Polyamour.info

Ah, je ne serai pas sur Paris ce jour-là, désolée !

Hélas, je reconnais dans ton témoignage Trillian, le comportement de nombreuses personnes qui semblent s'engager sur une voie (se marier dans ton cas, avoir un enfant ou bien simplement des projets communs dans d'autres exemples) sans vraiment y réfléchir.

Et c'est lorsque les choses deviennent "réelles" (dans ton cas, l'échéance approche) que ces personnes laissent tout tomber.

Soit qu'elles ne se soient pas rendues compte au départ que la voie qu'elles prenaient ne leur convenait pas ?
Soit qu'elles aient espéré que les "défauts" de leur partenaire (du moins, les caractéristiques qu'elles interprètent comme telles) s'estompent d'ici là ? (Ce que pour ma part je trouve absurde, on ne change pas quelqu'un, et de mon côté je l'ai compris assez rapidement pour décider de m'adapter plutôt que de vouloir "faire changer" l'autre.)
Soit qu'elles aient espéré réussir à s'adapter (voir ma parenthèse précédente) et n'y soient pas parvenues ?
Soit encore, qu'elles n'aient tout simplement aucune maturité et/ou aucun respect des autres ?

Bref, il y a sans doute plein de raisons qui font que certaines personnes changent d'avis brusquement...

Je ne peux que comprendre ta douleur, j'ai vécu la même, deux fois, à un an d'intervalle à peine.

Je peux te rassurer sur le fait que :
1 - Je suis toujours là (même si c'était pas gagné et que ça ne l'est jamais totalement) :) ;
2 - J'ai vécu récemment des situations (positives !) que peut-être je n'aurais jamais connues si les choses avaient évolué différemment, et qui me font penser que la vie vaut peut-être encore la peine d'être vécue (même si j'en doute certains jours) ;
3 - La fin du monde ne s'est pas produite (ça ne doit donc pas être si gravissime que ça finalement, même si j'en ai encore mal tous les jours) !

Aujourd'hui j'ai tendance à vivre au jour le jour, je ne veux plus faire de projets, et je me concentre sur les choses positives du point 2.

L'avantage aussi, de ne plus être "lié(e)" à quelqu'un de plus ou moins exclusif(ve) (comme ton fiancé), c'est qu'on se sent certes complètement détruit(e) intérieurement sans cette relation, mais paradoxalement complètement libéré(e), beaucoup plus léger(ère), comme débarrassé(e) d'un poids, d'une contrainte un peu lourde - du moins, c'est ce que j'ai ressenti.
En effet les relations avec une personne exclusive nécessitent souvent des ajustements coûteux des deux côtés. Certes le mono souffre de voir qu'il n'est pas l'Unique, mais souvent le poly souffre aussi d'être constamment jugé (parfois jusqu'aux insultes) et/ou fliqué et/ou soupçonné de malhonnêteté et/ou interdit de telle ou telle activité.....on peut continuer longtemps les exemples !

Bref, je dirais qu'aujourd'hui dans ma vie, tout est possible et rien n'est prévu.

Peut-être que certaines fois, sans plan prédéfini, sans possibilité de faire "comme tout le monde" (par exemple dans ton cas, avec le mariage), on se sent un peu vide, on se demande à quoi riment les choses...je pense qu'avoir des moments comme ça, c'est normal.
Je pense aussi que les gens "comme tout le monde" les vivent aussi ! Pas besoin d'être hors normes pour avoir des moments de vide existentiel.
Je pense enfin que ça n'enlève rien à la beauté et la qualité de certaines choses que l'on peut vivre et qui en valent la peine, même quand tout le reste est complètement vide de sens.

Bon, je crois que c'est un peu (beaucoup, à la folie, complètement) décousu ce que j'ai écrit. J'espère que c'est au moins un peu compréhensible, et que ça t'aide.

Simone
Je sais que la rupture est inévitable, cependant, je préfère avoir à faire encore une fois un choix, que de perdre les deux, car les perdre, c'est me perdre complétement.

Chacun ses choix bien entendu, mais pour ma part dans ce genre de situation, je préférerais perdre les deux que de me perdre.
Pour moi, c'est accepter d'en choisir un qui serait me perdre complètement !

Surtout que d'un point de vue concret, ce choix me force à faire à nouveau un choix exclusif la prochaine fois que je tomberai amoureuse de quelqu'un. Alors que refuser de choisir une fois pour toutes ouvre les possibles : je n'aurai pas à fermer ma porte au prochain qui se présentera (ou bien à mettre dehors "l'ancien" à coups de pied aux fesses !).

