Polyamour.info

Pour faire opérer l'oubli ?

à magentademars:
Oui, je crois que j'ai voulu qu'il m'oublie car je pense qu'en investissant trop une relation qui n'aurait jamais abouti à ce qu'il aurait pu en attendre, ce n'était pas un "cadeau" que je lui faisais, ou alors un "cadeau empoisonné"...

Oui, sans doute, "mais cet attachement et ces attentes qu'on nous balance" sont également ancrés dans les esprits des uns et des autres et mon amant de l'époque a très mal vécu cette "rupture" - c'est vrai que ça fait bizarre de dire que je l'ai "quitté" puisqu'on ne partageait que des moments...- ayant l'impression d'avoir été pris pour un c.. que je ne respectais pas ses sentiments, que je reniais les miens (car il était persuadé que puisque je prenais le risque de perdre mon mari en voulant assumer cette relation, c'était que quelque part je tenais encore plus à lui..... - ce que je n'ai jamais ressenti comme étant vrai-)
Bref, j'ai effectivement "paniqué" un moment donné, j'ai pris mes distances en ne répondant pas systématiquement à ses messages... il faut dire qu'il se montrait très insistant et complètement dépendant de ce lien.... ce qui ne m'a jamais semblé très sain.

J'étais aussi content de lire une distinction entre l'amour et l'engagement : moi je ne suis pas à mesure de garantir mes sentiments au futur, mais je peu m'engager sur des choses concrètes (ou refuser d'y faire).
Ce passage du texte m'a aussi plu...peut-être parce qu'il m'a "rassurée".... Je m'explique: quand mon mari m'a dit qu'il éprouvait pour son amante (relation qu'il entretient depuis 6 mois) du désir, de l'affection (peut-être de l'amour) une connivence intellectuelle.....tout comme pour moi..... je dois dire qu'au départ cela m'a fait mal car je me disais: "En fait, c'est "tout pareil"....il n'y a pas de différence entre sa relation avec elle et la nôtre!
Mais ce qui fait LA différence, c'est l'engagement. Nous avons bâti un projet de vie ensemble, fait le choix de construire une famille et de "faire la route ensemble" et mon mari me dit que ces engagements "tiennent toujours"...
Alors, oui, considérer que "tomber amoureux" n'est pas exceptionnel, que c'est "chouette" et que cela ne remet pas forcément en question les engagements et les projets de vie que l'on a choisis, ça m'aide à "dédramatiser".

Boucledor, cette personne que tu as aimé, tu ne l'aimes plus ? Rappelle toi de la perception que tu avais alors de la situation. Cette personne que tu as aimé, avait-elle mis en péril ton couple ? Tes craintes viennent elles de ton passé ou du présent ?

gcd 68, l'amant avec lequel j'ai rompu m'aimais (m'aime sans doute encore) profondément, en tout cas il surinvestissait notre relation et je pense que cela m'a fait "fuir" car je sentais que les "projections" qu'il faisait sur notre histoire ne correspondait pas à ce que je pouvais lui offrir.... Je pense que mes sentiments étaient différents: j'aimais le retrouver mais j'étais également heureuse de retourner à ma "vraie vie"....
Je pense qu'il était préférable dans tous les cas (même si mon mari avait fini par accepter cette relation) d'y mettre un terme. Le fait de le considérer à présent comme un "ami" me paraît plus sain.
Je pense que mes craintes viennent en partie du fait que j'ai senti qu'il est très déstabilisant de se sentir aimé et que les sentiments de l'autre peuvent parfois être si forts que l'on ne sait plus très bien ce que l'on ressent soi-même.... un peu comme si l'amour que nous porte l'autre nous faisait nous persuader qu'on l'aime aussi, par "jeu de miroir"....

