pas pour moi".
Je comprends les exclusifs qui font des efforts pour accepter une situation poly (comme effondrée).

Par contre j'ai beaucoup de mal à comprendre les exclusifs qui semblent ne pas faire d'effort pour accepter la situation, mais préfèrent quand même rester dans une situation poly...

Faut-il comprendre qu'ils veulent que le polyamoureux "change" (même s'il a dit 50 fois qu'il ne changerait pas), ou bien faut-il penser qu'ils veulent faire un effort d'adaptation mais n'y arrivent pas ?

Désolée de squatter ton sujet effondrée, mais vu que ta question est proche de la mienne, je me disais que c'était dommage d'ouvrir un nouveau sujet.

Siesta : selon quand c'est / qui y va, ça pourrait me tenter.
C'est combien les places déjà ?

tentacara
Et du coup, la fois d'après tu as un peu moins peur.

Et les gens qui ont toujours aussi peur et/ou qui sont toujours autant dans le rejet après ?
Ils font comment ?

Je comprends très bien ce que tu dis (se rendre compte que le monde ne s'est pas écroulé pour autant) pour l'avoir vécu de nombreuses fois dans de nombreux domaines de ma vie.

Malheureusement, il semble que d'autres n'aient pas ce "mécanisme" qui leur fait dire : "Au final, le monde ne s'est pas écroulé, rien n'a changé dans notre vie."...

JoliMatin
Je sais que je suis amoureux, si je veux être avec l'autre tout le temps….

Tu peux préciser cette idée de "vouloir être tout le temps avec l'autre" ?
J'ai un ressenti assez proche je crois, mais je n'en suis pas sûre.

Ca peut faire très exclusif comme idée : "Si tu es avec A, tu ne peux pas être avec B en même temps, en général". Du coup, comment tu concilies ce sentiment avec des relations plurielles ?
Ou plutôt, comment tu expliques ta façon de concilier ça avec la pluralité de tes relations ?
J'avoue que c'est quelque chose que j'ai beaucoup de mal à expliquer aux personnes exclusives, même si je le ressens très nettement...

Bon, je viens, mais cette fois je ne resterai pas tard.
Pour de vrai.

Je repartirai sans doute avant 22h, si vous voulez me voir, vous savez ce qu'il vous reste à faire ^^
(Oui je suis très demandée je sais je sais :P )

Sonja
Comment vivre au mieux cette pause ? Comment ne pas perdre espoir et rester fidèle à mon engagement ? Comment faire pour ne pas trop souffrir de l'absence ?

Moi je dirais que l'idéal est de dialoguer au maximum, de vous échanger des nouvelles, de rester en contact.

Mais si vous avez décidé de ne "pas trop" vous contacter, ça rend les choses bien plus difficiles....et je ne sais pas te répondre.

Siestacorta
Dans un sens, j'ai l'impression que le compagnon d'effondrée a joué le jeu. La distance peut donner sa place à la reflexion de leur couple.
C'est pas la situation idéale, du point de vue de l'honnêteté, mais c'est abordable.

+1

Elina
C'est très bien comme ça mais, si je n'avais pas rencontré les deux presque en même temps, l'un ou l'autre m'aurait suffi.

Pour moi aussi, c'est très bien comme ça, mais si je n'avais pas rencontré d'autres hommes dont je sois tombée amoureuse, mon premier amour m'aurait suffi.
Ce n'est pas très différent en fait.

A une époque, j'étais consciente d'être amoureuse de 2 personnes en même temps, mais je n'envisageais pas de tomber encore amoureuse d'autres par la suite...un peu comme toi en fait !

Bien sûr ça ne veut pas dire que ça t'arrivera, mais un jour on se dit que non, et quelque temps plus tard on réalise que tout est possible (même pour moi, de redevenir exclusive - bien que ça me semble extrêmement peu probable !).