Pour moi c'est une question de cohérence : j'aime deux personnes (ou plus), je ne vois pas pourquoi je devrais faire un choix exclusif ( = qui exclut certaines personnes).

gcd68
Nous sommes ensemble pour être heureux et non pour exercer une quelconque "autorité" sur l'autre.

C'est je crois la philosophie de tous les poly....
Mais je passerai ma vie à me demander pourquoi d'autres ne le comprennent pas ! (Car on peut ne pas être poly et comprendre cela quand même ! Mais non, chez certains monoamoureux ça ne rentre pas, ils ont besoin d'avoir une autorité, un pouvoir sur l'autre ! Ca m'agace - et le mot est faible.)

Bon, fermons la parenthèse et essayons de répondre un peu plus au sujet (oui je parle de moi au pluriel, et alors ?).

JulienPoly
A - vu de l'extérieur, comment est perçu un groupe de N polyamoureux à topologie quelconque non réduite à des couples et des individus amoureusement isolés [...]

Wow. Pas besoin de te connaître pour voir que le scientifique est en train de parler ;) !

JulienPoly
A1 - Dans un café polyamoureux. J'aimerais bien avoir l'avis de chacun.

Moi je trouve ça trop meugnon ! :)

D'ailleurs, je sais que la question est "vu de l'extérieur", mais je dois dire que c'est valable aussi si je fais partie du groupe (à moins qu'à moi on m'interdise de bécoter, alors que les autres le font, là je trouverais ça pas cool du tout !).

JulienPoly
Vous votez plutôt Barjavule ou Mironton ? J'aimerais avoir l'avis de chacun :)

Euuuuh. Entre les deux ???
Je vote "on discute tous ensemble" (ou en tout cas, si on ne peut pas se retrouver tous au même moment, on s'arrange pour que les messages passent chez tout le monde) et on trouve un "juste milieu" qui peut convenir à tous ?
Une sorte de négociation...

Comme dans beaucoup de couples, mais...avec plus de monde.

wal84
Ma maitresse mariée m'a quitté aujourd’hui,(elle ne supporte pas m'imaginer avec un autre fille)

Ha ben bravo.
Elle trompe son mari si j'ai bien compris, mais elle ne supporte pas que toi, tu voies quelqu'un d'autre ?

Bon tu me diras, c'est courant comme comportement....mais tellement incohérent !

Bon je suis hors-sujet, mais je ne pouvais pas m'empêcher de le dire...

Len
Tu as surtout plus de chances de te disperser à mon sens.

Oui, "à ton sens".

C'est ton opinion.

Peut-être qu'au fond ça dépend des gens.

Moi je n'arriverais à rien dans ces conditions et je pense que ça marcherait mieux justement, sans se limiter à une personne.

Il est tout-à-fait valable de vouloir se concentrer sur une personne, mais ni plus ni moins que de se consacrer à plusieurs. C'est ce que disent et répètent les polyamoureux. Il n'y a pas qu'une seule "voie".

Mais si tu essaies de le développer avec plusieurs personnes, tu as plus de chances de tomber sur quelqu'un avec qui ça va marcher...

Donc ce n'est pas un argument pour se concentrer sur une seule personne. Au contraire :)

MetaZet
Attention, y'a alps aussi qui a un avis sur la couleur du chiffre 3, j'espère qu'il n'y aura pas d'interférences ! :P

Oui mais malheureusement pour lui il n'est pas admin...

On écoutera éventuellement son avis, cela dit. ;)

Recoucou gcd68, tu parles d'acceptation, et je pense qu'en plus du dialogue et de la non-interférence d'autres personnes, c'est une chose qui a pu manquer dans les relations que j'ai connues avec certains amoureux (monoamoureux ou bien "faux-poly").

EntreDeux
Suggestion : il faudrait peut-être présenter le projet sous forme d'"Evènement" pour qu'il soit vu par le plus grand nombre. Evènement où l'on pourrait s'inscrire, et indiquant lieu et heure de RV comme à un café-poly ; mais chose que je ne sais techniquement pas faire, qui peut s'en charger ?

C'est une bonne idée, je laisse faire quelqu'un d'autre, je ne suis pas dispo le 29 juin.

MetaZet
C'est pas un peu "suicidaire" ça, des amoureux monoamoureux ? ;)

Non, pas s'ils sont monoamoureux pour eux et n'ont rien contre le fait que je vive ma vie et mes relations comme je l'entends ! (Ce qui n'exclut en rien le dialogue bien sûr, d'où la nécessité des étiquettes, les étiquettes, ça rassure...)

