Polyamour.info

LuLutine
Enfin, qu'est-ce que je mettrais dans un philtre d'amour ? Des sourires, des caresses, des bisous partout (non-exclusifs bien sûr ^^ ), et beaucoup beaucoup d'inclusivité....ah oui, de l'empathie aussi ?

Gasp, j'ai oublié l'écoute, la compréhension, la patience, la tolérance....

Bref et sans doute plein d'autres que j'oublie (faut pas m'en vouloir, je n'ai qu'un oeil d'ouvert pour le moment, même si j'ai réveillé tout le monde en criant sur un autre fil ^^ ).

Etant co-modo, j'ai accès au message d'origine, et je suis d'accord avec la modération effectuée, en ce sens que ton message était totalement déplacé (et même pas drôle).
Je n'aurais peut-être pas mis le même commentaire, mais c'est secondaire.

Hmmmm, pour revenir au sujet, je sais quand je ressens de l'amour, mais pour le définir...c'est une autre paire de manches...

Et puis Houba, ce que tu appelles amour, c'est la passion amoureuse ("tomber amoureux", le "coup de foudre", etc.), ou bien la relation plus profonde qui lie des êtres sur la durée ?

Pour moi, ce sont deux choses différentes, mais beaucoup de gens parlent d'amour pour les deux...

Enfin, qu'est-ce que je mettrais dans un philtre d'amour ? Des sourires, des caresses, des bisous partout (non-exclusifs bien sûr ^^ ), et beaucoup beaucoup d'inclusivité....ah oui, de l'empathie aussi ?
Bon, là je dis ce qui me vient au sortir de mes rêveries...je le livre tel quel, c'est peut-être un peu embrumé ?

Bon, moi je profite que presque tout le monde dort pour.....crier :) :

VOUS ETES GENIAUX !

Eric_50 et coquelicot !

Et les autres tous autant que vous êtes !!!

CA VA, JE N'AI REVEILLE PERSONNE ? ^^

Vaste question....

J'ai pas encore réussi à mettre de mots.

Je reviens quand j'en aurai trouvé, dans quelques milliers d'années :)

Boucledoux
Ca veut dire qu'il ne serait absolument pas question pour moi de discuter avec le-la partenaire d'un-e de mes partenaires sur ma relation avec son-sa partenaire (c'est bon, vous suivez ;) ).

Je mettrais un bémol : ça me semble envisageable que A discute avec C de sa relation avec B, si A et B ont déjà discuté de leur relation, que B et C ont parlé aussi entre eux de la relation A - B et que A et C souhaitent avoir cette discussion.

Au contraire même d'une situation où A et C ne se parleraient pas, ça peut permettre de mettre au clair certaines choses, apaiser des situations etc.

Mais il me semble souhaitable (pour ne pas dire obligatoire) que B en ait parlé d'abord avec A puis avec C.

(Vous suivez toujours ;) ?)

Boucledoux
C'est avec la personne dont je suis amoureux (ou en relation) que je discute, exclusivement.

Sauf que c'est pas binaire. En supposant que tu sois A (dans mon exemple plus haut), tu peux avoir une relation avec C, même si elle est "seulement" amicale ou juste cordiale.

Pour ma part, à moins que je ne connaisse pas du tout C, que je ne souhaite pas connaître cette personne et qu'elle ne le souhaite pas non plus, l'idée de discuter avec C de ma relation avec B ne me choque pas du tout, bien au contraire.

Pour moi ta phrase vaut lorsque tu n'as pas du tout de relation avec C. Ce qui n'est pas le cas dans la situation de Sibylle.

Boucledoux
Est ce que ce n'est pas à lui de positionner clairement ses deux relations de dire ce qu'il veut

D'accord avec ça.

Sibylle
(tiens, le correcteur orthographique ne connait pas ce mot).

Ca doit pas être un correcteur poly ;)

(Plus sérieusement, je n'ai encore jamais vu un correcteur automatique qui le connaisse.)

Sibylle
j'ai préféré le quitter. Pour son bien.

Je relève ça parce que ça m'agace un peu qu'on fasse quelque chose "pour le bien" de quelqu'un d'autre.