Cela, je le sais bien! Mais n'est-il pas légitime de ma part d'espérer qu'on trouve "un terrain d'entente", qu'on parvienne à s'épanouir tous les deux tout en restant un couple? Après, la question serait de redéfinir les modalités d'ouverture de ce couple: fermé? semi-ouvert? ouvert ou je ne sais quoi!
Je disais hier soir à mon mari que je ne m'interdisais pas d'imaginer "un autre fonctionnement" de notre couple même si pour l'instant le fonctionnement "couple à ouverture limitée" (cf Paule Salomon) me convenait très bien.
La seule chose, c'est que je ne concevrais pas que l'on devienne de simples "colocataires" qui feraient chacun "leur part" pour que la vie commune se passe bien: tâches ménagères, enfants, sexe.... et qui "vivraient l'essentiel" ailleurs....
Lulutine évoquait dans un autre fil "l'énergie" que demande toute relation... Je crois, en effet, que chaque relation (avec un collègue, ami, un amant...) exige un certain degré d'investissement ou en tout cas oblige à y consacrer une certaine quantité d'énergie.... Je suis maintenant assez convaincue que l'"amour" n'est pas "un gâteau" à partager, on peut aimer plusieurs personnes sans que cela enlève une part d'amour à l'une... Mais, pour ce qui est de l'énergie, je pense que cela est différent et qu'elle n'est pas inépuisable!
Dans ce cas, chacun doit réfléchir à la quantité d'énergie (et aussi de temps, qui n'est pas lui non plus, infini et étirable) qu'il souhaite consacrer à telle ou telle activité ou relation dans sa vie....

En fait, je suis à une période de ma vie, et c'est en partie ce que m'a apporté comme enseignement notre "crise" d'il y a deux ans, où je ne vis pas du tout ma situation de femme mariée au même homme depuis 14 ans avec deux enfants comme étant imposée... Au contraire je le perçois comme un choix renouvelé jour après jour et notre vie commune est le lieu principal de mon épanouissement.
Bien sûr d'autres aspects de ma vie participent aussi à ce sentiment d'être "bien dans ma vie": mon travail, mes amis, mes activités sportives.... mais pour ce qui est du sentiment amoureux et du désir, je me sens "comblée".... Je sais bien qu'il y a des "stades", des évolutions possibles de ce ressenti-là: je n'étais sans doute pas dans cet état d'esprit à l'époque où j'ai entretenu une autre relation... Mais là, c'est le cas.
Donc, ce qui est déstabilisant, c'est que mon conjoint est sans doute à une autre étape que moi actuellement et j'espère simplement qu'on pourra être à nouveau "synchrone" - dans un sens ou un autre: un retour à un fonctionnement "mono" ou au contraire "poly".... mais ça ne se décide pas.... si?!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

ca me parle bien cette histoire de "curseurs"..... et c'est vrai qu'ils ont l'air de fonctionner tout à fait indépendamment.... Preuve en est ma difficulté à vivre la situation (que mon mari ait une amante) alors que je l'ai vécu aussi et que j'ai pu éprouver, même un temps, qu'il était possible d'aimer plusieurs personnes à la fois... Une autre "preuve" est que je sais pertinemment que ce qui rentre en compte dans la prise de décision de mon conjoint de poursuivre ou pas sa relation c'est de devoir concevoir ma propre liberté d'aller "voir ailleurs"... Je pense même qu'au départ il m'avait caché sa relation pour éviter la réciproque.....

Voilà, je me pose cette question: est-on polyamoureux "par essence" ou le devient-on sous l'influence de circonstances extérieures?
J'arrive à cette question en faisant plusieurs constats:
- Dans les situations que je connais personnellement: l'amant que j'ai eu il y a deux ans et l'amante qui fréquente mon mari depuis 6 mois me semblent être de parfaits "mono" embarqués dans une situation "poly" puisqu'ils sont tombés amoureux d'une personne mariée.... Ils acceptent donc une situation d'"amour à trois" mais par défaut car dans les deux cas subsiste (ou subsistait) l'espoir , même inavoué, de vivre une relation exclusive avec la personne aimée.
- Je connais une seule personne qui a un "fonctionnement" polyamoureux: il entretient simultanément plusieurs relations amoureuses, dont certaines durables. Mais lorsque je l'interroge sur son parcours, je me rends compte qu'il a vécu des expériences amoureuses qui se sont soldées par un échec (surtout quand il s'agissait de vivre ensemble, il me dit que "ça ne collait" jamais vraiment...) et j'ai l'impression que ce sont ces déceptions successives qui l'ont mené à préférer ne vivre "que des débuts", à ne prendre que le "meilleur" dans des relations qui restent "en pointillés"

