Polyamour.info

Green-Man-Outside
Dans le cas d'October, pourquoi trois et pas quatre ? Pourquoi une femme et pas un homme ?

Je suis plutôt d'accord avec cette remarque. Pour ma part, je ne suis pas en recherche d'un modèle prédéfini comme ça semble être un peu le cas ici.
Je dirais plutôt que je me sens ouverte aux opportunités...peu importe laquelle se présentera. Si elle convient, alors elle convient. Point ! :)

Euh, GMO, je ne vois pas le lien entre ton commentaire et le mien...

gcd68
Aimer au pluriel, c'est aussi accepter de souffrir au pluriel. De toute façon, ces deux personnes, ne pas les aimer m'aurait été impossible. [...] Par contre, qu'est-ce qu'ils m'ont offert comme bonheur :-D <3 et cela c'est la plus belle des consolations (+)

Tu m'enlèves encore les mots du clavier !
Bientôt on va faire un concours lol ! :P

gcd68
Si autant de poly passent par cette case,

Moi j'y suis passée bien avant d'être poly...j'ai commencé 3 ou 4 ans avant, je crois. Au moins ^^

Isadora
Mon homme qui n'est déjà pas très sûr de lui...ça va être un long chemin je pense que de lui faire comprendre que je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs "à cause de lui" mais juste "pour moi" !

Certains ne le comprennent jamais...j'espère que ce ne sera pas le cas de ton amoureux !

Green-Man-Outside
Je suis peut-être à côté de la plaque mais je trouve ça surprenant d'avoir le projet d'une "vie" à trois (et non d'une simple expérimentation libertino-poly) avant même de connaître la troisième personne.

On doit être deux à être à côté de la plaque ! :P
Pour ma part je vais un peu te contredire OctoberRed, je pourrais tout-à-fait envisager de participer à un "trouple", mais je n'ai aucune raison d'être "en recherche" genre "petites annonces"...
Si je rencontre deux personnes qui souhaitent faire des projets avec moi (comme vous) et que je le souhaite aussi, alors ça se fera. Et sinon ça ne se fera pas.

eve69
C'est trop planifié ton "projet" !
A te lire, on dirait que c'est comme l'achat de quelque chose que l'on veut, un objet...
c'est l'impression que cela me donne !

Là aussi on est deux !

MetaZet
On peut être profondément poly et super heureux en ayant juste une seule relation.

Ou même zéro !

MetaZet
Mais je continue de tiquer un peu (à l'instar d'autres intervenants) sur ce qui me semble un peu mettre la charrue avant les bœufs.

Ah oui, encore la même chose dite d'une autre façon...
Je suis d'accord aussi.

PolyEric
Personnellement je ne jette pas la pierre sur ce projet de vivre à trois. Il y a plein de gens dont le projet est de vivre à deux sans savoir avec qui, et ça ne choque personne, ou seulement quelques polys ici sur ce site. :-)

Ca m'a toujours choquée, même quand j'étais pas poly...bon, ok aujourd'hui je suis poly et sur ce site, c'est vrai c'est vrai...

Le truc aussi, c'est que ça me semble quand même bien de se poser la question : "Pourquoi je veux vivre à trois sans même encore connaître la(les) personne(s) potentielle(s) ?"

J'ai souhaité vivre à deux parce que je me trouvais bien avec une personne. J'ai souhaité vivre seule parce que je me trouvais bien seule.

PolyEric
C'est un peu comme moi qui veut vire en groupe sans savoir d'avance avec qui.

Oui, je me doutais bien que c'était pour ça que tu répondais ainsi. Pour ma part je ne dirais pas que "veux" vivre en groupe. Mais, tout comme l'idée de vivre en couple (lorsque j'étais plus jeune) me semblait tout-à-fait raisonnable voire souhaitable "avec une bonne personne", aujourd'hui l'idée de vivre en groupe me semble tout-à-fait raisonnable voire souhaitable "avec de bonnes personnes" (c'est-à-dire dont la fréquentation quotidienne me convient, tout comme c'était le cas pour le couple).

