Polyamour.info

Merci à vous.

J'ai vraiment un mari extra. Il m'aime, et je l'aime. C'est un plaisir de vivre avec lui, même quand je suis malheureuse d'un amour qu'il tolère avec peine.
Il m'aime imparfaite comme je suis, avec ma notion déviante de la fidélité...

Nous somme une minorité quand même.
Et ce dont j'enrage le plus, c'est sûrement que cette histoire donne raison (pour l'instant, sur le court terme) à toutes celles et ceux qui disent qu'il faut cacher les relations adultères, protéger son jardin secret. Quitte à transformer le mariage en un tissus de mensonges...

Merci à tous.

ça ira mieux demain.

oui, elle est exclusive, et sure de son bon droit. Il lui appartient.

c'est pour cela qu'il ne lui avait rien dit, et m'avait fait entendre ce que j'ai voulu croire : qu'il en était autrement.

heureusement que vous êtes là,
cela m'a permis de ne pas céder à sa douleur, de lui faire entrevoir la mienne.

il aurait voulu que l'on décide entre nous, mais c'est pas possible, on a pas de terrain d'échange possible, pas ce soir en tout cas.

j'aurais essayé.
ce soir, j'ai l'impression d'avoir perdu. perdu mon pari, perdu mon rêve.

j'ai peur de le perdre pour de bon.

peur de me perdre aussi.

j'ai aucune idée de comment ça peut évoluer. j'ai peur qu'on se fasse très mal. c'est déjà fait en quelque sorte.
maintenant, il va falloir continuer avec ça continuer à vivre, retourner bosser demain, alors que j'ai envie de partir, de fuir

« Partagez l'enfant vivant en deux et donnez une moitié à la première et l'autre moitié à la seconde »
Je ne peux pas lui demander de se partager entre nous.
Comme la mère véritable du mythe de Salomon, je ne vois pas ce que je peux faire d'autre que le lui laisser.

Mais ça fait tellement mal !

Pas forcément amoureux amoureux. Mais juste des affinités, déjà, ce serait pas mal.
Mais bon, on est en plein dans mon rêve, là, mon fantasme, je suis pas sûre que cela ait plus d'intérêt que cela...
Car enfin, amitié comme amour, cela ne s'impose pas de l'extérieur...

OUI, c'est mon rêve !
Ce soir, former le deuxième triangle et à terme, former le carré : que chacun connaisse les trois autres, partage certaines choses avec les uns ou les autres...
Mais c'est mon rêve a moi, et j'en ai appris suffisamment pour savoir que tout le monde partage pas ce type de rêve.
On verra, on verra bien...
(si si, promis, je bosse bien cet après midi, en plus !! :P )

J'en sais rien, je projette pas.
Le quatuor existe, de fait, pour moi en tout cas, depuis longtemps. Juste, on va officialiser son entrée dans la confidence : l'homme qu'elle aime en aime une autre. C'est pas une passade, c'est pas un plan cul, mais c'est pas du vol caractérisé non plus.

Après et bien. après quoi ? Faut pas que j'y réfléchisse, parce que ça me paralyse complètement. Alors qu'il me faut de l'énergie, au contraire.
Je veux nous fais confiance, à tous les quatre, pour s'adapter, au fur et à mesure, aux besoins et aux limites (mouvantes) des uns et des autres.

En espérant que les limites seront pas trop contraignantes à la base...

Le but ?
Quel but...

Bon, il reconnait qu'il a merdé, il a même reconnu m'avoir menti à moi aussi, il se sent perdu pour le coup, j'ai d'autant plus envie de la connaître elle.

Mon but est de favoriser une rencontre, une vraie. Que l'on se connaisse. Je pioche d'ailleurs dans ses propres mots d'hier.