MetaZet
Du coup, ça doit vouloir dire que je suis un vrai polyamoureux authentique AOC (qui c'est qui délivre les agréments ? :P )

L'ensemble des admins du forum, après délibération sur la couleur du chiffre trois (on est très attentifs à l'avis de kerdekel et CoffeePint sur la question).

Je pense que tu peux l'obtenir facile. :P

Mais prépare-toi car le tatouage "poly AOC" se fait au fer rouge, pendant que tu seras nu au milieu d'une orgie regroupant exactement 42 poly AOC qui réciteront l'évangile de Simpère :P

MetaZet
Tiens, ça me fait penser à ma mère qui s'inquiète déjà de ma nouvelle vie de poly assumé que je m'apprête à vivre. Elle me demande : "Bon, mais si on me pose la question, je devrai dire que tu seras avec qui ?".

Tu vois, tu peux comprendre ce que je veux dire ! :)

Katouchka
Je trouve bien triste de ce que cette fille semble t'avoir fait subir. C'est assez horrible. Et j'espère que tu n'auras plus jamais à le revivre.

A sa décharge (si je puis dire, car ça explique mais ça n'excuse rien), elle avait vécu peu de temps avant une relation cachée avec un homme non polyamoureux qui lui avait fait croire pendant des mois qu'il allait quitter l'autre amoureuse qu'il fréquentait avant elle...et au final, il est resté (en mode exclusif) avec la première !

Du coup, elle a sans doute eu peur que le même genre de schéma se reproduise.

Là où elle a très mal jugé de la situation, c'est que l'amoureux qui me fréquentait a lui, été honnête avec elle et moi, elle a su que j'existais, que j'étais au courant, que nous n'étions pas exclusifs et qu'elle aurait toute sa place dans la vie de cet amoureux. (Peut-être que là où il a fait une erreur cela dit, c'est que je connaissais son existence à elle depuis des mois, que je savais qu'il lui tournait autour - et pas que d'elle, mais c'est un autre sujet - alors que devant elle il n'avait jamais été explicite sur le fait d'être "célibataire" ou non...elle a donc supposé qu'il était sans aucune relation amoureuse et s'est pris une douche froide - au sens figuré - le jour où ils ont commencé à se rapprocher et où il lui a tout révélé en bloc. En plus tous les autres amis autour étaient au courant sauf elle. Pas cool comme sensation sans doute...)

Malgré cela, visiblement, le fait que la situation soit différente de sa précédente expérience, ça n'est pas rentré dans son cerveau. Elle s'est obstinée à me voir comme une rivale à éliminer, qu'elle a cherché à rayer complètement de la carte (heureusement pour moi les vrais amis n'ont pas été dupes, et les seules personnes qui sont sorties de ma vie à cette époque étaient hypocrites ou stupides ; alors je me dis : bon débarras, ça a fait du ménage ! "A quelque chose malheur est bon." - "Every cloud has a silver lining.").

Apsophos
Un couple libre, c'est comme une dictature éclairée. C'est une bonne idée en apparence.

Pas mal du tout (+)
J'essaye de la retenir celle-là ! :)

Tu m'autorises à te citer partout sur internet (et ailleurs) ?

Len
Regarde les couples aujourd'hui, regarde les statistiques de divorce, de séparation, ce que les voisins disent des relations...enfin tu vois ce que je veux dire.

Non je ne vois pas.
Pour toi, un divorce implique forcément qu'il n'y a pas d'amour vertueux ?
Pour moi un divorce c'est une formalité administrative.
Et si pour s'aimer vertueusement il valait mieux divorcer ? (Simple hypothèse de travail, hein.)

On est d'accord, l'amour vertueux, ça n'a rien à voir avec un quelconque statut administratif, des considérations bassement matérielles, etc. ?

Quant à ce qu'en disent les voisins....je vais prendre un petit exemple : on voit beaucoup de polyamoureux parfaitement heureux et épanouis, que leurs voisins critiquent parce qu'ils ne sont pas dans la norme ! Et les voisins en question de dire "Non mais regarde-le/la, cinq relations amoureuses à la fois ? Il/elle est forcément malheureux(se) pour se jeter dans les bras du/de la premier(ère) venu(e) !"

Or ce sont des jugements, rien d'objectif !

Un peu comme quand un amoureux monoamoureux me dit que je "[me] fais n'importe qui". Alors que je suis tout sauf non-sélective !!!

Len
Apprendre à aimer, aimer vertueusement ça demande beaucoup d'investissement, de méditation, de réfléxion. C'est le travail de toute une vie.