Elina
"En substance ce que tous m'ont répondu, en apprenant ma situation c'est : "C'est pas mon truc, mais si ça te rend heureuse c'est très bien comme ça, je comprends ton choix.""
On va dire que c'est ce que je dis aussi si tu te reconnais dans ce livre "ethical slut", alors.

J'avoue ne pas l'avoir lu (sauf quelques extraits) (oooh honte à moi, n'est-ce pas) et du coup, je ne peux absolument pas te dire si je me reconnais dans ce livre ou pas ! Ce n'était donc aucunement sous-entendu dans ma phrase.
Ce qui est sûr c'est que je partage au moins certaines des idées qui y sont développées (pour les extraits que j'ai lus ou ce que j'ai pu en entendre par ailleurs) et que j'aime bien l'expression... :)

Elina
ce qui convient à l'une ne convient pas forcément à l'autre.

Ca c'est un peu vrai pour tous les êtres humains je crois ^^

Elina
Ah, parce que ça existe, des gens qui ne répètent pas ce qu'on leur dit à "une personne, peut-être deux" (qui ensuite font de même) ? ;)

Euh. Oui, moi. Dans le cas où on me dit explicitement de ne pas le répéter, par exemple.
Mais il faut encore que je comprenne pourquoi je ne dois pas répéter (mais dans ton cas, je le comprendrais et le garderais pour moi).

soirie
Je pense tout de même qu'il a été influncé par ce qu'il m'avait dit qu'elle lui avait dit : " elle aurait aimé une histoire plus simple". Déjà être avec un homme marié n'était pas simple pour elle, alors le polyamour encore moins!! ! ( pour elle)

Je pense aussi que ça l'a forcément influencé.
Tu le sous-entends plus ou moins dans ta parenthèse, mais c'est assez paradoxal que pour elle le PA soit plus compliqué que la tromperie. On pourrait penser le contraire : tout le monde au courant, pas besoin de se cacher !

Pour ce qui est de l'influencer, je pense qu' il n'y a pas toujours besoin de faire une demande directe à quelqu'un pour lui faire comprendre qu'on veut qu'il rompe, très loin de là. D'ailleurs les demandes indirectes sont souvent plus efficaces (envoyées sous forme de mots doux, genre "qu'est-ce que ça serait bien, plus simple, merveilleux si l'on n'était que tous les deux"...)

Donc oui, ça l'a sans doute influencé mais il y a peut-être aussi le fait que votre relation étant plus ancienne, il ne vivait sans doute pas des émotions aussi grisantes avec toi et je pense (amha) que ça peut expliquer qu'il n'ait plus "supporté" votre relation : c'est tellement plus facile de foncer dans les bras de sa nouvelle conquête sans se poser de questions !

Cela dit s'il fonctionne vraiment comme ça, le jour où leur relation sera devenue moins grisante, il recommencera peut-être avec une autre....et ce n'est peut-être pas plus mal pour toi que tu sois "débarrassée" de lui...

Bonjour l'elfe,

Si tu lis bien tu verras qu'Apsophos voulait visiblement lancer un troll pour rigoler, et je ne suis pas certaine qu'il pense sincèrement que le véganisme est une secte :)

En tout cas moi j'aime bien ton blog, il développe plein de sujets qui font réfléchir.

Et coquelicot a raison, on nous a déjà traité de secte !! :)
Nous on préfère en rigoler avec notre grande gourou Françoise ! ;)

Cool (+) :-)

Je plussoie Paul-Eaglott par rapport au sujet du formatage social.

Pour ma part, j'ai mis du temps à vivre mon polyamour de manière tout-à-fait sereine - et encore aujourd'hui, il reste des personnes à qui je n'en ai pas parlé ouvertement.

Comme toi, je craignais la réaction des gens - mais je n'avais pas peur d'avoir l'air "horrible", juste de passer pour une extraterrestre. Pourtant, je sentais profondément que ce mode de vie me correspondait, que j'étais en accord avec moi-même ainsi et que mes craintes venaient surtout d'un formatage.