Dans 48 heures au plus tard elle sera ici, et je lui donne 1h30 pour me reconnaître...
Elle va prendre une sacrée avance sur moi, mais en quelque sorte, si cela peut servir de compensateur pour ces 5 mois où elle a été mis à part...
Je pourrais planquer des trucs, mais je veux pas. (J'aime trop les archives :D), c'est tricher de revenir modifier des messages à posteriori, c'est moche de les effacer complètement.
J'y parle tellement de moi, j'y ai laissé des bouts. Alors tant pis, je prends le risque. Lui exposer mes doutes et mes tergiversations... Le risque qu'elle ne soit pas à même d’absorber tout ça d'un coup, mais je vais pas moi aussi me mettre à vouloir la protéger, c'est avant tout une adulte responsable, je peux lui faire confiance pour découvrir ses limites dans ce qu'elle souhaite savoir, non ?

Mon but, c'est tâcher de lui faire comprendre que notre amour n'est pas partie négligeable, qu'elle ne pourra pas l'effacer, comme ça, d'une simple décision.
Une fois que cela est accepté, après, pour les contingences matérielles, je pense qu'on pourra s'entendre...

Ne pas spéculer, hein !
Des fois, je prends vraiment des vessies pour des lanternes, comme si j'étais capable de ne pas spéculer.

Bref.
Merci Françoise pour le petit mot personnel. Le monde est petit ici, ça me fait tout drôle d'avoir une intervention de toi (heu oui, je tutoie tout le monde ici, par défaut) alors que j'ai pas encore lu ton livre... Enfin bref.

Pour Siesta, je sais juste que beaucoup de tes formulations m'ont permis d'avancer, sur la fidélité, sur l'intime, sur tous ces sujets très sensibles où le polyamour remet en cause la sémantique communément admise.
Et oui, avoir une communauté sur laquelle on peut s'appuyer, ça aide beaucoup. Oui.

Pour ce soir, je relis les articles, comme celui-ci. Je les avait dévoré en arrivant ici, pour ma relation avec mon mari, pour lui dire. Je recommence pour elle. Pour moi aussi. Rien de tel pour valider une argumentation que de la présenter à autrui ^^
Hier à propos d'autre chose, mon mari me dit qu'il me sait doué de pédagogie. On va voir si ça peut s'appliquer ici ^^

Ne pas la prendre de haut. Accepter ses sentiments. Lui faire entendre les miens. Ne pas entrer dans les détails qui ne la concerne pas, mais laisser la porte ouverte pour accepter toutes ses questions.

Pour finir, un petit mot en faveur de mon amoureux : c'est lui qui lui aurait dit au final (à vérifier quand même !) Donc ça ne se fait pas exactement dans son dos. Par contre, je suis plus à l'aise dans l'idée de les voir successivement plutôt qu'ensemble. Rapport à l'exposition de l'intimité, je suppose.
Et oui, je reste horriblement prude dans cette affaire !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci, merci et encore merci.

Vous vous souvenez, et même, vous relisez, vous répondez dans la demi-heure, c'est que du bonheur de venir ici.
Si tout part en vrille et que je me retrouve toute seule avec mon seul boulot, au moins, je saurais qu'il y a ici une communauté avec j'aime passer du temps.

Bref.
Revenons à nos montons, je n'ai aucune raison d'être aussi pessimiste...

Ok sur le fait qu'il a pas assuré. Grave. Quand elle me raconte qu'il lui a affirmé, droit dans les yeux « être la seule » ouaip, je confirme, ça pince pas mal. Et ma douleur perso, là, je me la mets sur l'oreille parce que je sais quelle est peanut à coté de la sienne...

Ok aussi sur le fait que son passé d'adultère aurait du me mettre la puce à l'oreille, et que maintenant il faut que j'assume la place qu'il m'a donné : celle de l'amante cachée qu'elle a trouvé (je ne sais même pas comment). Chance, j'ai fait pas mal de chemin dans ma conception de ma vie depuis mes premiers posts ici, et je devrais pouvoir prendre le rôle sans trop morfler.

C'est juste une histoire de sémantique. Des mots que je vais pouvoir lui dire mais qu'elle ne comprendra pas, pas avant des jours, des semaines, des mois peut être.

