Polyamour.info

Bonjour Dolly,

Tout ce que tu nous as écrit, tu le lui as dit ?

Ca me semble très bien expliqué, tu pourrais même lui faire lire ton message (ou une copie si tu ne veux pas lui donner le lien du forum)...

Si tu lui en as parlé en ces termes (ceux que tu utilises ici), qu'en dit-il ?

gdf
Newton mètre, l'unité de mesure du couple.

:D :D :D

Il est arrivé qu'un ami me questionne sur les personnes que je fréquentais...

"Mais alors tu sors avec un tel, un tel et un tel ? C'est ça, y en a trois ?"

Or il y avait un quatrième...mais ce dernier m'avait demandé l'anonymat.

Je n'ai pas aimé mentir, mais j'ai dit "Oui c'est ça".

Le respect de l'anonymat passait avant.

J'espère ne plus jamais avoir à le refaire...

Maintenant, si une personne pose la question plus directement en nommant la personne, je pense aussi que comme gdf je m'arrangerais pour ne pas répondre, si demande d'anonymat il y a.

Que la personne qui pose la question soit "ami.e", "amoureux.se" etc.

Je repense à une autre possibilité, répondre par une question :

"- Tu sors avec un.e.tel.le ?
- Qu'est-ce qui te fait penser ça ?"

Avec le ton qui va bien pour faire comprendre qu'on souhaite rester discret sur (une partie de) sa vie intime.

Le polyamour implique l'honnêteté sur le fait qu'on peut entretenir plusieurs relations intimes ; il n'oblige aucunement à communiquer sur l'identité des (éventuelles) personnes concernées !

Pour une fois, je vais faire mon Apsophos, en ce sens que ma réponse au titre de ce fil va être laconique :

Oui !

Je vais quand même en rajouter un peu en disant qu'une relation peut être stable sans être une relation "de couple". Ca n'a strictement rien à voir.

Et un p'tit lien pour la route :
lesquestionscomposent.fr/contre-le-couple/

jardimus
C'est certain que lui ne voulais qu'une relation basée sur le sexe même si je sais qu'il m'apprécie en tant que personne, pour ce que je suis,

Euh c'est pas antinomique !

Et heureusement !!!

yaya
En fait il réfute plus ou moins, il me dit que c'est ça mais pas ça. [...]
Il a dit oui, effectivement, ça pourrait plus ou moins, mais pourquoi mettre ça en case

Bah oui cherche pas.

Ca me semble à moi aussi correspondre à 100% à du polyamour, et ton "autre homme" ne serait pas le premier à vivre ainsi et à refuser tout de même l'étiquette de "polyamoureux".

C'est comme ça, chez les poly (ou assimilés-mais-sans-l'étiquette), il y a probablement plus de gens allergiques aux étiquettes qu'ailleurs !

Ils savent peut-être, comme le dit si bien Françoise Simpère, que "vous pouvez mettre des étiquettes, la vie se chargera de les décoller" ! ;)

Avec ou sans étiquette, l'important c'est de vivre et d'être !

Dolly
Pour moi je n'aime pas le terme d'anarchie, que je définis plutôt comme un "bordeldansmatête"

Oh c'est drôle !

Moi c'est quand j'essayais de mettre des étiquettes sur mes relations que c'était "bordeldansmatête" !

"Mais alors euh, truc que j'ai pas vu.e depuis six mois ? C'est un.e ami.e maintenant ? Ou alors c'est toujours un.e amoureux.se ? Et qu'est-ce que je dis si on me demande ? Et qu'est-ce qui va se passer si on se revoit ?!"

"Et cette autre personne que je n'ai pas vue non plus depuis des mois et qui n'a pas répondu à mon dernier message ? Iel fait la tête ? Iel considère qu'on a rompu ? Iel est juste trop occupé.e ?"

"Et celle que je viens de rencontrer, ça se passe super bien, on se voit plusieurs fois par semaine...je dois considérer que c'est une relation primaire ? Qu'on est en couple ? Mais qu'est-ce qu'on met derrière ce mot ?"

AAAaaaaAAAAaaaaAAAaaahhhh !

Bug bug bug !

Erreur système !

Plouf. Dans l'eau. (Non, ça veut rien dire, mais j'ai buggué)

[Reboot...]

J'aime bien ta définition de l'anarchie relationnelle EdK, je pense qu'elle rejoint la mienne.

Et plus le temps passe, plus je pense qu'elle rejoint pas mal (ou au moins en partie) la vision de Françoise Simpère, et son "jamais toujours, jamais jamais".

L'anarchie relationnelle n'empêche pas que certaines relations prennent de fait plus de place / temps / importance / whatever, mais ce n'est jamais déterminé a priori ou par des normes / interventions extérieures à la relation.

Aussi, je trouve que l'anarchie relationnelle rend à chacun son individualité. Nous sommes tous interdépendants, certes, mais pas codépendants (enfin, on évite...).