Au fil des mois, je me suis sentie de plus en plus à l'aise avec mon identité, et de moins en moins anxieuse à l'idée de ce que les autres pouvaient en penser. Finalement, ils peuvent bien penser ce qu'ils veulent, qu'est-ce que ça peut me faire ?

Je sais que c'est bon pour moi, que je suis comme ça, que je ne fais de mal à personne - bien au contraire, alors que les personnes exclusives, pour ne donner qu'un exemple, n'hésitent parfois pas à "casser" des couples pour trouver ce qu'ils croient être leur prince(sse) charmant(e) !
Et après ce serait moi la salope ? Salope oui, mais éthique ^^ (référence à un livre que tu connais peut-être, on en parle notamment ici sur le forum) ! Ca change tout !

Alors oui, ce que les autres en pensent, je m'en contrebalance. Bien sûr ça me ferait de la peine que des amis que j'estime, par exemple, me renvoient une image négative, et ça signerait sans doute la fin de notre amitié, mais ça n'est pas arrivé jusqu'à maintenant. En substance ce que tous m'ont répondu, en apprenant ma situation c'est : "C'est pas mon truc, mais si ça te rend heureuse c'est très bien comme ça, je comprends ton choix."

Quoi qu'il en soit, je pense que laisser le temps au temps n'est pas une mauvaise chose. Laisse-toi, laisse-vous le temps de trouver un fonctionnement qui vous convient...et qui évoluera de toute façon au fil du temps.
Laisse-toi le temps, progressivement, d'en parler avec des personnes vis-à-vis de qui tu ne te sens pas "en danger" en abordant le sujet (par exemple, des camarades de fac dont l'éventuelle perte de l'amitié ne te serait pas insurmontable - au cas très peu probable où ils te tournent le dos, sait-on jamais - et dont tu sais qu'ils ne joueront pas les commères auprès de toute la promo).
Au fil du temps, tu te sentiras plus sûre de toi, moins "en danger" vis-à-vis du jugement des autres, moins "horrible" ou "extraterrestre" (ou quoi que ce soit du genre) et protégée par la solidité de tes relations avec les personnes déjà au courant et qui t'acceptent comme tu es.

Pour ma part, lorsque j'explique à une personne qui n'est pas encore au courant que je ne suis pas exclusive (je commence comme ça, c'est plus simple que de dire "polyamoureuse" et de devoir ensuite définir le terme), je n'ai plus l'impression de lui dire "Coucou, je suis une extraterrestre !". Je me sens juste....normale. Juste moi. :)

Bonsoir pitchounette,

Je rejoins Paul-Eaglott sur le fait que ton conjoint s'y est très mal pris, et ne prend pas en compte ton ressenti comme le ferait un polyamoureux.

Cela étant précisé, aucun de vous deux ne peut forcer l'autre à faire (ou ne pas faire) quelque chose. Aucun de vous deux ne peut non plus forcer l'autre à accepter n'importe quelle situation.

Je ne te connais pas assez pour te dire comment vous y prendre, et c'est sans doute compliqué à mettre en place (en plus du fait qu'il faudrait la collaboration de ton conjoint pour ce que je vais proposer), mais il vous faut sans doute un peu de temps pour apaiser les choses. Peut-être qu'un éloignement temporaire pour faire le point chacun de votre côté serait une solution. Eloignement pendant lequel il s'abstiendrait, dans l'idéal, de commencer une nouvelle relation, car là n'est pas le but évidemment !

Le but est de pouvoir reprendre le dialogue tous les deux sur des bases plus sereines.

Après cela, s'il souhaite toujours faire des projets avec cette femme et que cela ne te convient pas, comme dit plus haut tu ne peux pas le forcer à abandonner ses projets, mais lui ne peut pas te forcer à accepter la situation. Si cette situation ne te convient pas, la rupture peut être la meilleure solution.

