Polyamour.info

La règle, c'est que chaque fois que l'on passe par la case départ, on est un peu plus riche...

Trois ans, cela commence à faire un bout de temps quand même. Comment faites-vous pour vous déchirer encore ?
Il me semble que tu parles de deux choses différentes,
- d'une part "un amour infini" qui n'existe que s'il est partagé, en dehors de tout rapport de forces et de tout jugement,
- d'autre part "des attaques et des reproches" qui sont pour le moins la manifestation d'une lutte entre vous.

Et puis, tu ne peux nier qui tu es. Tu n'étais pas "toi" dans ta relation avec le père de tes filles ? Si la réponse est oui, le remède est simple. Un statut s'efface facilement, c'est juste la preuve que vous évoluez et que votre relation se transforme. Tout travail de libération engendre de la souffrance. Même si c'est douloureux, rien ne dit que demain ne sera pas heureux.

En revanche si tu as vraiment le sentiment d'avoir toujours été "toi" (si je comprends bien, avec cette aspiration à offrir encore plus d'amour, à d'autres personnes que ton conjoint) dans votre relation, peut-être es-tu en train de mesurer qu'il vous faudra quatre ans, cinq ans voire plus avant de vous apaiser en vivant une autre forme relationnelle dépouillée de ses possessions et autres exclusivités.

Ce serait bien de passer par un refus contractualisé de tous reproches ou attaques, pour laisser plus de place à un dialogue quotidien, banal, basique peut-être, mais qui comprendra en germe le changement que vous vivrez de toute façon. Cela limite souvent les échanges paroxystiques qui interdisent de penser ensemble.

Moi aussi, j'exècre cette expression pour la raison qu'elle institue quelque chose d'impossible, sauf en cas d'aliénation...
Personne ne me prendra jamais la tête !
Cela ne m'empêche nullement d'accueillir toutes les questions de l'univers et de tenter de trouver quelques réponses satisfaisantes pour moi et parfois pour les autres.

Tes mots résonnent dans notre vie comme un trésor lumineux, une chanson d'amour qui nous rend légers.
Youpi !

Comment améliorer l'accueil des nouveaux venu-es sur le forum ?

En étant avant tout modeste. En ne pensant pas que notre parole descend d’en haut comme une vérité révélée.

En faisant attention de ne pas être expansionnistes. Les gens qui ressentent le besoin de parler beaucoup génèrent un volume qui étouffe d’autres paroles plus discrètes.

En préambule de chaque café poly, je rappelle que chaque parole vaut, et elle vaut si chacun peut s’exprimer. Je rappelle aussi que, de toute façon, on ne sera jamais propriétaire que de sa propre parole et qu’il ne faut laisser personne dicter ce que l’on doit s’approprier.

Le danger est réel quand on laisse s’installer des gourous. Ils amènent avec eux (souvent inconsciemment) les outils de manipulation qui limitent le libre arbitre.
Les nouveaux venus sont parfois dans un état de vulnérabilité qui les rend perméables à cette manipulation. Elle est directement liée à un fantasme de polyamour, fantasme qu’il est bien souvent impossible à ces gourous de remettre en cause ou d’examiner lucidement .

En considérant que le forum ne peut pas être un lieu de dialogue, simplement parce que l’on ne connaît rien de l’autre à part quelques mots insuffisants qui rendent mal compte de son problème.

En évitant donc le ping-pong qui confisque la place que l’on doit laisser aux autres.

En se méfiant de l’interprétation quasi obligatoire de ce qui est exposé.

En ne pensant pas à la place des autres. Cela ne sert à rien de mettre en gras ce qui semble important, il vaut mieux faire confiance à l’intelligence de son interlocuteur.

En s’en tenant à un format lisible et accessible, en ne décortiquant pas chaque texte à longueur de page comme si on était au téléphone…

En étant moins bourgeois, c’est-à-dire en ne prenant pas notre expérience comme une valeur commune, fondatrice de notre discours.

Nous améliorerons ensemble l’accueil des nouveaux venus si nous arrivons à nous tenir à des règles de modestie qui leur permettent d’exister pleinement, avec leurs différences, avec leurs tourments, sans leur laisser croire publiquement ou par mp que c’est facile et qu’il y a des recettes éprouvées qui fonctionnent.

Voilà d'après moi comment on peut améliorer à la fois l'accueil et la qualité de ce site.

aimerplusieurshommes
Les femmes libres sont une libération pour les hommes

Et c'est un bonheur rare d'en faire l'expérience, chaque jour, humblement et fièrement en même temps.

Shamal, Nurja, Junon et Lulutine et quelques autres je vous rejoins !
Et on dirait que le pays des kangourous serait un bel endroit, un espace où chaque énoncé ferait l’objet d’une analyse préalable, où chacun essaierait de s’extraire du jugement, où le doute serait la matière première du dialogue, où les idées toutes faites n’auraient pas de consistance, où les insultes ne résonneraient pas… j’imagine un espace où ce fil serait impossible dans sa forme.