J'ai bon espoir sur plusieurs points. Je la sens pas dans la revendication, mais plutôt dans le questionnement, la remise en question.
Alors oui, je vais lui raconter notre histoire telle que je l'ai vécue, moi.
Je lui ai déjà fait le coup du « je veux pas ta place : je suis heureuse avec mon mari », c'est une argumentation facile, mais qui s'appuie sur des sentiments vrais.
Comme le fait que je souhaite son bonheur parce que le bonheur de mon amant dépend aussi d'elle. C'est déjà dit. Juste, je suis sure qu'elle a pas compris.

Je verrais bien demain comment elle a commencé à digérer le truc.
Elle redoutait son retour, elle redoutait sa colère quand il saura qu'elle m'avait appelé.
Quand je pense aux couplets qu'il m'a sorti sur la peur... Ou pire, sur la protection !

Et encore merci Siestacorta, je constate que je sais finalement assez peu de choses sur toi...

Et je vais arrêter de spéculer, de toute manière, ça se passera jamais comme j'aurais pu le prévoir !!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne désespère pas que certains ici se souviennent de mon histoire, mais ça me fera du bien de toute manière de tout répéter, de tâcher d'être claire, car ça se bouscule dans ma tête, j'ai du mal à savoir où j'en suis.

En préambule (les pressés peuvent sauter au paragraphe suivant), je vais répondre à un reproche sous-entendu sur un autre fil : je sens que je fais partie de cette majorité, à la fois hétérosexuelle et construite sur des relations primaires, mais on ne s'invente pas révolutionnaire comme cela. La déviance que représente le polyamour représente déjà beaucoup pour moi, pour mon quotidien, j'ai remis beaucoup de questions sur le tapis à cette occasion, et si j'envie ceux et celles qui ont su aller au delà, moi, j'ai déjà tellement de mal en l'état, à gérer nos relations, que je n'ose pas me projeter plus loin.

Sur ce, me projeter, c'est ce qui a manqué.
Depuis longtemps je disais je voulais intégrer la femme de mon amoureux dans mes relations, mais je ne l'avais jamais fait, je n'ai même rien engagé pour savoir vraiment qui elle était, j'avais fini par me faire une raison et laisser filer.
Du coup, c'est elle qui a pris les devant, c'est elle qui m'a appelée.

Et du coup, je me sens revenir trois mois en arrière, au moment où je découvrais ce forum, parce que ses mots me parlent. Parce qu'elle a une vision exclusive de l'amour. En quelque sorte, son mari lui appartient...

Ça pourrait être bien pire. On est quand même resté plus d'une heure au téléphone. Elle voulait mieux me connaître, elle voulait comprendre. On a même réussi, sur la fin, à remplacer les silences embarrassants et les phrases déconstruites par des rires.
On s'est donné rendez-vous demain soir, en vrai.

Moi, je suis super contente. Elle aime mon amoureux, elle ne veut pas le rendre malheureux, elle ne veut pas nous séparer. C'est quelqu'un de bien, de pondéré. Après tout, on aime le même homme.
Juste. Elle a mal.
Savoir qu'il m'a embrassé, qu'on a fait l'amour, ça la déchire.
Ça en plus des mensonges qu'il a pu lui donner... (il va m'entendre, là, parce je sais depuis le début que c'est le mensonge qui fait le plus mal, et il s'est visiblement enferré dans un truc qui allait vraiment pas)
Donc, elle est pas contre que je reste en contact avec lui, mais pas amoureusement, en gros.
Parce quand je lui dit qu'il était pour moi primordial me m'assurer de son amour pour elle, elle comprend pas, elle trouve ça contradictoire.
Dans son discours, il n'y a que l'amour exclusif. Le reste, ça la dépasse...

Je fais encore un pari sur la communauté d'ici, pour me donner des billes, des pistes, des choses à dire ou au contraire à taire, d'ici demain 17h. (je demande beaucoup, je le conçois ^^)

De toute façon, je n'ai qu'une seule ligne de conduite possible : être honnête. Et ne pas la faire souffrir plus qu'elle ne souffre déjà, mais déjà, pour ça, c'est plus dur, vu que je la connais très mal...

