Polyamour.info

Fleurdeschamps
C'est comme si ce que je suis, ce que je ressens, ce dont je rêve était mauvais, à corriger...
Et pourtant, je n'ai rien fait de mal.

Je me retrouve exactement dans tes mots Fleurdeschamps.

Je pense sincèrement que le côté "mauvais, à corriger" vient tout simplement d'un conditionnement social.

Mais la plupart des gens ont bien trop peur de remettre cela en question.

Moi non plus je n'ai jamais eu le sentiment d'avoir fait "quelque chose de mal". Et c'est le cas, je n'ai rien fait de mal en choisissant les relations plurielles.

Pourtant, c'est l'image qu'une partie de la société nous renvoie.

N'hésite pas à revenir par ici, dans les cafés poly etc. On se sent moins seul !

MetaZet
Donc tu peux avoir envie de coucher avec un ami, et donner corps à cette envie s'il est d'accord, no problem, mais par contre, jamais, au grand jamais, tu n'auras envie de lui faire un bisou dans le cou, ah ça non... :D

Ce n'est pas du tout ce que j'ai dit. Tu mélanges un cas précis avec une idée générale.

La plupart de mes amis ne coucheront pas avec moi, parce qu'ils mettent une frontière nette (pas comme moi) du style : "Si je ne suis pas dans une relation amoureuse avec cette personne, alors je ne couche pas avec elle". Pour la plupart de mes amis toujours, un bisou dans le cou ce n'est pas amical.

Je n'ai dit à aucun moment que je n'avais jamais envie de faire un bisou dans le cou à un ami, j'ai dit que même si j'en avais envie, je ne le faisais pas, parce que je craindrais (avec la plupart d'entre eux en tout cas) que ça les mette mal à l'aise. D'autant plus concernant ceux à qui j'ai fait une déclaration (tiens d'ailleurs, j'étais avec l'un d'eux hier, je me suis justement retenue car je sais très bien qu'il n'est pas tactile, on en a discuté il y a plusieurs années déjà : il ne souhaite pas de contact physique avec moi, à part se faire la bise).

Tu noteras d'ailleurs que, pour le bisou dans le cou, je parlais de "telle personne", j'envisageais donc un cas précis (même s'il n'est pas défini, et oui !) qui prend en compte les idées de l'autre, pas un cas général concernant mon ressenti.

Ce que j'ai dit en revanche, c'est que pour ma part je ne traçais pas une frontière comme indiqué plus haut ("pour coucher il faut être amoureux"), et que donc dans l'absolu (et là c'est un cas général de mon ressenti), si j'en ressens l'envie (ce qui est loin d'être fréquent), je peux coucher sans me sentir amoureuse avec quelqu'un qui pense comme moi (par contre avec quelqu'un qui croit que ça veut dire que je suis amoureuse, j'éviterai sans doute, pour éviter le malentendu et l'éventuel drame qui en résulterait pour l'autre : "Tu m'as menti, trompé, je croyais que tu m'aimais." etc.). Je te rassure, cette personne-là (celle qui coucherait avec moi par désir mutuel mais pas nécessairement parce qu'il y a des sentiments amoureux), je lui ferais aussi un bisou dans le cou si j'en avais envie. Parce que je sais que pour elle, ce n'est pas connoté "amour".

Mais quand même, ce n'est pas la majorité des gens que je côtoie qui pensent ainsi... (c'est-à-dire de manière non binaire).

MetaZet
OK, en fait, si je comprends bien : ce n'est pas tant que tu trahis ton distinguo, c'est plutôt que tu pars du principe qu'autrui ne le partage pas nécessairement, c'est ça ?

Tout-à-fait. Je sais que pour telle personne, le bisou dans le cou (que j'ai envie de lui faire parce que je me sens amoureuse, je ne vais pas me voiler la face, et pas "juste" parce que j'en ai envie), c'est connoté "amour" et pas "amitié". Ou au moins, qu'il y a une probabilité assez importante que ça soit le cas.

Donc à moins d'avoir demandé et obtenu un accord (mais rien que de demander, la plupart de mes amis considèrent ça comme un geste amoureux, donc sauf circonstances particulières, je ne le ferais pas) ou bien que ce soit habituel chez cette personne (autre exemple, j'ai un ami qui fait beaucoup de câlins à ses amis, donc en toute logique une personne amoureuse de lui peut lui faire un câlin sans que ça fasse de différence), je m'abstiens.