Oui, gcd68! c'est le moins que l'on puisse dire!
"Trouver sa place" est difficile, mais aussi agir et pas seulement "ré-agir" de la manière la plus saine possible en sachant que parfois ce sont nos émotions qui prennent le dessus. Je pense par exemple à une scène ce matin où je voulais simplement savoir si mon conjoint avait l'intention de voir son amante ces prochains jours (par souci d'organisation....) et je lui ai posé la question de façon très "détachée" comme si je lui avais demandé s'il allait faire du vélo!..... Mais lorsqu'il m'a dit que "oui", j'ai à nouveau été submergée par une vague de jalousie mêlée de révolte qui m'a fait très mal réagir.... au bout de 10 minutes c'était passé mais sur le coup, pas moyen d'accueillir cela sereinement.....

A MagentadeMars:
Oui, j'ai sans doute tort... d'ailleurs j'en ai reparlé avec mon conjoint lui disant que je n'avais pas à lui demander cela....
Il m'a répondu que c'est lui qui veut "ce break" pour faire le point. Je lui ai simplement signifié que je ne lui demandait pas ça car je me rends bien compte que s'il a l'impression qu'il s'interdit quelque chose "sous la contrainte" cela peut même accentuer le désir qu'il peut avoir de la voir... le fameux "attrait de l'interdit"....

Des nouvelles de la situation.....
L'amante de mon conjoint est en train de se séparer de son compagnon, comme il fallait s'y attendre puisqu'il y a de l"eau dans le gaz" depuis un moment et que cette rupture est évoquée depuis un moment.
Personnellement, je pense que ce n'est pas un hasard si la relation entre elle et mon mari correspond au moment où elle s'est interrogée sur le devenir de son couple....
Bref, pour en revenir à "moi", j'appréhendais au départ cette rupture, me disant qu'elle rendrait l'amante de mon mari plus "disponible" et sans doute beaucoup plus "en demande" vis à vis de la relation qu'elle entretient avec lui.
Mais finalement, j'essaye de me dire que plus mon conjoint sera en position de faire des choix libres plus cela l'obligera à se poser la question de savoir ce qu'il veut vraiment.
Je me dis que si, de surcroît, j'arrivais à accepter la situation et qu'il n'avait plus à prendre en compte ma "souffrance" et donc son sentiment de culpabilité vis à vis de moi, il faudrait bien qu'il décide POUR LUI de la suite à donner à cette histoire.
Je lui ai demandé de faire "une pause" pendant l'été - c'est à dire d'éviter de la voir....- pour faire le point sur ses désirs et ses attentes...pour qu'il puisse me dire plus clairement ce qu'il veut....
Qu'en pensez-vous?

Je sais que je dois LUI faire confiance mais aussi NOUS faire confiance. Je sens encore tellement d'amour dans ses yeux et je me sens si attachée à lui, que ne n'imagine pas une rupture....non pas parce qu'il faudrait préserver la "cellule familiale" ou les enfants, mais simplement parce qu'on s'aime et qu'on aime le temps passé ensemble.
Peut-être faut-il "juste" que j'arrive à considérer cette "liaison" comme une autre "activité de temps libre personnel", mais c'est parfois difficile....

Aujourd'hui, j'ai des pensées positives qui me font du bien alors je souhaitais également les partager avec vous - y a pas que du négatif quand même!-
Je me dis que la vie que j'ai aujourd'hui n'est que le reflet des choix successifs que J'AI fait: j'exerce le métier dont j'ai toujours rêvé, j'ai mis au monde deux merveilleuses filles dont le père n'est autre que l'homme que j'aime, j'ai des amis(es) précieux qui m'entourent... Non, vraiment, je ne me plains pas et surtout je ne supporte pas l'image de "victime" que j'ai quand je suis dans la souffrance et quand je crois que je subis des évènements que je n'ai pas choisis...
Je me sens libre... Libre quand je comprends que les choix de mon conjoint lui appartiennent et que je ne suis responsable que des miens. Libre d'accepter ou non le chemin qu'il me propose. Libre d'exercer ma liberté aussi... Ne pas envisager de me tourner vers d'autres relations simplement pour "équilibrer" les choses mais seulement si j'en ai vraiment envie et si cela me fait du bien.
Je me sens délestée de tout ce que j'avais accumulé comme angoisses par rapport aux choix présents et à venir de mon mari, aux attentes de sa maîtresse.... Si j'arrive à me convaincre que cela m'est extérieur, ça me soulage....
Je sais qu'en ce moment, je passe rapidement du "positif" au "négatif" et que ces pensées peuvent encore me quitter mais en les éprouvant comme aujourd'hui, cela me redonne confiance et je sais que c'est cette voie-là qu'il me faut suivre pour aller bien.