Merci à tous ceux qui voudront bien apporter leur pierre à mes réflexions.
Je vous tiens au courant...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Tenez, on m'a envoyé ça dernièrement, je me suis dit que cela pouvait intéresser du monde ici :
caille.rotie.free.fr/Cendre/AFFICHE_LGBT-Noir&mage...

J'ai bien aimé les différentes variantes d’icônes pour les foyers, seuls, en couple ou en trio, en relation avec d'autres types de foyers..
Bon, y'aurais à redire sur les fréquences d'apparitions (et les tailles) des icônes, mais j'ai trouvé cela suffisamment intéressant comme démarche graphique pour vous le faire partager.

Depuis que je me balade sur ce site, j'ai une petite phrase que j'ai faite mienne :
« Si un seul de nous quatre est malheureux, nous seront tous malheureux tous les quatre »

Et j'essaye de me guider avec cet objectif là : que nous soyons tous les quatre heureux, ou, a minima, qu'aucun des quatre ne soit malheureux. Et pour cela, j'envisage toujours de renoncer à une part de mon bonheur (pas forcément tout, mais partiellement) pour éviter un malheur à ceux que j'aime.

Tu es visiblement dans une phase où l'une des quatre est malheureuse.
Je pense que cela mérite toute votre attention, à toi et à son mari. Peut être de renoncer pendant un temps de vous voir sans elle ? Qu'elle se recentre sur son couple, qu'elle se rassure sur le fait qu'il ne l'abandonnera pas...

WARNING : je crois que je viens de donner le pire conseil que je pouvais : « laisse les tous les deux un temps ». Je ne corrige pas car je me doute bien que tu as déjà eu cette idée en tête et que ce n'est pas de constater qu'elle m'est venue à l'esprit qui lui donnera du poids. Car tu dois prendre soin de toi aussi dans l'affaire, et ne pas « sacrifier » tes amours pour eux...
Je crois qu'il est trop tard pour moi pour que j'écrive quelque chose de constructif ce soir.

J'ai un faible espoir que mon message te soutienne quand même, ne serait-ce que par empathie, et c'est pour cela que je le publie...

Mettre à plat les conditions du "contrat", des règles, le plus vite possible me semble très important.

Pour ma part, j'ai fait une erreur : mon mari aurait préféré ne pas savoir de qui il s'agissait.
J'étais persuadée que je devais tout dire, tout partager avec mon mari.
Je sais aujourd'hui que mon mari tolère mon comportement, mais qu'il se place comme neutre : il ne veux ni approuver ni désapprouver, ne veux ni me contraindre ni m'encourager. Que ce sont mes histoires et qu'il ne veut pas s'en mêler.
Dans cette perspective (que je n'aurais jamais su si on en avait pas parlé) il est logique qu'il ne veuille pas savoir qui c'est.
Mais moi, de mon coté, dans mes tentatives maladroites de communication précédentes, je lui avait déjà donné 1000 indices (car il connait mon amant). Alors, il a fini par trouver, il a eu confirmation de ma part, et aujourd'hui je m'en veux un peu, car j'ai cassé un coin dans leur amitié...

--

PS : je profite des compliments de Letak pour m'associer à ses remerciements : ce site est formidable et m'a sauvé d'une belle angoisse.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je vous souhaite à tous une excellente année 2013, quelle se place sous le signe du bonheur, pour vous même et pour vos proches.

Venir jouer les mytho sur un site qui prône avant tout la transparence et l'honnêteté, j'avoue que c'est un comble !

Merci à ceux qui ont mis en évidence ce qui semble être une supercherie. Dans mon état d'esprit actuel, où je fais confiance jusqu'à preuve du contraire, j'avais trouvé les messages surprenants mais je n'avais pas douté de leur authenticité...

article 212 du code civil
Les époux se doivent mutuellement respect, fidélité, secours, assistance.

Pour moi, qui suis mariée, je joue sur les mots. Je considère que l'engagement de mon mariage est toujours valable, car je me sens fidèle à mon mari, même si je ne suis pas exclusive.

