Polyamour.info

OK c'est super.
Pour ce qui est de boire, je bois encore moins qu'avant ... de l'alcool et toujours plus de tisane et de trucs bizarres ;-)
À bientôt donc ...

Bonjour Eric, bonjour à tous.
J'ai fais une demande d'inscription à l'instant mais comme certain le savent ce n'est pas pour l'hébergement car je peux dormir chez moi ou dans ma voiture.
Par contre j'aimerais bien venir passer un jour ou deux avec vous et partager les repas (aucun laitage et pas de gluten de blé).
Si c'est OK, je serai accompagnée d'un nouvel inscrit sur le site sous le pseudo de Chiron21.

Eric, est-ce que c'est possible ?
As tu des limites, contre-ordres, recommandations à me transmettre ?
Des bises à tous

C'est un sujet que j'ai rencontré abondement il y a maintenant plus de 15 ans et je trouve à la fois qu'il est omni-présent dans la modalité poly-amoureuse et en même temps curieusement totalement silencieux ... "dans l'ombre".

Voilà ce qu'il y a sur la page de l'émission (que je n'ai pas écouté pour le moment) :
___________________
D'abord se crée le sentiment amoureux, suite à une rencontre. Puis naît le désir, parfois jusqu'à la passion amoureuse, ou, plus dangereux, à la pathologie amoureuse, voire à la dépendance.
Quels sont les mécanismes de la dépendance amoureuse? Comment naît-elle, comment la reconnaître, quelles sont ses conséquences, et est-ce possible de s'en sortir?
Que pensent la sociologie, la psychologie et la médecine de la dépendance amoureuse?

Pour répondre à ces questions, nos invités sont:

Patrick Pharo, chercheur en sociologie morale.
Il est l'auteur du livre « La dépendance amoureuse – Attachement, passion, addiction » (PUF, avril 2015)

Et Bruno Humbeeck, psychopédagogue, spécialiste des couples et des familles.
Il est l'auteur du livre « Le bon choix amoureux – la force de l’inconscient » (Odile Jacob, mai 2015)

Et Bernard Sablonnière, médecin et biologiste, et enseignant à la Faculté de Médecine de Lille.
Il est l'auteur de « La Chimie des sentiments » (mai 2015, éditions Odile Jacob).

Hello.
Quelques nouvelles de cette réunion qui a bien eu lieu, avec trois courageux sur place et moi au téléphone (j'ai eu un empêchement de dernière minute).

Alors voilà, en ce qui me concerne ça se résume à deux choses :
- depuis que j'ai lancé cette invitation, je me rends compte que je n'aurais pas la disponibilité pour être leader de la Grange 2015 ... je participerai peut-être à certaines tâches avant les événements, mais je ne pourrai pas être l'animatrice principale ... désolée, je me suis plantée en pensant que ma charge allait s'améliorer :'-(

- lors de la réunion, il semblait bien possible qu'une Grange s'organise cet été, avec d'autres organisateur-trice en tête ... alors surveillez les événements car il sera peut-être bientôt créé, avec appel au peuple ...

Enfin voilà, ...
au plaisir de vous croiser, ici ou là

J'avais posté ça dans l'autre fil mais sa place est ici je crois ...

Coucou,
je ne voudrais surtout pas rajouter sur un sujet qui aurait déjà été trituré et sans issue, mais comme je ne sais pas si c'est le cas, je vais juste dire que si le choix de ce que l'on est (homme ou femme) et de ce que l'on cherche (homme ou femme) n'était pas obligatoire à renseigner, ça laisserait une possibilité que je trouve intéressante ... et permettant de répondre à un ensemble de situations qui pourraient être perçues comme marginales ...