Disons que je suis ouverte aux opportunités plutôt qu'à essayer de les créer ex-nihilo. Mais je ne dis pas "mon avenir idéal sera comme-ci ou comme-ça"...

PolyEric
la recherche va se corser, car non seulement il faut trouver une troisième personne qui ait ce genre d'envie, mais en plus il faudra qu'il y ait un feeling à trois.

D'accord avec ça, et c'est pourquoi pour ma part je trouve ce genre de recherche un peu casse-gueule, ou alors il ne faut pas trop miser dessus...sinon le risque c'est de tomber de haut.

PolyEric
La position du sel dans l'armoire et le fait de laver la vaisselle comme ceci ou comme cela, peut malheureusement prendre une importance incroyable.

Mdr. Ca sent le vécu... ;)

bodhicitta8
Ils commentent également que la compersion peut coexister avec les sentiments de jalousie.

Je confirme..... ;)

homme_partit
Siestacorta, je vais être plus précis, je n'ai plus d'érection depuis quelques temps.

Si je comptais le nombre de fois où un homme m'a "satisfaite" sans avoir eu forcément d'érection....(ou sans l'avoir "utilisée" si l'on peut dire) !
Ah non, je ne vais pas compter, j'en ai pour la nuit, et quelques-uns des jours qui suivent !!! :P

Est-ce que pour ta femme cet aspect est important ? Ca me semble une question intéressante non ? Et j'ai l'impression que c'est le genre de chose qu'évoquait Siesta...

homme_partit
je ne peux accepter de savoir ma femme avec un autre, parce que j'ai été incapable de lui donner ce qu'elle cherche

Si tu "ne lui donnais pas ce qu'elle cherche", ne crois-tu pas qu'elle t'aurait quitté plutôt ???
Quand je mange un gâteau au chocolat, je satisfais ma faim et même ma gourmandise, mais ça n'empêche pas forcément la tarte aux fraises de me faire de l'oeil...est-ce que tu vois ce que je veux dire ?

Je ne me souviens pas de la totalité de l'histoire...c'est ta femme qui t'a dit que tu "ne lui donnais pas ce qu'elle cherche" ?

Bon parce que moi par exemple, je ne cherche rien (en particulier en ce moment, tiens). Par contre, c'est dingue tout ce que je trouve ! :P

gcd68
Comprendre aussi que l'un n'est pas l'autre. Comprendre que je suis moi tout le temps, mais une moi différente pour chacun et que chacun m'apporte d'une façon différente.

Ah ça c'est sûr....l'un n'est pas l'autre, ça c'est drôlement sûr...et c'est pas parce que quelqu'un nous manque qu'un(e) autre peut le(la) remplacer...!

Bon à nous ça nous paraît tellement évident...mais y a trop de gens qui pensent que "pour un poly, les gens sont interchangeables"...et rien n'est plus faux ! C'est justement parce qu'ils ne le sont pas que nous sommes poly, héhé !

Une personne n'en remplace pas une autre. Jamais.

poly belge
En Belgique, un enfant dans une telle situation risque de voir l'intervention des services sociaux.

PolyEric
Et pourtant il n'y a pas de quoi.
Heureusement que l'on n'est pas en Belgique alors.

Et ce serait mieux pour "poly belge" qu'il n'y soit pas, s'il a ou veut avoir des enfants... :P ;)

gcd68
A savoir aussi que lorsque autrui a mal, souffre (mon mari comme mes relations secondaires), j'ai mal également, je souffre également. Je suis ni égoïste, ni masochiste. Si j'avais une "solution miracle" pour rendre chacun heureux, je n'hésiterai pas, sauf si c'est de me demander de me changer, de me mentir à moi-même et de me rendre insensible à mon propre ressenti.

Ah, c'est bien, j'ai pas beaucoup le temps d'écrire et tu m'ôtes à nouveau les mots du clavier.
Résultat, je n'ai plus qu'à te citer ! Merci gcd ! :) (+)

gcd68
Savoir exactement pourquoi on souffre, c'est faire un pas vers l'acceptation de cette souffrance. L'acceptation permet l'atténuation de celle-ci... Après, on se retrousse les manches, on forme une équipe, et on y arrive. C'est un choix que de vouloir continuer à avancer ensemble même si cela parait impossible.