MetaZet
Imaginons qu'un ami homosexuel soit amoureux de moi et me le dise. Imaginons qu'une des manifestations du sentiment amoureux, chez lui, soit d'inviter les hommes dont il est amoureux au cinéma.

Étant hétéro-romantique, je ne peux être amoureux de lui. Néanmoins, s'il me propose d'aller au cinéma avec lui, il est possible que je partage cette envie, et que j'accepte la proposition, même si je sais qu'il est probable qu'il me fasse cette proposition parce qu'il est amoureux de moi.

Bah, je ferais pareil, donc au final on est d'accord. Par contre, Siestacorta refuserait d'aller au ciné avec lui, même s'il a envie d'aller voir le film avec quelqu'un !

gcd68
Evidemment, mes besoins et mes envies à son égard ne sont pas satisfaits mais je suis heureuse qu'il ne m'ait pas rejetée. Il n'y a plus la cerise sur le gâteau mais je savoure à ma façon intérieurement le gâteau.

Je fonctionne souvent comme toi gcd68 !
Même si c'est plus facile lorsque la cerise n'a jamais été là, plutôt que lorsqu'on me la retire en cours de route...

gcd68
Y-A Thalmann dis que la frontière entre amour et amitié n'est pas le sexe et qu'elle est souvent floue.

Ah bah, je suis d'accord avec Thalmann. Je peux coucher avec un ami (parce que j'en ai envie, bien que n'étant pas amoureuse), et je peux avoir une relation amoureuse sans coucher avec la personne (parce que l'un au moins n'en a pas envie, ou parce qu'on se l'interdit pour une raison x ou y même si j'évite ce dernier cas de figure). Désirs et sentiments sont indépendants même s'ils peuvent coexister.

gcd68
Ai-je mal fait qque chose ? Sans doute.

Oh non, je ne pense pas que tu aies mal fait. Tu as fait de ton mieux au contraire et je pense que j'aurais agi de la même façon.
On ne peut pas toujours compenser les "défaillances" (si je puis dire ainsi) des autres.
Tu es peut-être comme moi ? Tu fais beaucoup confiance aux autres et dans le fait qu'ils vont entendre ce que tu leur dis (et non pas ce qu'ils ont décidé d'entendre). Ca vaut dans tous les domaines d'ailleurs. Récemment j'ai fait confiance à une amie pour gérer ce qui était de sa responsabilité. Ca n'a pas été fait, je ne pouvais pas compenser cette défaillance, et ça m'a même coûté pas mal d'argent (dont j'avais besoin, en plus). :(
Un autre de mes amis me dirait : "Tu as fait confiance, c'est le principal". Mais quand cette confiance est déçue, c'est dur, surtout quand la personne ne s'excuse pas, ce qui me semble être le minimum (et dans ton cas, je ne pense pas que l'homme en question soit venu s'excuser, si ? Enfin, il le fera peut-être plus tard quand il aura compris pourquoi il s'est mal comporté, en attendant il est peut-être braqué sur son délire, et dieu sait si on peut rester longtemps dans ce genre de délire.)

MetaZet
qu'il cesse de t' "aimer" (je mets des guillemets, car il s'agissait d'une passion amoureuse complétement pathologique, pas de véritable amour)

Warning. Warning. Troll detected ! Warning !!! :D
Tu vas nous sortir un refrain lenalpsien sur ce qu'est le véritable amour (je parie qu'il est vertueux et qu'il ne fait jamais rien faire d'insensé ou d'illogique) ?

Blague mise à part, je crois que porter un jugement sur le fait que quelqu'un ressente du "véritable amour" ou non est dangereux. Surtout que là, tu prêtes le flanc à tous les mono qui vont t'expliquer que tes amours plurielles, ce n'est pas non plus du "véritable amour", car le "véritable amour" est exclusif.

Pour ma part j'ai ma propre définition de l'amour, en ce qui concerne mes ressentis. En ce qui concerne les autres, je leur fais simplement confiance. S'ils disent qu'ils m'aiment (sous-entendu d'amour), ou qu'ils sont amoureux (pour ma part je fais une distinction entre les deux, mais peut-être pas eux), je les crois tout simplement, en sachant bien qu'ils ont sans doute leur propre définition de la chose.
Je présume juste, en général, qu'elle n'est pas trop trop éloignée de la mienne... (Par exemple que "Je t'aime" ne signifie pas "J'ai envie de te trancher la gorge et de te découper en morceaux pour te manger" - ce qui pour le coup serait en effet assez pathologique à mon sens, mais bon, ce n'est pas parce que je ne me laisserais pas faire que je vais déclarer dans la foulée qu'ils ne ressentent pas d'amour pour moi. Peut-être que c'est le cas, et je ne me permettrais pas de porter un jugement sur leur ressenti.)

