Polyamour.info

Il me faut jusqu'à deux heures pour arriver à St Quentin (aller simple si pas de chance avec les transports) et de toute façon je ne suis pas libre les jeudi soirs...

Sinon, j'aiderais volontiers !

C'est en effet pas très compliqué de prendre en charge le café.

documentaire
Si un café poly s'organise à Aix ou Marseille en février, pourrais-je me joindre à vous pour vous rencontrer et vous parler directement de ce projet ?

A mon avis tant que tu ne viens pas filmer, ça devrait être ok, à voir avec les participants à l'événement. Il te suffit de t'inscrire si tu vois un événement prévu, et de prévenir de ton projet sur la discussion associée.

Apsophos
Là comme ça en réfléchissant deux secondes, j'imagine que ça poserait sans doute plus un problème de conception d'interface utilisateur plus que de représentation sous-jacente.

Apsophos
Il est déjà possible de mettre un lien vers un autre profil, n'affichant que le pseudo, dans sa description sur OkCupid.

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Si nous trompons et sommes trompés, c’est parce que la religion de l’amour éternel nous laisse sceptiques

Mince, elle aurait dû écrire "unique" au lieu de "éternel" !

C'est pas le côté éternel de l'amour qui est nécessairement mis en cause là (même s'il l'est aussi pour certains), c'est le côté unique !

Si c'était "unique ok mais pas éternel", personne ne tromperait, les gens quitteraient plutôt leur conjoint avant d'entamer une nouvelle histoire.
Or comme elle l'évoque certains peuvent avoir une double vie pendant des dizaines d'années.

Puis je vois que c'est Maïa Mazaurette qui a écrit l'article, elle est toujours aussi bien renseignée sur le polyamour au final...! :/

gdf
Ça peut s'appliquer à certaines personnes, mais ça me parait réducteur. Le polyamour, ce n'est pas forcément platonique, ni irrépressible (on n'est pas des bêtes, on a le contrôle de nos désirs), ni une dépendance.

Oui, a priori (mais en n'ayant lu que l'extrait que tu cites) je trouve ça réducteur aussi.
Mais ça a le mérite si l'on peut dire de "caser" le mot, et peut-être certaines personnes qui ne le connaissaient pas feront grâce à cela des recherches sur ce mot.... :)

Qu'elle est belle.

Qu'elle est belle quand elle danse.

Qu'elle est belle dans les bras de l'autre, j'étais tellement émue, c'était il y a un mois. J'aurais tellement aimé revivre ça.

Mais même sans ça, qu'ils sont beaux nos sourires, les trois.

Qu'elle est belle, notre entente, sans rivalité, sans conflits ou jeux de pouvoir.

Que tu es belle...je suis amoureuse et je t'aime. <3

Et j'aime te voir vivante, heureuse, joyeuse, libre. Magnifique. Merveilleusement belle dans ta liberté. <3

Polypropylène
a croire que chaque fois qu on change de partenaires on change de pratique, alors qu appart 1 ou 2 pratiques suivant les limites de chacun, on fait les mêmes choses avec chaque personne,

Ahhhh non. Moi je ne fais pas du tout la même chose avec chaque personne.
Bien sûr il y en a avec qui "ça se ressemble" mais la dynamique n'est pas du tout la même...

Sérieusement, j'aurais du mal à faire une comparaison absolue. Oui, tel jour je vais + avoir envie de tel truc et/ou de tel(le) partenaire, mais ça peut changer le lendemain, alors...

oO0
Si je ne vois pas le problème, c'est qu'une relation de plusieurs années n'a pas la même importance qu'une potentielle rencontre.

Possible (quoique ça peut se discuter), mais si tu as deux ou trois relations de plusieurs années, tu fais quoi ?!

Tu ne peux en "choisir" qu'une.

Donc oui, je suis d'accord avec Siesta qu'il y a un souci à ce niveau-là.

Snif !

Nous on était partantes !!!

Quel est le problème si on n'est pas nombreux ?

Ah oui non l'âge aucune importance. Pas plus qu'un écart d'âge entre deux personnes.

Depuis que l'âge n'est plus un critère pour moi je rencontre bien plus de gens intéressants !

Vous allez me dire, statistiquement c'est logique ! Je "pioche" dans un ensemble de gens plus grand que juste ceux de ma tranche d'âge !

bohwaz
J'en ai profité pour rajouter une petite fonctionnalité : on peut maintenant citer le pseudo d'un membre et celui-ci sera alors transformé en lien. Exemple : coucou @LuLutine.