Je préciserais pour l'avoir moi-même vécu que d'accepter la souffrance, même lorsqu'on n'a pas (encore) compris d'où elle vient, ça atténue aussi.
C'est en voulant s'en débarrasser, en luttant contre ce sentiment, qu'on s'empêche d'en être libéré(e) !

Pour l'équipe, je suis d'accord aussi. Si les deux (ou plus...) agissent ensemble, comme une équipe, ça peut marcher. Mais si l'un et/ou l'autre attend juste de la (les) personne(s) en face qu'elle(s) prenne(nt) tout en charge, alors ça ne peut pas marcher.

Pour que ça fonctionne, il faut avoir un objectif commun. Par exemple, pour revenir au sujet du fil : "Comment faire pour faire perdurer notre relation de la manière la plus satisfaisante possible pour les deux ?"

Si le "mono" se dit : "Mon objectif est que l'autre devienne mono" et/ou que le "poly" se dit : "Mon objectif est de ne faire aucune concession sur mon mode de vie et de ne rendre aucun compte", alors il me paraît vraisemblable qu'on va droit dans le mur.

Bonjour Caline, pour répondre à ta question, j'ai vécu "en couple" et j'ai aussi vécu seule.

Bonjour Agapo, tu devrais ouvrir un nouveau fil pour ton sujet, histoire de ne pas "squatter" celui-ci, déjà qu'on a un peu dévié...

gcd68
Rester soi, c'est rester en vie,[...]

J'ai besoin de me sentir bien dans ma peau, de me sentir libre de mes sentiments et de certains de mes actes, sinon je ne suis plus moi, sinon je meurs[...]

Ah, tu m'enlèves les mots de la bouche euh...du clavier !

aviatha
on peut aider l'autre mais si lui ne veut s'aider tout seul, ça risque pas d'aller mieux

Je suis d'accord avec toi aviatha, pour ma part je fonctionne également ainsi.

aviatha
on peut effectivement chercher des positions intermédiaires

Exactement. Parce qu'échanger une souffrance contre une autre, accepter de se mutiler voire se suicider pour que l'autre ne souffre pas, ça me semble extrême aussi.

Et pour répondre à la question initiale d'Isadora, je pense que ça peut fonctionner lorsque le "mono" est "polyacceptant". Mais bon, pour moi un "polyacceptant", c'est quelqu'un qui conçoit les relations plurielles pour son partenaire, et j'estime que c'est une condition suffisante pour être "polyamoureux". Donc, pour moi c'est la même chose.

J'appelle "mono" quelqu'un qui non seulement ne souhaitera entretenir qu'une seule relation sentimentale, mais qui de plus souhaitera que son partenaire fasse de même.

En résumé, pour moi un mono polyacceptant est en fait un poly. Mais on n'a pas tous la même définition... ;)

Alors voilà. Ca fait quelques semaines que j'ai un sujet à poster sur le forum. Deux même, maintenant. Mais on va déjà commencer par un... :)

La question est dans le titre, mais je vais quand même développer. En effet je me suis aperçue il y a de cela quelques mois que tout le monde n'avait pas la même définition de "tomber amoureux", par exemple.

Ce que j'appelle "tomber amoureux", "être amoureux", "se sentir amoureux" etc. c'est le fait de ressentir une attirance romantique pour quelqu'un. Ca peut être du style "coup de coeur", "coup de foudre" (j'ai eu un coup de foudre une fois...peut-être deux, mais la deuxième fois c'était avec quelqu'un que j'avais déjà vu, sauf que je ne me souvenais pas clairement l'avoir vu).
A noter que je ne suis pas d'accord avec l'expression anglaise qui désigne le coup de foudre : "love at first sight". Parce qu'au premier regard, je ne pense pas qu'on puisse "aimer" quelqu'un - du moins au sens où je le vis : quand j'aime quelqu'un, c'est un sentiment profond, ancré, inconditionnel, et ça ne vient pas en une seconde, ni en une semaine. Ca met plus de temps.