Selon moi l'homme qui était amoureux de gcd68 était sans doute amoureux d'elle, si c'est ce qu'il pense. Ce n'est pas forcément l'amour qui a pu le pousser à se comporter comme il l'a fait, mais c'est peut-être autre chose qui cohabitait avec cet amour (manque affectif, dépression, que sais-je...visiblement sa situation affective n'était pas rose).

Ce n'est pas parce qu'on aime quelqu'un qu'on agit uniquement par amour. On peut aussi agir par peur, par désespoir, par jalousie, etc. Je pense que ces actes ne seront pas des manifestations de l'amour, mais n'empêchent en rien l'amour d'exister.

MetaZet
Mais être attentionné, c'est aussi une attitude amicale.

La nuance était dans le "trop". Bien sûr ce "trop" est subjectif, mais on ne peut rien y faire !

(Pour l'un des hommes que j'ai rencontrés, c'est de rester en contact avec lui qui était "trop". Je respecte son choix.)

A noter que pour ma part, les attentions excessives qui me mettraient mal à l'aise de la part d'une personne qui serait amoureuse unilatéralement, sont les mêmes que celles qui me mettraient mal à l'aise avec un "simple ami".
Si un "simple ami" avait ces attentions, je me montrerais instinctivement plus distante aussi.

Du coup, non je ne partage pas l'avis de Siesta ; puisque lui, pour la même attention, dira "ok" à quelqu'un qui le voit comme un ami, et "non" à quelqu'un qui est amoureux de lui.

J'étais d'accord sur une partie de son discours seulement (on n'a pas à imposer à l'autre en permanence par nos attitudes un sentiment amoureux non partagé), et la suite venait nuancer ce qu'il disait d'autre.

Oui, pour moi il y a des attitudes (plus précisément des comportements) clairement amoureuses (amoureux). Si j'appelle l'autre "mon coeur", ça sera au moins ambigu si je lui ai dit auparavant être amoureuse, du coup je ne vais pas le faire (et je n'appelle pas mes amis de la sorte, de toute façon ; ils ont un prénom, c'est très bien). Si je le vois, et que j'ai envie de l'embrasser dans le cou par exemple, je ne vais pas le faire, surtout qu'en règle générale je ne le ferais pas non plus avec un ami (en ce qui me concerne en tout cas) - même si j'en avais envie.

Après je pourrais très bien accepter certains comportements dans l'autre sens parce que ça ne me gêne pas, mais je me sentirais mal par contre de les imposer à quelqu'un. J'ai tendance à accepter des autres plus que ce que je me permets à moi.

Cela dit il est clair qu'avec quelqu'un qui me fait le même coup que l'homme amoureux de gcd68, je coupe les ponts.

Ce que j'appelle un comportement amoureux, c'est traiter l'autre comme on traiterait un(e) amoureux(se) mais probablement pas un(e) ami(e). Avec des comportements au moins équivoques, voire sans équivoque.
Lui faire la bise, même si toi tu le vis différemment quand tu es amoureux ou pas amoureux, a priori du côté de "l'autre", je ne vois pas pourquoi ça ferait une différence (moi quand je fais la bise, je fais la bise, c'est pas différent selon que je suis amoureuse ou non de la personne).

Evavita
En ce sens LuLutine je pense que tu as fait le bon choix en commencent par bannir Alps sans attendre de voir ce qu'en pense tout le monde.

En même temps, tu t'en doutes bien, ça fait un petit moment qu'on en parlait entre modos.
J'ai eu l'impression qu'alps s'était un peu calmé mais sa dernière remarque agressive, je ne pouvais pas la laisser passer.

Pour les détails techniques il faut demander à bohwaz car je ne peux te donner une réponse avec 100% de certitude (mais en général, un bohwaz, ça fait les choses bien ;) ).

Siestacorta
je préfère attendre le moment où l'autre ne sera plus amoureux du tout, ou ne pas le voir.

"ne plus être amoureux".
C'est un truc que j'ai jamais expérimenté ça, tiens.
A moins que tu ne parles de passion amoureuse (la passion n'a qu'un temps, même si elle peut revenir parfois à certaines périodes).
En revanche, cesser d'aimer quelqu'un, ça ne m'est jamais arrivé.

Siestacorta
[...]dire "je suis amoureux, je le reste, et on va continuer à se voir et je vais rester amoureux", c'est aussi une attitude de quelqu'un qui s'impose, sans violence, mais de façon d'autant plus durable.