J'ai fréquenté il y a quelques années un site .... pas pour les rencontres, plutôt pour communauté, entraide, partages d'activités et il n'y avait (carrément) pas d'identification de sexe (homme ou femme) et pas de photo non plus... c'était un peu rigolo et surréaliste au début, car en suivant les fils de discussions sur le forums", on cherchait forcément à savoir si c'est un homme ou une femme qui parlait, avec parfois des surprises ... et puis petit à petit on apprend à connaitre les membres et on sait ...
Mais bon, je sais bien Atior, ce n'est peut-être pas possible dans le "module" correspondant, et aussi si ces informations sont utilisées dans des traitements et fonctions (recherche des profils correspondants par exemple) ... et donc ... on l'utilisera comme il est parce que c'est super d'avoir une site de rencontre de poly-amoureux ... Merci encore à toi, tu l'as fait (+)

Je n'y serai pas au 1er mai ...

Oui, ...
@ siesta : la pause dont je parle m'a donné ça, le temps de solitude, après la satiété ... re-création ...

bon, je dois être honnête, j'avais aussi besoin de digérer, dans cette relation où j'étais à satiété, des nouvelles, des informations qui m'ont secouée et qui ont généré un trop plein d'émotions chez lui et chez moi ... donc double utilité de la pause

@ lulutine : oui, on est d'accord ...
et dans un certain nombre de situations, entre zapper et "être dans une relation très intime et proche" (genre relation principale), il y a des tas de modalités et de distances différentes qui permettent de trouver le plaisir en évitant un trop de souffrance si on voulait avoir/être "plus" ...

Désolée, je ne serai pas là :-( :'(
S'aurait été avec joie.
Beaux partages à tous

LuLutine
En fait je trouverais ça très triste de ne fréquenter que des gens qui fonctionnent exactement pile-poil comme moi, je trouve que ça m'appauvrirait.

euh, perso, j'ai jamais trouvé ... c'est plutôt moi que je sens comme une alienne parmi les ??? moldus ...

@siesta
mais du coup, entre satiété et avoir une "saine réserve" ... il y aurait un rapport ? ... une histoire de digestion peut-être ... quand on a "trop" mangé on a plus faim, parce qu'on a besoin de digérer ... ?
dans mon cas, ça me parait bien correspondre ...

en médecine chinoise, pour garder l'équilibre, j'ai entendu qu'il est suggéré de ne manger, à chaque repas, que jusqu'à 80% de ce qu'on pourrait manger = une satiété légère ...
Ca doit laisser la réserve pour avoir facilement de nouveau faim ... et aussi éviter la lourdeur de la digestion (ça oui, voir le principe de "l'élément terre dit rate-estomac")...
bon, bas, j'ai de quoi réfléchir ... comment est-ce qu'une relation très "proche, intime, soutenue ..." peut tourner à l'indigestion ? (enfin, je pense avoir des pistes)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Siestacorta
Il s'agit, quand on a pas ça instinctivement, d'apprendre ...
les moments qui sont plus circonstanciels et pour lesquels ...on sera pas cap de donner

..., c'est aussi savoir jusqu'où on va pouvoir donner aux gens.

Il peut y avoir un trop dans le sens aussi où on aura plus assez de réserves, de temps, d'énergie, d'altruisme, d'émotion, de libido (oué, parce que chez moi, c'est rarement inconditionnellement renouvelable, ça).

(+) (+) (+)

Siestacorta
quelqu'un qui ... trouve que le recul qu'on prend pour certaines conversations est "tue l'amour" parce que ça demande de sortir du langage passionnel, et qui estime que mon besoin d'être rassuré comme ça est un manque de confiance en elle, en l'hâmour... Je suis pas indulgent.

on est bien d'accord ... et aussi que zapper n'est pas forcément une mauvaise chose ...

mais l'argument de "on se moque de moi" ou "on s'en fou de moi" ne tient pas à mes yeux, ce qui compte c'est que l'autre accueille mes besoins et essaye de les prendre en compte, autant qu'il-elle peut ... et parfois, c'est fait en l'absence de toute communication de la part de l'autre, alors j'ai intérêt à mettre toutes mes paires de lunettes pour voir ce qu'il/elle fait pour prendre en compte mes besoins et aussi pour voir si ça lui est juste impossible ... on peut parfois (j'entends à juste titre) zapper une relation très forte juste parce que les "pas possibles" de l'un-e et de l'autre sont trop incompatibles, c'est un deuil à faire assez douloureux ...