J'ai trouvé ici de quoi argumenter cette position, par exemple en ceci :

Siestacorta
Pour moi, les gens d'ici savent partir et revenir vers les personnes qu'ils aiment. Si ce n'est pas de la fidélité, qu'est ce que c'est ?

Avec mon autre amoureux, l'engagement n'est pas du même ordre : on ne partagera pas d'enfants, pas de prêt immobilier, etc... Il n'y aura donc aucun acte administratif et c'est aussi bien comme cela.

Pour ceux qui organisent une vie commune à plus de deux, c'est plus compliqué. Il faut se contenter des combines que connaissent bien les homosexuels, en s'arrangeant entre ce que garanti le code civil et ce que le foyer en fait.

Edit : j'ajoute quelques liens officiels sur les devoirs et les droits respectifs des époux :
Les textes de loi
un peu d'explication de texte (ou la fidélité n'est pas explicité contrairement à d'autres situations)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Aimer sa solitude.
Cela fait 7 ans que j'avais oublié que j'avais ce droit là. D'aimer ma solitude. De me retrouver tel que j'étais enfant, dans la lune, à l'abris du regard de l'Autre, juste moi.

Et il m'a fallu tomber en amour pour un deuxième homme pour me rendre compte que dans mon amour fusionnel pour mon mari, j'avais complètement négligé mon besoin de solitude (sous le prétexte, faux, que nous allions si bien ensemble que je pouvais être MOI même en sa présence...)

Sur ce, c'est certainement pas aux fêtes de fin d'années que mes besoins en solitude sont comblés. Cela n'a jamais été le cas. Depuis que je ne vis plus chez mes parents, je jongle tous les ans entre familles maternelle, paternelle, la belle famille et celles d'adoption.
J'ai fait l'impasse l'an dernier sur un certains nombre de personne, il faut aller les voir cette année quand même...

J'ai eu trois amours, trois âmes soeurs. Sensation vertigineuse d'être en parfaite adéquation avec l'autre, d'être celui qu'il faut être au moment où il faut.

Le premier m'a quittée car il se sentait incapable de m'être exclusif. Nous étions jeune et ne savions pas qu'on pouvait faire autrement...

Quand ses sensations là sont venues avec le troisième, j'ai eu le choc de constater que mon amour pour mon mari avait évolué, qu'il n'était plus dans cette fusion intense. Changement progressif que je n'avais pas vu venir. J'étais passé de la passion à l'attachement.
Il m'a fallu du temps pour faire le deuil, reconnaître que la fusion n'était plus avec mon mari, pire, que je l'expérimentais avec un autre. Et se persuader que cela ne mettais pas fin à mon mariage pour autant...
J'ai fais une croix sur l'état passionnel, si sublime vivre mais impossible à conserver au long cours, et j'ai décidé de miser tout mon besoin de sécurité (je ne suis pas mariée pour rien) dans l'attachement qui nous relie très profondément, mon mari et moi.

coquelicot
Ce qui peut aussi arriver :
Revivre cet état de passion a nouveau avec la même personne!!!! !

Et maintenant, Coquelicot, tu me dis que c'est possible ? Que nous pouvons retomber dans cet état de grâce ?
J'ai envie de te demander comment, en quelles circonstances ? faut-il s'être séparé (physiquement, j'entends) au paravent ?
Mais je suppose que c'est comme toute rencontre amoureuse. ça nous tombe dessus quand on s'y attend peu, sans prévenir.

Merci en tout cas d'en avoir évoqué la possibilité, que j'avais écartée sans même trop m'en rendre compte.

Cela fait un mois maintenant que j'espère que mon mari tombera à nouveau amoureux, qu'il connaisse lui aussi le plaisir de cette passion, de ce transport, de ce bonheur de vivre.
Et tout au fond, faible, mais présent, s'ajoute maintenant l'espoir qu'il retombe en passion pour moi ^^
ça c'est une belle perspective, pour sur !