Comme tu le disais plus haut, il y a deux personnes qui sont concernées.
Pour ma part je ne me suis jamais imposée dans la vie de quelqu'un.
Ceux qui n'ont pas voulu garder contact ne l'ont pas fait.
Les autres ont choisi d'être amis avec moi en sachant que j'avais des sentiments d'une autre nature.
Si ç'avait été toi, tu aurais choisi la première solution, et je me serais sentie très déçue, mais j'aurais respecté ton choix.

MetaZet
Je suis en profond désaccord avec LuLutine et Siestacorta :

Euh, possible, mais on n'a pas dit la même chose non plus.

MetaZet
Je suis d'ailleurs étonné, LuLutine, que tu partages cette idée, [...]

Je ne suis pas sûre de savoir ce quelle idée tu parles, surtout que je ne dis pas la même chose que Siesta...

LuLutine
si ce que tu dis est vrai( je vais regarder à l'instant), c'est un mois de bannissement pour alps.

Et bien j'avais lu son message avant qu'il ne le modifie et ne rajoute ce dont tu parles.

Il a été banni.

Bonjour Boucledoux,

La question a en effet été discutée entre modérateurs, et ce qui a été décidé c'est qu'au prochain souci, la personne concernée recevrait un bannissement d'un mois.

Ces derniers jours il semblait que les messages soient moins agressifs, pour ma part j'ai donc laissé, mais si ce que tu dis est vrai (je vais regarder à l'instant), c'est un mois de bannissement pour alps.

Siestacorta
Même si j'ai marqué la ligne "non, pas de relation amoureuse", les émotions de la personne continuent à me concerner. Et laisser l'autre "vivre son amour unilatéral" pour moi, lui dire "ben sois amoureux si tu veux ça change rien", c'est pas vrai que ça change rien.
Je suis sensible à la façon qu'on a de me regarder [..]Je suis pas une "chose aimée", je ne suis pas passif face à ce qu'on ressent pour moi.

Donc, bien sûr, l'autre aime, j'y peux rien. Mais la façon dont on décrit l'état des rapports entre nous ne pourra pas être un "continue ça change rien de mon point de vue".

Bah, moi je suis d'accord avec toi.

Quand j'aime quelqu'un et que ce n'est pas réciproque, je n'adopte pas une attitude amoureuse à son égard, justement. Je me contente d'une attitude amicale (dans la mesure où il veut rester mon ami, bien sûr).

Si je l'appelais "mon coeur", je comprendrais qu'il prenne ses jambes à son cou !

De la même manière, je vais avoir tendance à prendre mes distances avec quelqu'un qui se montre un peu trop attentionné, si je lui ai dit que les sentiments n'étaient pas réciproques.

Je crois qu'on est capable de prendre sur soi pour pas imposer à l'autre un comportement amoureux de notre part.

aviatha
Le malaise que je ressens quand je suis fasse à des déclarations non-partagées qui atteignent profondément l'autre[...]

Je ne sais pas si tu l'as remarqué, mais dans ton premier message parlant de cela, il n'était pas question (du moins il me semble) du fait que l'autre soit "atteint profondément" ou non.
Tu parlais seulement de sentiments non partagés.

Evidemment que si je tiens à la personne et qu'elle se sent profondément triste, je vais avoir de l'empathie pour elle...

Mais ce que pouvait faire penser ton premier message, c'est que lorsque les sentiments n'étaient pas partagés, tu étais forcément triste pour l'autre. Comme si tu préjugeais de son état.

Comment réagirais-tu face à quelqu'un qui te fait une déclaration et, apprenant que ses sentiments ne sont pas réciproques, te montre qu'il n'est pas triste et te dit quelque chose comme : "Ce n'est pas grave, je suis déjà immensément heureux(se) d'éprouver cet amour pour toi, il me porte et me donne de la joie de vivre" ?

Je plussoie demeter et MetaZet : je pense qu'il a sans doute dit ça pour minimiser les choses, et probablement pas tant pour toi que pour lui.

Pour se dire à lui-même que "c'est pas grave".

Sinon en effet, il fait quoi ? Il se tire une balle ?

MetaZet
Il est tout à fait possible (je dis bien "possible" : ni "probable" ni "improbable") qu'il ne te veuilles aucun mal et qu'il ne te fasse aucun mal. A mon avis, ce gars est en grande souffrance.