J'ai modifié l'heure de l'événement car 17h30 c'était un peu ambitieux ...
Mais si vous ne pouvez pas être là dés le début, ce n'est pas une raison pour renoncer ... on y sera pendant un moment, vous pouvez arriver en cours de route ...

Et du coup .. non, qualité et quantité ne sont pas forcément indissociable, c'est plus complexe que ça ...

Ok, bonheur.

Alors, j'ai une sensation que sur certains aspects, on est vraiment comme aux antipodes de la planète (planète poly?) ... ou alors je prends pour moi ce qui ne s'adresse pas à moi, c'est possible.

En tout cas, je ne me fiche pas de ce que devient mon amoureux, quand on a installé cette pause, on l'a fait à ma demande mais ensembles : il avait compris et accepté mon besoin et on a fixé la durée pendant laquelle on "respirait sans l'autre". Et convenu qu'on ferait le point pour savoir si on a besoin de prolonger, si on reprend à l'identique, si on reprend à bas régime et progressivement ...

Il me semble que tu interprètes les façons de se comporter comme une façon de "s'en foutre" alors que ce n'est sûrement pas cela. En revanche, il y a un défaut de dialogue sur ce que vous attendez de la relation et sur la façon de la vivre, et ça c'est concréto-concret, genre "tue l'amour" ou "tue la liberté" mais je trouve que c'est indispensable si on veut ensuite recevoir et donner ce qu'il y a de mieux possible dans chaque relation.

Je viens, au bout de 2 ans et demi (dont 6 mois de silence à l'autre bout du monde) d'arriver à m'accorder avec une amoureuse (qui est maintenant à 3h de routes), sur le fait que cette relation entre nous va fonctionner comme une amitié lointaine, avec des rencontres intenses et assez peu de communication entre les rencontres, et des rencontres "quand on pourra" et non programmées ... c'est à dire exactement ce que tu rejettes dans ton message ...
Mais je pense que si je peux accepter ça avec elle aujourd'hui, c'est pour deux raisons,

et la première c'est justement la satiété relationnelle dans laquelle je me trouve avec mon premier amoureux ... et donc en général

La deuxième, c'est la haute capacité que l'on a elle et moi (entre elle et moi) à dialoguer et en particulier à dire ce qui ne nous convient pas, sans pour autant claquer la porte, mais au contraire pour permettre à soi et à l'autre de s'adapter. Et cette capacité c'est pas ce qu'on apprend à l'école, ni dans notre société ...

Et donc, je la reverrai avec plaisir et les yeux qui pétillent, même sans avoir de nouvelles, mais je ne sais pas quand : je me cale sur ce qu'elle peut offrir ; attendre autre chose c'est nous faire du mal à moi et à elle - ce qu'on a un peu fait pendant 2 ans avant de se comprendre et d'accepter. Mais ce dont je suis sûre, c'est qu'elle tient fort à notre relation, à mon existence et que pour cela, elle avait peur que je la rejette totalement.

Bon on s'éloigne de la satiété, mais on évoque le fait qu'il y a une infinité de façons de vivre (moi je dis d'incarner) un lien, une attirance amoureuse ... Rythme, durée des entrevues, fréquence des paroles échangées, lieux et objets partagés ou pas ... déconstruire les idées toutes faites et, même si elles sont hors normes, déconstruire les attentes qu'on a vis à vis de l'autre et de la relation, c'est le cadeaux que je gagne dans le (poly-)amour.

Bonne soirée

Bravo Atior !!
Félicitations.

Je me souviens encore de nos premiers échanges à propos de ce projet, l'été dernier (+)

Au plaisir de te revoir et de voir vivre ce site :-)

Intéressant cette idée d'attendre deux ans avant de s'impliquer "de façon importante" ...