Je fais donc une différence entre "se sentir/être amoureux" (qui peut inclure une passion, nota bene) et "aimer". C'est peut-être personnel, c'est peut-être arbitraire, j'en sais rien, mais c'est pour clarifier de quoi je parle. Peut-être que ceux qui liront voire répondront mettent d'autres mots là-dessus ?

Pour conclure, je peux "tomber amoureuse" de quelqu'un, et finalement sur la durée, ne pas continuer à me sentir amoureuse. Par contre, lorsque j'aime quelqu'un, ça n'a jamais cessé d'être.
"Je ne me sens plus amoureuse" a du sens pour moi.
"Je n'aime plus" n'en a aucun...

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Je voulais aussi préciser mon vécu par rapport à tout ça, et ainsi répondre un peu à ma propre question (je vous demande de vous dévoiler, je ne vois pas pourquoi je ne commencerai pas par le faire moi-même). :)

Comme je le disais, j'ai déjà eu un coup de foudre. C'était il y a un peu plus de 6 ans. A part ça, il est quand même rare que je tombe amoureuse (donc là, je parle d'attirance mais pas "d'amour" au sens où je l'entends) très vite.
Cela dit, j'ai observé une évolution dans le temps que je mets à tomber amoureuse, ces dernières années.

Il y a dix à quinze ans, je pouvais éprouver un vague intérêt pour quelqu'un que je croisais, que je ne connaissais pas (encore), mais je ne dirais pas que je tombais amoureuse. J'avais tendance à tomber amoureuse de personnes que je côtoyais depuis assez longtemps, en général au moins un an (même s'il y a eu une ou deux exceptions, de l'ordre de plusieurs semaines, mais avec une fréquentation assez continue).

Aujourd'hui encore, il y a des gens dont je peux tomber amoureuse après les avoir côtoyés un certain temps et/ou à plusieurs reprises pendant plusieurs mois. Par exemple il y a un an ça m'est arrivé (ça faisait un an que je côtoyais la personne, c'était un peu comme si je ne l'avais pas remarquée avant...et tout-à-coup, pof !).

Mais ce que j'ai aussi observé, c'est que je peux tomber amoureuse très vite de personnes que je n'ai pas beaucoup vues, voire que je vois pour la première fois. Bon c'est vrai qu'en général, au tout premier contact même si je ressens quelque chose, je ne sais pas toujours très bien si je suis "amoureuse" ou si je porte "juste" un intérêt à la personne. Il me faut donc quelques semaines pour voir comment évolue mon ressenti.
Mais la différence est quand même là : quelques semaines aujourd'hui, un an auparavant...ce n'est pas la même chose !

Je me dis que c'est sans doute lié à l'évolution de mon ouverture. Avant (il y a dix à quinze ans), j'étais quand même plutôt fermée et méfiante vis-à-vis des gens (surtout des inconnus, mais pas que). Faut dire que j'ai été élevée un peu comme ça : "Ne fais confiance à personne, tout le monde te causera des problèmes"...!

Mais en grandissant, forcément je me suis fait ma propre idée sur le monde et j'ai remarqué que les gens étaient souvent bien plus dignes de confiance que ce qu'on m'avait fait croire. J'ai remarqué aussi, que je "sentais" assez bien, dans certaines situations qui auraient pu être problématiques, si je pouvais faire confiance ou pas (pour se rendre chez une personne inconnue, par exemple). Mon instinct m'a rarement trompée, même si je ne l'ai pas toujours suivi...(mais ça c'est un autre problème).

Bref, je me suis donc mise à faire confiance plus facilement, et à m'ouvrir plus facilement. Et je me demande si le fait d'être plus ouverte qu'avant, d'aimer rencontrer des gens (alors qu'avant j'avais un mal fou à nouer des liens, y compris amicaux ou juste cordiaux), ne joue pas dans l'histoire : je m'ouvrirais plus facilement, donc je me laisserais tomber amoureuse plus facilement ?

Parce que pour me sentir amoureuse, j'ai besoin de faire confiance à la personne concernée...