A moins que tous le monde s'y mette du jour au lendemain (et je ne demande que ça !!), je ne vois pas plus de facilité à développer les bases et l'approfondissement total d'un amour vertueux avec plusieurs personnes.

Et moi, dans cette hypothèse ("le travail de toute une vie"), je ne vois pas en quoi il y aurait plus de facilité à développer un amour vertueux avec une seule personne plutôt que plusieurs (voire tout le monde) ; car dans ce que j'en comprends, ce serait un travail sur soi que chacun peut faire en lui (peu importe si les autres ne s'y mettent pas, le fait d'être "vertueux" dépend de toi, non ?).

Pour moi, tu énonces une opinion personnelle, mais tu n'as rien démontré de factuel.

gcd68
@Lulutine
Bcp de poly m'ont déjà dit comme toi "tu as de la chance". A chaque fois ça me fait le même effet : où est le facteur chance là-dedans ? C'est ce que je ne comprend pas ?
Nous avons su gérer et communiquer, nous avons su expliquer (ou dire que l'on a du mal à le faire) et comprendre (ou dire là aussi que l'on a du mal) [...]

Et bien tu as de la chance que ton mari et toi ayez réussi à le faire, car tout le monde n'arrive pas à communiquer malheureusement...

Donc je persiste : être en relation avec quelqu'un qui sait communiquer, c'est une chance ! C'est comme les antibiotiques, ça n'est pas automatique.

Len
LuLutine >> Une réponse simple pour tes interrogations :

Nous ne sommes pas prêts.

Nous n'avons pas développer suffisamment d'éthique par exemple. Qui apprend, étudie comment développer un amour vertueux de nos jours ?

Alors je choisi le nombre 2, pour commencer par le plus simple.

C'est plus simple (encore que, je me dit il faut vraiment tomber sur une personne ouverte d'esprit et capable de remettre en question beaucoup de choses dans sa vie).

Pour la sexualité, pareil nous n'avons pas étudié pour la plupart qu'est ce que l'amour, qu'est que l'amour vertueux donc réponse identique.

Et bien je trouve que ce n'est pas forcément si simple que tu le dis.

Tu as l'air bien empli de certitudes.

Moi je ne vois toujours pas pourquoi c'est plus simple de s'acharner à "aimer vertueusement" une seule personne plutôt que douze ou vingt-six (ou quarante-deux :P !).

J'aurais même tendance à penser que d'aimer vertueusement tout le monde (d'essayer en tout cas) me donnerait plus d'occasions de m'entraîner et donc, aurait plus de chances d'être couronné de succès ! :)

"Nous n'avons pas étudié pour la plupart ce qu'est l'amour" : qu'en sais-tu ? Que sais-tu des recherches et cheminements personnels des autres ? Rien ou si peu, à mon avis.

MetaZet
Nommer, n'est-ce pas déjà imposer (involontairement, inconsciemment et subtilement, certes) un certain comportement de part et d'autre ? n'est-ce pas déjà se positionner dans une certaine attente vis-à-vis de ces relations ? (et réciproquement pour elles vers toi)

Non, en tout cas plus aujourd'hui. Pas pour moi.
Disons que si je mets encore des étiquettes, c'est plutôt vis-à-vis des amis monoamoureux, voire des amoureux monoamoureux (ou en transition vers le polyamour).
Dans l'absolu, pour moi, je n'ai pas besoin de mettre des étiquettes, mais c'est plutôt dans un souci de communiquer avec "l'extérieur"...

Je ne sais pas si c'est très clair.

Sinon en ce qui me concerne, pour moi, j'ai des relations et je n'ai pas besoin de les étiqueter. Je mets des étiquettes par commodité, et aussi parce qu'un monoamoureux (ou un polyamoureux qui a besoin d'étiquettes, car il y en a) qui me fréquente va parfois en avoir besoin (par exemple, ce n'est pas pareil pour lui que j'héberge un "simple ami" ou que je passe la nuit avec un "amoureux", et les mots permettent de faire la différence simplement, sinon il faut que je lui raconte dans le détail tout ce que je fais avec tout le monde, et ça ce n'est juste pas gérable...)

Len
Ta réflexion est très intéressante. Il faudrait réussir à développer un amour vertueux entre 2 personnes.

Pourquoi seulement "entre 2" ? Sur quoi repose ce nombre de deux ?
Pourquoi pas entre quinze personnes ? :)

Je ne sais pas exactement ce que tu appelles "amour vertueux" (j'en ai une idée mais on peut avoir des définitions différentes toi et moi), mais je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas dire tout simplement : "Il faudrait réussir à développer un amour vertueux."

