Polyamour.info

Dear Scott, je dois décommander ma présence le 5 septembre à cause d'un événement familial imprévu. Désolé! Un prochain poly-café à Toulouse, je ferai mon possible pour me joindre à vous.

Bien amicalement,

François

Bonsoir Scott

Je souhaiterais participer à ce pic-nic + le café poly le samedi 5 septembre à Toulouse.

Réponses à vos questions

1. suite à une relation polyamoureuse en juin-juillet 2015 (et qui a été interrompue par l'élément féminin de ce rapport amoureux) je souhaiterais être plus-mieux informé de cette réalité du polyamour.

2. je n'ai pas d'a priori ni de souhaits particuliers lors de cette rencontre le 5 septembre voir ci-après 3.

3. en effet je me pose des questions sur l'harmonie possible dans une relation polyamoureuse - connaître les autres partenaires hommes et/ou femmes d'une "chaine" polyamoureuse - la question de la jalousie - la question de la décision de se rencontrer (qui décide quoi) du temps passé (je suis un homme) avec une femme (avec qui je partage des moments valorisants pour les deux)...

4. je viendrais seul

5. bienveillance: pour moi qui suis un haut potentiel je connais parfaitement bien le sens de ce mot: l'empathie. / non-jugement: à partir du moment où chacun sait ce qu'il fait (homme et femme), qu'il y a et/ou qu'il n'y a pas d'attachement sentimental-possession et un respect de l'indépendance d'autrui, je n'ai pas à juger (dans le sens judéo-chrétien, je suis "plutôt" bouddhiste mais non pratiquant) des comportements de chacun/chacune dans une relation de polyamour

Bien amicalement,

François

Le polyamour je ne savais même pas que cela existait quand j'étais marié! Marié en 1987, divorcé en 2001. A vécu (monogamie) après avec deux asiatiques, d'abord du Japon, puis en Chine. Mais le fait que je sois célibataire depuis plus de 15 ans, ne change pas grand chose à une relation poly.

Je veux dire que c'est plus la manière dont je me vois et celle telle que mon amoureuse poly me voit qui importent.

Une solution (catastrophique?) Paz serait de parler directement avec sa femme??? puisque tu la connais...

Je sais ce qu'est la souffrance en amour mais il faut peut-être laisser un peu temps... penser que les choses peuvent se retourner.

J'ai relevé deux phrases intéressantes dans ces échanges:

Wow, ben on est au moins trois, on peut fonder un club je crois ! (club de montagnes russes)
= je veux adhérer à ce club!

L'honnêteté et le dialogue sont les clés !

l'honnêteté = c'est la franchise, le côté dur, rude, bousculant parfois.
le dialogue = indispensable, pour tout et n'importe quand

Je viens de sortir d'un labyrinthe. C'est qu'on peut en sortir. Balancer la glu aux oubliettes.

Il y a des dizaines, des centaines d'hommes qui t'aimeraient Paz comme tu le souhaites

Je pense que toute la vie on fait des erreurs plus ou moins et on recherche (inconsciemment ou non) toujours la même personne. Dans des physiques, des cultures différentes, cela est possible.

Si tu savais (conscience) que cette personne que tu aimes (et qui est mariée) est la même personne que tu as toujours aimé... et qu'il y a réciprocité... alors... il n'y a pas de nœuds.

Le lien fort il se vit. Il n'y a pas de mots. Dans l'amour. Il n'y a que des gémissements, des cris, du silence. Pas trop de non-dits : ici la communication non verbale. Pas toujours besoin d'analyser, de parler.

Paz je te souhaite...de remonter... vite!

Merci Scott! Un mois est passé... je n'ai pas pu aller au Polyamour café du 18 juillet parce que j'étais en haute montagne (Ariège) avec ma...polyamoureuse!

je reçois juste un courrier de ma polyamoureuse à l'instant... je la verrais lundi prochain avant de partir pour un périple-mer (catalogne) et un stage de poterie Raku (je suis potier).