J'aimerais faire partie du clan des kangourous.

Oui bien sûr, Siestacorta, comme le sont toutes les questions qui touchent à l'humain et qui ont besoin de métaphores pour exprimer une interrogation.
Accepter la rhétorique dans l'échange me semble être un bon moyen, sinon le meilleur, pour éviter le piège de la parole délivrée d'en haut, légitimée et légitimant une expérience par essence non partageable.

Demeure le risque que le discours submerge les ressentis. Mais c'est la puissance de la vie et l'avantage du travail que nous faisons tous pour vivre une expérience polyamoureuse : les codes langagiers ne suffisent pas à rendre exactement compte de l'énergie qui nous anime.

La rhétorique cède toujours le pas devant le vivant, heureusement !
On devrait mettre cette maxime en exergue de tous les problèmes exposés sur ce forum et qui paraissent insolubles...

Si tu pressens qu'il serait bon que chacune des personnes soit mise au courant, donne toi les moyens de le faire, en levant d'abord "le manque d'envie de savoir".
Ce n'est pas seulement dans une optique de transparence ou de tranquillité, mais c'est pour laisser un plaisir particulier se développer. C'est l'apanage du polyamour (désigné ou pas comme tel) que d'offrir ce plaisir amoureux qui se construit avec, grâce et entre des tiers.

De toutes mes expériences de vie polyamoureuse, celles qui me sont les plus précieuses sont celles qui permettaient justement à plusieurs personnes d'évoluer dans un même cercle, amoureux certes mais aussi social, ludique ou professionnel en sachant à qui chacun avait affaire.

À mes yeux, c'est dans cette configuration que l'expérience polyamoureuse atteint les sommets.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

C'est aujourd'hui !

Ce soir j'ai quelques thèmes pour les ateliers à vous proposer :

- "L'amour est-il objet de fusion ou de diffusion ?"
- "Libertinage et polyamour, les passerelles sont-elles obligatoires ?"

Et nous accueillerons les vôtres avec plaisir et en priorité !

À tout à l'heure,
Olivier

Tu as raison chatouille/fabienne, et je me suis fait la même réflexion.
Je vais essayer de créer les événements avec plus d'un mois d'avance, ainsi ils figureront sur la newsletter.

En attendant je te propose de retenir : Lyon, c'est toujours le 4ème jeudi de chaque mois.

J'espère que nous aurons le plaisir de te croiser bientôt... le 26 mars, par exemple ! (à l'Antre Autre, 11 rue Terme)

J'obtempère, mon cher Éric...

Le principe des réactions après un café poly n'est pas de se congratuler ou d'inscrire la teneur de ce qui s'est dit dans quelques mots bien choisis.
J'ai plutôt envie que transparaisse la profusion des interrogations et la variété des ressentis qui les accompagnent, pour certains le questionnement peut être un peu angoissant, pour d'autres ce même questionnement est l'illustration d'un épanouissement qui s'opère. Il en va de même pour tous les sujets que nous abordons. La jalousie par exemple est le réceptacle de toutes les postures et les certitudes le disputent aux doutes parfois douloureux que ne dissipe jamais la recherche en commun d'une définition.

C'est de ce joyeux travail de fourmi que rendent compte les commentaires qui s'additionnent. Comme un peu de vie qui s'ajoute à celle que nous avons expérimentée, avec bienveillance.
Pour ma part, je me nourris de toute cette intelligence qui se déverse généreusement ces soirs-là, et le 26 février n'a pas fait exception à la règle.

Merci à tous, merci aux anciens et merci à tous ceux qui régénèrent ces rencontres, inlassablement...

Si vous remplissez bien les tentes... hihihi
Il faut juste commencer à préparer le week-end

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et puis, il reste la solution du camping, qui ne sera pas complet à cette époque de l'année, c'est le camping de la Barthelasse
www.ot-avignon.fr/Camping/AVIGNON/fiche-HPAPAC084C...
On pique-niquera tout à côté !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Le couchsurfing marche bien à Avignon et sur la région, mais c'est partout pareil : les plus prévoyants seront les mieux lotis...

Ce sujet me dérange un peu, parce qu’il institue quelque chose dont il se défend. Parler d’une opposition entre mono amour et polyamour, même légèrement, même par antiphrase et utiliser l’idée d’une norme du mono amour enferme de facto le polyamour dans une autre norme qui ne serait pas identique.
Précisément, ce que le polyamour sans être étiqueté, sans être désigné même par ce mot bancal recèle de précieux est qu’il conduit à tout sauf à une norme, il est énorme. Ce n’est pas seulement un jeu de mot.