Sinon je plussoie le fait que si entendre les ébats de ton ex te gênent, Kalere, déménager un chouia plus loin (ou s'organiser comme évoqué plus haut : elle va ailleurs ou elle te prévient pour que tu ailles ailleurs) ne me semble pas une mauvaise solution....

A noter que ça peut aussi être elle qui déménage, à vous de voir ce qui est faisable.

Bonsoir polydechire,

A te lire j'ai l'impression que tu es quand même beaucoup, beaucoup dans l'intellectualisation et pas beaucoup dans le ressenti.

Et ce n'est pas une critique péjorative, je suis un peu (beaucoup ?) pareille...

Mais je me rends compte que si l'intellectualisation peut nous protéger, on finit parfois par développer des mécanismes d'intellectualisation de protection qui sont en fait nuisibles à moyen et long terme.

J'ai fini par penser, en te lisant, à un extrait d'un livre de Laurent Gounelle que j'ai lu récemment, Le jour où j'ai appris à vivre :

Margie (c'est le prénom du personnage qui s'exprime)
- [...] Dans notre société, on s'est tellement mis à l'esprit que tout se passe dans la tête qu'on s'est coupés du reste du corps. On ne valorise que le cerveau, tout ça parce qu'on a des neurones dedans. C'est ridicule ! Surtout qu'on a également des neurones dans le coeur, et personne n'en parle. Dans l'intestin aussi, d'ailleurs...
[...]
- Avant de momifier un pharaon, les Egyptiens extrayaient de son corps toutes les viscères. Mais ils ne gardaient que ceux qui avaient de l'importance, qu'ils conservaient soigneusement dans de somptueux vases destinés à être enterrés avec la momie. C'était le cas du coeur et des intestins, notamment.
Elle marqua une courte pause avant d'ajouter :
- Le cerveau, ils le jetaient à la poubelle.

(Remarque : à noter que d'après mes brèves recherches sur internet, il semble que le coeur n'était pas retiré du corps (ou sinon, replacé après coup) car considéré comme le siège de la pensée et des sentiments, et le défunt allait en avoir besoin dans l'au-delà.)

P.S. : Si tu ne connais pas les livres de Laurent Gounelle, tu peux les acheter les yeux fermés (ils sont disponibles en format poche) - enfin, ouvre quand même les yeux après pour pouvoir lire haha !
Je dirais que ce sont des romans philosophiques, et pour ma part j'ai vraiment adoré. Il y en a quatre (je ne sais pas s'il en a écrit d'autres) :
L'homme qui voulait être heureux
Les dieux voyagent toujours incognito
Le philosophe qui n'était pas sage
Le jour où j'ai appris à vivre

IsaLutine
Priorité sera donnée aux personnes en "couple"

Oui je sais, y a une précision dans la parenthèse derrière, mais c'est quand même pas complètement clair pour moi...

-> Est-ce qu'une relation suivie qui ne porte pas cette étiquette "couple" peut correspondre à ta définition, même sans "projet de vie" associé à la relation ?

(On a souvent croisé des personnes vivant exactement comme des polyamoureux et déclarant "ah non, moi je ne suis pas poly !". Il me semble que de la même façon, il peut y avoir des personnes "pas en couple" qui correspondraient pourtant à la définition que tu donnes.)

-> Est-ce qu'une personne qui a été longtemps en situation de couple et ne l'est plus, et envisage - peut-être, ou pas - de l'être à nouveau un jour, est "éligible" ?

Blondy_J
Bonjour
je suis confuse, je n'ai pas eu de notifications pour la réponse à mon premier email et découvre donc seulement la réponse...

On ne reçoit pas de notification quand quelqu'un répond sur le forum, il faut venir voir s'il y a une réponse...ou demander à ce que la personne te contacte en mp !

Smyrne
Je dirai qu'habituellement mes sentiments sont de l'amour vécu comme une affection profonde (de celles qu'on trouve après plusieurs années de relation, ce qui est mon cas).

Pour ma part il semble que ça puisse correspondre à ce que j'appelle l'Amour.

A distinguer, selon moi, du sentiment amoureux, qui est souvent (bien que pas tout le temps) bien plus éphémère...

Il me semble naturel qu'au bout de plusieurs années, la fougue des débuts ne soit plus forcément là. Cela ne signifie pas qu'on n'aime pas.

Dans mon vocabulaire, je dis "Je ne suis plus amoureuse mais j'aime toujours"...

nanble
Ca y est j'ai mon covoiturage !

Super !

Moi par contre aux dernières nouvelles je dors dehors (j'ai le trajet mais pas l'hébergement)....
A vot' bon coeur !!! :P

Je n'utilise ni la notion de "primaire" ni celle de "secondaire", je vis des relations, point.

Je serais donc bien en peine de répondre.