Une rupture engendrerait bien sûr une période de crise possiblement très difficile (surtout avec des enfants), mais ça vous permettrait de vous reconstruire chacun dans les conditions qui vous conviennent. Je pense sincèrement qu'il vaut mieux vivre ce type de crise, temporaire, qu'un état de crise permanent parce que la situation ne convient ni à l'un ni à l'autre...même si je le répète : c'est très dur, on a parfois l'impression que c'est la fin du monde, de notre monde en tout cas (et c'est en effet la fin d'un monde, mais pas la fin de tout - certitude qui m'a moi-même aidée à tenir dans de nombreux passages difficiles de ma vie et sans laquelle je ne serais pas là pour t'en parler...).

Dans tous les cas, un repositionnement de chacun me semble inévitable, je dirais même : nécessaire. Tout est bouleversé, c'est difficile, il faut le gérer au mieux...

PS : Etant moi-même polyamoureuse mais en couple avec un monoamoureux, à qui j'ai promis de ne pas fonder de famille avec quelqu'un d'autre que lui (à moins qu'il ne me quitte évidemment ! - ou qu'il décide de son côté de fonder une seconde famille, mais cela me semble peu probable), je comprends très bien ton malaise et je trouve que ton mari va très loin, très vite, et que ce n'est pas respectueux de toi et de ce que vous avez construit ensemble. (Bon en revanche, je n'ai pas promis d'exclusivité amoureuse et sexuelle, car je serais incapable de la "tenir" et serais malheureuse. Mon amoureux a choisi de rester avec moi en sachant cela, évidemment.)

J'aurais bien répondu présente, mais vu que je fais des projets actuellement avec quelqu'un de plutôt monoamoureux, et que je lui réserve tout naturellement mon jour de l'an, je doute qu'il souhaite le passer au milieu des poly...

Donc j'ai décidé de lui laisser le choix de ce qu'il veut faire avec moi au nouvel an.

Partie remise pour une autre nouvelle année, peut-être ?

zina
Je pourrai même pas l'offrir pour Noël...

Tu l'offrira en janvier, pour les étrennes ^^

soirie
Il a refusé pretextant qu'il ne pourrait pas trouver quelqu'un et ne plaisait à personne ! résultat aujourd'hui il me quitte quand il trouve une copine.

Je ne connais pas ton mari mais ce comportement me fait penser qu'il manque de confiance en lui, voire qu'il a une estime de lui très très basse.
Si en plus cette copine lui a demandé de choisir (sais-tu si c'est le cas ?), il l'a forcément choisie elle car dans les premiers temps d'une relation, on est souvent grisé...mais ça ne dure pas, et peut-être s'en mordra-t-il les doigts très fort dans quelque temps (mois ou années).

Tant pis pour lui, quant à toi je dirais : vis ta vie, fais ce qui te rend heureuse (en cela je plagie bouquetfleuri, dont je partage l'avis) ! Je n'ai pas d'enfants donc suis mal placée pour témoigner, mais je pense que les enfants qui ont des parents heureux et épanouis se sentent bien....en tout cas mieux que si leurs parents vont mal !
Donc ne t'empêche pas de vivre "à cause" de tes enfants ! Evidemment, tu n'as pas non plus à tout leur dire, tu as aussi le droit à un jardin secret ! Plusieurs sujets sur le forum parlent de "quoi dire aux enfants", tu peux les rechercher, c'est intéressant.

Une dernière chose, vérifie peut-être que les hommes que tu rencontreras ne sont pas comme ton mari : dans notre vie, on a souvent tendance à reproduire les mêmes schémas, se diriger vers le même type de personnes (je suis bien placée pour le savoir, je n'échappe pas à la règle !), et "retomber" dans une relation avec quelqu'un qui n'acceptera pas ton côté polyamoureux - si c'est vraiment ce à quoi tu aspires - ça me semble être une mauvaise idée.