Je suis là @bohwaz ! :D

jrg
Peut-être nous faut-il du temps ?

Ah oui, le temps.

La patience et le dialogue, aussi :)

Lilith21
comme je n'ai jamais participé à un café poly, je ne me vois pas trop en organiser un toute seule ...

Mettez-vous à deux, si ça peut te rassurer ?
Essayez de contacter quelqu'un de la région qui en a déjà organisé pour vous aider ?

Contactez ScottBuckley, il est dans le sud, il sera peut-être de bon conseil et motivé pour vous guider (peut-être pas pour prendre en charge la rencontre à votre place mais pour vous aider) ?

C'est vraiment pas sorcier !

Y a rien à organiser, une date un lieu, un tour de parole et hop ! :) C'est parti mon kiki !

Lilith21
Mais encore une question : quelle est la moyenne d'âge ?

Je dirais celle de la population globale, à la louche.

Tu peux lire ce sujet :
/discussion/-GQ-/Quel-age-ont-les-polyamoureux/

D'expérience, en café poly il y a de tous les âges. De moins de vingt ans parfois à plus de soixante, en gros.
Certains viennent parfois avec leurs enfants mineurs, donc ça peut aller de 0 à...aucune limite en fait !
Si ce n'est qu'après un certain âge, on a statistiquement plus de mal à se déplacer. C'est peut-être pour ça qu'on ne voit pas beaucoup de poly de soixante-dix ou quatre-vingts ans et plus en cafés ?
Ou bien parce qu'ils ne vont pas sur internet, où se trouve l'information pour le rendez-vous....au choix ! :)

Statistiquement toujours, si tu vas en province dans un café avec peu de monde, le hasard peut faire que tu ne te retrouves qu'avec des gens de quarante ans et plus, ou au contraire principalement avec des trentenaires et moins, mais ça....c'est le hasard !

Bonsoir Ann,

Pour ma part, des parents qui s'entendent très bien, au moins en apparence (de mon point de vue, je dirais que leur fonctionnement, en forçant à peine le trait, c'est : ma mère décide et mon père suit sans discuter, et ça je n'ai pas trop eu envie de le reproduire, même si plus jeune j'ai pu le faire sans en avoir pris conscience tout de suite).

Donc a priori mono et heureux comme ça (même si j'ai l'impression qu'il "cédait" trop souvent, mon père n'est quand même pas aliéné, encore moins au point qu'il serait resté en étant malheureux !).

Même si c'est l'un des deux (en l'occurrence ma mère) qui de mon point de vue, "impose" énormément de choses, même s'il arrivait qu'ils s'engueulent un peu parfois (comme dans presque toute relation j'ai envie de dire, et probablement comme dans toute relation avec une vie commune), je n'appellerais pas cela une relation conflictuelle, a priori.

Par contre, ce que je note c'est que j'ai eu toute mon enfance sous les yeux le "modèle" suivant : mes parents n'étaient pas mariés.
Aujourd'hui, il me semble que c'est bien plus courant et accepté (quoique *), mais à l'époque, il arrivait qu'on leur fasse des remarques ("Mais à présent que vous avez un enfant, vous allez vous marier, non ?!"). (Je précise que ces remarques n'étaient pas faites devant moi, ils m'ont confié cela des années plus tard.)

Donc d'une certaine façon, j'étais déjà "différente". Petite, j'expliquais : "Non, ma mère n'a pas le même nom que mon père car ils ne sont pas mariés ; c'est pour ça que j'ai les deux noms sur ma carte d'identité."

Du coup pour moi ce ne serait pas tant un rejet du modèle parental qui n'aurait pas marché (à ce que j'en sais, ils sont exclusifs et ça fonctionne, à moins qu'ils aient eu des arrangements que j'ignore ;) !) que la constatation qu'on peut être "différent" et vivre différemment sans que cela pose problème (même si paradoxalement, d'autres "détails" de mon éducation font qu'il m'est parfois difficile d'être moi-même...mais je ne suis pas à une contradiction près !!!).

D'autant que pendant mon enfance, j'ai vu beaucoup de parents de mes amis et camarades de classe divorcer, alors que mes parents, qui n'étaient pas mariés, sont restés ensemble. J'en ai conclu que le mariage n'avait pas grand sens pour moi.

(Lorsque j'avais 20 ans, mes parents se sont finalement mariés, mais pour des questions purement pragmatiques de gestion de leur patrimoine. Pas de grande cérémonie, nous étions 5 à la mairie !)