Si on veut opposer mono amour et polyamour, partons de ce qui constitue ces pratiques. Un des points centraux concerne par exemple l’exclusivité sexuelle. Dans ce cas on peut effectivement distinguer deux choses dissemblables, mais on est toujours loin des normes.
Si on s’intéresse à la norme, est-on sûr que les relations amoureuses des poly amoureux échappent à l’encadrement normatif de la société qui produit de la relation amoureuse et de la liberté comme elle produit plus de sucre et plus d’écart de richesse entre les citoyens ?

Non, la question n’est pas une provocation. Je soutiens depuis longtemps que le polyamour ne peut pas être un objectif, un idéal (au sens de réceptacle d’une valeur opposable ou supérieure), tout juste est-il une envie ou le résultat d’un travail personnel de désenclavement qui passe par la remise en question de la performance, la remise en question de l’inégalité des personnes, la remise en question du jugement, l’accès à l’individuation, l’accès à la conscience de son épanouissement.
Par ce biais, l’opposition mono-poly, si on lui prête toujours un sens devient presque une lutte des classes : désaliénés contre aliénés.

Dans cette optique, oui, je t’accompagne dans ton mono-bashing. Mais c’est juste pour avoir le droit de rentrer au goulag d’Apsophos.
Pour moi, ce sera un tonneau de Météor, la meilleure bière du monde

Ah aussi, j’ai bien conscience qu’on dit la même chose quand je te lis là : On serait nettement plus à l'aise, dans un monde où le choix de vie amoureuse serait pas un problème (comme ne devrait pas être un problème d'être célibataire et/ou de ne pas faire d'enfants, et/ou d'être aromantique ou asexuel).).

Je réponds ici à une question qui m'a été posée en mp.

Le café poly se tiendra bien le jeudi 26 février à 19 h 30

Nous essayons de maintenir la régularité de ce 4ème jeudi de chaque mois pour qu'il devienne un repère pour ceux qui ont envie de venir échanger au sujet de leurs relations amoureuses.

Si un café devait exceptionnellement être annulé, l'événement serait supprimé ici et sur FB, et les inscrits prévenus par mèl. À ce jour, seul le café du 25 décembre 2014 a été annulé.

Je vous attends donc demain, avec beaucoup de plaisir et d'envie

Je me réjouis de vous retrouver tous, dans cette ambiance particulière faite d'une réflexion articulée autour de nos expériences et de la bienveillance nécessaire à toute expression intimiste, sans complaisance aucune.
Ce café ne dérogera pas à ce plaisir.

À très bientôt, donc

Bonjour Ava, il n'y a pas encore de rubrique dédiée aux cafés poly confidentiels mais nous nous interrogeons en ce moment sur la publication d'une liste de "référents" avec toutes les réserves que cela suscite : qui est référent, sur quels critères et cela ne risque-t-il pas de "normaliser" un discours, etc.

Je le dis en préambule de chaque café, personne n'est détenteur d'une autre parole que la sienne et chaque parole est à construire par devers soi en combinant son cheminement et l'appropriation de tout ce qui résonne dans l'expression d'autrui, dans ses mots comme dans sa posture, dans son comportement comme dans son caractère.

Ainsi, les cafés poly confidentiel se construisent autour des personnes bienveillantes avec lesquelles on se sent disposé à discuter, à exprimer ses interrogations et ses doutes, son plaisir autant que sa souffrance.
Et il suffit de se mettre d'accord sur une date et un lieu pour faire vivre ce café poly en petit groupe (j'ai tendance à penser qu'il ne faut pas excéder six à huit participants, dont deux polyamoureux avérés)

Bonjour ladamealalicorne,

je ne relève qu'une ligne où tout est inscrit me semble-t-il : "Et me dit souvent qu'il est persuadé que j'ai toujours des sentiments pour lui. Devant lui, je m'en défend, car je ne suis supposée aimer qu'un seul homme."

Ton mari ne dit pas que c'est une bonne ou une mauvaise chose, mais toi tu le laisses entendre en le niant...

Je peux répondre à tes questions, dire que j'ai toujours été polyamoureux, que cela a été facile parce qu'avec ma femme nous partions du principe (sans parler de polyamour précisément) que ce qui était bon pour l'autre était bon pour soi, que nous pouvions dialoguer, que tout n'est pas toujours rose, que nous et que nous etc., cela ne te permettra pas d'avancer tant qu'il y aura ce "Mais je mens".

Si tu es capable d'accepter d'aimer deux personnes, capable de le vivre et capable de l'exprimer, à n'en pas douter tu es polyamoureuse.
Mais je ne délivre pas là un brevet, je dis seulement que l'expérience polyamoureuse commence avec l'examen lucide de sa capacité d'aimer et de ses sentiments.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.