Sans notion d'un nombre de personnes.

Surtout que selon moi, l'amour peut se vivre en partie indépendamment des personnes auxquelles il s'applique, on pourrait donc vivre l'amour en soi, et dans ce cas il ne me semble pas plus légitime de chercher à le vivre avec une personne plutôt qu'avec quatorze, ou avec tout le monde !

Bon je ne sais pas si je suis très claire...

Ca se rapproche un peu de ta remarque ci-dessous :

Len
Oui dans l'idéale nous devrions tous partager de l'amour ! Mille fois oui ! !

Mais sinon :

Len
La sexualité telle qu'elle est utilisée de nos jours, n'est pas un partage d'amour : c'est prendre du plaisir égoïstement (sauf dans un couple vertueux).

C'est pas un peu un jugement ça ?
Qui décide qu'une sexualité relève de l' "amour vertueux" ou pas ?
Toi ?
Et quand bien même, comment vas-tu t'y prendre ?
Tu vas t'inviter dans les chambres à coucher ?
As-tu des statistiques fiables ? (A mon avis c'est impossible...)

Je veux bien concevoir que peut-être certaines personnes seraient dans le partage (ce que tu appelles je pense, "couple vertueux") alors que d'autres pourraient chercher simplement à "prendre du plaisir" et n'auraient aucune considération (ou très peu) pour leur partenaire...

Mais selon moi tu n'as aucun moyen de faire des statistiques !

Or tu généralises comme si tu étais sûr de ton fait. Qu'est-ce qui te prouve que la majorité des relations physiques ne sont pas "vertueuses" selon ta définition (partage au lieu de plaisir égoïste) ?
Rien à mon avis.

Pfff, je suis arrivée trop tard, lam m'a piqué ma réponse ! :P

MetaZet
C'est sûr qu'il aurait pu d'abord nous demander : "attendez-vous une relation de couple ?", avant : "qu'attendez-vous d'une relation de couple ?".

Certes, mais encore faudrait-il qu'il définisse ce qu'il appelle une "relation de couple".
Un amoureux m'a quittée récemment en me disant "Tu ne voulais pas une relation de couple avec moi".
Or, selon moi c'était justement ce que je voulais (après être tombée d'accord avec lui que ça ne supposait pas l'exclusivité sentimentale ou sexuelle) et que j'essayais d'avoir ! Je faisais de mon mieux pour ça !

Du coup, j'en déduis que nous n'avions pas la même définition de "couple" lui et moi. Mais il a refusé de donner une définition.

Puisque Len pose une question contenant le mot "couple", j'ai donc une question pour Len : "Qu'appelles-tu une relation de couple ?" (Ca m'éclairera peut-être sur ce que voulait dire l'amoureux que j'évoque plus haut, sait-on jamais....je n'aime pas ne pas comprendre, et depuis qu'il est parti je n'arrête pas de me demander ce qui a cloché...)

gcd68
Il ne me demande pas de me fermer aux autres car je me fanerais, m'éteindrais et qui voudrait vivre avec une personne fanée et éteinte.

Ton mari a compris beaucoup de choses gcd68 ! :)
Tu as de la chance.
J'ai parfois l'impression que l'amoureux que j'évoque plus haut aurait préféré que je sois exclusive, quitte à me voir fanée et éteinte !

Pour ma part, j'ai justement commencé à évoluer vers le polyamour il y a environ cinq ans (probablement avant en fait, sauf qu'avant je ne connaissais pas le polyamour donc j'étais plutôt dans une idée type libertinage), lorsque je me suis rendue compte que l'amoureux que je fréquentais alors ne se "contenterait" pas de notre relation, qu'il se fanerait et s'éteindrait si je ne lui laissais pas la possibilité de vivre d'autres rencontres...ça m'a semblé tellement plus sain que d'essayer de rester exclusifs à vie !

wal84
Je ne veut pas forcer la situation, je veut y glisser en douceur.

J'ai envie de te répondre : oui mais....tu veux !

Et quelque part ça m'interpelle. Tu attends quelque chose de particulier, tu voudrais que tes relations se glissent dans un moule prédéfini....ce qui n'arrivera peut-être jamais !

Bon, je n'ai pas toutes les réponses, et me pose peut-être surtout des questions....mais ça m'interpelle. Ca sonne un peu, à mes yeux comme la recherche de la licorne... (Sauf que toi tu en cherches deux ! ;) )