Je pense que mon choix du polyamour est plutôt le fruit d'une évolution personnelle, non directement liée au fonctionnement du couple parental. Alors oui, dans une certaine mesure il y a la volonté de ne pas reproduire au moins une partie du modèle parental (l'un(e) décide et l'autre suit), mais avec le recul je pense que ça aurait aussi bien pu me mener à fonder un couple exclusif très indépendant et/ou un couple fonctionnant par consensus plutôt qu'avec l'un des deux qui "impose" des choix à l'ensemble de la famille.

Bref, il n'y a pas vraiment de règle pour "devenir" poly.

A mon sens, affirmer le contraire (et j'ai bien compris que ce n'est pas ce que tu écris, je précise juste ma pensée) ce serait un peu comme dire que tous les hommes gays ont eu un problème avec leur mère (et donc n'ont pas confiance dans les femmes) et/ou un père absent (et donc ils en rechercheraient un substitut). Même chose en échangeant père et mère pour les femmes lesbiennes.

Par exemple j'ai connu deux lesbiennes (pas dans la même famille) qui ont eu des soucis avec leur père biologique (père absent pour résumer ce que j'en sais, potentiellement une relation conflictuelle voire violente avec la mère, mais je ne connais pas les détails). Les deux avaient toutefois connu un père adoptif (nouveau compagnon de leur mère) qui a pris soin d'elles jusqu'à l'âge adulte.
Mais je ne peux pas en tirer de conclusions, ça ne constitue pas une étude statistique ! :)

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*Explication du "quoique" : il y a une dizaine d'années, un copain me dit "Devine ce que va faire ma cousine ?". Moi, je ne voyais pas. "Mais enfin, elle a eu un enfant l'an dernier, donc logiquement...?". Je ne voyais toujours pas ! Et là il me dit "Ben elle va se marier !". Ce copain avait mon âge, et dans sa tête aussi, enfant => mariage. Comme quoi il reste aujourd'hui à mon avis beaucoup de gens pour qui, même si on peut vivre ensemble sans être mariés, l'arrivée d'un enfant doit conduire à "officialiser"...

GnarlyOn peut peut-être essayer d'organiser une petite rencontre si des gens sont motivé?

En fait, d'expérience, je dirais que le plus simple c'est déjà de fixer une date et trouver un lieu, ensuite les gens s'inscriront. C'est souvent comme ça que les choses bougent.

Après, faut prévoir que parfois, vous serez peu nombreux (parfois seulement trois peut-être !) mais si vous mettez par exemple en place un rdv régulier (à date fixe, genre le deuxième samedi du mois, le troisième mercredi etc. etc.) le nombre de participants devrait augmenter.

Bien sûr faut trouver un lieu sympa et accessible (dans tous les sens du terme : pour s'y rendre, pour les prix des consommations si consos il y a, etc.).

Voici le dernier en date d'après mes recherches :

/discussion/-bdQ-/Cafe-Poly-a-RENNES-poly-amoureux...

Tu peux sans doute contacter l'organisateur ou les participants pour voir s'il y a des motivés pour une nouvelle rencontre.

Alors,

On est plus ou moins en train de se poser la question de créer un annuaire du genre (avec les psy, thérapeutes, et peut-être même plus généralement médecins, parce qu'expliquer à un(e) gynéco ou autre "oui j'ai plusieurs partenaires stables" ça expose parfois à des réactions désapprobatrices de certain(e)s soignant(e)s - même si pour ça il y a déjà une liste sur le site gynandco, où en piochant parmi les bi-friendly, gay-friendly etc. on a des chances de tomber sur une personne plus ouverte : ça a été mon cas).

Sinon, tu peux choisir un psy "au hasard" qui te parait bien, et lui faire lire cet article :
/-C-/Ce-que-les-professionnels-en-psychologie-devr...

Original (en anglais) :
www.polyamory.org/~joe/polypaper.htm

Mon premier café poly....chez Guilain en février 2009.

J'y suis allée sans trop savoir ce que j'allais trouver, en ayant donné "au cas où" l'adresse et le téléphone de Guilain à l'amoureux qui n'avait pas voulu venir avec moi...

J'ai pris le métro en me disant "Je suis complètement folle d'aller comme ça chez des inconnus..." (bah oui j'y peux rien, c'est ce qu'on m'a inculqué comme genre d'idées quand j'étais enfant, aujourd'hui je sais que c'est complètement faux, au moins dans 99% des cas) "...mais ce n'est pas grave, Le Lutin Vert a les coordonnées de Guilain, comme ça si jamais il m'arrive quelque chose..." (ah oui j'étais plutôt prudente hein !)