Bon courage et bonne continuation.

JoliMatin
Son explication doit être douce, patiente et bienveillante, mais il me semble important qu'il lui fasse bien comprendre que l'abandon (même pour un temps court) de votre relation à vous deux est non "négociable". Sinon c'est la fin de votre histoire.
Comme vous, j'ai ce sentiment que la "discontinuité" (je ne veux employer le mot de rupture, même temporaire) n'est pas une solution parce que justement c'est le fruit d'une négociation qui envisage une solution dans laquelle vous êtes exclue.
Quant à votre attitude vis à vis de votre ami, j'ai peur que votre destin soit un peu entre ses mains. Vous pouvez seulement l'aider à garder le cap et l'empêcher de choisir un jour ou l'autre la facilité d'une rupture.

Je n'aurais pas beaucoup mieux dit.
Sonja, si ton amoureux souhaite réellement vivre en polyamoureux, il n'y a pas de rupture, quand bien même serait-elle temporaire, à négocier.
S'il fait ce choix par facilité, ça me semble une très mauvaise idée pour lui (et pour toi aussi, mais tu n'as aucune contrôle là-dessus, donc c'est son problème).

Les polyamoureux je crois, on ceci en commun qu'ils ne choisissent pas la facilité :)

En effet, lorsqu'on a un partenaire amoureux, le dialogue est déjà primordial, mais lorsqu'on en a plusieurs, il faut dialoguer avec tous, et trouver la meilleure solution, c'est encore plus difficile ! Mais c'est un choix !

Je pense que ton amoureux doit rester cohérent par rapport à ce choix, si c'est le sien.

Cependant, je crois aussi que c'est à lui de décider ce qu'il veut pour lui (et pas parce que sa femme le lui aurait demandé, je précise bien) et que tu ne peux pas intervenir dans ce processus. C'est sa décision.

S'il souhaite faire une pause, ne plus te voir et que toi, cela ne te convient pas, tu ne peux évidemment pas le forcer à te voir. En revanche, tu peux décider qu'une telle relation ne te convient pas et que tu n'as pas envie de "l'attendre".

Bien sûr, c'est difficile, mais pour ma part je trouve cela moins difficile que d'avoir le sentiment d'être...quoi ? Une roue de secours ?...

Je crois qu'en résumé, je dirais : tu n'as aucun pouvoir sur lui et sur ses actes (et heureusement !), mais tu as le pouvoir de décider des tiens.

marie14
D'ailleurs pour la bonne ambiance, si y en a qui veulent apporter à manger ca peut être sympa ( patisseries orientales de mon côté)

Je rappelle qu'au Bubble, on peut amener toute la nourriture qu'on veut, mais qu'il faut ranger/nettoyer la salle avant de partir, et qu'une consommation par personne est obligatoire (ça reste un bar !). :)
Donc : nourriture oui, boisson non (à prendre au bar uniquement).

Bonsoir OMG,

Je te comprends très bien.
J'ai vécu quelque chose de très similaire :
- ton partenaire te fait une promesse alors que tu ne lui demandais rien,
- résultat, tu lui fais confiance puisque s'il n'avait pas voulu promettre, il ne l'aurait pas fait (rien ne l'y obligeait !),
- au final, il te trahit,
- pourtant, si pour commencer il n'avait pas fait de promesse, vous n'en seriez pas là (tu n'aurais pas compté sur lui - du moins, pas de la même façon - et tu ne te serais pas sentie trahie) !

Les avantages que tu as quand même dans ta situation (par rapport à la mienne), c'est que visiblement ton partenaire est conscient d'avoir "merdé", qu'il s'est excusé et qu'il veut réparer !

Il est normal que tu aies besoin de temps pour lui refaire confiance, et ce temps se mesurera sans doute en mois voire en années. Cependant je pense que vu l'attitude de ton conjoint (excuses, travail sur lui-même etc.) c'est chose tout-à-fait faisable !