Tout est si fragile.

c'est en effet APH ce qui se passe en ce moment ce ralenti... Elle ma dit que c'était allé trop vite... Que c'était un "amour naissant". Et puis je n'ai plus de nouvelles. Mais je vais partir 12 jours faire d'autres "activités" alors cela laissera du champ à une construction...

Je broie du noir, c'est normal, Merci de ta réponse car elle m'aide à aller plus vite dans le recul que je suis déjà en train de prendre.

Pour le moment je lui envoie des cartes postales... de mes vacances... Elle m'a dit que je pouvais le faire.

Mais comme nous sommes allés trop vite (novices) il est temps de freiner.

@ Lili-lutine 11 juillet 2015 : “Il y a rien à revendiquer ou à défendre pour moi, il y a juste à vivre ce que chacun a envie de vivre pour soi et avec son ou ses amoureux, ou sans personne, sans se charger de culpabilité en plus » + « La vie c'est le mouvement, rien n'est figé ».

@bodhicitta8 13 juillet 2015 : « Dès que ça commence à te faire mal, essayes de te dire de suite "ce qu'il peut ressentir pour elle est différent de ce qu'il ressent pour moi".

C'est tout à fait ce que je dis/fais de vivre ce qu'on fait et de ne pas (trop) réfléchir et anticiper (= souffrir, imaginer, avoir mal). Cependant maintenant que je suis dans un creux (vide) à la suite de découvertes très intenses en polyamour sur un mois presque plein avec des séparations de quelques jours, je me demande où j'en suis...

Parce que : 1.parler de ce qu'on vit à l'état pur, baisers, se donner la main, se dire des mots doux, beaucoup de tendresse, faire l'amour (c'est large cette expression, ce n'est pas que du sexe pur), partager des repas, se promener en montagne, rire, partager un humour délicat ou bien noir... c'est là le véritable polyamour sauf que,

2. Un: je suis en bout de chaine (en somme en "déséquilibre") : ma polyamoureuse m'aime et elle-même aime un polyamoureux qui aime une polyamoureuse qui aime un polyamoureux... etc. Il y a bien dix personnes sur cette chaine qui ne... se connaissent pas!

Deux: j'ai demandé après un temps de relation polyamoureuse avec mon amie qu'au moins ses deux/trois amours-amants se rencontrent tous ensemble, ce qui à mon sens ferait reculer 1. la jalousie éventuelle 2. la souffrance éventuelle 3. les non-dits éventuels. Il semble que ce soit trop tôt cette rencontre... qu'il faut attendre... puisqu'il y a une demande d'un "polyaimé" (moi) la question étant confiance-respect-admiration-découverte de l'autre/les autres.

Trois: je me demande s'il n'y a pas "confusion" entre la réalité amoureuse - et les mots sont là et chargés de sens et la réalité de soi-même, de sa fragilité personnelle, de limites qu'on ne devrait pas dépasser... Et "confusion" entre ses propres désirs (elle), les miens, nos constructions cérébrales, nos anticipations, notre "égoïsme" aussi...

Quatre: je me demande pourquoi il y a (à un moment donné dans ce type de relation poly) une peur-angoisse-panique que l'autre amant (moi) et les demandes-besoins (sexuels ou pas seulement) de l'autre ... la peur d'être abandonné, que la souffrance est plus forte que l'insouciance... sans doute parce qu'il y a un "déséquilibre" tant dans ce que l'on vit sans mots que dans ce que l'on vit avec des mots, une attente d'explications (non pas du passé et de la culpabilité) mais des explications comme des paliers ouverts à passer ensemble ou séparément dans la construction d'un amour poly.

Cinq: Vivre intensément et ardemment quelques jours, une semaine avec son amoureuse aimée d'autres.

Ce que je vis rejoint assez bien la situation d'Aynia, au moins dans la partie "questions et souffrances".