Je continue mon témoignage car les jours écoulés m'en disent plus sur cette satiété : oui j'ai des nouvelles : une pause est en cours dans ma relation ... c'est comme si l'union de nous deux était devenue tellement présente qu'on a eu besoin de s'écarter pour redevenir chacun soi-même (enfin, lui je ne sais pas mais moi oui) ...

Ca rejoint ce que j'appelle le concept de respiration dans la relation : par moment on est très très proches et impliqués, puis vient un moment où on s'écarte pour se "ré-individualiser" et c'est de là qu'on retourne vers l'autre avec un "ressourcement" ...
C'est très différent des couples mono "qui font tout ensemble" et où à mon avis, l'entité (l'identité) couple a pris "le dessus" sur les individus ...
Enfin, à chaque couple son amplitude de respiration ... Et puis il y des respirations "de surface" (brèves et de faible distance) et des respirations plus profondes. Nous on a posé 2 semaines sans aucune interaction puis on regarde ce que ça fait et si on reconduit la pause ou bien si on se rapproche à nouveau.
Pour ceux qui s'engueulent, il faudrait voir si ce n'est pas parce qu'ils n'arrivent pas à se dé-solidariser et faire cette respiration ... (ça peut faire peur de s'écarter l'un de l'autre) ...

En tout cas, moi je suis ravie de cette pause qui donne de la respiration, du temps de ressourcement, et en ce qui me concerne, je sens déjà l'envie et le plaisir que j'aurai à le retrouver et à re-créer des projets et de la relation : vive les récréations !
Et donc je confirme : on peut rester en lien amoureux sans communiquer, comme des amis peuvent le faire ... mais bon, on a convenu qu'on le faisait, c'était pas notre fonctionnement ces derniers mois, qui était beaucoup plus impliqué que ça dans la communication au quotidien ou presque quotidien.

Merci pour les photos PolyEric. Bien vu en direct cette fois-ci.
On voit tout ça vendredi.
Désolée suis pas locace là, mais c'est parce que je suis au radar (manque de sommeil).
Bonne nuit

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Petit me semble moins important que privé ...

Au cas où il y aurait un risque de transformer une réunion "Grange" en café poly public avec des gens pas inscrits ...
Mais libre à toi oui, oui bien sûr ...

J'ai pas dit que j'exclurais qui que ce soit qui soit régulièrement inscrit sur le site et qui aura l'info par MP aussi ...

Bonjour pseudoi,
c'est touchant mignon cette situation, déjà beaucoup de boulot de fait, non ?
je n'ai pas lu tout le fil, seulement les 3 ou 4 premiers posts, le derniers, et quelques lignes par ci, par là et par avance je suis désolée si ma proposition est décalée.

J'aurai procédé dans l'ordre :

- vérifier avec A qu'elle veut faire changer l'équilibre acquis (sinon, la laisser encore mûrir, rougir comme un fruit, ou laisser les choses s'arrêter là puisque ce serait toi la brebis noire) ;

- convenir avec elle de la suite comme ceci :

- quand / si elle est prête, c'est elle qui prend l'initiative de parler à son gars 1 de ce qui se passe de nouveau entre vous (comme ça c'est pas toi qui démarre cette fois-ci) , elle l'informe de votre proposition de l'ordre à suivre et insiste pour aller jusqu'au bout (une demande à établir en commun entre vous deux 2 et A, pour les raison que tu argumentes bien) ;

- à ton tour tu parles à ta dame B de ce qu'il y a de nouveau en lui disant ce qui s'est déjà dit ;

- vous convenez dans chaque couple de faire cette réunion à 4 c'est à dire que c'est bien 1A2B qui reprend la conduite pour la réunion à 4 ...

Voilou, je trouve que ça respecte les relations "primaires" en leur donnant la primeur du dialogue, si je me fais comprendre. Encore désolée si je tiens pas compte de certains éléments que je n'aurai pas lu.
Bonne journée à toi

Ba depuis mon tel, là maintenant, il me demande de me connecter à FB ... Du coup je vais attendre ... Là j'ai besoin de dormir ...
Oui, Scott, comme dit Coquelicot , si c'est qu'un problème de géolocalisation et pas de disponibilité, on peut, peut-être trouver un moyen moderne pour que tu parle avec nous ... Si on a un ordi, et un wifi, on peut aussi envisager Skype ...