A moins d'être un enfant en bas âge (et encore, on peut parfois en discuter...), la personne la mieux placée pour savoir ce qui est "pour notre bien", c'est nous-mêmes.

A mon sens, une meilleure solution aurait été de lui présenter la situation et qu'il puisse choisir de rester, ou non.

Sibylle
elle refuse l'idée que je puisse construire une vie avec l'homme qui est, certes son mari, mais aussi mon partenaire.

A mon sens toujours, ce n'est pas à ce niveau-là qu'il faut "commencer" (je n'arrive pas à dire ce que je veux dire, je ne sais pas si je suis compréhensible), c'est d'abord à ton partenaire (qui se trouve être son mari) de voir ça avec toi, si cela ne va pas à l'encontre d'accords préexistants entre eux.
Ensuite, qu'il en discute avec elle.

Même si ça n'exclut pas des discussions entre elle et toi ou bien entre vous trois.

Sibylle
De son côté, elle n'invite pas ses "amoureux", que je soupçonne n'être que de vulgaires amants,

Qu'appelles-tu "de vulgaires amants" ?
Et si c'est le cas, pourquoi ce serait un problème ?
Peut-être que ça lui convient à elle, et à eux.
Je t'avoue que cette phrase me gêne un peu, je la sens un peu méprisante (?).

Sibylle
Mais je connais mes droits !

Cette phrase aussi me gêne.
Pour moi, dans un ensemble de relations polyamoureuses, il n'est pas question de "droits" mais plutôt de concessions, et d'accords obtenus après un dialogue.

Sibylle
Mon amoureux a l'habitude de la contenter mais je sens qu'il réprouve ses exigences sans cesse plus précises et extrêmes.

Que dois-je faire ?

Pour moi il est urgent et important que tu aies une discussion avec ton partenaire en premier lieu.

Ca m'intéresserait de savoir ce que lui en pense vraiment.

Parce qu'à te lire, j'aurais presque le sentiment de voir deux nanas se disputer un trophée...mais ton partenaire n'est pas un trophée, c'est un être humain avec ses propres projets, envies, sentiments, pensées etc.

Qu'en pense-t-il ?

Cette information me semble manquer cruellement dans ton témoignage...

(Edit : je vois, sans étonnement, que je ne suis pas la seule à le penser. Je rédigeais en même temps que les autres.)

liloufleur
M [...] refuse de comprendre la partie de moi qui aime F.

Ce n'est que mon opinion, qui vaut ce qu'elle vaut, mais pour moi ça revient à refuser cette partie de toi, et je n'appelle pas ça aimer.
Mais bon, ça reste ma définition...

Après, ça dépend aussi ce qu'on entend par "comprendre".
Parfois, on ne comprend pas, mais on peut accepter quand même.

Je ne comprends pas forcément pourquoi untel aime unetelle (par exemple), mais ça ne m'empêchera pas d'entretenir une relation avec untel, de l'aimer et d'accepter qu'il aime untelle...

liloufleur
Je risque de tout perdre, mais c’est aussi une très belle occas de me trouver.

Moi, je suis déjà de l'autre côté, si l'on peut dire.
J'ai tout perdu, et je me suis trouvée.

C'est crevant et parfois douloureux mais d'autres fois enthousiasmant, et pour moi ça en vaut la peine.

A toi de voir ce qu'il en est dans ton cas. Ca reste une décision individuelle, et lourde de conséquences dans tous les cas.

liloufleur
F ne veut pas reconnaître que c'est lui qui a ouvert la porte à une telle situation,

Ah, j'ai connu quelqu'un comme ça...
Les gens qui n'assument pas, c'est épuisant (oui, là je fais des généralités, je sais).

liloufleur
et M ne veut pas tenir compte du fait que F existe dans ma vie et mon coeur.

Connu ça aussi...

liloufleur
merci à vous tous d'exister et d'être fidèle à vous même avant tout! !

De rien.
(Mais tu sais, c'est pas de tout repos. Je préfère te prévenir ;) , au cas où tu rejoignes notre secte :P !)

En tout cas tout comme Boucledoux, je n'ai pas l'impression à te lire que tu sois allée "trop vite".

Boucledoux
A t'on besoin de tout comprendre des autres pour les aimer et partager avec eux ?