Je suis dans un palier... douloureux et un peu long à gérer (d'habitude je mets quelques heures ou quelques jours à me remettre). Je sais que je vais m'en sortir.

"Dès que ça commence à te faire mal, essayes de te dire de suite..;" : cela est tout à fait vrai-vécu-senti mais ça n'est pas aussi simple.

Mon "urgence" si je puis dire est d'entrer réellement à l'intérieur du polyamour... Je suis entier: j'ai eu beaucoup d'expériences amoureuses-tendresse-sexuelles dans ma vie. Un formidable bagage de relations humaines.

Ma lucidité et mon hyper-sensibilité - qui sont à la fois des avantages et des inconvénients - me permettent d'avancer vite et de sentir-comprendre-analyser les situations en pratiquant l'arborescence : je peux me tromper bien sûr parce que je suis dans la situation! Je peux aussi me voir en étant à l'extérieur de la situation, c'est le travail (sur moi) que je fais en ce moment...

Je préconise pour Anya qu'elle rencontre (avec) son mari/ami et l'autre... Qu'ils se découvrent, qu'ils parlent, qu'ils partagent des choses (je ne parle de sexe ici), qu'ils se fassent confiance... je sais bien que tout cela est théorique et a peu d'impact sur le cœur qui souffre... et le cerveau qui n'arrive pas à gérer tranquillement convenablement les émotions.

J'ai découvert le polyamour il y a peu de temps ! Je suis vraiment un novice... Avec toutes les "erreurs" que j'ai accumulées...

Bon courage à tous et toutes dans le polyamour!!!

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je crois qu'il y a aussi une question de maturité. Bien sûr je ne veux pas comparer l'incomparable. C'est-à-dire que dans mon cas - j'ai 60 ans et pas mal d'expériences en France, au Japon, en Chine - même si je suis amoureux d'une femme plus jeune de 7 ans que moi et même si cette femme aime d'autres hommes (polyamour), je ne lui pose pas de questions sur les "autres". C'est la limite que je ne dépasserai pas. Aussi je l'aime elle et nous formons un "couple" heureux. Peut-être choisira-t-elle un autre que moi, plus tard...

Et là il n'y a pas de mensonges puisque je sais qu'elle aime d'autres personnes. J'accepte cette situation.

"si tu aimes ton chéri, tu restes avec lui et si tu aimes l'autre c'est que tu n'aimes plus ton chéri et que tu restes parce que tu es égoïste et un peu salope sur les bords à vouloir le tromper".

= ce conseil est assez typiquement binaire en France. = c'est ci OU c'est ça. Ce "OU" signifiant qu'il y a (qu'il pourrait y avoir) de la jalousie et de l'exclusivité (possession). Aimer n'est pas posséder, à mon sens (je le dis cependant j'ai beaucoup souffert dans ma vie croyant qu'aimer c'est posséder une et une seule personne).

Aujourd'hui je ne possède personne. J'aime une personne qui m'aime.

Je peux comprendre Eliguera que ton chéri ne souhaite pas te partager et peut-être ton ami non plus tandis que tu es plus "moderne" (consciemment ou non) que tes deux partenaires (je ne parle pas seulement de sexualité mais d'attractivité).

Je ne sais pas quelle est la solution si les deux garçons ne sont pas "mûrs" pour cette situation à trois.

Bonjour Scott, bonjour à toustes et tous, si possible je viendrais à la prochaine rencontre... ou un événement polycafé... je suis à 100 km de Toulouse (à 20 km de Mirepoix).

Je viens juste de découvrir par un ami le polyamour. Pourtant je l'ai connu dans ma jeunesse et cela n'avait de nom.

Mais ça n'est pas pareil maintenant. Je suis passé par tant de mono-amour (en France et aussi en Chine, au Japon) que le poly-amour me paraît aujourd'hui bien plus enrichissant. J'avais moi-même inventé un mot d'un mono-amour sans possession: être "séparés-ensemble". Une thématique à discuter si vous le souhaitez une prochaine fois.

Amicalement,

François