Ton mari est peut être sûr de lui. Tu sais, moi, je suis poly, et j'ai toujours su qu'il était hors de question que je détruise mon couple. J'ai toujours su avec qui je voulais vivre. Je n'ai jamais eu aucun doute là-dessus.
à gcd68 - Ton message me fait du bien car je sens bien que mon conjoint a l'air sûr de lui: il ne sait pas tjrs ce qu'il veut, mais il sait ce qu'il ne veut pas - et sans être dupe, je lui fais confiance.

c'est encore elle qui a le plus de décisions à prendre
Cela voudrait dire que c'est elle qui a "les cartes en main" et ça franchement je m'y refuse.
Je veux que mon conjoint soit capable de faire des choix par lui-même sans tenir compte de l'évolution de sa situation à elle et même sans se laisser influencer par ma propre souffrance ou mes angoisses....
Je sais que toute décision qu'il prendra ne tiendra que s'il a le sentiment de l'avoir prise LIBREMENT.

Il n'empêche que lorsqu'elle dit qu'elle se "contentera" de ce qui lui donnera, je suis persuadée que derrière cela se cachent bien des attentes et des espoirs inavoués et cela m'énerve que mon conjoint ne soit pas plus lucide par rapport à ça.

Oui, bien sûr, il sait que je sais. Je l'ai "senti" puis il me l'a "avoué" il y a 4 mois de cela...
On en parle plus depuis quelques temps car au départ, il ne voulait pas me dire de qui il s'agissait (peur que le fait qu'elle soit très jeune et qu'il la voit tous les jours au travail ne soit inacceptable, peur aussi que je "m'en mêle" et que j'aille la voir ou que je le dise à son compagnon qui n'est au courant de rien....)
Bref, j'ai fini par "deviner" de qui il s'agissait et cela m'a enlevé un poids car la vérité même si elle fait mal est toujours préférable à tout ce que l'on peut s'imaginer... Enfin, je crois.
Pour l'instant, il ne sait pas s'il souhaite "vivre sur un mode polyamoureux" dans la durée. Il me dit être certain de n'avoir jamais songé à me quitter, qu'il n'a pas de "projets" concrets avec elle et que même si c'était moi qui le quittait, il ne voudrait pas vivre avec elle.... Il me dit qu'il souhaite continuer la route avec moi. Il me dit que cette relation est comme une "gourmandise", qu'il éprouve du désir pour elle et l'envie de la voir. Il a peur qu'en y renonçant "pour moi" cela pourrait par voie de conséquence altérer notre relation puisqu'il ne se sentirait pas libre.

J'ai encore du mal à m'"envisager" comme "relation principale" ayant été "l'unique" depuis 15 ans.... Je sais pourtant que c'est moi qui ait "rompu le contrat initial" il y a deux ans mais à cette période, mon conjoint m'avait tellement fait sentir qu'il n'y avait QUE moi (alors même que je l'encourageais à avoir une maîtresse pour "équilibrer" la situation!....) que j'ai un peu de mal à faire le deuil de ça.... Sans doute une blessure d'amour propre dont il faudrait que je tire une leçon d'humilité.....

Pour l'instant, il me semble prématuré d'envisager une quelconque rencontre avec l'amante de mon conjoint. Peut-être même que je ne le souhaiterai jamais car je préfère considérer que cette relation appartient au "jardin secret" de mon conjoint, une part de lui qui m'échappe, un pan de sa vie qui ne me "regarde pas"... même si pour le moment, je ne parviens pas à m'en détacher suffisamment pour ne pas en souffrir