--

@Marco : désolée d'avoir détourné ton post.
Je me souviens d'avoir bien aimé ce film. Mais comme tous nos média actuels, il ne se détache pas du cliché de la monogamie, donc le choix est présenté comme obligatoire (choisir un partenaire et exclure les autres ou cesser la relation avec ce partenaire)
Sur ce, j'ai l'impression que souvent, ce choix se fait sans drame. On sort des faux semblant des jeux de séduction, on est plus vrai. La passion amoureuse éclipse toute les autres relations : soit elles passent au second plan, soit elles disparaissent définitivement car éclairées d'un nouvel angle, elles n'apportent plus grand choses aux deux partenaires...

Si vous avez encore le courage de me lire, je suis d'humeur à évoquer une réflexions qui me turlupine depuis un certain temps :
Le martelage de la monogamie ne serait-il pas bénéfique pour les jeunes ?
Je m'explique :
Quand on découvre l'amour pour les premières fois, on expérimente, on joue, on cherche. Et puis on tombe vraiment en amour, on se fidélise (plus parce que les autres n'ont plus d'importance à nos yeux que par respect du dogme) et alors fini par se poser la question de l'engagement.
A ce moment là, s'engager signifie également tacitement se contraindre à l'exclusivité. En vérité, on s'engage sur ce point là parce qu'on a pas franchement conscience des autres. Mais c'est un signe fort.
Si cette évidence de l'exclusivité disparaissait, ne serait-on pas tenté de faire n'importe quoi avec nos premières relations ?

Hum...
Je savais bien que je n'étais pas encore tout à fait au clair avec mon idéal du couple comme structure sécurisante pour la famille, et encore moins avec la charge et la responsabilité que cela représente, sans parler de ce préjugé que le plaisir et l'insouciante mènent nécessairement au malheur.
Pourquoi les jeunes seraient-ils moins apte que moi à distinguer ce qui leur importe, pour eux, sur le moment et dans leur vision d'avenir ???

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci à tous les trois,

Je savais que je pouvais vous faire confiance pour me réconforter. Vous êtes formidable. Merci.

Bonheur mêlé de larmes.
Distiller des mots d'amour à son intention.
Accepter la vulnérabilité, accepter le relâchement de la tension.
J'ai mal dans le dos depuis hier aussi. Oui, j'ai besoin de me reposer.

Du coup, sur vos conseils, je fais sauter ce soir une réunion (réunion passionnante mais toujours un peu éprouvante pour moi)
J'ai trouvé à la place une super émission à regarder en VOD avec mon mari, pour nous rappeler notre voyage de noces. Calme, reposant, et blindé d'excellents souvenirs, propice au dialogue, difficile de trouver mieux !

Larmes mêlées de bonheur.
C'est juste que je suis vivante.

Merci.

Même si mon sujet est proche de celui de Phanero, je préfère le dédoubler, parce que les situations sont assez différentes.

Je suis triste depuis hier soir. Et je gère de moins en moins bien.
Mes yeux rouges ont mis la puce à l’oreille de mon chef, qui a soupçonné un problème de couple ! Je dois avoir une tête à faire peur. Heureusement, j'ai du boulot et je pense que je vais pouvoir mettre tout ça de coté à 14h00, mais d'ici là, je voulais prendre le temps de vous expliquer un peu mon ressenti, pour le bénéfique catharsique de m'obliger à le verbaliser, et la certitude que vous aurez des mots réconfortant pour moi (j'ai vraiment confiance en vous sur ce coup là !)

Donc, que ce passe-t-il ?
C'est cruellement banal :
Il est parti avec sa femme passer Noël chez sa mère.

Une fois décrit comme ça, le contraste entre la banalité de la chose et ma réaction émotionnelle est délirant.
Je sais qu'il m'aime, je sais qu'il pense à moi. Je sais qu'il aime sa femme, sa mère ses neveux, qu'il se réjouissait de les revoir tous. Passer un bon moment en famille !
Je sais que j'aime mon mari, que je vais passer moi même de bonnes fêtes avec nos familles respectives.
Je sais même que l'on va trouver le moyen de s'envoyer des mots doux. Même si on ne va plus passer nos journées avec la messagerie allumée comme quand on bosse tous les deux, on peut s'écrire des mails, et je connais d'avance notre jubilation commune quand on se retrouvera connecté ensemble par hasard.