Non.
Enfin, pas dans mon expérience en tout cas. :)

aviatha
si ça souffrance vient du fait que tu fréquentes un autre homme, ça ne changera pas grand chose.

Ca dépend.
La souffrance peut venir d'idées (pas forcément conscientes à 100%) telles que "Si elle voit quelqu'un d'autre, c'est qu'elle ne m'aime pas" etc.
En expérimentant par lui-même le fait qu'il puisse fréquenter quelqu'un d'autre et continuer pourtant d'aimer sa femme, ce genre d'idée peut disparaître...et la souffrance avec.

Pour ma part, dans d'autres situations, je me suis rendue compte que beaucoup des idées qui me faisaient souffrir étaient des idées fausses.
Depuis, dans ces mêmes situations, ça peut m'arriver de me sentir un peu mal, mais ça n'a absolument rien à voir avec ce que je pouvais subir lorsque j'entretenais des idées du type "cette personne se fiche de moi" etc.

Pour le reste, et pour revenir au sujet, je suis quand même d'accord qu'il ne faut pas se "forcer" à faire des rencontres...

homme_partit
Ne cherche pas à lui faire croire que le poly est mieux que votre ancienne vie, tout est une question d'opinion personnelle

Pour moi, ce n'est pas une question d'opinion.
C'est plutôt une question de vécu, de sensibilité, d'aspirations personnelles (et d'autres trucs que j'oublie).
Mais je te rejoins sur le fait que c'est personnel, individuel. :)

homme_partit
Mais reste à savoir pourquoi consulter ou chercher des outils, soit pour aller dans ton sens ou dans celui de l'autre.

Pas sûre de comprendre cette phrase.
On ne cherche pas des outils en se disant "à l'avance" qu'on va aller dans un sens ou dans un autre.
On cherche des outils pour résoudre une situation, et si ça se trouve la solution ne sera ni dans un sens ni dans l'autre, mais par exemple entre les deux, ou bien dans une direction qui n'a rien à voir...

homme_partit
Elle a choisi de prendre un autre amoureux pour combler ses manques

Comme je sais que tout le monde ne lit pas tout le forum, et que certains peuvent débarquer ici directement, je voudrais préciser (encore une fois ^^ ) que "combler un/des manques" est loin d'être - à mon avis - la démarche de la majorité des "poly".

homme_partit
Les autres relations ne sont pas que belles, elles ont également des mauvais côtés qui se rajoutent aux existants.

Ca, ça me semble plutôt vrai. Aucune relation n'a dans l'absolu quelque chose de "plus" ou de "moins" par rapport aux autres.
Elles sont juste différentes.

homme_partit
Dans mon cas, cela signifierait donc qu'elle préférerait me quitter si je voulais tester le poly ?

Si je n'ai pas confiance en quelqu'un, je n'attends pas qu'il me trahisse pour rompre...
Ceux qui m'ont trahie ont pu le faire parce que je leur faisais confiance.

Dans ton cas, ça voudrait dire qu'elle te quitterait immédiatement. Elle n'attendrait pas que tu rencontres ou cherches à rencontrer quelqu'un... (mais là, on est dans les hypothèses : ta femme n'est pas moi, et on ne saura pas à sa place quel est son "état de confiance" envers toi).

Green-Man-Outside
En même temps, je suis tenté de penser que si ce n'est "qu'un" constat, on peut le dire avec d'autres mots, moins synthétiques et plus riches.

Suis d'accord. :)

homme_partit
Que pourrait-elle tirer comme conséquences ?

Elle je ne sais pas, mais pour ma part si je n'ai pas confiance en quelqu'un, je ne poursuis pas la relation.

coquelicot
Le danger c est le renard bleu.........

On l'a pas vu....par contre, on a vu des lapins ! :)

homme_partit
Les réticences de ma femme viennent de sa croyance à ce que je ne sache aimer 2 femmes et que je la quitterai pour une autre.

D'une certaine façon, j'ai été dans la situation de ta femme puisque je suis parfaitement capable (enfin, je ne la connais pas donc là je suppose qu'elle le soit, comme elle te le dit) de m'engager envers quelqu'un et d'entretenir d'autres relations.
En revanche, lorsque la personne envers laquelle j'étais engagée a rencontré quelqu'un d'autre, ça ne lui a pas posé problème de me laisser tomber...