Mais bon, faudrait déjà que je fixe un lieu, que je donnerai en MP (réunion privée pour garder le sujet et le petit comité). Coquelicot, polyEric, je vous contacte un de ces jours pour parler du lieu

Un bon sujet, qui en fait naître des co-latéraux ... j'ai survolé.

Juste mon vécu : je crois que la satiété relationnelle (je parle amoureuse) c'est ce que je ressens en ce moment, et c'est étrange pour moi ..; je ne suis pas sûre de l'avoir jamais vécu, je veux dire, alors que j'étais (soit-disant) en relation amoureuse (soite, mono-amoureuse) :
- soit la relation n'en était pas vraiment une et j'étais insatisfaite (une relation mono qui démarre mais ne prend pas vraiment et se délite lentement en 2 ans) ;
- soit dans une relation établie mais pas complètement satisfaisante (?) et je trouvais la satiété par la sobriété et donc en moi même ...
Ce qui est sûr, c'est que cette insatisfaction n'était pas liée à l'aspect mono, car quand j'ai eu fait des rencontres, je ne me suis pas privée de les vivres, quitte à mettre le bazard dans ma vie et les stéréotypes ... (même si n'ayant pas le concept, je n'ai pas abouti au polyamour avant d'avoir lu le Guide des amours pluriel - alors une évidence).

Aujourd'hui, j'ai juste un sentiment de satisfaction, avec une relation forte et une liberté de rencontre établie ; une relation qui me parait rêvée non parce qu'elle est facile, mais parce que la qualité du dialogue, de l'écoute par chacun de l'autre et de notre relation (ça fait trois) est partagée à égalité (ça ne veut pas dire qu'on entends les mêmes choses,mais que les capacités sont égales) ... et ça, ça m'était jamais arrivé ... il m'a fallu un long chemin pour entendre d'abord ce que je ne voulais plus puis ce à quoi j'aspirais ... puis rencontrer ...

J'ai bien des ami-e-s potentiellement amoureu-x-ses ou amant-e-s ... et je me laisse les rencontrer, en prenant soin de moi, d'eux-elles et de chaque relation, mais sans attente et même pas vraiment envie de développer ces relations, ni de voir ces personnes, c'est comme un manque de motivation. J'essaye juste d'accueillir chaque relation et mon envie de "relationner" comme elles sont.

Bon c'est vrai que je viens de passer par une surcharge (globale : boulot, famille, grippe, stress divers et variés) mais je sens qu'il y a autre chose et j'en arrivais moi aussi à l'hypothèse de la satiété, sans avoir trouvé le mot.

Je voudrais répondre à ce que disait quelqu'une : 'je comprends pas :: si tu n'as plus faim, tu n'as plus envie' disait-elle ...
et bien non, ce n'est pas si simple pour tout le monde ... et je ne vais pas passer par des explications, je vais juste dire que cette jonction "naturelle" entre faim et envie, qu'on pourrait qualifier de réaction instinctuelle, peut être altérée (ou mal mise en place) de par les conditions de vie dans l'enfance ou plus tard ... et c'est particulièrement vrai à mon gout pour la nourriture (boulimie), pour la sexualité et pour le champs relationnel (vivre ou pas une relation, qu'elle soit amicale, amoureuse, passionnelle ou de travail ...). Et la limite ente le pathologique et le non pathologique n'est pas simple à établir ici ... nous sommes tous des humains, vulnérables ...
Je dirai aussi, pour ceux-celles qui se reconnaîtraient là, avec un "instinct endommagé" que ça n'est jamais définitif, les réactions instinctuelles peuvent se rétablir ... par un travail (long) de prise de conscience, la mise en place de la bienveillance, etc ...