Merci d'avoir réagi à mon post car je me sens assez "seule" pour gérer tout cela puisque très peu de personnes sont au courant de ce que nous avons traversé il y a deux ans et encore moins de la situation actuelle....
En fait, il y a plusieurs choses distinctes qui m'affectent ou au moins me posent question....
De mon côté, il y la "jalousie" basique à dépasser et une confiance en moi "abîmée", la nécessité de reconstruire une autre "image" de notre couple et de son mode de fonctionnement.
Mais j'ai aussi des angoisses relatives à cette relation-là en particulier. Je m'explique, l'amante de mon conjoint a 27 ans, vit en couple depuis 7 ans mais traverse une crise avec son compagnon qu'elle dit ne plus être sûre d'aimer. Elle a déjà évoqué son "désir d'enfant" mais n'imagine pas que son compagnon actuel puisse en être le père.... Pour l'instant elle dit "ne rien demander et ne rien attendre de plus" que ce que mon conjoint veut bien lui offrir (c'est à dire des rencontres épisodiques) mais j'ai du mal à croire qu'elle n'espère pas plus que ces instants volés.... Comment ne pas avoir d'autres "projets"? ou comment se projeter dans une autre relation avec ce type de projets (enfant) lorsqu'on surinvestit une relation telle que celle qu'elle vit avec mon conjoint?
Je sais que cela ne me concerne pas directement mais j'ai peur que mon conjoint ne mesure pas les conséquences potentielles des "projections" que pourraient avoir son amante.
Il me dit qu'il est clair avec elle, qu'il lui a bien dit qu'il n'avait aucun projet "concret" avec elle - me quitter, s'installer avec elle ou être le père de son enfant - mais cela suffit-il à empêcher l'autre de l'espérer ou même de faire des choix à l'insu de l'autre (après un accident de "contraception", elle a pensé être enceinte et à laisser entendre qu'elle n'accepterait pas forcément d'avorter....)?
Je suis d'accord que cet espace de liberté appartient à mon conjoint et qu'il a à se montrer "responsable" de ses paroles et de ses actes... Mais comment m'empêcher d'envisager ce qui peut arriver et qui, du coup, finirait bien par ME concerner directement?

Bonjour,
Voilà, il y a 2 ans à peu près, je suis intervenue sur ce site dans le but de m'aider à gérer la situation qui était la suivante: mariée depuis 10 ans, j'avais ressenti le "besoin" ou plutôt l'envie de "déterrer" une histoire inachevée de mon passé en reprenant contact avec un "amour de jeunesse". J'avais donc entamé une "relation extra-conjugale" d'abord cachée puis révélée à mon conjoint en lui demandant d'accepter la situation. Forte de mes lectures (cf "Les amours plurielles", "vertus du polyamour"), je me sentais convaincue que c'était le chemin que je voulais suivre et j'ai espéré que mon conjoint le soit aussi.... Mon mari a beaucoup souffert de cette situation mais a tenté de l'accepter pendant quelques mois. Au final, il n'a pas pu le supporter et m'a demandé de faire un choix. J'ai, en effet, rompu avec mon amant mais pas uniquement parce que mon conjoint me l'avait demandé. Cette relation n'était pas très saine, pour de multiples raisons, et j'ai surtout pris conscience de mon attachement pour mon conjoint et de la force de son amour.
Suite à ça, je me suis à nouveau épanouie dans une relation "mono" assez fusionnelle qui s'était en définitive beaucoup enrichie à travers cette "épreuve".
Et voilà qu'il y a 5 mois, j'ai découvert que mon mari voyait à son tour quelqu'un d'autre: une jeune collègue à lui, de 20 ans sa cadette (donc 10 ans de moins que moi) qui l'aimait en cachette depuis longtemps et qui a fini par lui "déclarer sa flamme". Cette découverte a été un choc pour moi. Il avait choisi de me le cacher pour me "protéger" et m'éviter les souffrances qu'il avait lui même endurées. Je me suis tout d'abord convaincue que c'est le mensonge qui me faisait souffrir mais en fait, j'ai réalisé que c'est bien d'imaginer qu'il en aimait une autre qui me posait problème.
Voilà l'ironie du sort.... je me surprends à tenir le même discours et à ressentir les mêmes angoisses, la même souffrance que mon conjoint il y a 2 ans....Je suis passée "de l'autre côté du miroir"! C'est à présent mon mari qui parle des "vertus du polyamour", qui m'explique que cela ne nous "enlève rien", que cela ne l'empêche pas de s'imaginer finir sa vie à mes côtés..... tout ce dont j'étais moi-même convaincue avant et que pourtant je n'arrive plus à concevoir....
Le pire c'est que je sais bien que l'empêcher de la voir n'est pas la solution, que contraindre sa liberté ne fait que mettre en danger notre relation, mais pour l'instant je n'arrive pas à me projeter dans cette "tryade" car ces deux dernières années j'avais reconstruit l'image d'un couple fusionnel "par choix"... non pas un couple "mono" par dépit ou par convention, mais une relation de 2 êtres qui se choisissent mutuellement jour après jour, librement.
Je suis perdue dans mes contradictions ....