Si tu lis l'anglais Marc, tu peux lire The Game Changer de Franklin Veaux.
Il était lui-même partenaire primaire, mais il raconte comment les secondaires ont vécu la chose.
(Et le bilan n'est pas positif, désolée j'ai spoilé...)

Et sinon, pour ceux qui sont secondaires dans leurs relations amicales, vous le vivez comment ? :)

Siestacorta
Compte toi comme un amant de Schrödinger, ça te simplifiera la vie.

Ah les relations de Schrödinger ! :) (+)

SoobIfop
L'identité virtuelle a changé .
s/l'elfe/Lauren Plume/g

Lol, merci de la précision :)

Il m'a semblé judicieux de poster ce lien dans cette discussion, vu qu'il s'agit à nouveau du blog de l'Elfe :

lesquestionscomposent.fr/vivre-plusieurs-relations/

Elle nous a fait un nouvel article sur le polyamour, et je me suis dit que ça valait le coup de le partager ici.

Evavita
entre Poitiers, Angoulême et Bordeaux, on va finir par pouvoir faire des pèlerinages en faisant la route des cafés poly si les dates sont bien alignées ;)

Ouiiiiii ! (+)

EdK
Je suis frustré de ne pas pouvoir venir.
Je me suis engagé il y a plusieurs mois sur ce we là.

Je ne regrette pas cette activité mais j'aimerais pouvoir faire les deux ><

On m'a déjà proposé deux ou trois autres choses ce week-end-là mais comme il a été prévu un an à l'avance, ma décision était prise :)

Il y aura avec un peu de chance le même l'an prochain... ;)

Je ne vais pas reprendre en détail tout ce qui a déjà été dit plus haut, mais je vais confirmer / ajouter / préciser deux-trois choses :

1) Il y a vraiment de tout chez les poly, déjà ils ont tous les âges (y avait des fils de discussion là-dessus, notamment celui-là : /discussion/-GQ-/Quel-age-ont-les-polyamoureux/ ) ; ensuite il y a des poly sexuels bien sûr mais aussi des poly asexuels, greysexuels ou encore autre-chose-sexuels...je fréquente le "milieu" (selon une expression utilisée plus haut) depuis sept ans donc tu peux me croire je pense :) ; et en effet la plupart d'entre nous (même les sexuels) ne mettons pas le sexe au centre de notre polyamour, du moins c'est ce qu'il m'a semblé....

2) Attention Attention Danger !!! Le polyamour ne préserve pas de la solitude, et être poly c'est bien souvent en premier lieu apprendre à être seul plus souvent ! Si si !

En fait c'est logique ! En couple exclusif, on peut supposer que (hors horaires de boulot - à moins de travailler ensemble - ou activités séparées) on va passer "tout" son temps ensemble : rien ne nous en empêche !
Ainsi, certains modèles de relation exclusive (pas tous bien sûr !) tendent d'une certaine façon à s'assurer qu'il y aura toujours quelqu'un près de nous : notre partenaire exclusif (qui nous donnera priorité sur toutes ses autres relations, familiales, amicales....sauf cas particulier exceptionnel - par exemple un proche à l'hôpital ou que sais-je, et encore, dans ce cas si on n'a rien à faire on pourra y aller avec lui/elle en tant que conjoint, donc on ne sera pas seul.e non plus).

Et globalement, mon expérience et mes observations tendent à me faire penser qu'une relation exclusive permet plus facilement de s'assurer la présence de l'autre.

Maintenant, que se passe-t-il en relations poly ?

Tel jour, A n'est pas disponible parce qu'il/elle a décidé d'aller voir quelqu'un d'autre que moi ;
J'appelle B, mais B est en mission à l'étranger, pas de bol ;
Donc j'appelle C, mais C a promis à un.e autre partenaire d'être avec lui/elle ;
Je contacte D, mais D a envie d'être seul.e ce jour-là ;
Enfin, E a pris des places pour aller voir un spectacle avec ses enfants (et je ne peux pas les rejoindre, toutes les places sont déjà vendues, sans compter que E peut ne pas souhaiter me présenter à ses enfants, ça dépend des cas...) ;
Comme j'entretiens plein de relations, il reste F, G, H et I, mais aucun.e d'entre elleux n'habite la région...

Je me retrouve donc seul.e !!! Horreur !! Malheur !!! :D

Note en passant : l'exemple ci-dessus était totalement fictif.

Il me semble donc dangereux de se dire qu'en relation poly on sera moins seul.e, car le jour où l'exemple ci-dessus se produit, on est d'autant plus désemparé.e qu'on espérait ne "plus jamais" être seul.e !

Alors surtout, surtout, ne pas se dire qu'il y aura toujours quelqu'un de disponible : ce n'est pas forcément vrai !

Pour terminer, cette phrase entendue un jour de la bouche d'une poly :

Je n'ai jamais été aussi seule que depuis que je suis poly.

Yes (+) !

Ce serait cool si tu viens !

Désolée de pas pouvoir t'aider pour le trajet...