Il n'y a rien de grave dans la situation, aucun danger. (c'est ce qui me différencie fondamentalement du post de Phanero). Et surtout, rien de plus qu'hier.

Récapitulons : je suis heureuse (bonheur global), ça ne fait aucun doute. Je sais qu'il est heureux aussi, ça ne fait aucun doute non plus.

Alors pourquoi ces larmes ?

Avez vous connu cela ?
Quelle est cette douleur qui s'exprime par cette voie ?
Est-ce que je dois réprimer ces larmes ? les laisser couler ?

Vivre pour moi ?

Carpe Diem. Je peux cueillir chaque jour même si mes chances d'avoir un mot de lui sont faibles.
J'ai de quoi m'occuper l'esprit et le corps. Du boulot, des projets perso, la relecture de nos échanges, passer du temps avec mon mari, préparer les fêtes...
Je devrais être soulagée : je préfère largement dealer cette année avec cette tristesse qui n'est que la couche superficielle de mon bonheur actuel plutôt que mon état d'esprit de l'année dernière, fatiguée à l'avance de ce que je considérais alors comme des corvées familiales imposées par la société de consommation...

Donc, je ne suis pas à plaindre, ça fait des années que je n'ai pas abordée les fêtes de fin d'année aussi bien. Et je comprends encore moins ma réaction...

Petit tour sur le web sémantique....
« Chagrin. Réaction à une perte. » Ok, jusque là, je veux bien, j'ai effectivement perdu le confort de l'avoir chaque jour par messagerie. Mais bon sang, c'est pas la fin du monde ! (enfin si, demain ! enfin, il parait. mdr. )

« Les émotions ou sentiments associés au chagrin peuvent être la colère, la rage, la peur, la perte d'espoir ou encore la culpabilité. » Rien de tout cela :
La colère, je connais très mal, je la fuis avec attention depuis toute petite. La rage encore plus. C'est pas ça.
La peur. J'en ai eu, bien sur. La peur de détruire mon mariage, la peur de préférer mon amant. Mais là, c'est vraiment pas celles-là qui sont en cause.
La perte d'espoir. Non, personne n'est mort, et sauf catastrophe, on se retrouve en janvier...
La culpabilité. Même chose que la peur. J'en ai eu. D'avoir brisé mon image du couple monogame exclusif qui était très forte en moi. Mais rien à voir dans mon problème là.

« soulager les tensions psychiques fortes ».
Je suis donc en tension.

...

Bon, il est 14h00. J'ai au moins un peu rigolé à écrire tout ça, et beaucoup souris aussi. Et cette certitude, cette confiance : « ça va aller ». Evidemment. ça fait trois mois que tout va toujours bien. Pourquoi en serait-il autrement aujourd'hui, demain ?

Merci pour cet espace de liberté où je peux écrire tout ça.
Je vous tiens au courant !

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je remonte ce très vieux post, car depuis mon soulagement de découvrir ce site, je souhaite le faire partager à d'autres.

Personnellement, quand j'ai fureté sur le net à la recherche de réponses face à ma situation, j'ai un peu écris sous différents speudo sur les forums "aufeminin".
C'est un gloubiboulga sans grand intérêt, où viennent s'épancher toutes sortes de souffrances, pas forcément bien accueillies par la population locale. Du genre : t'as déconné et maintenant t'es malheureux, bah oui, c'est pour ça qu'il fallait pas être infidèle...

Bref.
Quand une histoire me touche, je contacte la personne par mp, histoire de contrebalancer la haine ambiante, et souvent, je lui donne le lien vers ici.

Même si cela ne convient pas forcément à la situation (souvent très abîmée), je crois en l'importance du simple fait de montrer qu'une autre voie existe et quelle peut être pratiquée avec bonheur.

Voilà comment je suis devenue un peu prosélyte ^^