Bonjour Sonja,
Depuis plusieurs mois, depuis "ma rupture" avec mon amant, ou plutôt le changement de la relation que j'entretiens avec lui, je reste en contact avec lui: au téléphone, par messages. Je l'ai également rencontré 2 ou 3 fois. Mon mari sait que je n'ai pas coupé les ponts, d'ailleurs, il était clair qu'en acceptant qu'il soit inacceptable, pour lui, que j'entretienne une relation amoureuse avec sa composante sexuelle, je ne renonçais pas pour autant au lien qui m'unit à cet autre homme. Il respecte cela, et cela fait partie des choses qui nous ont rapprochés dans toute cette histoire.
Un moment donné, je craignais qu'après cela il soit plus possessif, plus méfiant, encore plus exclusif...mai il sait bien que ce serait la meilleure façon de me perdre...
Pour l'instant, cette situation me convient, mon mari ne souffre plus, je garde le contact avec cet "autre homme de ma vie" qui s'étonne presque du fait que je ne l'ai pas balayé de ma vie "pour sauver mon couple". On peut dire que j'ai fait des concessions, ou en tout cas que j'ai pris en compte la souffrance de mon conjoint... Ce nouvel équilibre est peut-être précaire, mais pour l'instant c'est mieux pour tout le monde...enfin, je crois.

Après plusieurs semaines sans venir sur le site ou plutôt sans y intervenir, je reviens vous faire part de ma "situation". J'ai renoncé il y a 6 mois maintenant à ma liaison avec "mon amant", un amour de jeunesse que j'ai retrouvé l'an dernier alors que j'étais mariée depuis près de 12 ans avec mon conjoint actuel. Avant cela, j'avais essayé de "faire accepter" cette situation nouvelle à mon conjoint. Ce dernier avait bel et bien tenté de me comprendre, il s'est "documenté" sur le polyamour et a voulu me laisser cette liberté d'aimer aussi un autre homme, mais cela s'est révélé beaucoup trop douloureux pour lui. Je n'ai jamais eu aucune envie de mettre en péril mon couple et ma famille, j'ai donc préféré mettre un terme à cette relation en tant que "relation amoureuse". Par contre, je suis restée en contact avec ce 2ème homme: nous nous appelons régulièrement et communiquons par lettres. Je ne m'imaginais pas couper définitivement les ponts avec lui...
Depuis, on ne peut pas dire que pour autant la vie ait repris son cours comme avant... Mon conjoint reste très déstabilisé par ce qui nous arrive... J'ai parfois l'impression qu'il cherche encore à se projeter dans ce nouveau mode de fonctionnement, par amour pour moi, mais cela le rend irritable et l'angoisse. Il me dit qu'il culpabilise de ne pas y arriver.... En même temps, je pense aussi qu'il éprouve encore un certain ressentiment à mon égard d'avoir pu "coucher avec un autre"... J'ai l'impression parfois qu'il m'en veut d'avoir "franchi le cap" et de l'avoir assumé... Il faut dire que je lui ai dit ne pas regretter ce qui est arrivé, si ce n'est la souffrance que cela a provoqué chez lui. Je me suis refusée à minimiser le sens que cette relation avait pour moi ainsi qu'à lui promettre que cema n'arriverait plus jamais... Ce serait lui mentir, car qui sait de quoi sera fait l'avenir??? Bref, que ce soit sa culpabilité ou celle qu'il voudrait peut-être inconsciemment que j'éprouve, j'ai peur d'être dans un cercle vicieux dont il risque difficile de sortir... Qu'en pensez-vous?