Le souci, c'est que les personnes en grande souffrance peuvent justement devenir violentes. D'ailleurs, ai-je déjà vu une personne violente qui n'était pas en souffrance ? Je ne le crois pas.
Je comprends donc la position prudente de gcd68.

(+) (+) (+) Yeah !!! :)

Je plussoie !

Euh, pour l'instant je suis libre tout le temps si je ne me trompe. J'essaierai de venir modifier si ça change, mais je ne suis pas sûre à 100% d'y penser.

Eric_50
Le but n'est pas de travailler en fait, mais d'être ensemble, c'est ce qu'il faut comprendre.

Ouep, j'avais bien compris ! :)

demeter
Quand une personne qui m'est chère est triste, je ne suis pas forcément triste, quand elle a peur, je n'ai pas forcément peur, cela ne signifie pas que ce qu'elle ressent ne me touche pas, ni que je ne comprends pas ce qu'elle ressent, ni que cela me laisse indifférent. Croire qu'elle devrait ressentir autrement, c'est cela qui me ferait souffrir.

Je plussoie demeter, et j'ajouterais que de la façon dont tu présentais les choses aviatha, on peut penser que pour toi, si quelqu'un t'aime sans retour, alors il est forcément triste !

Mais c'est souvent loin d'être le cas, et comme tu le dis toi-même, même si ça peut être le cas au début, la plupart des gens passent au-dessus de ça.

Et bien je pense qu'être triste avec eux, dans ce cas, ne les aide absolument pas à passer au-dessus ; je pense qu'au contraire ça prend moins de temps si tu ne cherches pas à porter leur souffrance !

Je parle par expérience, évidemment ce n'est "que" mon expérience.

J'ai expérimenté les deux solutions : être désolée pour l'autre, et ne pas être désolée pour l'autre. La seconde a toujours mieux fonctionné, et n'empêche pas de montrer de l'empathie. (D'ailleurs je les ai aussi expérimentées en étant "de l'autre côté" : même constat.)

Moi je veux bien bosser si les tâches à accomplir sont dans mes cordes !

Mon planning se confirme, j'envisage d'arriver le lundi 5 août et de repartir le vendredi 9 ou samedi 10 (mais si c'est le 10, pas après 14h en gros).

Si je trouve des covoiturages pour arriver et repartir à Dijon, est-il possible de m'y chercher et ramener à ces moments-là ?

Merci d'avance !

Moi j'habite à Paris (en gros) et j'ai un canapé-lit (deux places) dans mon deux-pièces. :)

Geraldin-e
Dans la ligne de ce dont on parlait plus haut, voici des textes sur la "théorie queer" :

Il ne manque pas un ou deux lien(s) ?

aviatha
l'idée que quelqu'un puisse ressentir quelque chose d'aussi fort, d'aussi intense, et que ce soit "dans le vide", comme quelque chose qui ne sera jamais partagé, me rend très triste pour lui.

Est-ce que tu te rends compte que, comme tu le dis si bien, tu es triste pour lui ?
Comme si tu décidais à sa place de ce qu'il devrait ressentir (de la tristesse parce que ses sentiments ne sont pas partagés).

Peut-être que lui, ressentir cela lui apporte quelque chose ?

Et si cela ne lui apporte rien (voire le fait souffrir), et bien il sera assez adulte pour s'occuper de lui-même et s'éloigner de son propre chef...mais ce n'est pas à toi de porter cela !

Je ressens un amour non réciproque pour plusieurs personnes. Le fait d'en avoir parlé, de savoir que ce n'est pas réciproque, me permet de garder un minimum de distance avec ces personnes, pour ne pas "me faire mal". Mais c'est moi qui prends en charge ce côté-là.

Ce sont des amis, et eux se comportent comme ils ont envie de le faire. Nous avons une relation d'amitié, peu importent mes sentiments.

Avoir des sentiments pour quelqu'un n'oblige pas à la réciprocité. Est-ce que le malaise que tu ressens ne serait pas relié à une sorte de mythe du Grand Amour, forcément réciproque (et s'il n'est pas réciproque, c'est donc qu'il y a un bug, quelque chose qui ne devrait pas être) ?

Il y a des années, un ami m'a dit que pour lui, on ne pouvait aimer que si c'était réciproque....sinon, ce n'était pas "vraiment" de l'amour. Je ne partage pas cet avis. On peut avoir des sentiments amoureux / d'amour sans avoir de relation amoureuse. Et pour ma part, ça m'apporte énormément. Ce n'est pas un poids dans ma vie, au contraire, c'est ce qui me porte pour avancer !