Il faut noter aussi que dans certains cadres, je reste quand même relativement fermée : par exemple dans le cadre professionnel, où je ne me sens pas "autorisée" à montrer ma vraie personnalité, mon "vrai moi". Et du coup, c'est peut-être aussi le cadre poly qui fait ça ?
Puisqu'étrangement, c'est dans ce cadre (alors que j'en fréquente bien d'autres) que je fais des rencontres "à évolution rapide"...

Je me sens bien avec d'autres poly, je sais pouvoir leur faire confiance (du moins avec une bonne probabilité, car on n'est jamais complètement à l'abri) sur un certain nombre d'aspects, donc je m'ouvre à eux plus facilement, et ça crée des liens/un attachement plus facilement et plus rapidement ?

Bref. Et vous, en combien de temps tombez-vous amoureux ? Ou plutôt (parce que ça ne coïncide pas forcément), au bout de combien de temps êtes-vous sûrs de l'être ?

Un an ? Six mois ? Un mois ? Deux semaines ? Quatre jours ? Une heure ? Une minute ? Une seconde ?!

...ou bien, "ça dépend" et "c'est compliqué" :P ?! (Non pitié ne me faites pas celle-là ;) !)

Merci de vos réponses. :)

LittleJohn
J'ambitionne de devenir maitre du monde et ma conquête commence sur ce forum ! :D

Eric_50
Ah, non, le plus méchant c'est moi. :-)

Ca, c'est ce que je vous laisse croire.... ;)

MetaZet
La compersion ne doit pas être confondue avec la compression : la compression, c'est ce que j'ai vécu ces 9 dernières années... la compersion, c'est ce que j'espère vivre toutes les suivantes ^^

LOL

Ah oui, on ne parle quand même pas du même genre de défi. Disons que l'un et l'autre, on ne s'est pas mis "en danger" de la même façon...mais je comprends ce que tu veux dire.

GreenPixie
Un lien entre ce forum poly et le forum bi, sur leurs pages d'accueil respectives, ce serait vraiment bien, si c'est possible ?

Faut que tout le monde soit d'accord. Je me souviens d'un café poly qui avait justement eu lieu avec l'association Bi'cause.

Et des bi qui nous posaient des questions comme : "Mais alors, si vous êtes en relation amoureuse avec deux personnes - ou plus - et que les deux - ou plus - ont besoin de vous au même moment, vous faites comment ?"

Juste pour dire que bi n'entraîne pas poly...il y a des bi qui ne comprenaient absolument pas qu'on puisse être en relation "amoureuse" (du moins, "pas juste amicale") avec plusieurs personnes.

Après, c'est sûr qu'il y a des points communs entre les deux. Mais poly n'entraîne pas bi non plus...en bref, bi et poly sont deux ensembles distincts même s'ils ne sont pas disjoints...

(Oui, oui je sais que tu en es conscient GreenPixie, mais tout ça pour dire que c'est peut-être pas aussi "simple"...)

CharlieBear
ça veut dire quoi Compersion ?

/lexique/

fr.wikipedia.org/wiki/Compersion

en.wikipedia.org/wiki/Compersion

/discussion/-br-/Compersion-Le-contraire-de-la-jal...

Toi, tu as encore beaucoup à lire sur le forum...et ailleurs ;)

GreenPixie
ça ne vous arrive jamais de faire un truc incroyable, de réaliser un défi personnel un peu fou, et de vous dire : ' Tiens, je ne m'en croyais pas du tout capable ! ' ?

Pas plus tard qu'il y a une semaine (d'ailleurs...cette fois, je ferais mieux de dormir ! Bonne nuit !) ;) !

Bon, si je ne m'en croyais pas capable, je ne l'aurais pas fait. Sauf qu'il y a deux mois à peine (ou même un mois), je n'en étais réellement, concrètement pas capable ! Mais j'ai utilisé ces deux mois pour m'en donner les moyens...

Bon, on parle peut-être de choses très différentes, mais ta phrase traduit exactement ce que j'ai vécu...

JulienPoly
Si on ne vous connaissait pas, ou peu comme moi[...]

En effet, je ne crois pas que tu connaisses la situation. Sur un forum on peut imaginer beaucoup de choses, avec des informations bien trop partielles pour tirer de "vraies" conclusions... ;)