Pour autant, puisque je fréquentais d'autres personnes, je lui avais toujours accordé la réciproque. (Bon, en fait ça c'est un peu passé dans l'autre sens, c'est lui qui souhaitait d'autres relations, j'ai accepté, mais au final j'avais été la première à rencontrer quelqu'un d'autre...)

Donc oui même si c'est un risque pour elle, je continue de trouver normal qu'elle t'accorde la réciproque.

Si elle n'a pas confiance en toi, qu'elle en tire les conséquences. Pour ma part j'ai eu tort de faire confiance à la personne concernée, mais comme dirait un ami, j'ai fait confiance, c'est le principal.

Green-Man-Outside
même quand on attend "rien" on attend au moins d'être entendu.
Parce que sinon on ne dit même pas ce qu'on ressent. ;-)

Je suis d'accord ! :)
Mais quand on parle d'attentes en général, on pense souvent à une réciprocité (si possible, parfaite et immédiate). Pas "juste" à "être entendu".

De toute façon, à partir du moment où on dit quelque chose à quelqu'un (quel que soit le sujet) on espère (oui en fait, on n' "attend" pas toujours...!) au moins être entendu ;)

Dom
Pour maintenir une relation de ce type, il faut un dialogue ouvert sur la manière dont on la conçoit, les limites et responsabilités de chacun (à refaire de temps en temps pour savoir où l'autre en est). Donc deux personnes sensibles et intelligentes ayant envie de faire cet effort et de continuer à échanger. Et effectivement, si on y arrive, cela peut donner de très belles relations.

J'en suis persuadée :)
D'une part par expérience, et d'autre part....par optimisme / foi en l'avenir ?

Green-Man-Outside
Parce que ces personnes ont la lucidité d'entendre ce qui est très souvent une demande déguisée en don de la part du déclarant malgré la sincérité de ce dernier.

Ces personnes ne se sentent pas capables de donner en retour, ou de s'engager, parce qu'elles perçoivent une responsabilité qui leur incomberait envers l'état (émotionnel) de celui ou celle qui les aime.

Et parfois, c'est juste une interprétation de leur part parce qu'il n'y a pas d'attente en face...
Mais "on" a tellement l'habitude qu'une déclaration soit synonyme de demande, que parfois on ne cherche même pas à écouter vraiment ce que dit l'autre en face...

C'est dommage, mais c'est comme ça.

Après des déclarations (de sentiments non réciproques), certaines personnes m'ont tourné le dos mais d'autres sont restées en contact avec moi. Ce qui donne lieu à de très belles relations d'amitié. :)

homme_partit
La question qui m'est venue est de savoir si ce procédé me donnait le droit à la réciprocité; réponse affirmative du thérapeute mais beaucoup plus réservée de ma femme.

Pour ma part la réciprocité me semble être la base...

homme_partit
Par-contre, j'ai des tas de questions en tête sur son autre relation, dois-je les lui poser ? Doit-elle me répondre ?

Ca c'est à vous deux de voir je dirais...

Eric_50
Les joies du vélo. Ils disent : Rares averses, mais comme tu es un mec rare, ça sera surement pour toi,

Raté... ^^

Euhhhh MetaZet : si tu dépasses les 0,5g, je te ressers jusqu'à ce que tu atteignes les 3,5 !
Fais attention...!

Caline
Ce dont tu parles Lulutine, n'est - ce pas l'idée de l'habitat groupé ?
Mis à part la vie sexuelle partagée de certains membres, cela existe déjâ.

Euh, à aucun moment je n'ai dit que ça n'existait pas !
Oui, je connais l'habitat groupé.

MetaZet
Méta, Thomas, Aurélien, vous ne le saviez pas, mais en fait vous n'existez pas :P.

Et Françoise non plus, et plein d'autres gens...

Bon à part ça, je ne comprends absolument pas pourquoi KittyN s'obstine à interpréter des trucs qui n'ont absolument pas été écrits, par qui que ce soit...!
J'avoue que ça me désespère un peu.