Je suis arrivée chez Guilain pour trouver une quinzaine ou vingtaine de personnes assises en cercle (enfin le cercle n'était peut-être pas vraiment circulaire mais on va pas chipoter), je me suis trouvé une petite place et j'ai pris part - un peu - aux discussions, et - surtout - écouté ce qui se disait.

J'ai discuté avec quelques personnes. J'ai parlé avec Paul-Eaglott, je crois ce soir-là.

J'ai vu Françoise Simpère (APH sur ce forum) même si ce soir-là nous n'avons pas discuté ensemble. Je me suis dit qu'elle racontait plein de choses intéressantes et que j'allais acheter son livre Aimer plusieurs hommes (à l'époque, la première édition que j'ai trouvée en version poche, d'occasion et pas trop chère - une dizaine d'euros).
Je n'ai pas été déçue par le livre, d'ailleurs, je l'ai même largement préféré à celui d'Y-A Thalmann, Polyamour, que j'avais lu auparavant.

J'ai vu tout un tas de gens intéressants, heureux, épanouis, bienveillants. Je suis repartie super enthousiasmée.

Presque six ans et demi plus tard, je suis toujours là :D et je vais toujours aux cafés poly.

Je pense donc que tu peux y aller sans crainte.

Alors oui, aujourd'hui dans certaines rencontres, il arrive parfois qu'on croise quelques "relous de la drague"...si tu as peur que cela t'arrive, je te conseille de prendre contact préalablement avec l'organisteur/rice du café qui t'intéresse et si jamais quelqu'un est lourd avec toi, de le signaler immédiatement (d'abord à la personne relou et ensuite si elle insiste, à l'organisateur/rice du café).

Si tu te demandes si tu peux faire confiance à l'organisteur/rice, regarde si c'est quelqu'un qui a déjà écrit sur le forum et organisé d'autres cafés, ça te donnera une idée de la personne. En cliquant sur le pseudo de quelqu'un, tu arrives sur sa page de profil et tu peux à droite cliquer sur "Discussions" pour voir toutes les participations (tous ses messages postés sur le forum).

Enfin, bien entendu tu n'es pas obligée de me croire mais je dirais que tu peux d'emblée faire confiance à (liste non-exhaustive parce que sinon j'en ai pour la nuit) :
- Siestacorta
- Aurelien
- bouquetfleuri
- Lili-Lutine
- ScottBuckley
- Evavita
- PolyEric
- Paul-Eaglott
- arseline
- DarkCycle
- ...et par transitivité à ceux en qui ils ont confiance.

Bonsoir Mylou,

Je ne peux pas t'apporter de réponses, juste un témoignage.

Cette année je passe - comme l'an dernier et l'année d'avant - le nouvel an à La Grange, avec des amis (c'est-à-dire que parmi les personnes présentes, aucune n'est en relation amoureuse ou sexuelle avec moi).
(Sauf que là comme ça a lieu le 1er, je vais aussi chez d'autres amis le 31 au soir.)
J'ai passé noël avec une amoureuse (nous étions juste toutes les deux).
J'ai vu ma famille, mais pas le 25.

L'an dernier, j'ai donc passé le nouvel an entre amis à La Grange, et j'ai passé noël avec une amoureuse (pas la même que plus haut ^_^ !) chez des amis.
J'ai vu ma famille, mais pas le 25.

L'année d'avant, idem nouvel an à La Grange et noël euh là je ne me souviens plus trop, peut-être en famille pour le coup.

Les années d'avant, il y avait souvent un partenaire "principal" auquel je donnais une priorité, bien que certaines années, après en avoir discuté, nous passions parfois le nouvel an dans deux groupes d'amis différents, et pour noël c'était en général dans la famille de l'un.

Bref si je devais résumer mes choix, pour ma part je regarde "sur le moment" (enfin dans les semaines qui précèdent en somme) comment les choses se goupillent, familialement, amicalement, amoureusement, ce que prévoient mes diverses relations (au sens large : famille, amis, amours...), quelles sont mes contraintes et mes possibilités....et je fais le choix qui me semble le meilleur (celui dont j'ai le plus envie, tout en tenant compte des contraintes ainsi que des souhaits et possibilités de toutes les autres personnes).

Je rejoins RobotEtourdi sur le fait qu'une date c'est surtout une date et qu'on peut se faire un noël ou un nouvel an à une autre date (ce que font souvent ma famille et certains amis).